篇一:《挥之不去的记忆作文》
挥之不去的记忆作文 作者/柯云轩 枕在往事上看天，总有一把小小的钥匙，浮现于清纯的原野，成为一道挥之不去的风景。 ——题 记 那年冬天，一放寒假，爸爸妈妈就不亦乐乎地忙着把家搬去城里的新房，而我却高兴不起来：镇上，有那么多熟悉的同学，还有朋友；搬去城里，就只能与陌生人一起，还不知道处得来处不来。一个月的寒假，肯定会在孤单中度过。 果然，不出所料，新家的左邻右舍似乎都非常神秘，也非常忙碌。电梯里相遇，连点头或微笑都没有；住在对门的，天天将门紧闭，难得开门也是轻轻一闪就没了人影。一周下来，我孤单得快要疯了。 妈妈却对此见怪不怪。那天早上，她安慰我：“住在这里的不是上班一族，就是生意人。大家各忙各的，其实也挺好。”“唉，妈妈呀，我只想寒假时有个伙伴陪着。()可这个极简单的愿望，却在这个新家中无法
实现。”我正诉着苦，门铃响了。妈妈小心地走到门前，透过猫眼看了看，又谨慎地问是谁。 一个清脆的女孩声从门外传来：“阿姨，是我呀，月月。住您楼下的邻居。”妈妈听后这才把门打开：“有什么事吗？”月月看起来比我大不了多少，齐耳短发，红色眼镜都可以看出她属于学习很用功的那一类。我正仔细打量着，她脸一红，不好意思地解释：“我想放一把钥匙在你们家，可以吗？我爸爸妈妈都在外地上班，还没放假；平时就我和奶奶两个人。这两天奶奶有事回老家了，我又有点儿粗心大意，要是哪次没带钥匙出门„„被锁在门外，就麻烦了„„所以才想到要麻烦你们。” 放一把钥匙在我家？我和妈妈面面相觑：她为什么要放钥匙？她凭什么相信我们？又为什么不放在亲戚朋友家？大概是看出了我们的疑惑，月月红着脸，低声地：“俗话说‘远亲不如近邻’，大家住在一起，就是缘分。我信你。”说到这儿，她用眼睛看着我。 月月双颊的红，像一枚光荣的勋章，我立即答应“好的，好的，就放我们这。不顺便的时候，你再来取。”话音刚落，妈妈也连声称好。月月高兴得笑起来：“我就知道你们一定会帮我这个忙的！”她的笑像一束温暖的阳光，温暖了我日渐焦灼的心。 月月并非她所说的那样健忘。钥匙自从放来我家，她一次也没取过。可是，因为“钥匙事件”，我和她渐渐熟悉起来，终于成为无话不谈的好朋友。也因为有了月月，那个寒假我过得很开心。感谢信任，感谢月月，感谢那一段美好而挥之不去的记忆。 江苏省兴化市陶庄中心校晨曦文学社 点 评： 当下，中国农村由来已久的熟人社会正在被陌生人社会所瓦解。可就算如此，一把普通的钥匙，也能开启一扇孤独的心灵之门，留下一段美好的回忆。习作的语言也很清新自然，干净利落又语约义丰，读来舒畅。
篇二:《挥之不去的记忆》
挥之不去的记忆 我曾经养过一只小鸡，但是由于我的失职，小鸡失踪了&& 有一天爸爸下班回到家，兴冲冲地跑进我的房间对我说：苗苗，快来看，我给你带神秘东西了？我立刻跑到爸爸面前，接过袋子，打开袋子，一看原来是一只毛茸茸的小鸡，我立刻把手伸进去拿，想把它拿出来，爸爸连忙说，小心，小心，轻点，轻点。小鸡穿着一身金黄色的外衣，又尖又细的嘴巴，一双黑宝石般的眼睛，拼成了一只乖巧可爱的小鸡。我每天都很用心的照顾它，和它一起玩，每天我都很开心的。 我把小鸡轻轻地放在一个盒子里，带到楼下去散步。我把它放到一个空的花坛里，它立刻跑向花坛的中心，去找食吃，我看着它不停地来回跑，好像是在活动筋骨，样子十分有趣，头还不停地一上一下的点头，好像在跟那些花花草草打招呼，我心想，让它自己在这里玩一会，我也跑出去玩了&& 天渐渐地黑了，我准备带着小鸡回家了，当我跑到花坛那边 找到后边的水池，再从房子前面找到房子后面，甚至我跑到了院子外面，我拼命地大喊，小鸡，小鸡，你快出来我不由地哇地一声大哭了起来，这时，我想到爸爸曾经跟我说过，这附近有野猫，想到这里，我哭地更伤心了。 小鸡虽然不在了，但它曾经给我带来的那份快乐，永远让我无法忘记。 【写作指导：小学生写作文的几个要点】
