第一篇:《写给女朋友的一封信》
写给女朋友的一封信
My dear:
这是我写给你的第一封信，在提笔之前，我考虑了很久，一直以来都想要给你写点什么，可是一直都没能让我静下心来，每次提笔都想不出来该写些什么，本来是要把信送过去给你的，但是因为是暑假，在加上我现在还在佛山，我想来想去还是选择这种方式.......
夜已经很深了，我坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说……
你是个很清纯很善良的女孩，喜欢你的自然你的纯真你的美丽你的柔情；你清浅的微笑总能给我带来无穷的力量。你所有的一切都已融入了我的生命，你的笑容你的哭泣你的快乐你的伤悲，不知不觉已中已经成了我的全部……
这么长时间了我突然说这个，你会笑我吗？可是我什么都不想了，我只想大声对你说（相信我是很认真的）:我爱你 Forever......
和你在一起，我经历了很多的第一次，我人生当中的第一次。这一路走过来的点点滴滴，我都历历在目，还记得我们第一次约会吗？说实话，我也不是很清楚O(∩_∩)O~大学第一学期你没有感受到我对你的爱，因为我是班长，直到第二学期才感受到我在关心你。其实大学开学的第一次见面我就深深喜欢上了你……呵呵,有时不得不相信一见钟情……
My dear ,还记得我们第一次牵手的情景吗？(六月十八)
那天我们一起在红星做兼职，因为是上晚班,我问你下班后可以陪我一起走回来吗,你微微地点头答应了。我心中无比高兴。下班后我们沿着马路边走,我很想牵住你的手,但是很紧张,下班之后我的心一直都在砰砰跳。直到快到学校时,我才鼓起勇气向你说“可以牵住你的手吗?”你把手伸了过来，我紧紧的握住了你温暖的手，那一刻我感到我是世界上最幸福的人，暗暗发誓这辈子我只要这样牵着你的手永远不放手.....
My dear ,还记得我们第一次KISS吗？(六月二十四)
在99KTV外面那个夜我看着你的脸，我们深夜在外面散步紧紧相拥，你深情的吻住了我的唇，好想就这样将你柔化在我们的激情中.....
My dear ,还记得你第一次生我气吗？
是QQ空间“好友买卖”这款游戏引起的,仅仅因为你的一句玩笑话我就生气了,有时发觉自己很容易吃醋……那时候我好傻，因为忙碌没能够理解你的心情，都是我不好.......假如以后我生气时,希望你懂得，一切的一切，只因为我爱你^_^当然我以后一定不会让你生气的(^o^)~
还记得我们在一起的那个特别的晚上吗？那个你期待下雨的晚上，我们依偎着漫步在教学楼门前那条走过好多的操场上。不知何时，天下起了雨，雨丝纷纷扬扬，雨珠在你长长的秀发上凝结。我轻拢着你湿漉漉的长发，说：“我们去教学楼躲雨吧。”而你却说：“就淋一下雨吧。”我犹豫了一下答应了，犹豫的原因是怕你着凉感冒。我们在雨中漫步，之后紧紧拥抱在一起，当时因为就快放暑假就要离别我心里很惆怅。你看穿了我的愁绪，假装生气，撒娇地说：“你太痴情了。人家又不是见不了面了，你这个样子，还是男子汉吗，没出息！你要知道小别也许能使我们的爱更深沉，更炽烈。”现在我体会到你说这句话的含义了O(∩_∩)O~
My dear,在我的心中你永远是最美的，我是发自内心的这样说。有一本书是这样说：爱情当中，我们会觉得对方最好看，即使有别的异性比你所爱的对象好看，但对你而言，他(她)才是最好看的，而且是别人无法相比的。的确是这样,很多时候就连你打喷嚏的样子也是我所喜欢的模样，你哭鼻子的样子也很动人，但是我可不希望你打喷嚏和哭鼻子，因为我不想看到你生病，那样我会心疼；我也不想看到你哭鼻子，因为我怕你受到委屈，怕你不开心，你哭的时候我的心也会跟着颤抖，我怎么忍心让你受到伤害惹你伤心呢？
夜深人静,眼前又浮现出那天我送你去回长沙的情景……
车是晚上10点57的，那一天我都紧紧地握住你的手，你靠着我的肩，谁也不说话,尽管这次我们要分别差不多2个月。该说的话大多了，可先说什么好呢？也许只有用这种无言的静默来表达。送你到火车站后其实我好想抱你，紧紧的抱住你，哪怕只有几秒钟，因为身旁有其他人我没有。当看着你上车的背影，我的眼睛湿润了，我好后悔，我好恨自己没有鼓起勇气抱紧你……在你走之后把我姐夫把我狠狠地批评了一顿，说我应该大胆一点，况且我还是个男生，还说爱你就要勇敢表达出来。My dear,我会在以后的生活当中把我对你的爱用行动表达出来,不会仅仅只埋藏在心里……
在姐姐家的日子里总喜欢常常自己一人躺在床上想着你，念着你。半夜有时会在梦中梦到你，从梦里醒来，发现你不在身边，总会让我感到些许的落寞......
