篇一:《关于怀念爷爷的作文》
关于怀念爷爷的作文 左心赛上的怀表 小爷爷总是穿一件很白的衬衣，在他白衬衣左边胸口的口袋里，总是放着一块怀表。小爷爷总是很小心地从口袋里掏出这块表，“啪”地一声打开，有些陈旧的金色表盖缓缓展开，白色的表盘依旧清晰。黑色的指针对着罗马数字，像是一个黑色绮罗的檀木箱子被人轻轻开启，静谧却又美好。 爷爷是从什么时候得到这块怀表的呢？我想，大约是在十七八岁的年龄吧，那个时候岁月正好，爷爷从他威严的父亲手里慎重地接过这块怀表，像是被赋予了使命，从此便可以顶天立地，憧憬过一段年少轻狂的岁月。那段流年里，应该有一道杨柳依依的岸，有一场簌簌纷飞的雪，有着秋日的红叶，有着春天的海棠。是不是还很羞涩地牵起过面颊泛着微红的女孩子的手，坐在宽宽的河堤上，安静得只剩下怀表“嘀嗒嘀嗒”的声音？ 但是，但是爷爷的家境并不算好，那么严肃的曾祖父又怎么会将如此贵重的礼物赠送给他？大概，是工作以后省吃俭用买来的吧。爷爷是校长，该是戴着黑色细丝眼镜，手里握着一条暗青色的藤条教鞭，一副先生的模样。那么，这块怀表该是他一个月，两个月，还是整整半年的工资呢？突然想起亦舒笔下母亲的金手表——那个不高的有些微胖的中年妇女麦色手腕上的一块金色女士手表。它上着发条，“咿呀咿呀”地转过一段又一段的岁月。后来母亲走了，金手表坏了，数不清的罗愁绮恨都被关在了那个时针与分针之间窄窄的间隔里，戛然而止了思念。 于是，开始向往来世，来世还可以做母女，只是让我来照顾你，温柔的声音和温暖的手掌随血液奔涌而来，一直渗透进入左心房跳动的地方。不曾拥有过未来，大概是因为太相信曾经沧海，才会被桑田如此冷眼相待。 怀表的一角被蹭掉了金漆，露出微锈的表皮，是不是曾有一个富贵的人家在文革时遗落了它，或是将它在匆忙中交给爷爷代为保管？那么，这人该是怎样的模样呢？一定是着了白色的衬衣，在外披上黑色而优雅的西装，他应该留过洋，也许是在殷殷康桥之上，也许是在蓝色多瑙河畔，他应该有着志摩的浪漫，有着顾城的疯狂，或许还有着北岛的寂寞与孤’凉。在那个混乱的年代里，他孤独地站在大地的心上，被一束阳光刺穿，转瞬即是夜晚。 这块怀表该是记载了多少的不堪，陪伴着小爷爷度过那段流放的辛酸。岁月薄凉，炽热的心被风蚀成一块一块的碎片，深夜清愁的月光不规则地照落在镀金的怀表上。家中还有妻女和儿子的哭声，耳畔还响着贵人殷殷的嘱托。怀表“啪嗒啪嗒”地响着，像心房搏动的频率。 可是，可是那怀表的表链还很新，会不会是爸爸多年前一个深秋的夜，偷偷放在爷爷床前的，他第一次出差的礼物？爷爷有高血压，却总是记不起几点吃药。突然打开怀表的时候，才看到年华不再，缓缓拿起一旁的卡托普利，一边抖出几粒胶囊，一边喃喃道，老了，真是老了。 老了，老了又是怎样？是两鬓泛着斑白，额上爬满了密密的皱纹，曾经炯炯的目光也都涣散了，颤颤巍巍地戴上一副新买的老花眼镜，翻开一本厚厚的微黄的书籍，也许是多年前的《叶芝诗集》，有一人也只一人爱你朝圣者的心；也许是保尔·艾吕雅的散文诗集，在最后一个春天，最后一场雪，过最后一次求生的战争。忍着泪，一读再读，却无法抑制表上的秒针又走过下一个轮回。 又或许，这块怀表是爷爷退休以后，从古玩市场里淘来的玩意。那个忽闪着暗黄，破旧的煤油灯旁，坐着一个微胖的老人，他摇着蒲扇，在深褐色的檀木桌前翻阅着《大公报》。偶尔有两个路人驻足，他便微微扬起头，手里握着一只小小的紫砂壶，默默地看着他们把玩的姿态。细细的阳光从不规则的玻璃窗上泻进来，不温不火，不凉不寒。他说这块怀表是民国初年的，那就是民国初年的吧。或许爱玲也有这样一块表，就在时间无涯的荒野里，没有早一步，也
