篇一:《小学生相声》
同学们，你们见过吹牛大王吗？你想领略她们的风采吗？你瞧，今天我们现场就来了两位吹牛专家，下面一起欣赏由四年级带来的相声《吹牛》
小学生相声：吹 牛
乙:现场的观众朋友们大家 好
甲: 朋友们好
乙:你哪位呀?
甲:我，你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
乙:就凭你？大伙看他，一寸盯
甲: 别看我个小，我们家可是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去吗?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那你是怎么去的?
甲: 就把床当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我出生三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 我三个月，我妈就上班了,我只好奶奶家/外婆家两头跑。 乙: 三个月，就能这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发高烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲 再来呀。
乙 怎么样？
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你的钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙 啊？你够得着吗？
甲 你管得着吗？
乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛工厂。
甲 我们家是吹牛股份有限公司。
乙 我们……你们这公司是我们家吹出来的。
甲 嗐！比不了。你可更能吹呀！
乙 再来呀！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！没得高了吧？ 甲: 我，我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人——不要脸了!
乙: 哎!-----
篇二:《小学生对口相声剧本》
小学生对口相声剧本
成语奇谈乙：给大家表演相声。
甲：首先哪，我们为大家献上最真诚的祝福。
乙：祝福什么呢?
甲：祝大家，在今后的工作和生活当中：一帆风顺，两全其美，三阳开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九同心，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。掌声鼓励!
乙：呵！这嘴够甜的。我说，你会的成语可是不少啊?
甲：不，我学的还很不够。
乙：还挺客气。
甲：其实啊，作为新时代的文艺工作者，我们必须好好研究丰富的汉语言。尤其对于成语，那就更应该下功夫了。
乙：那是啊。
甲：可是也有不尽人意的事情。
乙：怎么呢?
甲：有些个人学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”„„这就比较遗憾了。
乙：你等等！你说有些个人，学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”„„这里边包括我吗?
甲：主要就是你。
乙：啊？你说这话有根据吗?
甲：当然有根据了。
乙：什么根据?
甲：前几天，你儿子问你几个成语，你是怎么解释的?
乙：我给他正确的解释啊。
甲：孩子问了：什么叫“小题大做”?
乙：我告诉他，什么叫“小题大做”！“小题大做”，就是小孩儿的题大人做。
甲：大人做?
乙：对呀！你的作业题，不就都是由我来做吗？虽然都给做错了，但那也是小题大做呀!
甲：嗬！您瞧这个傻爹!
乙：什么叫傻爹呀？这叫“大智若愚”。
甲：这应该觉叫“大愚弱智”„„孩子又问你了，什么是“不以物喜，不以己悲”?
乙：这更简单了，“不以物喜，不以己悲”嘛!
甲：啊。
乙：就是不能因为物理考的好就高兴，也不能因为几何考砸了就哭鼻子。 甲：那什么叫“不屈不挠”。
乙：就是说：胳膊不弯曲，就挠不着后脑勺。
甲：什么叫“有条不紊”?
乙：那就是嘴里有油条，就不能接吻。
甲：什么叫“一塌糊涂”?
乙：就是：一塌下来，就装糊涂。
甲：这像话吗?
乙：怎么不像话了？我们工头就这样，他盖楼的时候吹五喝六，等楼一塌下来，他当时就装糊涂。这就叫“一塌糊涂”。
甲：大家看见没，这当爹的不好好学习，直接影响下一代。
乙：您这意思，我影响下一代了。
甲：可不是影响了吗？前天，你儿子按照你的教育思路，写了一篇作文，到学校一念，差点出了人命啊。
乙：那至于吗?
甲：还不至于？孩子这作文一念，有一部分老师吓跑了，一部分老师晕倒了，还有一部分年轻的老师，“嘎巴”就变了寿星老了。
乙：还搞出时间隧道来了!