爱的味道是甜的。你的眼神，一个小小的动作，每每回忆起来感觉都好美，真的有可以为了你连命都可以不要的感觉。爱着的时候，有时心里是潮潮的、湿湿的；有时是空空荡荡的；有时是快乐的；有时是悲伤的。许久以来，我一直在找一个理由，来说明我为什么爱你？可是我找不到那
个理由，因为我不能把我对你的爱只限于一个简单的理由。我的一生，只有二天：“一天用来想你，另一天还是会想你。”
我就这样地爱着你，付出，不求收获。不会因为季节变化而不想你、不会因为路途遥远而不念你、不会因为忙碌而疏远你、不会因为时间的流逝而淡忘你，你永远是我心灵深处的知心爱人！所以，我爱你！看着你幸福,就是我最大的幸福.....
My dear ,在人生的的道路上有你真好......{写给她的信}.
现在我们分别差不多一个月了。可是我总感觉度日如年。呵呵，也许我就如你所说，“太没出息”了。真的，当列车呼啸着把你带离我所在的这个城市时，一股苦涩袭向我的心头，仿佛我所拥有的一切都离我而去，随你远行……
此时，电脑里正在播放赵薇的《离别的车站》“当你深深看着我的眼，再三说着别送别送，当你走上离别的车站，我终于不停的呼唤呼唤，眼看你的车子越走越远，我的心一片凌乱凌乱……”歌声这般的柔漫，这般的缠绵。知道吗？My dear，没有你的日子里，我是怎样思念你吗？
自从我答应好好爱你一辈子起，我就暗自下定决心将来一定要给你一个温暖的家庭，让你好好享受家庭的快乐，我知道你是多么的需要。所有我现在必须好好规划我的生活，为了你，也为了我自己，再苦再累也值得！我希望你看到我在为我们的未来奋斗，为了你而奋斗！你的鼓励和关心对我真的很重要……
此时，My dear ，你也在想念我吗？
第二篇:《一个女孩写给她男友的信(超感动)》
亲爱的老公：
不知道昨天是不是我真的误会了你的意思。
曾经我喜欢这句话：人这一辈子太长，要遇见的人太多。肯定会爱上别人的，但是看你怎么处理。可是现在我讨厌这句话，甚至恨它，因为我有了你，我不允许你再娶了我之后还要爱上别人，不管是有没有说出来的第三者。因为我不会爱上别人，我怀疑是不是我的人生价值观有点扭曲？
这样，在你之前的出现在我的世界里的都不算爱，要是爱怎么还会分开。爱情那么自私，我希望我在你心里是永远最好的，因此我不想你爱上别人。不是有没有自信，也不是我幼稚，三个人的生活绝对会显得很拥挤，不管哪个人是不是真实的存在我们两个人的生活中，或者她只是存在精神里。
我记得曾经问过你：精神和身体上的出轨哪个更可怕？你说哪个都不能原谅！亲爱的，我可以理解为那时的回答是因为你阅历还少或者对生活理解不深，单纯绝对的回答。 我已经很努力做好了，我真的很努力。真正的爱情不是说不是要想着怎么去改造对方，是那个人心甘情愿为你改变，对吗？可能这也是些绝对必要的成长。
我觉得现在我很幸福，因为有你。我现在知道知足了，知道要接受现实，知道要心态平和。不一定总是黏在一起才快乐，那时梦想的爱情，真正的爱情就是生活的真相，要过日子。
我妈妈说的对。爱情婚姻里没有谁对谁好是义务，是应得的。我们都要感谢对方给予的一切，要学会尊重，要友爱。所以我也谨记着，不敢马虎，因为太珍惜了。说实话，现在你接触了社会，成熟了，懂得比我多，我到有种不安全感了，因为我不敢随便发脾气，不敢随便撒娇，因为怕你觉得我太幼稚，跟不上不的脚步。算算看，自从你工作以后，尤其是最近，每次不愉快后我大都数时候都主动言和，哪怕我的主动示好不那么明显，不知道这些悄悄地变化你有没有发现。