小生作文指导从何下手？这是长期以来广大语文教师既关心又感到困惑的问题。大部分的教师都会这样教学：首先，我们要审题立意，题目让我们写什么；其次，怎样选取材料；再有，怎样组织材料等等。这样教学不但教师讲着枯燥无味，学生写起来也是绞尽脑汁，仍然觉得写不出什么来；既使写出来了，也会趋于形式，缺乏真情实感。正是这样造成了作文难，学生学着难，教师教着更难。那么如何使作文简单起来呢？
我认为使作文简单的最行之有效的办法是：从内容入手，情趣教学。
小学生自我约束能力差，习惯注意于自己感兴趣的事情。因此，如果作文指导也能把重点放在引发学生作文的情趣上，往往会事半功倍。另外，学生作文以命题作文为主，因此，还要指导学生把握作文内容，防止偏题、跑题。
下面，依作文步骤，简单谈谈如何引发学生的写作兴趣。
（1）课前准备。在作文课前，让学生收集有关的写作素材，学生对此非常有兴趣，往往会准备很多材料。学生在收集材料时，会去观察事物，这时需要指导学生，在观察事物时要细致地、有条理地观察，可以从他们感兴趣的地方着手，但也要求观察全面。（）有了充分的准备，课上就会有写不完的内容，当然，教师要在课上指导学生取舍材料，这样才能在作文时才能找到事物的特点，言之有物，言之有序。也可以专门用一节课交流收集来的材料。与此相反，有的教师上作文课常常搞突然袭击，要到上课时才亮出作文题目，学生在缺乏生活积累和思想准备的情况下作文，不陷入困境才怪呢！
（2）产生雏形。作文是一种创造性的脑力劳动。一篇文章的写作，是从思维到表达的过程。正如语文教学的老前辈叶圣陶所说的心有所思，情有所感，而后有所撰作。作文必须想清楚然后写。在教学中要重在引导思路，想清楚为什么要写，该怎么写，包括哪些要写，哪此不用写，哪些写在前，哪些写在后等等。还要引导学生打开思路，尽力帮学生敞开思路，而不是按照自己事先设计好的一套请君入瓮。要启发学生自由地表达自己的思想。这样写学生所想的，也正是使学生产生兴趣的一种很好的方法。在学生认真观察的基础上，学生就可以产生一个作文的雏形，也就是找到了他想写的作文的魂。
（3）接下来，学生就要动手写作了。小学生写作要培养良好的写作习惯。拟定提纲可以使作文整齐、完整。根据提纲分好大段，分段也是非常重要的，一个个段落，好比一块块骨头，和骨骼一样，一个个段落通过有序的排列、连接，形成一篇完整的作品，这对初学作文的人来说是一个非常必要的步骤。再下去就可以把学生收集到的自己感兴趣的材料一一填补上去了，那么这一步也就显得非常简单了。
（4）最后检查。可不要小看这一步，作品完成后，反复修改是一篇文章必有的过程。往往写作时没有想到的佳句，在修改时会突然想到，这时就需要反复斟酌，看一看究竟用哪一
个更好了。{挥之不去的记忆}.
当然，教学中还要多鼓励、少批评。这样可以发展自己的风格，对学生今后的学习、工作都有益无害。
篇三:《你是我挥之不去的记忆》
爱我的人却苦苦追寻，我爱的人却伤痕累累。是不是上辈子做错了什么，注定要今生来偿还。爱情没有对错，只有谁不珍惜谁。
这么多年过的不好不坏，才知道这一生失去的太多。十年了，转眼之间过去了。原来在我的心底，你是我挥之不去的记忆。
十年说长不长，说短不短，而人生又有多少个十年，可想而知。以为随着时间的流逝，你早已消失了在我的生命中，却不知偶尔的还会把你想起。{挥之不去的记忆}.