没有晚一步，刚巧赶上了。那也真是没有别的什么话好说，是啊，原来，你也在这里啊。 想起爱玲说过：“回忆这东西，若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘，像是忘却了忧愁。” 又是一个将暮未暮的时刻，爷爷应该在看报纸，然后渐渐地发觉纸上的黑字一点一点褪去了铅华。他从怀里掏出怀表，“啪”，表盖开了，已是下午五点，然后他仔细地合上表盖，小心地放进左心房胸口的口袋里。起身走着，泛着笑靥。 走着走着，就散了，回忆都淡了。 回头发现，你不见了，我乱了。
篇二:《怀念爷爷》
怀念爷爷
苍天含泪，大地同悲，2014年五月初五凌晨五时，我们慈祥的爷爷永远的离开了我们，享年78岁。
从儿时的懵懂开始，爷爷的身影就一直陪伴我左右，记得和爷爷逛街时，摇着个小腿腿去寻找屁股下的纸板垫，不只是为了让爷爷买个雪糕还是看他那慈祥的笑容，然而留在心里的却是深深的爱，挥之不去。
爷爷虽然不识字，但却像个文化人，有时候讲的道理，让我受益终身，我总是坐在爷爷身旁，听他诉说过去的故事，看着他那激动的眼神，总会好奇的提问他，他总是乐此不彼的回答，那么健朗的人，让所有人都佩服不已，也许是上天的嫉妒，也许是爷爷太过操劳，疝气想橡皮糖一样悄然出现，粘着爷爷不放，他再也不能像往常一样，去操劳一天，带着满身的汗味，回家吃父母等不住他，为他丢下的饭菜，然而辛苦之下，血汗钱却疼爱了我这个孙子，而我却不曾回报。 记得那天中午，自行车坏了，父母上班早，早已离去，无奈的我，在院子里抱怨，爷爷跟我说等一会儿就推着我的自行车走了，一段时间后，他满头大汗的回来，让我快点去上课，不然就迟到了，待晚上回来时，一个消息犹如晴天霹雳，爷爷推进了手术室，一切都是因为我，为了不让我迟到，他竟然不顾疝气的折磨，是我，让爷爷受苦了，也许是上天觉得爷爷太过辛苦，这次手术后，疝气悄然离开了，又一次看到健朗的爷爷，打心底里开心。
时间如沙漏，岁月无情的摧残着爷爷健康的身体，2012年夏天，{怀念爷爷的文章}.{怀念爷爷的文章}.{怀念爷爷的文章}.
几个闷咯，引起了家人的注意，年少无知的我想把爷爷带到医院去检查，然而，结果却残酷打击着我们，再次将爷爷带入痛苦的深渊，而我和父母却毫无半点力量可以挽回，人终归是老了，相聚终有一别，可这样的分离理由，还是让人心里无比难受，我总是用这个理由安慰着我自己，我好后悔，后悔当初没有尊重父母的意见，尊重爷爷的意见，如果当初不去，会不会结果好一点，哪怕只是那么一点点，可是，现实与理想总是有差距的，寒假回来还能陪他聊天，用三轮车载着他出去看风景，而五一回来时，他却已经不能和我说笑，讲他那说了多少遍的往事，又这么短短的几天，他永远的离开了我们。
爷爷，真的好想你，多少年出了校门就能看到您的身影，多少个清晨，我还在床上未清醒，就能听到您沙沙的脚步声，给带着可口的早餐归来，子欲养而亲不待，留下的却是那难以割舍的记忆，和那无法用语言表达的爱。
爷爷，一路走好，今生做你的孙子很幸福，下辈子，我还想做你的孙子。
不孝孙：郭慧
2014年6月10日
篇三:《悼念爷爷》
爷爷，你走吧
——以此谨怀敬爱的爷爷
爷爷，
