篇一:《我终于失去了你》
我终于失去了你
（一）遇见
2009年8月18日我终于还是上了高中。为什么说“终于”，那是因为我读的是一所中职院校，在我们那儿读职教并不是一件光彩的事，读职教就等于对外说你中考没考好，只能读职教。那是一件让家里很没面子的事。虽说也是高中，但我还是为此在那些普高生面前觉得自卑，每次回家的时候，那些乡亲们问：*友，你是上的拿个高中呀？三中还是一中，五中听说也不错喔。我此时却也只能苦涩笑笑的敷衍过去，这是我对自己所读的学校感到更加的自卑了。
开学后我知道了读职教也是可以考大学，基于自己心里自卑的原因，我毅然地进入了职教升学班，自己在心里下定决心一定要考上大学，和他们普高生比上一比。就是这样一个简单的决定让我认识了我现在的一群好兄弟，当然还有她，在这儿留下了我最美的回忆。 刚开始的时候是很努力的在学习，但是学着便觉得不是那么回事了，就有点随波逐流的感觉了，心里总想着还有那么久，三年并不是一下子就会过去的，我便和我的那些兄弟们四处流走。高一的假期时光大多是在网吧，那时我们都喜欢上网，他们都爱玩游戏，唯独我不爱，但我喜欢看他们玩，我都不知道我是怎么的，在网吧里把电脑开开，放着音乐就把头伸到他们的电脑面前看他们玩，这样我都觉得的很高兴。还真是很容易被满足。 我在班上也算是一个做事趋于理性的人，看着也比较成熟，也许会和男人味沾点儿边。这使老师都有些关照。开学第一天我就注意到了她，但是我开始是不喜欢她的，甚至还有一些厌恶，我也不知道为什么，就觉得不喜欢，说不上理由。在一次偶然的机会，学校选拔新的播音站的播音员，班主任找到我说看我各方面还好，问我愿意去试试不，我也想锻炼下自己，答应了。结果去面试的时候我看见了她，我才知道并不只有我一人， 她和另外一个同学函也在，函现在是我一个好兄弟的女朋友。在播音站里工作时我和她分到了一个小组，这接触的时间就多了，慢慢的我们交换了联系方式。有一次我看着她的qq号不顺，就删了，后来在一次谈话中，她说你给我发qq信息，我说我把你删了，没你号了，当时她问我为什么要删她的号，我无言以对。其实那时我是一个很傲慢的人，现在想来我都为自己感到丢人，但她好像没怎么觉得，对我也是一如往常的热情。就这样我们的关系开始微妙起来了。
之后我们慢慢熟悉起来，虽然平时没多少话讲，但每到周末我们会在qq上聊一会儿，渐渐的觉得彼此有了相同的话题。她时不时的会对我讲一些她的烦恼，我也只是充当一个忠实的听众，细细思索着她的烦恼，很想让她不再那么苦恼，这是我心里那时唯一的想法。有一次她对我说n班一个又高又帅的男生正在追求她，他问我怎么办。我当时心里有种不好受的味道，后来我知道了，这种感受叫做吃醋。那个男生是一个花心的人，我在前几天看见还看见他和一个女生拉拉扯扯的，关系暧昧。我给她说了后，她表示的没有我预想中的不悦，反而是持无所谓态度，她说现在的社会就这样，男欢女爱嘛。我懵了，是我太保守，还是我out了，我不敢想，我怕结果更加令我凌乱。她说如果那男生在追她一次他就答应，结果那男生放弃了。
喜欢上她是因为一次偶然，其实我是一个不相信巧合的人，但这样只应出现在电影里的情节却出现在了我的身上。我和我几个兄弟高一的时候每星期都要到处吃、到处玩。那天我和春商量好了去哪儿后，接着我就伸出手去叫汶，问问他的意见。我们班那时因为每星期都要换座位，所以我的桌和汶中间隔着一个过道，事情的发生就在这。我没看过道上有人没有便把手往汶那儿伸，而头还在和春说着话。当我手伸到一半时被一个软软的东西挡住了，我试着推了推，我刚一推便听到一声尖叫。我急忙把头看过去，原来我的手正放在