虽然我笨，但是至少我知道我是爱你的。可是经常梦见的是你不要我了，你也许会笑话我，因为你觉得这是不可能的事情。可能我心里缺少的就是对爱情的安全感，我不明白为什么我妈妈要原谅出轨后的爸爸，原来生活没有我想的那么简单，生活的样子并不是那样，可是没办法，我就是这个世界上那么平凡长大的孩子中的不平凡的其中之一。爱情真是个奇怪的东西，高中时候，我在看书听见他们两个对骂的话简直不堪入耳，真是奇怪的东西。人为什么有那么多的溢满出来多余的欲望。问我相信爱情么？相信么？真的好难回答。可是我是那么爱你。
总觉得你爱我比爱自己还多，很感动呀。如果我们闹矛盾了，我不是怀疑我们不合适，我是在想是不是我们还太小，不懂得怎么处理。可是这个世界没有如果，只有后果，我们遇见就是遇见了，爱了就是爱了。那么爱，就要好好珍惜，好好珍惜。
现在对于我来说，你在身边根本不是问题了， 因为我也要学着生活，学着懂自己，学着懂得你。我主动对你好，对你家里好，绝对没有半点矫揉造作，是你说的，要爱家里人，要爱爸爸妈妈。我记得你说过的，我也在学着做。你看，我是不是算是成长了？虽然不是那么成功，虽然还是显得有点笨拙。因为我爱你，我也爱你的人。当然，婚姻里的第三者除外。 为什么我对第三者那么敏感？因为我害怕那一点的被称之为好感或者喜欢的感情越变越多，所以我不想你爱我了，娶了我，还会爱着别人，哪怕是那么一点点，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦诚说，我做不到。这个世界是没有秘密的对吗？总有一天 ，藏在心里的人也会出来的，那个时候，会伤害，很多伤害。
想想其实即使一个人承诺不会变心又怎么样，那些人可能也都变心了。是吧？也只是些无聊的心理安慰~~~~可是怎么办？我就是那么害怕的人。事在人为，说的好呢，对吧？{写给她的信}.
看起来都是些假设幻想，我还想过我是不是需要个心理医生。本来你就没有我这么矫
情，现在工作了，更是成熟自信了。蛮害怕的，就是跟不上你的脚步了，落后了，最害怕的是怎么努力也赶不上了。所以，亲爱的老公，我害怕我不是你的唯一了。心里的唯一。
这辈子这么长丫，慢慢来吧。
第三篇:《一份写给她的信》
一份写给她的信
九年，弹指一挥间；九年，坎坷泥泞路；XXX风雨兼程、硕果累累谱写了九年的绚丽华章。如今的她，枝繁叶茂；如今的她，高贵典雅；如今的她，驰骋华夏„„
近年来，很多书刊、报纸、杂志以及一些文章中，常常把国家比喻成一位伟大的母亲，而作为公司的员工，企业有何尝不是一位母亲呢？{写给她的信}.
真所谓“望子成龙，望女成凤”，她默默的付出，无私的奉献，勤勤恳恳，任劳任怨，不为别的，只是为了几千员工能吃饱穿暖，健康快乐，给她们提供一个没有硝烟，没有战火，一个平安温馨的“家”，以至于她们能够安心的生活、学习、工作„„实现自己的理想，展示自己的抱负，成为人中之“龙凤”，可她呢，只求正常的运营，只希望员工们永远记住有这么一位伟大的母亲，可我们又有多少人真正读懂了她的心，体谅她的无可奈何，理解她的艰辛与痛苦，除了整天的抱怨与索取，还有无穷的欲望，我们又为她做了点什么，想过她的苦处吗?