今天是你入土的第二天，中午时分，天气很好，只是有点热。一夜一天的法事，已经累得我快睁不开眼了。昨晚沉沉地睡了短短一觉，醒来后又继续忙没有弄完的事情。你不知道，来的人好多，吃饭的人也很多，所以尽管你的离去是个莫大的悲痛，但就这两天，气氛依然很热闹。至少，我在悲伤在那一会减轻了好多，我反倒觉得，你的离去，也许正是你所想要的，也许正是这样，你离开时就不抱任何遗憾了。我这样想，就这样过来了。但昨天吊唁的人们都散去后我才发现，我的生活好像丢了什么回不来了。我想了半天，终于醒悟过来，我已经少了一份亲情了。在你离去的那一刻我痛哭不止，如今我好像又留不住眼泪了。我努力坚持不流眼泪，我做到了，花了很大的力气。我从没想你真的会离我们大家而去，就算总有一天，但不应是这样地快。我来不及和你好好地说话，至少跟你多呆一会也好，让你好好看看我，看看你的孙子——你一直盼了又盼、望了又望的孙子如今的变化。爷爷，你等到我回来了，但怎么就不留一点时间让我等你呢？
爷爷，我很想你。想以前岁月里的点点滴滴，你老是骂我，而且很难听，骂得我哭；你也老是跟我讲你的故事，煤炭厂，火药枪，讲你的所见所闻；你也老是责怪我不够精明，别人找零钱多了我却说出去，害得没便宜捞；你也老是说还有几块田没有抽水，还有几块土没施肥料；你也老说我们的现在很好，不知道过去的日子有多艰苦，所以要我们学会艰苦朴素、勤俭节约······你的人生，在回忆里走完，在悲痛和幸福中完结，我们感激你，也怀念你。在接下来的好长一段时间里我们都必须去不想你，但又要记着你，记着你在我们成长的路上刻下的印记。你的儿女，你的孙儿女，你的老伴，你的兄弟姐妹，你所给予的，我们所有人都会记得，不管好坏。以前你在的时候，我总是对你有意见，说你为什么对我们一家人有偏见，对我为什么总是骂，而又加倍呵护；以前你在的时候，我不知道你的伟大之处，不知道你的人生如此充满光芒，充满朝气；以前你在世的时候，我觉得自己渺小，觉得自己总是太幼稚，得不到你的赞赏，得不到你的笑，只是你不停的骂······但你离去后，我终于醒悟了，原来你的爱，一直都默默无闻，一直都这样无偿的付出。但你已经走了，我的醒悟，实在是太迟了。
爷爷，你也想我么？你说你等我，今年寒假时回来你这样说，这学期开学前离开时你也这样说。我在学校就打算考试一完就直接回来，跟你好好待一个夏季。自从上高三以来，我就没再和你好好地说过话，没和你好好地相处过了。我一直牢记着你的教训，要我好好读书，
因为你没能上中学，才干了一辈子的苦农民。我记着你的话，所以抛开一切，只记着读书，好好读书，再考个好大学。去年我毕业，完成了你的心愿。通知书到的那一刻，你肯定都乐开花了吧？作为你的孙子，没有辜负你的期望吧？我一直很惭愧，因为读书，忽略了和你的感情，但是我知道，考个好大学，就是对你最好的回报。我到今天才有点后怕，要是我去年名落孙山了，今年你恐怕就等不到我的通知书了。如今大学已经去了一年了，去年的事仿佛还在耳边，还在眼前。去年冬你病情恶化，我放周末就赶紧赶回来看你。电话里二哥焦急地催促让我心神不安，我真地很怕像二哥说的那样见不到你最后一面。所以，寒假就没怎么离开过你。那时你虽然卧病在床，但看得清，听得明白，意识还清醒，我认为你会好起来的，走的时候，我就安心的回大学了。但这学期以来，我从电话里知道你的病况已经不受控制——这是迟早的，所以日夜盼着回来，回来和你好好地说话。在我不在你身边的日子里，你肯定想着我尽快回来吧，你也知道你的时间所剩无几。但你不让爸妈跟我说，为了不影响我的期末考试。我回来的那天，从早上还在学校就心神不宁乱得慌，你肯定是在呼唤我吧，爷爷，你一定是在盼着我赶紧回来吧，你怕我一时半会回不来，等不到在临终前嘱咐我；但你又不让声张，宁愿自己在痛苦中默默地等。我在回来的路上，就预感不好。离家还有好一段距离的时候，妈就打电话来，说你已经不行了，我的泪顿时收不住，鼻子也起劲地酸，我不相信，你会等不到我回来。我好害怕，假如你真地等不到，你会多么地难过，带着遗憾离开人世，那我得负多大的罪啊，一辈子都会有负罪感的。我知道你日夜盼着我，所以我也在加紧回来，无论如何也要见到你最后一面。我等到了，一连好几个电话之后，我终于回到了你的身边。我看到你还在，就大哭不停，你见我回来了却流泪不止，于是劝我：“莫哭，莫哭。”可我泪收不住，我与你相别四个月半，对你来讲是好长好长的等待啊，你也肯定也很伤心，我为什还不回来，也许又在骂我不中用办事不够风风火火。但你没有责怪我回来得太晚，反而很高兴。我握住你的手很久很久都没放开，生怕转身你就走了。你没走，可能是因为一时高兴，但接下来就不容乐观了。