甲：小孩往讲台上一站：“《我的家》。” 乙：这是题目。
甲：“我的家有爸爸、妈妈和我三个人，乃是一丘之貉。” 乙：好吗？我们家成动物园了。
甲：“每天早上一出门，我们三个就分道扬镳，各奔前程。晚上，总是我和妈妈首先殊途同归，然后守株待兔。” 乙：这就是等我呢。
甲：“爸爸是个建筑师，每天在工地指手画脚，摇头晃脑，上窜下跳，张牙舞爪；妈妈是个售货员，在商店里来者不拒；我是个学生，坐在教室里呆若木鸡，一双眼睛寒光四射，两行鼻涕青翠欲滴。” 乙：这什么形象啊?
甲：“我们一家三口，臭气相投，肥猪满圈。只是我妈妈鼠肚鸡肠，经常因为我成绩不好，就对我同室操戈，心狠手辣，打得我五体投地。爸爸看着妈妈打我，却是袖手旁观，从不见义勇为，这家伙老气横秋，分明是重色轻友！” 乙：去你的吧！
篇三:《《吃在中国》相声》
吃在中国
A：阚子扬B：黄睿智
A. 今天我们来侃一侃中国人的吃文化，怎样？
B．吃的文化？太好了，我就爱吃啊。
A．那你发现没有，中国文化是吃饭吃出来的，西方文化是浪漫浪出来的。
B．是吗？
A．当然喽。中国文化和中国文字的很多基因都与吃有关。
B．怎么说？
A． 首先，我们称人为人口，只要管住了口，就管住了人。
B． 对，人既然是口，谋生也就叫糊口，工作就叫饭碗。
A. 是啊，我们都不问你是干什么工作的，而是问你是吃什么饭的。
B. 我们俩说书卖唱的是吃开口饭.
A. 修鞋补锅的叫吃手艺饭，打工出力的叫吃力气饭，做政府公务员的是捧铁饭碗、吃大锅饭。
B. 各种人吃各种饭。
A. 除了谋生与吃有关，性骚扰也与吃有关。
B.这又怎么说？
A.性骚扰是洋名词，其实我们老祖宗管性骚扰叫吃豆腐。
B． 但豆腐是不能随便吃的，一不小心，就会被女的。。。
A． 吃耳光，甚至会吃官司，即便不吃官司，一个钉子碰了回来，就要吃瘪，很没面子。
B． 讲到没面子、不体面，还有一个词是饭桶。没用的人是饭桶。
A． 成了饭桶，没用，就会被老板骂，用上海话讲就叫吃生活。碰到红灯，叫吃红灯，你想想，红灯都可以吃，还有什么不可以吃。
B． 有一种说法，中国人除了飞机以外，什么会飞的动物都吃，除了带腿的桌子以外，什么有腿的动物都吃。
A． 我们中国人真是无时不谈吃，无处不谈吃，无人不谈吃。我来考考你，嫉妒叫什么？
B． 什么？
A. 叫吃醋。体验呢？
B. 叫。。。
A． 叫品味，幸福呢？
B． 我知道了，叫陶醉。
A． 对了，司空见惯叫家常便饭，广泛流传叫脍炙人口，轻而易举叫小菜一碟。
B. 对对，还有吃苦、吃亏、吃不准、吃得开、吃里扒外、吃不了兜着走。
A． 是啊，反正好事嘛，叫吃小灶，坏事嘛叫吃官司，即使什么都吃不到，也是吃，叫吃哑巴亏，吃闭门羹。
B． 可我就是搞不懂，为什么我们中国人这么讲究吃？
A． 你这下土了吧？这是与西方的游牧文化和中国的农业文化直接相关。
B． 说来听听。
A． 人家游牧民族是不大容易挨饿的，因为好歹有牛奶、羊奶吃，实在饿极了，拖一头羊出来，宰了就是。
B． 所以，人家游牧民族比较乐观，反正牧草不用种，牛羊也自己会吃。
A． 对了，所以他们整天可以唱“蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑。。。”（唱）
B． 得了得了，那我们农业民族呢？
A． 我们种田出身的中国人，就不得不常常挨饿了。
B． 为什么？{关于相声的作文}.