天子骄子，我们太不知足了，太自私了，更是一种‘不孝’，自公司成立九周年以来，发展迅速，变得史无前例的富有，员工生活质量比以往大有好转，这是母亲用心血换来的。所谓德行天下，诚招四方，可是不知咋地，我们这代好像已经麻木了，完全成了一个无知的“富家子弟”，身上虽然没有浓烈的铜臭味，可是骨子里却多了一种“钱”这种元素，由于亲和力的作用，我们对钱却变得越来越喜爱，
对公司的宗旨却抛掷脑后，服务态度日渐下滑。
今天，我们能生活在这样一个有实力的企业，而感到无比自豪与骄傲，可是为什么会有那么多人要抱怨呢？因为我们已经变得不伦不类，好高骛远，一无所成，却不自省，也不反思。开小差，偷懒，聊天，„„抱怨，抱怨，再抱怨；索取，索取，再索取。如果将企业当成母亲，想成自己的家，还要整天去追逐自己的私欲吗？还要徜徉在聊天之中‘共商国是’吗？还要在工作时，粗心大意吗，当客户来公司时，由于服务怠慢而流失吗？
在学校，我们个个看似纯洁，却为以后的绳之以法埋下了一个待激活病毒，我们上了小学，上中学，上完中学，考大学，在这个过程中，我们每个人都有一段艰辛的求学过程，可是上了大学，毕业完成，走向社会，走向各自的工作岗位，我们慢慢地在变化，变得有时连自己都不认识，我们不停的抱怨自己的“母亲”，她投入那么多资金，为了培养栋梁，培养精英，培养继承人，可真正又培养出了多少“大家”，多少顶梁，难道是她错了，扪心自问，错的是我们，是我们服务理念太低，忘记了自己的职责之所在，所谓：人心不足蛇吞象，慢慢地为了满足个人的私欲，自身的利益，却背弃了职业道德。
也许有人会说我“一屋不扫，何以扫天下”，可我有一颗企业的心，我不会将企业发给我的福利肆意挥霍，我只会尽量克制自己，坚守好自己的岗位，尽职尽责，做到问心无愧，并不断要学习，掌握更多知识，提升自己同时也为公司谋取更多的福祉，过去一年的彷徨和时光的挥霍已成为一个深刻的教训。迷途知返，我又重新走回正道，
踏上学习的道路，不再苛求自己，强迫自己，本末倒置，必将一事无成，天地可鉴，日月可照，翌日我行矣。
人逢喜事精神爽，月到中秋分外明。今天，我下班后坐在电脑前，想借助九周年大庆，为公司写点东西，以表示自己对公司的祝福，同时也是一种分享，在这个大家庭中，分享自己的心得体会，故而一种莫名冲动，冲击着我，该拿起笔写一些东西，可是小张说事，杂乱无章，不知所云，只是想要告诉我们自己，真心的希望少一些懒惰与懈怠，多些拼搏和奋斗吧。在激烈的竞争下，人才非常的匮乏，却要保持持续快速的发展，赢得尊严，赢得荣誉，企业已经做的很好了，想要改变现状，创造自己的核心，自己的品牌，我们就要团结，就要拼搏，只有我们大家一起努力了，未来的立足之地必将是我们秦皇企业的，秦皇企业将布满世界的每一个角落。
九年的历程，让我们有足够的经验去回味再三，却不是前行路上沉重的骄傲；九年的风雨，让我们习惯了与困难的抗争，却继续需要自己为自己打气；九年的时间，让我们有足够的勇气面对未来，但明天的路更远，更艰辛„„革命尚未成功，同志们还需努力，丰收之时将是陶醉和喜悦，周岁佳节，祝愿公司腾飞华夏，风靡全国，同时也祝愿所有领导和员工节日快乐。
因为我爱的就是你。
第四篇:《写给她的一封信》
无题
我不知道怎样去开这个头，我很想对你说——想你了...