你在我回来的第三天的晚上去世，速度之快令我始料不及。我和二哥每晚守着你，怕你趁我们不注意就咽气。我俩守得很晚很晚，我来照看你时，二哥就去玩一会；我去玩的时候二哥就来看你。从我回来没多久，你就有征兆了，起初说不清，然后听不明，后来看不见，到最后连意识都全无了。在你说不清的那会你很想跟我说话吧，在你听不明的那会你想听我说话吧，在你看不见的那会你很想好好看看我、看看爸爸、看看这个家吧，你挣扎着去摸、指，看旁边的东西到底是什么，看眼前的黑影又是什么。在你身边时，你总问我墙上的是啥子恁个黑，我说那是我的影子；你问我柜子上方的是啥子时，我说那是箱子；当你抬起手在
空中挥舞、探寻时，我赶紧过来把你的手放下来，说没有什么，只有我，只有你的孙儿在这里，你才安静下来。当我转身去玩时，你又开始抓身上的毯子，要么往嘴里送，要么推到床下，要么塞到床角，我听见你有动静，赶紧过来抢过你手中的衣被，并跟你说，莫往嘴里塞，不然吃了肚子会痛的。你听从了我的话，放了下来，这我才安心。可没过多久你又开始了。这样反反复复两天多，把我和二哥累得够呛。现在回想起来，那时就该留心的，或者有这样一个意识：你撑不了多久了，我们应该做准备。持续两天多后的第天早上，即我回来的第三天，你突然开口叫爸爸到身边，而且说话很清楚，也听得明白，看得见，爸爸晚上在你即将离去的那几个小时里才想起来早上你的举动，其实是回光返照，只是后面坚持了很长很长。你跟爸爸说话的时候已经不乱抓，也不摸不探了，手的动作完全消停。中午时你的手开始抽搐，但很轻微，直到下午幺姑婆来看你，我们才发现你的视线已经没有方向了，而手抽得好厉害。你唯一的妹——幺姑婆当时就估计你可能挺不过今晚了，但我却丝毫没预感，还在一边玩。到晚上，你的情况就更糟糕了，手开始渐渐不抽了，这让爸爸预感很不好，晚上十点半左右，你只剩呼吸还在了，而且很艰难。我们看在眼里，痛在心里啊。爸爸赶紧让幺姑父去找你的弟弟——我的幺爷爷过来，亲兄弟两家吵架闹掰了这么多年，到现在也没什么好计较的了。晚上十二点二十左右，你只有出的气了，见你没了呼吸，我立即抱住你使劲摇，你又醒过来呼吸几下，过一会又没了，我又接着抱住摇几下。这样持续三分钟后，你就再也摇不醒了，爸爸和婆婆哇的一声就哭了，我的眼泪也跟着往下滚，我不敢相信眼前的事实，你怎么可能就丢下我们不管了，婆婆怎么办，你们在一起快五十年，你走了她怎么办啊·······
你一离开，后事就开始打理了。大老子——你的长女儿在你走后五分钟赶到，眼泪汪汪，还有二哥，两人听说你要咽气了，就马不停蹄地赶过来，可是你走的太快，他们撵不上了。当晚给你洗盥装束入棺后，我守到凌晨四点才睡去，我好累，好难过，终于睡去了。爸爸和婆婆，还有大老子，幺姑父，妈他们却一直没睡。
天亮后，道士先生来了，立即着手准备。二老子在你咽气时没能赶来，现在总算赶来了。她一到也是哭个不停，婆婆见她哭，又跟着哭，撕心裂肺啊。我也差点没忍住，好歹没有。接下来，其他亲戚陆陆续续来了，很多人，到中午差不多都快把灵堂挤满了。晚上，二姑婆——你的二姐到了，不远万里赶来。老人白发苍苍，拄着拐杖，步履蹒跚，自己拿着手电，前后儿女环绕护送。二姑婆一进灵堂就在你棺前跪下，作了三个揖，然后扶着你的灵嚎啕大哭，婆婆见她来哭，自己又忍不住，两个老人哭成了一堆。本来她不应该行礼的，但是死者为大，爷爷你毕竟都去了，作为姐姐，二姑婆肯定啥子也不计较了。几年前大姑婆先行离去，现在你又离开，老人痛彻心扉啊，就这么几个兄弟姐妹，这下就没了两个，放在哪个身上都
