篇一:《史上最搞笑最淫荡最雷人的100个百度知道答案》
史上最淫荡最雷人的100个百度知道答
案。。。屌爆了...
【史上最淫荡最雷人的100个百度知道答案。。。舔卫生巾到底得病吗？自己的精子能吃么。。。？】
1.网友提问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？ 百度知道最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。
2.网友提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？ 百度知道最佳答案：先让兄弟们爽爽！这才是真兄弟。。。
3.网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？
百度知道最佳答案：有基巴关系。
4.网友提问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？
百度知道最佳答案：是太松了
5.网友提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
百度知道最佳答案：你也不停地抖，当你的频率和振幅显示器画面一致时，你就感觉不出来了
6.网友提问：谁知道明年的高考答案
百度知道最佳答案：我...明年这个时候就知道了
7.网友提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面
是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
百度知道最佳答案：它们三个后面都是：的后面是什么？
8.网友提问：怎样花20元哄女友开心?
百度知道最佳答案：买盒杜蕾丝，和他用完...
9.网友提问：电视机老是出现男女乱搞的画面!!
百度知道最佳答案：你的电视机什么牌子的？？我也去买！！！
3.网友提问：我认为这个人是疯子 用英语怎么写？
啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼 好像是这么读
百度知道最佳答案：I think this guy must be crazy!
啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼
4.网友提问：电脑按开机键毫无反应，RT也不行，为什么不行啊
百度知道最佳答案：你插电了吗？
5.网友提问：你妹是什么意思
百度知道最佳答案：你妹就是你妹不是我妹。你妹就是你妈生的比你小的雌性旁系血亲。你妹比你小。所以叫你妹，如果你没有妹别人又对你叫你妹就不是你妹。别人不知道你妹又要对你说你妹那他说的你妹肯定是你妈生的，可是实际上你妈可能没有生你妹，于是这里就前后矛盾了，所以综合考虑别人对你说你妹其实只是一句口头上的问候，可是别人问候为什么不问候你妈你爸你奶奶而偏要问候你妹呢，我个人认为这就是个性的彰显，特色的所在。所以现在你如果听到有人对你说你妹，你可以回他一句你妹个头，但是考虑到这样不够个性，如果你喜欢特色的话你可以回答你妹的你妹。。。最后我总结一句，你妹是个很深奥的问题，我们现在的科学水平虽然已经可以上天入地了，却还只能理解这
6.网友提问：怎样可以最有效地瘦臀
百度知道最佳答案：蹭树
18.网友提问：放屁老是蹦出屎来怎么办？
百度知道最佳答案:塞住
20.网友提问：为什么好马不吃回头草？
百度知道最佳答案：马不是用屁股拉屎的吗,回头不就去吃屎了
21.网友提问：为什麽我用电饭锅煮粥，放再多的水也会变成饭(水开后我是打开盖子的哦)？
百度知道最佳答案：米放多了。。
25.网友提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？
百度知道最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
26.网友提问：高分求海贼王av
百度知道最佳答案：这位朋友，不知道你为什么想要看海贼王的那部AV。但是不论你出于什么样的美好期望，看了这部片子之后你只有失望和后悔。如果你是海贼王的漫迷，你一定很喜欢海贼王的剧情和美丽的娜美，蛇姬，罗宾等等漂亮姐姐。他们性感美丽，勾引起你的无限遐想。但是在真人扮演的AV里，你不能找到你遐想的满足。因为真人长的和漫画形象完全不同，就连同样配置的真实服装，也无法企及漫画的效果。第二个原因则是同人剧情的，这段穿插的AV剧情你究竟是当真看还是当假的看？如果当真看，那你再回到海贼王的动画里，AV里的同人剧情会干扰你的大脑，你对这些漂亮姐姐的印象还会和从前一样美好么？举例来说你看到蛇姬大人纯真的特写，你仍然接收到他100%纯真的形象么，当娜美大人给出诱惑的特写时，你仍然可以看出娜美的纯真善良聪明机智么？这样对你来说海贼王的诸多美好遐想，在AV的引导下被破坏了，对人物的爱被破坏，对海贼王动画的爱也败坏了，以后的此类AV肯定也更不好看了。那么再说第二种情况，把AV的一切当假的看，看过就忘，也肯定是由于此部AV拍摄的太不逼真，无法使你有同人的共鸣了。
回头来说说动画片版海贼王H，一样是没有意义。如果你看过就忘，那么此片并没有带给你很大乐趣。如果看过不忘。他也抹杀了你欣赏海贼的乐趣。总之海贼的粉丝选择海贼王AV是愚蠢的自取灭亡。
如果不是海贼的粉丝，你对海贼的人物肯定没有太大兴趣，这AV对你来说的吸引力至多在于人物的外貌，那么此片的内涵你是无法理解的。对你来说他至多是一部平常的AV，还可能逊色于一般AV。此片的导演为了使主题切合海贼王作出的许多处理，对你来说都是多余累赘的无意义镜头。看完这部AV只能使你失去对原作的兴趣，或是在你以后欣赏原作时无法专心领略。
所以无论楼主是哪一种人，看这部AV都不能得到什么好处。还会让制片商误以为此片有受众，以后继续浪费人力物力拍续集。
27.网友提问：跷二郎腿的危害？
百度知道最佳答案：一边屁股比另一边大
28.网友提问：我要问百度知道道
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～ 百度知道最佳答案：太容易了！
第一种：
我要问：百度知道，知道不知道，知道就知道，不知道就不知道，不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道，天知道地知道，百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道。
第二种：
我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
30.网友提问：李宇春用什么牌子的卫生巾？{搞笑骂女人}.