这几天我像似度过了几周，其实有无数次想给你打电话发短信的冲动，可每次看到想到你给我发的那条短信，你再三的将我拒绝，我觉得没有太多的必要，不想让你觉得愧疚，既然我已预见最后的结局，我想我应该选择理性的接受，勇敢去面对现实，写这封信我只是想给自己第一次的爱情画上一个完美的句号。
其实我对你一直很努力，或许我努力的方式不对，或许你一直都没有放下他，我没有办法做到让你很喜欢我的地步，我一直无法走进你心里，我很遗憾，你不用觉得对不起，我清楚，你只要知道我是爱你的
记得初次见面是在车间里问我要移动的办网号码，我开始有了你的手机号，你是我喜欢的那种类型，后来你调到物料在咱一个班上班，也在一起吃过几次饭，渐渐地对你有了好感，也慢慢了解了你和他及你家庭的一些情况，也不知道从何时将好感转为喜欢，或许从我们一起去三河古镇的那天起吧。那天对我来说是美好的，觉得那天的你真的很漂亮，迷恋你那快乐无邪的笑容，浅浅的酒窝，还很喜欢你那身红色的外套。虽然三河不好玩，我们也买什么，还傻乎乎的花了10块钱门票去烧了一注香，你还傻得拜菩萨的时候带着耳机听着音乐，事后还责怪我没有提醒你，我们就那样转到两点多，最后还是去你们学校吃的盖浇饭。回来的时候我忘记还你公交卡了，其实下车的时候我是想起来的，然后偷偷的将你的相片放在我钱包里，你后来还说放钱包里不好，你的意思我懂，我就将它放在钱包里面的一个口袋，一直都在。
其实那时挺好的，我能够经常陪你一起出去，大概有四五次吧，记得有一次你主动打电话给我说你东西多让我去接你，我当时非常高兴。平安夜那天也是我难忘的一次，那天晚上我们一起在蜀南吃你喜欢吃的烧烤，后来我们一起去买了几个苹果包装，因为你说包装好的苹果太小了，我在理发的时候你就在旁边包装，给我理发的小伙子还开玩笑问我是怎么找到这么漂亮家又在合肥的女朋友，我笑笑没有回答他，因为我那时已经想追你当做我的女朋友。回来的时候你叫我不要告诉刘仲苹果是你包装的，我挺难过的，我明白你是不想别人误会。
第一次跟你表白的时候是在元旦的时候，是在元月二号夜里，给你发的几条短信，记得我很啰嗦，很胆小，也怕吓着你，因为我知道你那时只是把我当朋友，所以我选择夜里给你发短信，等你醒来的时候才会看到短信。没想到你只是过了十几分钟就给我回了短信，你跟我说“我对你很好，但是你没我想的那么好，你喜欢大三岁以上的而且很介意年龄问题，你现在还没有谈的意愿，你叫我不要纠结，喜欢你只是我一时的错觉，你的婚姻你做不了主，劝我找一个可以许诺我的人”。我告诉你“我是个理性的人，我也是反复确定对你的感觉而不是冲动才和你表白的，你说的问题都不是问题，我只介意和担心你和你男友之间的问题”没想到这也是一直困扰我到最后的问题。
我以为跟你表白之后我们就会形同路人，是你的态度让我也变的坦然，但不是妥协我们的关系，我还是很喜欢你，这是不可能你说没有就会没有的。就这样没谈过恋爱的我也不知道如何去追，只是偶尔陪你一起吃个饭，没事发个短信，打个电话关心一下，有时又怕老是找你会烦到你。
最让我怀念的节日是今年的情人节，这是我度过的第一个情人节，你答应让我陪你一起过这个节日的时候我很开心，依然记得当时送你礼物的时候特别的紧张，你还在旁边看着我笑。我跟你说“这只是代表我的意思，你收下并不是非要代表你对我的意思，今天是情人节，你是我喜欢的人，我不能什么都不送吧，希望你收下”，虽然你当时没说什么，我想你应该是开心的。回来的时候你发短信说看见我送东西时手都发抖了，是的，当时我很紧张，身体都在发抖，不知道怎样去表白，不知道怎样去追你。总之感觉那天晚上很囧，不过这也
体现了我对你一片真挚的心。你给我发了条短信“很感激你对我这么好，有你这样对我，我也算幸福的，我没你想的那么好，总是傻傻的，伤害了人也不知道”其实听你这么说我也感觉很幸福，遗憾的是我送你的吊坠从来没见你带过。
最让我感觉能获得幸福的希望是在三月初，即使后来可以在厂区牵着你的手感觉也没那时距离幸福近，记得当时连续几天一起吃过晚饭，然后一起在顺着厂区附近的那条马路散步直到天黑，第一天我牵了你的手，第二天晚上我抱着你，我特别怀念当初抱你的感觉，直到现在每次都好想好想抱抱你，不知道为什么抱着你时心里很踏实。第三天在我抱着你时我偷偷地亲了你一下，当时你并没有生气，我当时就觉得这就是幸福。那天送你回去后我特别的兴奋，很想找个人跟我一起分享我的快乐，不知道找谁说，我就给牛中打电话说我要成功了，我想当时他是羡慕我的，其实我想跟我姐讲，我又想等你亲口答应做我女朋友再给她一个惊喜，然而后来再也没了机会
过了那次你就开始躲避我，不接受我邀请你一起吃饭的机会，开始我还沉迷于幸福感觉中，以为你真的不想出去吃，慢慢的感觉你在逃避着什么，我不知道是不是我的行为让你为难，或许你对感情的不确定吧，我不想逼你，因为我觉得我可以等。中间你因为你自己的感情问题请了几天假，那几天我联系不上你，我不知道你去了哪里，不知道你和谁在一起，也不知道你