她的腹部，而我那一推便压住了她的肚子，所以她才忍不住疼或是痒，叫了出来。当我看过去的一瞬间她用一种无法用词藻形容的表情看着我，又似害羞、又似愤怒、又似惊讶，虽我不知道她那表情要表达什么，但我知道她没有生气，甚至有些兴奋。就因为那一个让我至今难忘的表情，我便喜欢上了这个至今都令我牵肠挂肚的人，我现在和她很久没联系了，对她的爱恋也随她的决绝消散了，留下的只是希望她找到一个真正爱她的人的愿望。虽然以后也许我和她不再会有交集，但不可否认的是，因为暗恋她，我改变了很多、很多。
(二)痛失
“你爷爷老了（就是去世的意思），你快回来”，是万姑爷打的电话，在2009年11月17日这天的早上9点左右，那天是阴天，甚至还飘着小雨。当时我听到这个消息的时候，头脑空了，心里凉了。这种戏剧性的痛彻心扉出现在了我的心上。当我去班主任办公室请假的时候我已经手足无措、语无伦次了。老师问我怎么我没回答，也许我当时没听见，这些都是我后来才回想起的。在那天回家的车上人出奇的不多，我坐在车上看着天上依稀的细雨，不知道怎么的，不自主的就会想起了小时候爷爷和我一起生活的日子，是那么慈祥、那么和蔼，这画面在那一刻想来又是那么和谐，真的是要失去才显珍贵？我很快就到了，平时都要一个小时多，那天只用了四十分钟，反正就是感觉好快。下了车还要走一段泥泞路，因为天下了雨，那段路很不好走，但我还是飞奔似的的往家赶，当我到的那一刻，我看到了我们老陈家的人都到齐了，我没和他们打招呼，直接往爷爷的房间走去，我一进门就看见叔叔在给爷爷穿寿衣，当我看见爷爷那死后僵硬的身体的时候，我忍了很久的眼泪最终还是夺眶而出，顺着脸颊往地上淌着。哭了多久我忘了，反正就是哭不出眼泪了。不知怎么的，天越来越冷了，起了风，风中还夹杂着雨。那晚上我要求守护爷爷，我那晚没睡，一直坐在爷爷旁边，看着他，看他那慈祥的脸庞，想着他原来打我的神情，我很怀念、很痛。那天晚上我想起了许多，那些东都是我上高中之后逐渐忘记的童年回忆。那晚我突然觉得自己好孤独，好像有人和我说说话，我想到了她，我那时已经把她当成了知己，但她怎么会知道我需要她的安慰。就在这样沉重而又无奈的心情中迎来了第二天早上。
经过一番丧事的程序，爷爷终于要送去火化了。火葬场的生意很多，但是却显出了一种特别的冷清，很静，静的让人害怕。当爷爷被推进去火化的时候，我突然觉得我的身体上的感官失灵了，只剩下痛，但是这种痛连喊都喊不出，只能在心里，憋着。一个人火化后只剩下那么一点点白黄粉，这些白黄粉就是爷爷存在于这个世界的唯一证据吧。
那一个星期我都没有去学校，我知道就算我去了也没用。当我返校的那天碰到了她，她问我为什么没来上课，我没回答她。就在那个星期，学校要选两名新的舞台主持，就在播音站里边选，我是其中一员，自然在此之列。我知道她肯定是其中一个主持，而现在所竞选的只有那一个和她搭档主持的男主持，我很高兴，因为我觉得自己还是不错的，在爷爷过世后我心里就没有高兴过了，这无疑让我有些许安慰。