A． 因为我们要等庄稼熟了以后，才有饭吃，常常青黄不接。从春耕到夏种、从夏种到秋收，这当中保不定那天要挨饿，何况还有天灾人祸，一旦风不调、雨不顺，常常颗粒无收。
B． 我明白了，因为我们中国人常常吃不饱，所以对吃特别敏感，见面都要问吃了没有？吃过了，再吃一点，没吃，就该讨点吃。
A． 是啊，你看，吃字是怎么写的，一个口，一个乞，就是用口来乞讨的意思。
B． 为了糊口，不顾面子，讨饭也在所不惜。
A． 所以，我们中国人的忧患意识比老外要强的多，因为老怕吃不饱。
B． 而且，中国男人找老婆要下得了厨房。
A． 对啊，管住了男人的胃，才能牵得住男人的心。
B. 是啊，老外不愁吃，所以老想做浪漫事，不想做饭吃。
A．这说了半天吃，您还没吃吧？
B．那我们就找个地方先吃，不然就会吃不消了。
篇四:《相声》
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是„„咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜„„”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）{关于相声的作文}.
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......
不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻——不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻——不知道。”
乙：这也不知道啊！
甲：“嘻——不知道。”
乙：你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。
乙：是吗？
甲：每年两个学期，每学期20个星期。
乙：一年就上280天的学。
甲：去掉周末两天，还剩多少？
乙：一年就上200天的学。
甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。
乙：那吃饭走路呢？
甲：每天不得四个小时啊。
乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。
甲：这100天也不能全是学习呀！
乙：还干什么呀？
甲：看电视,玩游戏。
乙：就这还玩呢。
甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。
乙：还剩50天了。
甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。
乙：这还不好好学习？
甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。
乙：着急了？
甲：考试还是得了个不及格。
乙：剩下的50天还没有好好学，该得零蛋。
甲：你怎么这么没有同情心。
乙：别算了，你这一学期还不如别的同学一星期哪。
甲：当然这算法有点夸张，可不珍惜时间，再不好好学习，那就会真不能毕业。 乙：时间这笔帐，应该好好算算。
甲：所以我希望你这样的好同学，多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜时间的道理。 乙：太有责任了。
甲：你的古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：在珍惜时间方面，还有好多说法。
乙：你给说说。
甲：战士讲：时间就是胜利。
乙：对。
甲：医生说，时间就是生命。
乙：老师呢？
甲：时间就是知识。
乙：要是对我呐？
甲：对你来说，时间就是月份牌。
乙：怎么是月份牌？
甲：撕一张，少一张！
乙：谁都撕一张，少一张。
篇五:《相声》
A：咱俩往这儿一站，同学们就看出来了。
B：看出什么来了？
A：我会站，你不会站。
B：我怎么不会站呀？都是两脚往这一站，难道你还用手站不成？
A：你看看我，双目平视，双肩放松，双腿自然伸直。
B：那我呢？
A：两眼东张西望，双肩一高一低，双腿带弯乱颤，哪里符合中学生的形象呀！ B：那我该怎么办呀？
A：应该像我一样，双目平视前方，双肩放松下垂，双腿自然伸直。 B：我知道了。
A：这才对嘛，老师说：“小树不剪枝，长大就会长得七扭八歪的”。
B：你找什么呢？
A：插销座。
B：找插销座干什么？
A：你又触电了！
篇六:《相声》
相声《没考好》
甲：大家好，我叫XXX，是四年级班的学生。
乙：大家好，我叫。。。（哭）
甲：你怎么哭了？
乙：期中考试没考好。伤心啊。。。
甲：别灰心，只要你好好学习就能考得好成绩。
乙：算了吧，我已经好好学习了，还是没考好啊！
甲：这怎么可能呢？难道考试的时候紧张了？
乙：（拍拍胸口）我的心理素质好着呢!怎么会紧张啊?(继续哭)
甲：好了！好了！别哭了，（乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说）别哭了！
乙：有你这么安慰人的么？吓我一跳。
甲：我们得解决问题啊！哭有什么用啊？
乙：那你说怎么办啊？
甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。
乙：低下了头说:四门科都没及格！
甲：我的天那（用手捂住脑门）！你怎么考的啊？科学也没及格么？
乙：没有。。。
甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书！
乙：每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水， 现在她要求老师给她换位置呢。
甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物？
乙：鸡？？（思考）我想一想啊，鸡。。。。
甲：你到底会不会啊？