爱我的人——内疚总以为对你最好的选择，就是放了手，让你走，以为我的无动于衷会换来你幸福的生活。也许是我太过于自信，还是我太自私，最终伤害你那么深，你却还不怪我。 我知道，你今天的一切都是我造成的，为此我每次想起都感到内疚。如果能回到从前，如果一切能够弥补，我又何尝不曾想给你幸福呢。
谢谢你对我的好，哪怕只是萍水相逢。你给了我一段幸福的回忆，有你陪，有你笑，可以尽情的玩耍，没有任何顾虑与烦恼。
永远忘不了你对我的好，还是我从未忘记过你。其实，我贪念的也许只是你曾给我的美好，世间再也没有一个人像你那样对我那么好。
校园的时光，天真的脸孔，喜怒哀乐，与你一起分享。你总是每时每刻都守护在我的身边，只是那时的我只当作是习惯，而不是喜欢。
也许是奢望的太多，还是我把你伤的太透彻，居然一别就十年。十年之久，彼此的变化，再也不是原来的模样，却是想象着流逝的美好岁月。
还记得我再次收到你的短信，希望我每一天都是快快乐乐的，幸幸福福的，而你呢！没有了你，我怎么会快乐，再也幸福不起来。
我告诉你，抬头看一看蔚蓝的天，这个世界好女孩多的是，不要沉迷与过去。你却对我说，好女孩确实多的是，可在我心里眼里只有你才是我心中最完美的，我只记得你的好。
再也忘不了，我知道再也得不到，不是不甘心，只是我失去了你，再也感觉不到生命的意义。对不起，不想告诉你，不想增添你的烦恼，但还是没有忍住。
没关系，谢谢你还惦记着我，这么多年了，还记得我的好。听到这些话，我更加的内疚，你的不幸是我当初的任性，对不起，都怪当初太自私，没有顾及你的感受。
十年之前，我认识了你，却拒绝了你。十年之后，却成为了最熟悉的陌生人。对不起，我不知道我除了抱歉，内疚，我还能为你做些什么才能弥补我曾犯下的过错。
我无心伤害了你，成为了你心中不可抹去的伤痛。也许伤口可以愈合，可心再也无法弥补。真的很抱歉，伤害了最爱我的人，给了我那么深刻美好的记忆。{挥之不去的记忆}.
此刻，在远方的我，祝福你，希望你能走出过去的阴影，开心的面对你今后的生活。不要贪念，也不要迷恋，只要你好，忘记我也可以。
也许是上天对我的惩罚，到现在再也找不到温馨的港湾，温暖的肩膀让我可以依靠。也许上天是公平的，我接受这样的考验，也接受这样的惩罚。
不要再让我深刻的内疚，只要你好，我就好。答应我，记得要幸福，记得要笑笑，记得要快乐，记得把握今天的美好。
我爱的人——后悔受过伤才知道，爱一个人爱的没有尊严，失去自我，那是多么可悲的一件事情。我做了，觉得不可思议，真傻，以为跟你在一起就是天荒地老，海枯石烂。
曾经的美好，消失不见。唯一留给我的只是伤口上的盐，心隐隐作痛，再也感觉不到温暖的温度。我失去了你，也失去了我自己。
我以为真心的付出，全心全意的去爱一个人，就会得到，就会收获。谁知就像最美的风筝，也会突然断了线，再也无法找回来。
我的心，只是你，再也容纳不了任何人，才会伤了爱我的人。我把我的心都给了你，却唯独没有收获你对我的爱意。
我以为，你会和我一样，(出自幸福的牵着我的手，一辈子都不会放开，却不知有一天就突然放了手，走的远远的，再也看不见。
我拼命的去找你，却发现你的世界我从来都没有走进去。感觉自己真可悲，那么爱你，却换来了一句爱是负担，你是个好女孩，我祝你幸福。
我哭了，难过了，就算无法把你放下，可是又能怎么样。你的心不在我身上，我再也感觉不到这个世界的温暖，阳光的照耀，从此我的世界阴雨绵绵。
我不知道当时的我是怎么走过那段岁月的，哭哭啼啼的，舍不得，放不下，是痛，是悲，蔓延我的身体，我的伤口，我的心里。
你就是往我伤口上撒盐的人，成了我心中无法摆脱的命运与纠缠。早知如此，我就不会选择爱你，更不会飞蛾扑火，生死不顾。
我燃烧了自己，却照亮了你的世界。从此之后，你我再也没有任何交集，是我希望的，因为你伤了我，而我唯一能活下去的就是永远的跟你诀别，再也不会相见。
十年之久，是心口不可抹去的伤痛。是谢谢你，还是要恨你。不，我恨你，因为我根本就恨不起来。但是，我再也不会爱你，全心全意。
每次想到你，都是我这一生不可饶恕的错。我后悔选择了你，我更后悔爱上了你，伤痕累累，疲惫不堪，是我最后对你爱的写照。
放下你，不是不可以，却学着放开你，离开你，远远的。现在的我，很好，不用你挂念，也不用你担心，把我忘记这样就好。
不要用你的高傲，来看现在的我。也不要你对我的嘲笑，因为没有任何必要。也不要再见你，是我一生的宿命。也不要以为我爱过你，就能够让我回心转意。
十年之前，我爱你。十年之后，彼此不再交集，你只是我生命中的一个过客，再也没有温暖的记忆，在我的脑海，我的心田。
忘记你，是我一生的归宿。真的没有很想你，也真的没有很挂念你。这样的我，很好。相信以后的我，会做的更好，我不会让我爱的爱我的人失望，永远。
如果当时我们都多一点勇敢，或者是多一些理解，也许就不会是现在这个样子。毕竟过去了，再也无法回到从前。就算时光能够回到从前，却再也不是记忆的那个你，那个我。
时光流逝，弹指间，过去了，遗忘了，这样就好。珍惜今天幸福的生活，比什么都重要。十年之久，太遥远，回不到的从前，再也不要思，也不要念。
篇四:《高中作文竞赛 挥之不去的记忆》
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挥之不去的记忆
同样的天空，同样的绿地，同样的空气中却不见了你同样的微笑„„ ——题记
冬天又来了，带着些寒冷挽着些孤单悄然无息的收走了绿树红花，午夜里静静给这个裸露的大地穿上了华丽的盛装。在一切旖旎如期而至时你却走了，同样无声无息„..