不好过啊。好在老人情绪还控制得住，过一会就忍住了，可婆婆被激起了，哭个不停，老人反倒过来安慰她，也在心里劝自己。
昨天早上你入土了。场面很大，我在前面给你举灵旗，后面他们大人们抬着你就来，汪公公在更前面一路放火炮，噼里啪啦的。人群涌动，吹唱喧天，我知道你要在哪儿归息了，你说过你要去陪你的母亲，所以就选址在祖祖的旁边。把你从沙树料抬杆上放下去的时候，爷爷，你最后一个愿望实现了，祖祖就在你身边，你可以永远陪着她了。
今天是你离去的第二天，我感觉好像过很久。你在子时吐完最后一口气，那么到今天晚上子时你才走了三天。这三天好长好长，就像当初你等我那样呢。我对你的记忆开始模糊了，我想抓住，不让它跑走，但越是用力，就越回想不起来。你给我的回忆，都刻在了斑驳的墙上，在那些旧电线，铁丝结，石头缝上的口袋、夹钳、扳手、篾刀······你走了，没有人编背篓，编撮箕，编箩筐，也没人扎扫把了，连农药都没人会用了；以前你总是不知足，要种多少块土，多少块田，还要养好多只猪，过年爸妈回家、几个老子过来吃饭吃都吃不完；你一走，我们都没了主心骨，好像天都少了一块，快要塌下来了。我现在才知道，你就是我们的依靠。可能是你觉得累了，需要休息，一倒下就再也不想起来了。但是我们都以为你会再站起来，和婆婆一起坐在上席，面带笑容，膝下儿孙环绕，看我们给你展示自己的成就。我知道，你很想看，很想等到那天，并希望那天快些来。可你不打算等了，因为你等得太久，等伤心，等疲倦了。在病魔的折磨中慢慢等待，对你来说，实在办不到，你不知道到底要等到哪个时候才算完，自己要熬到什么时候才了事，于是干脆就不等了，以后我们有成就的时候，在到你坟前述说，可你会听么，听得见么，看得见么？
我尝试不去回忆那些美好的岁月，可又实在停不下。你背着我犁田，让全湾都晓得你有多心痛你的孙子；你带我去报名读幼儿园，给我买唐僧肉，那是我最初的记忆之一；你带我去瓦仓湾鱼塘边的土墙房里看鱼，让我看你用火药枪射杀偷腥的翠鸟；你在我害重病的时候三更半夜不顾路途艰辛，去三里之外给我叫医生来看病，我才从病魔手里死里逃生；你带我去老姑婆家坐席，我看到了千岛湖，还以为是大海，并且把坡上的薄膜当成了渔船；你带我去街上赶场，我缠着你带我去食店，吃碗二两面条再回家；你带我去大舅婆家砍竹子来编蜂房，结果我差点把竹林点了；你带我去二老子屋头，挑着一对三四十斤的猪从人家崖陡坡走上去，你流的汗、喘的气啊，数都数不过来；你带我去二中、垫中报名读书，放假时你又到学校来接我，帮我搬行李，天冷时又带衣服来，怕我冻着；你带我去街上买黄豆，逢人便说我考上了县里最好的高中——垫中，我才知道，你一直都期待我，在关注我，我的成就，就是你的骄傲。不仅我，还有家里所有的人，你都很关注，任何一个有成就的你都很高兴，很
骄傲，今年二哥被招入公安局你是这样，青兰姐分配到二中教书你也是这样，我去年考中大学你更是这样，我们的所作所为都让你一直期待着呢······但你也有恨铁不成钢的时候，汪妹任性时不听你的话，杜二哥哥不务正业四处游荡等等这些都让你很着急，你心痛自己的孙儿们，希望他们都有个好前途，听从你的教导，就算方式存在问题，那也是为他们好。你付出了那么多，从不计较回报，你肯定知道，我们欠你的，永远都还不起，还不完，所以就不打算等着我们事业有成时来好好孝敬你，报答你；你不打算等到那一天，因为我们在你的悉心教导下，已经成长了，不需要你再费力训斥，你很满意现在的我们，满意我们的一切，所以你就决定提前离开了；你知道你的使命已经顺利完成，不用再在人世徒留，而且你也知道你时间所剩无几，要等也不能被允许了，所以你就高兴而无遗憾的走了，去一个很远很远的世界，没有痛苦，没有担忧，没有苦闷，没有别人的打扰，陪着祖祖和大姑婆，你们三人相聚在一起，过着幸福团圆的日子······
