篇一:《我与儿子谈性》
我与儿子谈性
作者：耳 东
来源：《视野》2006年第16期
不是我自夸，儿子特聪明，尤其举一反三的能力，同龄孩子简直没法比。记得儿子刚会说话时，我逗着玩地教他学“英语”，说：“你知道糖的英语怎么说吗?”他瞪着好奇的眼睛问：“怎么说?”我故意像外国人那样吐着舌头说：“甜得很。”然后以此类推：“你知道肉的英语怎么说吗——香得很。”也就在这时，他冷不丁地冒出来一句：“你知道妈妈的咪咪英语怎么说吗——大得很。”咪咪是我们这里的方言，就是乳房的意思。然后他突然发现了什么似的问我：“爸爸，为什么你的咪咪这么小，妈妈的咪咪那么大?”
这一话题出现得很突然，那一瞬间我很是狼狈。这个问题的答案我倒是知道，可是你让我怎么跟一个刚会说话的孩子说清楚呢?跟他讲男女之间身体和生理的差别?这不是——就像俗话常说的——对牛弹琴么!我想搪塞过去：“这个、这个么，因为爸爸是男的妈妈是女的。”但儿子再三追问：“为什么男的就小，女的就大?”最后我只得含糊其辞地对他说：“看见这个奶瓶没有?妈妈以前不是每天都给你喂奶吗?妈妈的奶瓶里装满了奶，所以就大；爸爸的奶瓶里没有奶，所以就小。”
此前我曾在报纸杂志上看过很多这类文章，说孩子提出一些性问题，是他们求知欲的正常反映，这时候家长第一不要压抑孩子的好奇心，第二不要对孩子采取回避和蒙蔽的态度，比如说像我这样，而应该郑重其事、有问必答地灌输给他们一些性知识，否则就会使孩子形成不科学的性观念，影响他们健康成长。可问题是——我得讲到什么程度，才能既适合他的需要又能让他听明白呀?我带着这一苦恼专门请教了我的爸爸，想问问我小时候他是怎么对我进行性教育的。没想到我话没说完老爸的拐棍就举了起来：“你小子欠揍!”最后还是我妈告诉我：“他哪对你进行过这种教育!人在这种事儿上都是无师自通的，等到该明白的时候他自然就明白了。比方说你吧，小时候你也问过这样那样的问题，每次你爸都让你„滚一边去!‟你现在不也是个明白人儿?”
那是什么年代?这是什么年代?资讯爆炸的时代啊，我可不同意像我爸爸那样无为而治。思来想去我终于决定采取一个折中的办法：第一点是肯定要说；第二点是点到为止、不予深谈(也没法深谈)，更深层次的答案留待他自己去寻找。也就是说师傅只负责领进门，至于怎么修行那是儿子自己的事儿。
我姐姐的女儿比我儿子大一岁，以前儿子总捡他表姐穿小的衣服穿，但随着表姐慢慢长大，穿衣上也开始出现女孩儿特征，比方说开始穿花衣裳和花裙子，这时候儿子仍要学他姐姐，特别是也想要一条花裙子。这个问题非同小可，如果听任他这么下去将来说不定会养成易装癖，所以我在这件事情上的态度很坚决：“裙子是女孩儿穿的，你是男孩儿不能穿。”儿子说：“为什么女孩儿能穿男孩儿就不能穿?”我只告诉他：“因为男孩儿站着撒尿。女孩儿蹲着撒尿，蹲着的时候穿裙子比较方便。”譬如，儿子小时候生活主要是由他妈照顾的，其中也包括
带他到澡堂给他洗澡。儿子四岁时带他去澡堂的人改成了我，但是出于习惯他仍然坚持要跟他妈去。我说：“你是男孩儿，男孩儿只能去男澡堂。”儿子问：“为什么我是男孩儿就不能去女澡堂?”我只告诉他：“因为男女身体长得不一样，这些不一样的地方就是他们的秘密，是秘密就不能让别人看到和知道。你想你的秘密愿意让别人都知道吗?记住，这个问题同样适用于你上厕所。从现在开始你上厕所只能上男厕所，而不能上女厕所，否则就是对别人秘密的不尊重。”
小学三年级时，一天儿子对我说：“今天小明欺负丽丽了。”我问：“他怎么欺负她了?”他说：“小明在楼梯上亲了丽丽的嘴儿，把丽丽弄得哭了半节课。”我一听这可是个大是大非的问题，小小孩子就搞这事儿那还了得，但也只是告诉他：“其实男的和女的亲个嘴儿什么的很正常，但你一定得记住两个原则：一是必须是在你们成年以后，至少也得是在你们16岁以后；一是必须是在你们双方情愿的前提下，哪怕其中有一方不情愿都不行。这两条少了任何一条，警察都会把你们抓走。”总之，都只是泛泛地让孩子明白男女之间的区别，让他了解一些在男女方面所要遵循的道德规范，让孩子学会与异性相互尊重，而不是进一步地灌输更加系统的性知识。