可是祸真的是不单行，我在那天患了感冒，发起了高烧，中午我考了体温38.6度，不算太高，我想坚持一下，因为下午就要开始选拔主持人，主持星期五的文艺汇演。我在选拔的时候，读一篇文章就咳嗽了好几次，声音也变了，效果差到了极点。我看老师的表情我知道我不行了，出来之后我感觉头开始昏了，有点头重脚轻的感觉。我请假走了，没回家，直接就去了乡里的诊所，考体温时医生问我是不是一个人回来的，我说是。他说了句：你很厉害。我后来才知道那时我的体温已经到了40.5度了。我听到这个消息也没什么惊奇，感觉就是什么平常事一般。
那段时间我很消极，甚至有些颓废，我很想做些什么来改变下，但始终找不到方法。看着他和别的男生搭档，我连恨都产生不了。那段时间我尽量的避开她，我不能和她有过多的交流，至少不能以那时那样的心态去和她交流。阴云总会散去，时间会把伤痛抚平，我也渐渐的走出来了，但是出来后再回头来看，一切早已变样。爷爷走了，播音站停了，她做了主持
人，而和她搭档的不是我。我没有一点恨，我只是觉得有时候天意真的存在，只是看你信或不信。
爷爷已经去世三年多了，我还时不时的梦见他，他还是和以前一样。我也时不时的回想以前爷爷把我管的有多严，以至于现在我读一个航海专业，但是却不会游泳。这些当初看来痛不欲生的东西，现在觉得也没那么痛，也许经历得越多有些东西就越淡吧。
(三)朋友
爷爷过世之后，我竭力让自己从悲伤中走出来，但是我却在不知不觉中变的有些许颓废。也许是喜欢上了和寝室里的人到处跑，到处玩吧。也就是那段时光让我和他们成了好朋友、好兄弟。我是这样认为的。高一下学期我也很沉迷玩，根本忘记自己读高职的初衷，那段时间我走得离我原本设定的路线愈来愈远，甚至已经背离了。如果星期天下雨，我们就会去网吧，如果天气晴朗的话，我们又会到处去耍，玩的不亦乐乎。在高一下学期我们很多时候还是上网吧，出去玩的时候还是不是太频繁，至少每星期天晚上七点一般都在教室里，不管在教室做什么，人反正在。可是到了高二的时候，又是一个一百八的大逆转，不是转回了原来，而是玩得越来越肆无忌惮了。那时也是我高中三年中最开心的一段时光，我们也很少上网了，但是晚自习几乎没去了。每次都是打电话请假。更可笑的是我们会为了一个请假的理由而认真的讨论很久，主要是因为学校的教官太让人不好招架了。
那时我们只是随便去些小餐馆吃吃饭，一般都是上完网之后，就吃饭，吃完便回学校。可是到了后来，我们跑到自贡去玩，完了就在那边找地儿吃饭，那时我们几个的钱真的是花了不少。他们有几个每星期都是借钱过活，下星期带的生活费一半还钱，一半玩，生活费再借。就这样混过了一学期，我们几个的感情就是在这样混乱又充满激情的消费中培养出来的。 记得有一次，春好像是因为和他女朋友闹了矛盾，于是在寝室喝寡酒，一瓶白酒喝了八成，他一个人就在寝室里撒疯。他在窗台上边喝边说边吹风，我看他那样我就想，今晚得小心点，他肯定会喝醉。果不其然，一会儿之后，他的脚一软，就蹲在了窗台旁边。接着就是说酒话，我那时已经睡了，他走过来便拉起我说：友，你太耿直了，不管我向你提什么要求你都爽快的地答应我，你对我实在太好了，我这辈子都没遇到过你那么好的人，我一定要和你深深的拥抱一个。我当时是被他搂了两分钟吧，过后他向我们寝室的每个人都拥抱了，也说了一大堆大家心照不宣的话。现在想来他从才是最搞笑的人。是他让我第一次看到醉酒的神奇，第二天问他昨晚做了什么，他一无所知，还不停的问他没说什么不好的话吧，我只能笑而不语了。