我推开房门，天灰蒙蒙的，你坐在厨房里给我做着热气腾腾的粥，一粒粒饱满而又洁白。你总是这样，挑选那些微微冷青的圆润的果实，米粒很饱满像是你的心。可是从此以后我再也吃不到了，只能沉浸在留恋中。
我打开灯，昏黄的灯光下是你温暖而又慈祥的面容。我悠闲地写着作业，一点也不觉得疲倦，因为你在我身边，每个夜晚都有你温暖的牛奶和你的叮咛“别累着，宝贝”。而今后，那只是奢侈。
还有那次，那次我们的争吵。你苦口婆心的规劝我回去陪奶奶过年，不懂事的我任性的无理取闹，眼泪流过脸颊，我埋怨着奶奶对我的嫌弃，原因只为我是女孩儿。你不忍看我流泪想要安慰我，可我却失手将你推倒在地。外婆啊，对不起，原谅我的任性妄为，原谅我的不懂事儿。那时我分明看见了你眼角的泪滴。可是那些丝毫没有让你改变对我的爱。那次热水烫伤我的脚时，你的疼惜，你的嗔怪，我仍然犹记在心。而你走了，从此我便失去了这份充满爱意的责怪。
外婆啊，忘不了，忘不了你把我捧在手心的温暖，忘不了你的一
颦一笑。{挥之不去的记忆}.
我推着你走在黄叶乱舞的林荫道上，看着南迁的大雁，听着你给我讲述你看到我哇哇落地的喜悦，一切是那么和谐而又安详，让我忘却了所有烦恼，忘却了一切怨恨，静静的体味着这爱与爱的沟通，享受着心与心的交流，彼时无语胜有声„„北风依然呼啸，而冬季你却无法陪伴我一同度过，如果有一通能够通往天堂的电话，那该有多好，我多想和你聊聊天“这边又下雪了，天上的你能看到吗”？{挥之不去的记忆}.
记忆深深烙在我心里，呼呼的北风却带来一丝暖意„„.
篇五:《挥不去的记忆》
人生几十年，说长也不很长，说短也不很短。在每个人的一生中，有很多事情都淡忘了，但也有很多挥之不去的记忆。这些难忘的记忆，宛如一粒粒耀眼的珍珠，被时间这条丝线串成了一条不规则的人生轨迹。
我祖籍山东，五十年代祖父因工作需要，携全家迁来安徽。在我的成长记忆中，祖父，祖母占了很大的比重。我从一岁即跟祖母睡觉，一直到十几岁，确实长大了才自己睡。因为我是长孙，从小身体就比较瘦弱，而且挑食，弟弟，妹妹胃口都很的很，吃的白白胖胖的，所以祖父，祖母对我有点偏爱，经常偷偷给我点糕点之类的好吃的。以至于现在和弟弟，妹妹在一起聚会聊天的时候，他们还经常笑着说祖母偏心，疼我不疼他们。可叹如今仍然弱不禁风。
祖父，祖母文化不高，认识的有限的几个字，还是建国后在扫盲班学的。祖父和祖母经常给我讲故事，祖母爱讲一些古代的什么“二十四孝”之类的故事，至今好多故事印象都模糊了，只是大约记得一些梗概，如某位孝子为了母亲想吃鱼，大冬天卧在结冰的河面上，等冰被体温融化后捉鱼，还有某位孝子因为粮食不够吃，为了不让孩子与母亲挣粮食吃而活埋了自己的孩子等等。祖父喜欢唱京剧，当时我根本听不懂，祖父就给我讲一些“关公战秦琼”之类的笑话，当时也不是很明白。
祖父和蔼宽容，与世无争。但是，小时候祖父常给我讲他在抗日战争时期与鬼子争斗的故事。祖父那时候在山东一个叫南沙河的火车站干活，南沙河火车站离临城，枣庄火车站不远，我小时候经常问祖父是否和铁道游击队打过交道。据祖父说，那时候火车站的鬼子站长对他不错，他和鬼子宪兵小队长打架，站长把宪兵小队长骂了一通，后来调走了。小时候感到很惊讶，鬼子中难道也有好人？现在想起来，不知道那个鬼子站长是阴险，搞“怀柔政策”，还是确实是一个同情中国的人。祖父可以自由出入火车站的货场，就在晚上带个小口袋，去偷鬼子的粮食，用钎子把装粮食的麻袋捅个口子，然后把小口袋灌满，大概有十几斤，揣在身上带出去。祖父为人大方，偷的粮食也多数送给了朋友。在快解放的时候，土地价格大跌，地主们纷纷抛了土地，换成金子跑了，而祖父却把毕生积攒的钱买了田地。解放没几年实行土改，买的田地都没收了，祖父甚是懊恼。
