知道我是谁吗？嘻嘻，告诉你吧！我就是．．．．．．（先清清嗓子），我就是———人见人爱，花见花开，车见车爆胎的宇宙无敌霹雳的上帝！（画外音：哇塞、呜呼、天哪．．．．．．）你们呀，可别羡慕我。你以为当上帝就神气就威风呀？其实呀，做上帝可比你们当学生嘀惨多咯！怎么？不信？好好好，擦亮你的眼睛，看看下面吧———
《没完没了的麻烦事之上帝的一天》
早晨———
因为昨晚有件棘手的事儿要处理，我来不及吃晚餐便投入了紧张的工作之中。这不，一早起来肚子已饿得唱出了声“咕噜咕噜”。不行！我得补充补充给养，牛奶、三明治、茶叶蛋嗵嗵嗵地往嘴里倒，吃饱喝足后。我随手一抓，竟抓到了一封信函。我急忙拆开密封袋，匆匆阅览。什么？这太阳要．．．．．．满嘴的牛奶喷发而出：辞职！
（信件如下：
我万分敬爱的上帝：
您好！我是太阳，经过三天三夜地苦苦斟酌，再此，我决定辞职。还望您能理解，允许。至于原因有很多在这里不就不一一列举了。希望您批准，谢谢！
2009年1月20日
年老的太阳）
好小子，玩得够绝的嘛！竟敢大言不惭地说经过什么苦苦斟酌，呸！辞职不干，你倒是痛快了，可我怎么办？哼！成心不让我消停。我马不停蹄地上超市买了一包干果，便连忙往太阳家跑。“叮咛，叮咛”我的太阳大哥耶，您辞什么职呀。干得好好的，不愁吃也不愁喝，丰衣足食的，为什么辞职呀？我是连夸奖带赞美地从他上任以来的优良表现说起，唾沫星子飞得不亦乐乎。脸上的表情还得七十二般的轮流变化，把我累得哟。可这不近人情的太阳是死活不答应。软的不行来硬的，我放出了狠话：再不答应，我就把你变成白矮星。“切，来呀，咱二十年后又是一条好汉！”，你！你！就不能妥协妥协嘛。每个月的工资由原来的1万涨到1亿，年底还有奖金，怎么样？动心了？我缓和了语气。“算了，算了，不为难你了，就这样办。”哼！这老奸巨猾的太阳原来是想涨工资呀，在这儿等着我呢。
傍晚———
随着时间的推移，黑暗渐渐在天上弥漫，天气愈来愈冷了。我裹着棉袄在书桌上上秋千网、聊qq。陡然，电脑桌面弹出一则信息：新浪网提醒您，您的邮箱已爆满，请更换新邮箱！诶？哪来这么多信件呀？莫非．．．．．．我输入密码，打开邮箱，定睛一看，气煞我也。全是祈求愿望成真的邮件，小到一只小蜜蜂不小心折了支翅膀，求我施法，让他长出新的翅膀。怕我不同意，还专门列出了五条“如果他残废了，世界将怎样怎样”的威胁条件！大到某某地将发生海啸或者地震，基督教的牧师们要我出面摆平，等等等．．．．．．我新注册的邮箱就这样被生生挤爆了！
深夜———为了防患于未然，也为我能做个好梦，还为了．．．．．．我把家中所有的带电物体全部送入垃圾箱。嗯！总算能睡个好觉喽！我依枕睡下。“上帝———上帝———醒醒呀———”我挑开睡眼，走近窗台。街道上乌压压的全是动物（包括人），嘴巴里咿咿呀呀的不知道在说什么。再仔细一望，一群爬行动物已经沿着栏杆绕上来了。街道上的动物纷纷效仿，各显神通。不好，我淹没在一波“狂风巨浪”之中。噢！我要辞职！我要辞职！
读者们，同学们，编辑们呀！救救我吧！