说到朋友，她在高二之前我觉得她真的没什么朋友，在我看来她总是和其他人显得格格不入，而且经常发生口角上的争执，始终还是女生，前天还是仇家，今天又在一起逛街了。但我想中间还是有一些不可忽视的隔阂夹在其间。只是大家心照不宣吧。那次我们小组打扫卫生，大扫除。说起那次的事，又不得不说我们分配小组时。我当时因为和她一个小组，我都不由自主的高兴了好几天，但到了我们打扫的那天我感觉自己心跳加速，血液循环加快，体温开始升高。连看都不敢看她一眼，看一眼就感觉体温失控般的升高。当时我和维特的情势差不多，但是这里是“少年*友的烦恼”。我还是闷着头“努力”地打扫着，终于要打扫完了，我发现人都在慢慢的走了，只剩她、我、我的现在的好兄弟俊，还有一个是谁忘了。她其实真的有些懒，真心的懒。我开始还是怀疑，但上了高三我发现她是真的懒。她不愿用扫帚打扫，因为费劲，所以她宁愿自己最后扫垃圾去到也不愿扫地。我在搬桌子时她便向我走了过来，我知道有戏，我强压住自己内心的翻滚，现在回想起来我当时的表现，当真可以做谈判家了，再大的事我也能表现的古井无波。她和我说了好一会儿，越说我轻松，说的内容我全忘了，我只知道我当时在近距离的“偷窥”她，但眼神里还是闪烁的正派的眼光。正当我和她说得很兴奋的时候，俊突然来了句：友，地扫完了，我们走了吧。我那时心里真的爆了句
粗口，他实在让我生了闷气。我也太不懂事咯，怕别人在班上乱传，人不大还整出绯闻，我最终还是随俊回了寝室。在路上明的暗的表达了我对俊的极度不满，但他应该不懂。就在那之后，我又重新站起来了，又开始回到了原来进入高中时那样子，有梦想、有目标、有冲劲。也许是想让她注意到我吧。反正我就是努了力的，而且也取得了一定的成绩。
不知怎么的，回忆到这段时光，我心里不由得乐了，很温暖、很快乐，那种纯纯的、充满阳光的快乐。也许是因为这是我和现在的几个兄弟相处得最开心的时光，也有可能是因为我和她第一次成了意义上的朋友。不管如何，那段时光，我是真的很快乐，眼眶又有些湿润，那时真的感觉到温馨。
（四）伤痕
进入了高二，我也觉得自己应该努力了，不然真的晚了。我也有了带书回寝室看的习惯，全寝室就我一个，他们都是把时间花在手机上，可是我虽然带书回寝室，但我还是很少看的，很多时候还是和他们玩去了，只怪自己把持不住。后来有一次，也不是有一次，很多时候教室里上课闹哄哄的老师都是指着我们寝室的几个人骂，其实有时真的不是我们。我对于这种老师误判的事是很不爽的，后来我自己也想好好学习，学好也要耍好。我让老师把我安在讲桌旁边的特殊位置，那时我是真的找到了高一时的冲劲儿，天天都很认真的学。但是我却离那些兄弟有了距离，我把我的想法和她说了，我说我怕失去这些朋友，她对我说的如果不是那种理解你的朋友不交也罢。其实我当时很感动，可能她不知我那时的想法吧。