祖父喜欢下象棋，喝酒抽烟。退休以后没什么事，就下下棋。在家里待遇最高的不是我，是祖父。那时候物品匮乏，有好吃的先给祖父吃，比如早上弄个鸡蛋啊什么的。我们一家吃饭，祖父单独一人在炕上吃，我们在地上围着饭桌吃。我们兄妹几个吃着碗里的，眼睛却瞄着祖父的饭菜，祖父也知道，吃饭的时候总给我们留下一些好吃的，故意说吃不下了。祖父每天就是玩，下下棋，出去溜达溜达，家务活都是祖母的。如果祖父不回来，无论多晚都是不开饭的，必须祖父回来才能开始吃，而且平时祖父回来，祖母无论在做什么，都会给祖父沏上一杯茶。小时侯我以为，这大概与祖母小时侯受到的家庭教育有关吧，其实现在我才明白，那是因为祖母深深的爱着祖父。几十年来，我从来没有见过祖父，祖母吵假生气 ，这即使在今天恐怕也很少见。后来我结婚以后，经常和妻子开玩笑，说如果能象祖母对待祖父那样对待我，则心满意足了。
九五年祖父无疾而终，享年九十七岁。在帮父亲半丧事的时候，忙的团团转，顾不上伤心，而深夜静下来，做在祖父的棺材前，泪水却汹涌而出，那是只有亲人去世才能体会到的伤心。祖母九二年因脑梗塞而瘫痪在床，而如今已经是零七年了，母亲一直尽心尽力地伺候{挥之不去的记忆}.
祖母的衣食住行，得到亲朋好友的一致赞扬。常言说，久病床前无孝子，母亲照顾祖母十五年，确实给我们这些做子女的树立了榜样。如今祖母依然很健康，只是脑子有点糊涂了，很多时候连家人都不认识，有时候不愿意吃饭，有时候刚吃过饭却说没有吃饭，吵闹着说不给她饭吃，这也给母亲加大了劳动量，因为母亲年纪也很大了。我和父母都住学校，因此也常过去帮忙照顾祖母，妻子和母亲一起帮祖母洗澡，洗头。身教的力量是无穷的，我们兄妹对祖母和父母都很孝顺，与从小就生活在这样的家庭有很大的关系。
父亲是个聪明人，在读书的时候就自学了木匠与裁剪，颇得亲朋好友的赞许。父亲学习成绩也很优秀，理想是做一名医生。可惜高中毕业时取消了高考，做为“老三界”知识青年上山下乡，下放到偏远农村。当时，农村中学生很少，父亲作为村里唯一的高中生，被乡亲们当作宝贝，后来做了民办教师。据祖母说，父亲读书的时候，正赶上红卫兵大串联，于是父亲和同学跑遍了全国的各大城市。那时候，红卫兵坐火车不须车票，免费。各大城市都有红卫兵接待站，免费吃住。一次，父亲到北京串联，天气骤变，气温下降。红卫兵接待站借给父亲一件毛衣，串联回来后，父亲把毛衣寄回北京。当时，红卫兵在全国是免费吃住，穿了衣服很多都不还的，由此可见父亲为人。文化大革命结束以后，知识青年返城，父亲也回来做了一名教师。八十年代，教育系统时兴大办教育第三产业，我们学校办了服装厂，父亲当时是学校的工会主席，就兼任了厂长。父亲任厂长期间，经手的资金，服装很多，但一分公家的便宜也没占，就连我们家里人做衣服，也是照价付款。
父亲没什么业余爱好，如果说有，就是自己去博物馆把古典家具的图纸绘下来，自己琢磨着做。他曾经千里迢迢跑到故宫，想绘制故宫里古典家具的图纸，无奈工作人员不同意，只好又跑到曲阜的孔庙，孔府，和工作人员商议以后，绘制了太师椅的图纸。回家以后，连天加夜的琢磨，买了木材做了半个月。最后合成的时候，我记得很清楚，是九零年除夕。我是一边看春节晚会，一边给父亲帮忙，一直弄到夜里两点多，终于完工。至今，这两把仿古太师椅仍在家中完好无损。
父亲教书也是认真，一丝不苟，上课非常严肃。我也在父亲的班里上课，同学们都怕父亲，再调皮的学生，在父亲的课堂上也老实。我记得有一次，我在父亲上课的时候，脑子开了小差，父亲把我叫起来，当场就是两个耳光。当时课堂里鸦雀无声，同学们大气都不敢喘，只有清脆的打耳光的声音和父亲咆哮的声音在回响。后来，还是校长把我领到办公室，打了一盆水，让我洗了洗脸，然后和我谈了一会。父亲严厉，但也关心学生。一次晚自习下课后，下起了大雨，有个学生没带雨伞，父亲把自己的雨伞给了学生，等他回到家里，衣服都湿透了。还有个学生，胆子小，说上晚自习放学后怕黑，不敢自己回家。父亲就叫我每天陪他一起回家，然后我自己再一个人回我家，如此过了很长时间。可是。父亲哪里知道，小小年纪的我，自己回家也害怕啊。这个同学现在和我是同事，关系非常亲密。父亲桃李满天下，他的学生不但不记恨他，反而对他都很尊敬，每次见了，都必恭必敬的称老师。