百度知道最佳答案：晕，还没听说过男人还用卫生巾的。
32.网友提问：谁帮我解释一下 他怎么姓万
百度知道最佳答案：因为他爸爸姓万= =来解释他爸爸为什么姓万，是因为他爷爷姓万= = 或者是随母姓，因为他妈妈姓万
33.网友提问：长寿最简单的秘诀是什么{搞笑骂女人}.
百度知道最佳答案：保持呼吸 不要断气
.网友提问：孕妇和烂萝卜有什么共同点
百度知道最佳答案：都是虫子惹得祸！！都是拔的太晚
.网友提问：马化腾的老婆是谁？我要去会会她
百度知道最佳答案：偶也不晓得哦，建议你问腾讯客服。
37.网友提问：走路胳膊怎么摆？
百度知道最佳答案：喜欢怎么摆就怎么摆，同手同脚就是大脑不协调，但很有个性。
41.网友提问:怎样洗衣服干净
百度知道最佳答案：勤洗
2.网友提问：急求韩庚与小沈阳，春哥三人的关系
百度知道最佳答案：相互爆菊的关系
.网友提问：矿大快要百年校庆了，我们好想联系到以前的校友，可以帮我找到吗
有一些校友我们一直失去联系，尤其是文革期间的。我希望可以找到你们，如果你们又在北京生活的，那就更好了。我可以去联系你们。
百度知道最佳答案：请参考:矿难事故遇难者名单!
6.网友提问：是不是没有了月球女人就失去了月经的能力？
百度知道最佳答案：是不是没有太阳男人就是去日的能力{搞笑骂女人}.
47.网友提问：大脑不小心进水了,该怎么办?
百度知道最佳答案：如果你是北方人就在暖气上趴一会……
篇二:《各地经典搞笑骂人顺口溜》
各地经典搞笑骂人顺口溜
你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。
不听不听,王八念经,不看不看,王八下蛋.
你爸好，你爸坏，你爸是我的裤腰带。
你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻带,腰缠一条海带,自以为是东方不败,其实是SB二代. 对不起，敬个礼。放个P，送给你。
人之初，狗咬猪；咬不到，气粗粗。
山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤-蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。
你骂我，我不听，你妈是个白骨精，白骨精黑爪子，扯你爸裤衩子。
你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！
xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁
昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞。
说你瓜，你就瓜，半夜起来扫院坝，别个婆娘你喊媽。
告告告，开大炮，老爷吃酒你吃尿，老爷坐飞机，你坐烂撮箕。
篇三:《超级好笑的笑话大全 最好能笑死别人》
1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？” 男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！” 女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”
3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”
“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
4、女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！
1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”
3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”
4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？
我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？ 小贩回到：不能！！！！
我艹
2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”
老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？
老板说：3天后。
我又问：你们不是说24小时就可以了吗？
老板笑道：我们每天只工作8小时。
4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！
不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。 特么的，我竟然相信了„„
1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了，出家人不打诳语！”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。
没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！
2、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？” 这个部下想都没想就说：“康师傅。”
3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”
剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”
刀客道：“哦好的，拜拜。”
4、年轻人问禅师：“我阅尽天下A片，尚未做到眼中有马，心中无
马的境界，是不是哪里出了问题？”
禅师拿出一摞书，什么也不说。青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
禅师：“不，我是要你学学文章。”
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。
1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。
这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”
2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。
男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！
3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”
我回：“那还用说，羡慕吧 ！”
“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”
4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家
就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？
我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒„„
1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。
2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。
3、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B„
4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还不都是为了你吗。
5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了，不发了。
6、无论我说什么室友都说：“你拉风！”想半天才明白他是在骂我放屁！
7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~
8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。
9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱！那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！
10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？1岁：奶；5岁：父母；
篇四:《搞笑骂人的话》
搞笑骂人的话
1、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
2、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
3、站在岁月的岸边，想自己的过去打个水漂吧。
4、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
5、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
6、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
7、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
8、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
9、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
10、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
11、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
12、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
13、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
14、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂！
15、跟你能好好说话，但不能说好话。
16、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。{搞笑骂女人}.