那时我的学习成绩也是慢慢的提高，只有数学不见提高，我也很努力的学了，但还是学不会，我因此还郁闷了很久一段时间。在我坐在这个特殊位置后的不久，我们班一个爱打瞌睡的熊被老师安在了讲桌的左边，我那时觉得好好笑，因为我是去请老师把我安在那儿，而他确实被老师“请”在那儿去的。又过了一段时间，我们班学习最厉害的雨也要要求到前面来，可是只有两个位置，但是我和熊都坐了，他就说坐中间，于是全班的桌子全部往后一米左右，我当时心里就想：学习好的优待就是多。我也不是恨，只是有些嫉妒，也许就是那次，我想我要在学习上赢他一次。可是到了后来我觉得他那人有时太张狂了，只会逞匹夫之勇，而我恰恰就是那种不爱听把大话说的那么理直气壮的人，我觉得他不改掉那种脾性是很难成事的。之后一次下课后，他在说我们三儿就是当年的三国鼎力啊。我敷衍了两句就没说了，随后我便说你在我这儿来坐吧，我想坐后面了。他问我为什么。我说这里粉尘太重了，肺受不了。他还洗了我一句，这点粉尘都受不了，高考怎么办。我回他话，直接搬起桌子板凳往后去了，就这样我结束了我的特殊位置的学习。
在后面去后我又和我的各个兄弟混在了一起，但是在前边养成的学习劲头可是一直都在。记得那学期开了物理课，讲的力学，这门课本来说要高考，但是后来改革，学了但没考成。我的物理在班上还是算学得比较好的，老师班上唯一几个考试几个人物之一，老师都叫他们看我和雨的作业笔记。那时我还是有些风光的。可是我就算在忘我的学习，我的眼里仍然无时无刻的留意着她。她和国防的一个男的又耍上了，我那时也是很郁闷的，我又到后面去坐的原因这也应该算一个。这些对我来说已经都是些习惯性的事了，所以很快便想通了。 那学期要到期末的时候，我终于还是鼓起勇气和她表白。但是怎样表白却让我犯难了。我很想当着全班的面说出来，但是我又有些胆小，毕竟是第一次向别人表白，总有些害羞。我有几次都走到她面前了，但害羞的软肋又让我从她身边擦肩而过。记得那天是2010年12月17日，星期五，晚上八点左右。我们开始是在聊张学友那首《夕阳醉了》，后来便说到签名上了。那时我的qq签名是“我还能懦弱多久”，他发信息问我说：你还懦弱啊？我说：喜欢一个人却不敢和她说算不算懦弱。她问：是谁？我说：是你。就这样我们都沉默了，当然这些沉默是建立在她拒绝我之上的。之后我很紧张，连去学校上课都畏惧了，不，是恐惧。我不知道我为何会这样，反正那段时间很难把老师讲课的内容听进去。我没在和她联系，也
许是不想见，也许是不敢见。我和她之间的冷战持续了很久，一直到高三下学期。那学期的考试名誉上我拿了第一，但我登台领奖的那刻我在想两个问题：一是她今天没来学校上课，看不到我拿第一。二是雨怎么那么容易便被我打败了，不应该的，我才努力学多久，这样就败了，那我的小宇宙也太强了吧。后来才明白，物理题的分数他少加了分，所以我只是名誉上的第一，而他才是第一。但我对于这些问题已经不关心了，只是想我和她在一个班上上课，我要怎么面对她，该怎么与她相处，这些问题实在让我心力憔悴，我又和几个兄弟敞开了玩，只是还是有分寸的玩，他们为高兴，而我只为暂时的忘掉一些东西。
那是她第一次拒绝我，也是我最心碎的一段日子，高二下学期我几乎有些颓废，但是我知道时间是良药，只是不知道这副药要服多久而已。令我痛心的不是她拒绝我，而是我们之间的冷战。
（五）觉悟
那段日子虽然枯燥，但是我感到很充实。
我的三个兄弟因为学习跟不上，就选择了休学，现在寝室只剩下我们三个，高三的学习也慢慢紧了。高三上期，我几乎每天都在拿书回寝室看，但和以前一样，很少拿出来翻阅。那时虽然我已经被她拒绝，但在我的眼中，她从没消失过。我有时上课走神，都是在后边偷偷的看她。我也时常提醒自己，不要这样，你和她根本是两个世界的人。但越是这样想就越是情不自禁。后来我又坐到了前边第一排，而雨却为了女朋友坐到后面去了，我觉得这也是他输我一筹的原因之一。