父亲性格严谨，工作认真，对我们兄妹很严厉，在我的家里，是标准的严父慈母。父亲因为文化大革命的缘故，没能上大学，成为一生的遗憾。在兄妹几人中，我小时候最聪颖，所以，父亲把他未能实现的理想寄托在我身上，希望我能考上好的大学。父亲信奉“棍棒之下出孝子”，在加上脾气不好，因此对我很严厉。在我的印象中，根本就不记得小时候他的笑容是什么样子。小时候对父亲只有敬畏，本来有说有笑，如果父亲进来，马上就鸦雀无声，该干嘛就干嘛。父亲从来不和我们兄妹交流，只是管教。我在小时候和父亲几乎没有交流，
有什么心里话也不敢对父亲说，只有一种发自内心的敬畏。因此，我是在压抑的家庭环境中度过童年，少年。我的性格受此影响很大。自我分析，我是严谨有余而魄力不足，不善言谈，不善于和别人沟通。这与小时侯的成长环境有很大的关系。父亲把他的希望都寄托在我身上了，父亲对我是恨铁不成钢，管教比弟弟妹妹都要严厉，也就形成了我现在内向，沉默寡言的性格，有什么事都埋在心里，不喜欢向别人诉说。父亲一生培养出很多人才，但不得不承认，我是失败者，或许，这是父亲教育的唯一失败者。现在我也结婚生子，对于父亲也有了更多的理解。
父亲退休以后，体力大不如前，也没有力气做家具了。父亲既不喜欢下棋，也不喜欢玩麻将，只是看看电视，或者到街上溜达溜达，对于我们兄妹，也和蔼了许多，有很多问题也主动征求我们的意见。或许，是父亲感觉老了，或许，是父亲认为我们成熟了。
儿时印象最深的一件事，是我被冤屈的故事。家里有一只古色古香的铜锁，有一天突然不见了，而那天，只有我在家里。于是，家里人都认为我拿去了，我再三申辩也没人相信。直到快过春节，家里打扫卫生，才在柜子后面发现了那只铜锁。在弄清真相以后，我大哭了一场。现在，无论是在单位还是在家里，我都是遵循“疑罪从无”，没有确凿证据，我都把人往好处想，宁愿受骗，也不愿意冤枉别人。对于儿子也是如此，只要没有确凿证据证明他犯错误，我都不批评他。
我不想为儿子设计他的人生，我只是在他小的时候负责教他怎么做人，至于将来他走什么样的路，从事什么样的职业，我不想干涉，只是告诉他，“三百六十行，行行出状元”，无论从事什么职业，都可以做好，都可以成为有用的人。无论将来他走什么样的路，我只希望他成为一个快乐的人，有个快乐的童年，少年，这或许是我的童年给我的体会。对于孩子学习能力和适应能力的培养，远比让孩子背几首唐诗重要的多。现在的社会是创新的社会，是需要更新的社会，如果没有很强的适应能力，是无法立有一席之地的。要给孩子一个宽松，自由，快乐的成长空间和学习环境，这样对孩子的性格，心理都有良好的促进，更容易形成健康的人格和健康的心理。
我喜欢与儿子交流。告诉他，什么样的行为可以做，应该做，什么样的行为不可以做，不应该做，以及为什么。对于他的不合理要求，我告诉他为什么不可以答应他，然后坚决拒绝。无论他如何哭闹都不答应，亦不打骂他。数次以后，他感觉哭闹没有效果，于是当我告诉他不可以的时候就不再哭闹，乖乖的该干什么就干什么了。没事的时候，我喜欢和儿子聊天，无论天文地理还是历史文学，想到哪聊到哪，有的儿子可以听懂，有的似懂非懂，有的根本就听不懂。但时间久了，儿子养成了良好的习惯和爱好。现在，如果我叫儿子去做什么事，而他不想做，或者他想做什么事，我会叫他说出想法和理由，如果理由站的住脚，我就同意他的意见，否则坚决不同意，同时告诉他我的理由。儿子一直很崇拜我。但有时侯他问我的问题，如果我答不上来或者忘记了，也会老老实实的说，现在爸爸不知道答案，去给他查查再告诉他。同时告诉他，知识是没有穷尽的，任何人都有知识盲点，都有不会的知识。我这样做，是要求孩子以后不要自大，要诚实，不要不懂装懂。如此，孩子对我依然很崇拜。孩子也养成了好寻根问底的习惯，看电视也喜欢看一些知识类的节目