17、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
18、只要你抬头臭氧层就会破洞。
19、微笑着说：“八戒，师-父叫你”。
20、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
21、帅的话人类就只得用无性生殖。
22、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆；
23、用你的2B铅笔来描绘你的人生。骂人的话不带脏字
24、千万不要告诉他们我做了好事，()这会影响我的形象的！
25、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
26、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
27、小声点，整条街的智商都被你拉低了！
28、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
29、哟„你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
30、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
31、如果蚊子不吸血，改行抽脂，那它将会是多么惹人喜爱的精灵啊。
32、老师评价我是一个连悲伤都不能专心致志的学生。
33、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
34、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
35、人活得马马虎虎，悲伤却错落有致。
36、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
37、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
38、咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”。
39、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
40、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
41、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
42、就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
43、别太喜欢我，也别不喜欢我，就这样，挺好。
44、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
45、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了。
46、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
47、你这长相，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。
48、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。
49、当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。——垃圾桶提示语。
50、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
51、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
52、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
53、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
54、手榴弹看到你会自爆。
55、铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
56、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
57、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
58、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
59、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
60、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
61、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
62、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
63、不怕被利用，就怕你没用。
64、好学生考完试：“考完了——坏学生考完试：”靠，完了。
65、太恶毒了。劝你少用啊！小心被人家奏。
66、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
67、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
68、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
69、什么都在涨价，就是人越来越贱。
70、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢
71、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
72、我祝你孤独，并且长命百岁。
73、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
74、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
75、别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。
76、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
77、2B形容你，人家铅笔不乐意！
78、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
79、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
80、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
81、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警-察射杀的。
篇五:《经典损人笑话》
经典损人笑话
1你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
2今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
3我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．
4被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
5亏我那么相信你，对我来说，你是我的好朋友，但你却在背后说我的事！为什么你不坦诚告诉我？！为什么你一定要告诉每个人？！说我是你。。。。。。。。。。。。。。。。。偶像。
6怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
7听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑里怎么也爬不上来.一捡垃圾的老太婆伸手把你拉上来说:城里人真浪费长的丑点也不能扔啊{搞笑骂女人}.
8男的:不好意思 我的裤链没拉好 让你露出来拉 女的:在过几天我来例假拉 你就有口罩带来 你的朋友几只脚 你丫也太色了吧，听护士说你生下来的时候还忍不住回头看
9辩别人民币真假的方法 准备一百元..对折对折再对折放在地上踩N下.拿起来看一下上面的人有没有流鼻血如果有流的话是真的.没有流是假的
10听说过吗:前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过.像咱们这样的朋友上辈子似乎啥也没干光他妈的回头了 一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹落在农田里，你站在那儿衣衫破碎面目憔悴双眼含泪对我说：英雄。偷根白菜用得着用炮轰吗？
11那天，我跟楼主去冒险，结果不小心遇到了食人妖，它先闻了闻楼主，再闻了闻我，最后决定放楼主走而吃我。我觉得很不公平，便问食人妖：“为什么放他走而要吃我？”食人妖说：“我是回族的”
经典白痴骂人
1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了”我们想笑不敢笑
4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚..
5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。{搞笑骂女人}.
6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这
么烫，猪都受不了啊.
7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟的里
8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
10.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，那个同学说：“哎呀，你别拉我，你总拉我后腿。
暴强损人
你这个进化不完全的生命体 基因突变的外星人 幼稚园程度的高中生 先天蒙古症的青蛙头 圣母峰雪人的弃婴 化粪池堵塞的凶手 非洲人搞上黑猪的后裔 阴阳失调的黑猩猩 被诺亚方舟压过的河马 新火山喷发口 超大无耻传声扩音喇叭 爱斯基摩人的耻辱 和蟑螂共存活的超个体 生命力腐烂的半植物 会发出臭味的垃圾人 唾弃名词的源头 每天退化三次的恐龙 人类历史上最强的废材 上帝失手摔下来的旧洗衣机 能思考的无脑袋生物 损毁亚洲同胞名声的祸害 祖先为之蒙羞的子孙 沉积千年的腐植质 科学家也不敢研究的原始物