在上高三过后，我发觉她也开始把心思放到学习上了，开始努力了。看着她努力的那段时光我觉得自己很快乐，即使已经很久没和她说过话了。但是我看着她那么努力，我却还在颓废的泥沼里挣扎，我决定我要她的眼里看到我。后来我做到了，而却比预期好。高三上学期她考了全班第三，这也是我们高中时期的最后一次期末考试。也是因为她在期末的时候赢了我，所以我觉得我更该努力，不然她的眼里永远不会有我的影子。令我下定决心要好好学习的因素不只这一个。
高三上学期期末考试那天，我的几个初中同学回来了，但其中一个因为工作关系要在过年之前就得返回去，所以来请我们其他几个同学吃顿饭。我也很想念这个同学，所以就去了。 那天晚上我准备回学校住的，但是我们四个边喝酒边回想往事，就这样一顿晚饭吃了接近四个小时。从六点多吃到十点，喝了三瓶白酒，十八瓶啤酒，抽了三包烟。这就是我们那天的聚会，看这场面也该知道我们有多投入了。那晚我没回学校，不是因为回去不了，是因为他们都醉了。一个回学校了，一个喝醉了，指着街上的车就开骂，另一个走路飘飘的，钱都数不清楚。我怎么敢把这样的两个人放下不管，我带着他们去旅馆开了房间，弄好的时候已经十二点多了。但是后来睡觉的时候我的一个同学会打呼噜，现在想起来我都还心有余悸，那呼噜打得太响了。那晚我三点左右睡得，早上六点多就起了。弄好跑到学校就要开考了，就这样我第一次在毫无准备的进行了考试。
那次期末考试她拿了奖学金。很好，很不错，我想她因该是很高兴的，即使她没怎么表现出来。我看着他们上台领奖的那一刻，我心里很激动，那是我很久都没有过的感觉，我叫它激情。到了高三下期，我真正的努力了，因为期末的事情，我郁闷了很久，因为考的不好，377分，我后来便以这个分数为耻，发誓我不会再考这样低的分数，后来我也做到了，没在考出这样的分数。一模的时候我考了393分，我感到很不满意，就在那时我开始努力，最终我取得了一些成果。
那时为了让班上的的同学有些竞争力，班上列出了小组比赛清单，我也和她一起比过，但我从来没把她当过对手，不是我猖狂，是真的没有把她当做过我的目标，即使那时的我还只是一个成绩不受关注的人。一模过后，我毫无压力的情况下赢了她。后来我从第四直接进入
篇二:《《我终于失去了你》歌词》
我终于失去了你
演唱：赵传
当所有的人离开我的时候 你劝我要耐心等候
并且陪我渡过生命中最长的寒冬
如此地宽容
当所有的人靠紧我的时候
你要我安静从容
似乎知道我有一颗永不安静的心
容易蠢动
我终于让千百双手在我面前挥舞 我终于拥有了千百个热情的笑容 我终于让人群被我深深的打动
我却忘了告诉你
你一直在我心中
啊 我终于失去了你
在拥挤的人群中
我终于失去了你
当我的人生第一次感到光荣
啊 我终于失去了你
在拥挤的人群中
我终于失去了你
当我的人生第一次感到光荣 当四周的掌声如潮水一般的汹涌 我看见你眼中伤心的泪光闪动
当所有的人离开我的时候
你劝我要耐心等候
并且陪我渡过生命中最长的寒冬
如此地宽容
当所有的人靠紧我的时候
你要我安静从容
似乎知道我有一颗永不安静的心
我容易蠢动
我终于让千百双手在我面前挥舞 我终于拥有了千百个热情的笑容 我终于让人群被我深深的打动
我却忘了告诉你
你一直在我心中
啊 我终于失去了你
在拥挤的人群中