儿子学过美术和舞蹈。但我只是作为培养孩子兴趣和修养而送他去学的。事先征求他的意见，是不是想学，想学什么。开始去参加美术学习班，学了一段时间，感觉没兴趣了，又去学舞蹈，学了两年，现在也不学了。我不会强迫他去学。我认为无论美术还是音乐，都是
需要天赋的，不是你想学就可以成材的。如果孩子没有这方面的兴趣和发展潜质，还是不要强迫的好，即使勉强去学，也不会有多大的成就，反而会耽误孩子在其他方面的发展。当然，作为业余爱好去学习是很好的。对于孩子的学习，我注重的是儿子学习能力和学习兴趣的培养。不要求孩子背一些不感兴趣的东西。孩子在我的影响下，喜欢看书，什么书都喜欢的，尤其喜欢翻我的书橱。各方面的知识比同龄的孩子要多。结果对学习成绩亦有促进，在学校经常考第一，即使考了第二名我也不批评他，其实对于能力来说100分和99分是没有什么差别的，我只是要求他总结一下这次为什么没考好。
祖父教会我谦和宽容，祖母教会我勤劳仁爱，父亲教会我正直严谨，母亲教会我孝顺关爱 ，儿子给了我快乐轻松，这就是我的珍珠，我的记忆，我的人生轨迹。。。。。。
篇六:《曾经,挥之不去的回忆》
一天，两天一年，两年时光，从指间溜走，你想紧紧握住，它却不留痕迹。 经年之后，回到那曾经熟悉的地方，还飘着原来的淡淡花香，还可以看见曾经的浩瀚星空脑海依稀浮现当年当时的情景，欢声，笑语，忧伤，惆怅。可风景依旧，人却昨非。不管曾经繁华也好，平凡也罢。别离之时，最常去的便是KTV，去唱那些伤感别离的歌。夜深人静，也就已醉得不省人事。这样，也许能减轻心中的那份不舍与心痛。看远方，你指的方向，去翻越，去徜徉，在远方，清澈的时光，到如今，都难忘看远方，曾年少痴狂，怀着梦，跨越苍茫。在远方，寻爱的天堂，我随你，去飞翔这一首郁可唯的《远方》诉尽了我们青春的种种，而如今，我们却只能站在曾怀梦的街头，看夕阳老去 如果回忆像钢铁般坚硬，那么我们是该微笑还是哭泣，如果钢铁像回忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟？不得不说，青春，似烟花，即使在绚丽灿烂，霎那芳华。这一场盛世的繁华，不倾城，不倾国，却倾尽我们所有。夕阳之下，一座荒城，便是心灵的归属。 青春，埋葬了我们太多的回忆，而如今，忆往昔，便已是记忆残缺，身影斑驳。青春真的很单薄，什么都很轻，风一吹，就都散了
篇七:《难忘那段记忆》
难忘那段记忆
五月的天空是明净的，淡蓝中泛着点草青。朋友说，那种蓝好像染了伤寒的病人的脸，我说，我觉得它像绒布，一块掩盖所有痛苦的绒布，等待着岁月将他掀开，呈现原有的苍白。
我总是一个躺在鲜活的草坪上，睁开眼便能看见青瓷般纯净的天空，呼吸着寂寞的空气，听着飞鸟扇动翅膀时落寂的回响，那些已经深沉的记忆就搅动起来，一个一个排着队从我的心里爬过，所过之处一片喧嚣，而一切骤然退去的时候，心上搁浅留下的东西总会让我吹嘘着疼痛，我对着蓝天伸出左手空洞的画笔，我可以看到那被我划伤的空气留下一道无形的伤痕，它在等待伤口愈合，我在等待蜕蛹长成。
而我也不再走以前那张白纸，上面有太多太多的图案，以及难忘那段的记忆。
记得那是一个飘着橘黄色的光影的下午，温暖祥和，但却发生了一件残酷得让我永生也无法忘记的事情。
记忆倒回上学期：
教室里欢呼声迭起，很是热闹。因为正在投票评选“优秀班干部”“学习之星”……之类对于我们来说意义重大的光荣称号，就在这种紧张而又喧闹的氛围内，结果出来了，意料之中，我们班的团支书几乎每项都“榜上有名”，自己呢？像一个被人遗忘的包袱，孤兀地缩在墙角。习惯了光环，面对这突然的冷落，心里不禁泛起一阵涟漪，忧伤？不甘？自己也不说清吧！可转念又想，又为自己有这么优秀的对手而高兴，为他自豪，毕竟有压力才会有动力嘛！况且自己并不比
他哪儿差，有些敝帚自珍的东西，是外人所不知的。于是，低下头继续愉悦的做作业。