如今儿子已经初二了，前不久突然给我领来一个女孩儿，并且大大方方地向我介绍说：“这是我的女朋友萌萌。”一点儿也没有中学生早恋那种躲躲闪闪。我心中暗惊，把他叫到一边小声道：“再过一年你就要考高中了，这种时候你怎么敢给我整这事儿?”他说：“爸你放心吧。我是特别喜欢萌萌，但我们现在只是一般朋友。我的理科比萌萌好，萌萌的文科比我强，我们在一起主要是互相帮助、互相学习。你不是也常说么：„男女搭配，干活不累。‟至于学习之外的事儿，我们现在暂时还都没想那么多。这一点你完全可以把心放肚儿里——我们都是大人了，会把握好分寸的。”而且很快，他就用事实证明了他说的话。这一学期这小子在学习上进步神速，期中考试萌萌的总成绩全班第一，他也由一贯的一二十名一下子上升到第三。
一点儿不错，“大概齐，差不离”，这就是我与儿子的谈性之道。从小到大我并没有特别灌输他什么性知识，但他并没有像专家担心的那样“形成不科学的性观念”，并因此影响了他心理和生理的健康成长。正相反，在我浅尝辄止的教育下，他发育生长得很健康很强壮。我想——就像俗话常说的——“杀猪杀屁股，各有各的杀法”。杀猪如此，对孩子的早期性教育难道不也是如此!
篇二:《父母做爱要回避孩子》
今年3月到珠海讲课，听到这样一个案例：一位妈妈在送孩子到幼儿园后，对其他送孩子的家长讲起自己儿子的“趣事”：昨天晚上夫妻做爱时，被孩子发现了，因为今天孩子起床后对我说：“妈妈，昨天爸爸把尿尿在你的屁股里了”。这位妈妈讲这件事情时是以孩子的趣事来讲的，觉得孩子天真幼稚，不懂事，我觉得这个妈妈才是真正的不懂事啊！
关于孩子与爸爸妈妈分开睡觉的问题，我一直认为这是一个常识性的问题，有一个原则就是：不论孩子多大，那怕是刚出生的婴儿，夫妻做爱一定是要回避孩子的。问题是现在很多父母都不具备这样的常识了。
我认为，在1~2岁前，孩子小，为了方便夜间的喂奶和换尿布，孩子可以和父母睡在一个房间，孩子最好睡自己的小床，夫妻性生活时就到其他房间进行。2岁以后，就应该与孩子分房间了，这对孩子独立意识的培养是非常有好处的，孩子能够独立睡觉，在他的意识中会体验一种成长的快乐。有的孩子5~6岁还在与父母睡在一张床上，这对孩子性心理的发展和独立意识的培养是非常不利的。
很多父母认为孩子太小，不会知道什么的，然而，事实却不是这么回事，夫妻做爱时发出的声音、动作等等对孩子来说是他（她）平时没有见过和听到的，这样的场景对幼儿的视觉和听觉都具有极大的刺激性，这个印象会深深印在幼儿的心里，特别是年龄较大的儿童，影响更大。一些孩子发现父母做爱后，会不露声色，经常在夜间偷偷地观看，一些孩子就会像我前面说的那个案例一样，把自己看到的情景说出来，还有的孩子会被吓哭，认为爸爸在欺负妈妈，（一个一岁半的男孩看到父母做爱，吓得大哭起来）父母们可不能够小看这些刺激对孩子将来的影响啊！
儿童目睹了父母的性生活，对儿童的心理和行为有哪些影响呢？第一，提前唤醒儿童的性意识，在儿童时期的性，其指向是自己，弗洛伊德称“自体享乐”阶段，要到青春期性发展时期，其性的指向才向外，即寻求以生殖为目的的性对象，如果儿童看到了父母的性生活，就会使儿童的提前将性指向他人，影响了儿童性心理的正常发展；第二，在儿童的性游戏中模仿父母性交，有的儿童还发生了男孩将阴茎插入女孩阴道，这点我已在《父母如何正确对待儿童的性游戏》中详细谈过；第三，这类儿童对性的好奇和探索比其他孩子要强烈，由此他们与性有关的行为和语言会引起他人的反感，并招至老师或父母的批评或惩罚，给孩子带来不必要的挫折感。当然，还有更多的其他间接的影响。
我想告诉爸爸妈妈们，不要低估孩子的生存能力，只要我们相信孩子，他们就能够自己独立睡觉，独立做很多的事情，那才是他们真正的成长，也是你们给他的真正的爱。 如果我们尊重孩子,在孩子面前,我们可以表达爱,却不能够表达性!