今天下午我去给你买田买土买鱼塘了。你一辈子都丢不下那方田土，和精心照料了十五年的鱼塘。你对丰收有着如醉如痴的眷恋，所以你总是去接手别人不种的土，不种的田，结果一下子种了好多好多。每年一到秋收时节，就得调来大老子和二哥，还有爸妈回来一起收割粮食。看着满满的一大仓谷子苞谷，你脸上的喜悦都能装好几大车。你跟别人炫耀啊，说我们家几年都不愁粮食吃了，那些谷粒啊，捧在手里都是金子啊，值钱的很。我才真的感受到经历过沧桑岁月的人对过去的刻骨铭心，也才理解你对土地的感情，原来这样根深蒂固。可当时的我根本没想这么多，只是抱怨你加给我们的负担太多，不体谅我们，也不对你自己负责。一年四季的忙碌，你的身体早已吃不消，越来越瘦的面庞掩盖不住你早已骨瘦如柴的身躯。你也早已心力交瘁，不想把自己捆得紧、捆得难受，你也想好好地过，轻松走完一生不是很好的么？可你总是牵挂太多，怕我们吃不饱穿不暖，怕我们受委屈，于是你铁了心要坚持到底，不管付出什么样的代价。到现在，你走了，那些多余的土地再也不会去打理了，可是这代价也太大了。
你的离去，是因为患上的不治之症——肺癌。当这个检验报告告知给婆婆的时候，她都哭了。她知道癌症是什么，她也知道了注定你要先她而去。但是她不愿接受这样的事实，所以拼命挽救，本来医生说你只能再活一年，结果你多活了半年，就是婆婆每天送你到街上去输液的结果。她不在乎钱，我们也不在乎，亲情比什么都金贵，何况你们还是在一起过了快五十年的老夫妻，五十年啊，多么深厚的感情啊，比山高，比海深，比铁硬，比金子经得起炼，就这么悄然结束，她该多难接受啊，爷爷，你也不想这样吧？可世事不是我们就能左右的，你不想走也留不下了，用别人经常说的话来说，叫命啊，摆脱不了的。一年半后的现在，
篇四:《怀念爷爷的日子》
怀念爷爷的日子{怀念爷爷的文章}.
又是一年春来到，烂漫的野花喧嚣着尘封已久的记忆，将我的怀念又带回与爷爷朝夕相处的日子。
爷爷大我整整七十岁。每当我跟着爸爸回老家的时候，我总是看见爷爷一个人静静的躺在藤椅上，慢慢的喝着茶，吧嗒着烟袋，微微的闭着双眼在老柳树下晒太阳。{怀念爷爷的文章}.
爷爷很喜欢看太阳从东方冉冉升起，每当此时，他总是和我说：“那抹朝霞就是毛主席，温暖、慈祥。：”后来听父亲说，我才明白。
篇五:《想念爷爷的作文》
想念爷爷的作文 ◎山东省淄博市周村区实验学校五(3)班李浩然 我的爷爷不太爱笑，走路总是驼着背，虽然已经80多岁了，仍然精力充沛，上梯子干活什么的样样都行。爷爷总爱和“老冤家”——奶奶吵架，但十几分钟后，他们就会和好。但是现在爷爷已经走了，可是我仍然忘不了过去发生的一切„„ 那天下午，爸爸对我说：“你爷爷突然脑出血。”我不信，凭爷爷的体质，怎么会出事？但是看到爸爸的眼睛里闪烁的泪光，我的心里十分难受，赶紧上了车，对爸爸说：“快，快点！赶紧去看爷爷！”到了医院，我问护士爷爷在几楼几室后，就飞快地冲向了电梯，一时慌乱竟把楼层数给按错了，十分钟后我才到了爷爷的病房，眼前的情景吓了我一跳。 爷爷躺在病床上，一声不吭。吊针打在爷爷发黄的皮肤上，旁边的奶奶一直在哭。我问了问妈妈，妈妈说爷爷的病危通知单已经发下来了，医生让我们做好