但也许是刚才那一瞬所流露的不甘。心直口快的A同学立刻说道：“哦，我知道了，你是嫉妒团支书！”他那张带着几分轻蔑和嘲笑的脸永远刻在我的记忆里。我愣住了，屈辱一点点占据了整块明朗的天空，化成愤怒的火焰，我回过头，身体里流淌的不羁的、烈性的血液让我抬起手，想狠狠地扇他一个耳光，但不知为什么，那耳光终究没有落下——是因为太心寒，心寒得没有力气扇他了吗？我不知道，只知道那来不及躲避的屈辱，潮水般涌来，淹没整个心房，彻底淹没了那块明朗的天空。刺骨的寒冷就如脸颊滑过的泪水，让我绝望。
于是，抬起头，不让泪落下。可是谁说，抬起头，泪就不会落下？ 自己一直假装坚强，最后却哭到无泪。如果会哭的人，是因为内心不够强大，是因为无所依靠。那我希望自己无枝可靠，也许那样就不会这么伤心了，又或是，成为一个不倒翁，任凭风吹雨打，可我都不是。
年少时的种种创伤，永不磨灭，无论你现在拥有多少，无论你以后还会获得多少，那些快乐，总是打了折的。
我只能把头埋进怀里，撕心裂肺地哭，委屈得找不到一个可以倾诉的人。
说不出的委屈，不是委屈。
扪心自问，为什么，为什么他要这样说我？难道我真的比团支书差，难道我是真的……嫉妒？
不！心底疯狂地呐喊，叫嚣着冲破浮云，灵魂开始解脱。我停止了号啕大哭，只是微微地抽泣，开始理清自己。
为什么要这样在意别人的看法？自己是什么样的人，自己最清楚，不是吗？
只要自己知道自己是清白的，自己不比别人差，就没必要为这个而绝望，又突然想起姐姐曾对我说：“不快乐是生活常态，像你这样看一篇新闻报道都会哭的人，又怎能期盼生活时刻幸福？”
是的，我一个走，无需人陪，在这迷乱之城，不怕迷失自己。但这又是怎样一个虚伪呀！我心里那个好胜，多愁善感，任性的小女孩又在眼前浮现，不禁又泪眼迷离。
不应幸福又岂落泪？
上帝造物弄人，不求他们接受，只求他们给我一个空间，哪怕一个孤独的世界，可若有那份自信与坦荡，又有何求？
就算今生今世永埋心底，敷衍一生，我亦爱现在这个我。
有些话，应该让它烂在心里，有些痛苦，应该无声无息地忘记。 那一次，我才真正理解了李白的“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人，”明了但丁的“走自己的路，让别人说去吧！”通晓了鲁迅的“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。”真的一个人走一生，在他心底永远保持着属于自己的天地。也许无人能窥探至此，前途一片茫然，但我相信这份茫然给我们带来的是无限希望。
因为，一个人有内心所坚持的信念便是幸福的，甘愿忍受眼前的痕苦，是因为将来必因此而获得。
于是，十指，指关节弯曲，合拢，握紧，微笑。
竞争就如同一场斗士的角逐，胜者满场欢呼，败者苟延残喘，转机或许存在。但在回转之前，第一回合的赢家早已千方百计地将你残踏在脚下，在循环往复的竞争中，我经历了一次又一次极速的轮回，就好像一个人站在舞台上，或者宛如翩翩起舞的燕尾蝶，享受着鲜花和掌声，欢笑和感动，她觉得自己是世界上最受上帝恩宠的孩子。
突然舞台的灯光全都暗下来，她的动作机械地停下，耳边萦绕着未完的乐曲，观众纷纷离席，她的目光呆滞地凝望着空无一个的观众席，这一次没有掌声，没有鲜花，没有快乐，没有感动，只留下了骤然定格的突兀的画面，徒留着空白的怅然。
难忘那段记忆，我亦同舞者和燕尾蝶的心情，右手牵着幸福走在被风剪碎的云端，悠然地看天空中云舒云卷，却未察觉宿命的掌心早在我步入青春殿堂的那一刻裸露的展开，它没有了任何抵抗的力量，只能让未来路上的风风雨雨在命运的年轮里刻下深深浅浅的伤疤，然后岁月就在受伤、疼痛、结痂，愈合中静静走远。
可我还是要感谢那段难忘的记忆，它让我找回了最初的自信与坦荡。低到尘埃里素颜，是高攀灵魂的风骨。
即使脱去了三月毛，即使折断了翅膀，即使心碎成了片断，仍可以在灰烬中重生，为了梦想和未来倔强的活。
世界以痛吻我，我要回报以歌。