篇三:《如何应对父母做爱时被儿子发现》
或许在你的孩提时期，这并不是个问题。许多现代人简直很难想像，从前的人很少有所谓的性生活，他们性交的目的纯粹是为了孕育下一代。
一旦你也为人父母，“或许”会承认，上一辈也有“性生活”，但究竟是怎么样的情形，仍旧说不上来。记忆里，并没有床的响动；他们的房间也不曾传出特殊的声音；似乎任何夜里，他们的门随时都为你而开(事实上，是有例外的!)。也许你曾想，是不是你们兄弟姐妹都上学以后，父亲又偷跑回家了?还是他们一直忍到凌晨两点?要嘛，就是他们都等到去度假假时再做?但是那得三四年才一次啊!
有一天，你终于忍不住问父亲，为什么他和妈做爱时那么安静?正在吃馒头、喝豆浆的他傻了眼，嘀咕一句：“怎么问这种问题?”就不再说话。
唔，或许他们根本没做过爱。毕竟，性是60年代以后的产物。
伴随着性而来的，是如纸薄的墙和地板；仿佛随着某种晃动，整幢房子都会跟着旋转，门再也不管用了，害得你老是担心随时会被孩子撞见。
就因为太担心被孩子看到后可能产生的后果，以至于只要孩子在家，大人就无法安心做爱。其实万一发生这种事情，父母所承受的压力比孩子还大。
不要反应过度
李门·吉摩博士坦诚地说：“如果我们在做爱时，孩子正好闯进来，我会吓得不知所措，但是我不认为孩子会被吓坏。我跟许多年轻人谈过这方面的事，他们大都是笑笑而已。”
可是孩子如果小到不晓得究竟怎么回事，那么当时最重要的便是向他们解释，不要使他们过度惊诧。卡赛博士说：“小孩子会觉得，性交糅和着一些暴力成分。在许多家庭中，孩子平常很少看到父母裸体，就这个方面而言，也可能带来某种震撼。”
明白地告诉孩子，这是“成人表达爱意”的一种方式。让他们晓得，虽然好像爸爸会伤到妈妈，其实这是种很美好的感觉。如果孩子能理解，你还可以对他说，这也就是孕育孩子的方式。做爱时所发出的声音，也可能吓到孩子。不妨跟他明讲，会发出声响，表示你真心喜欢自己所做的事。
当然你不必急于一下子解释这么多，不过无论如何，心理学家若曼博士建议：“如果孩子因而显得有些困扰，你当时就应该为他(她)稍做解释，让他放心。若是他快睡着了，则不妨留到隔天早上再说。”
不论你怎么处理，切记不要显得过于震惊或反应过度。吉摩博士认为：“孩子对父母的反应相当敏感，所得到的印象或许与事实及经验完全无关。任何激烈的反应都会使得孩子更加困惑，同时对性产生一种相当矛盾的情感。”
勿剥夺自己的隐私权
为什么每次做爱都提心吊胆?假使事先把话说清楚了，相信孩子会尊重你的隐私权，同时可以让他们知道，只要他们需要你，随时可以来敲你的房门。预防胜于治疗。玛丽?李?塔妲建议：“冷静地告诉孩子：„这是我们彼此示爱的方式……‟，然后把门关上。”
为了父母和子女着想，大人应该要求拥有自己安谧而隐私的生活空间，不过这并不表示成人在做爱时能保持高度机密。“孩子晓得父母什么时候在做爱。”吉摩博士说：“每当家里弥漫着一种特别小心翼翼营造出来的气氛时，孩子就知道有某些事情发生了。”如果性在家庭中是公开、自在的话题，而且孩子本来就了解性在家中的必要性，懂得尊重大人的隐私权，那么你有什么好担心的?
总而言之，为人父母仍能有美满的性生活，是件值得庆贺的事。这件事或许与孩子没有直接关系，但是这是生活的一部分，应该让孩子明白。{和儿子的性爱}.
性教育学家和精神学家并不认为，孩子偶然撞见父母正在做爱，会对他们的身心造成任何伤害。但是由于孩子对这种看起来相当奇特的举动，可能会有一些可笑的结论，所以即使父母是在极隐私的情况下做爱，仍然应该让孩子明了那是件很好的事。
篇四:《与青春期孩子谈性爱》
与青春期孩子谈性爱
本文导读：在性教育过程中我们发现，如果父母对性问题避而不谈，就会促使青少年转而寻求其他渠道的行为模本，那么家长如何与与青春期孩子谈性爱？
在性教育过程中我们发现，如果父母对性问题避而不谈，就会促使青少年转而寻求其他渠道的行为模本，如小说、电视、网络等。而如今的影视作品，包括流行小说中充斥了大量过分美化性行为的描述，给孩子们带来了不良影响：
一、过于理想化。文学作品美化、诗化爱情是自古以来的传统，它们轻易就为情爱套上了激情与虚幻的人造光辉。于是孩子们分不清情爱交织与单纯性欲的区别，轻信了，尝试了，但最终可能发现，生活其实是美好伴随着苦涩、欢乐中亦有痛苦的，风花雪月的背后可能是堕胎、性病的危险。
二、性爱物质化。市场经济的发展带来了商业化的环境，其商业化和物质化不免影响人在交往中的性爱模式。这在言情电视剧中也有所反映。尤其是流行爱情小说中“麻雀变凤凰”的故事不断重复，少女们不知不觉开始迷上了天上掉馅饼的神话，以为爱情能换来贵重礼物、房子、车子等。过多地在交往过程中追求物质主义或享乐主义，而忽视心灵层次的追求和满足，使少女们一旦面临物质诱惑，很可能迈出过早涉足性行为的错误步伐。
三、无所谓主义。一夜情、多角恋本是生活的一种文艺化反映，但青少年频频受到这种信息冲击，很可能产生“跟谁发生性关系都无所谓”的想法，性行为的神圣和性爱的安全防护被扔在了脑后。
田国燕呼吁，来自家庭和社会的开放式性教育是避免青少年走入误区的关键，它能使青少年对影视作品中一些新奇怪异的性现象有自己的鉴别能力和免疫能力。千万不要以为性能力是本能，不教自会。恰恰相反，正确的性意识也如同玉，不琢不成器。责任感、安全感和美好体验，如果不教，孩子是很难体会到的。
篇五:《与青春期手淫男孩的妈妈艰难谈性》
与青春期手淫男孩的妈妈艰难谈性
简介：（为了方便阅读而精简）
男孩，12岁，爸爸发现他有手淫现象…孩子性格还算开朗，上初一，个子高，176cm。
发育快，已经有遗精现象。有时在电脑会有看美女照片的现象，而且有女孩子喜欢他。
妈妈感觉他还是积极向上的，仪仗队队员，体委，还是班副。月考成绩也行，班级第六，年级18名。
儿童心理师非比：你们看到他手淫，会怎么做？
妈妈：他爸看到的，带单位去了写作业，他爸那有监控看到他似乎不对，手势姿态，坐沙发上……他爸没批评他，和他谈了谈厉害关系，具体怎么说的我也没问，我就当我不知道这事。孩子有时候总勃起
儿童心理师非比 ：你怎么知道 他总勃起？
妈妈：我早上看到的啊！还有衣裤薄，蒙看出来鼓嘛，能看出来
儿童心理师非比：早上看到他下体是鼓了，是么？{和儿子的性爱}.
妈妈：是的，有时候
儿童心理师非比：呵呵，早上勃起时正常的，你老公早上不硬么？你观察你老公没？
妈妈：没注意啊！我和他爸现在分床呢，还有个老二呢
（注：两个孩子都生了，妈妈竟然不知道这是男人的正常反应，“性”在这个家庭是被压抑的）
儿童心理师非比：男人早上勃起是正常的，手淫也是正常的。
妈妈：咋办呢？正常…？他还小呢，才十二岁啊
儿童心理师非比：看到了，就假装没看到，悄悄走开就行了。而且这种生理的东西越禁止越难受越严重，顺其自然吧，给他买一两本青春期的书看看，上面都有生理知识、异性知识，父母也不要对此忌讳莫深，让孩子有罪恶感，反而对以后的交友、恋爱、婚姻造成很不好的伏笔。
妈妈：哦，是呢！没敢批评他
儿童心理师非比：建议你们夫妻也同看那书
妈妈：不过他觉得不好意思吧，他爸知道后他哭了，我买了青春期的书了，给孩子，他不看，宁可看二战的书
（注：进一步证明这个家庭给孩子在性认识上的错误影响）
儿童心理师非比：他对性可能有错误理解。现在我没见到他，没跟他沟通，所以不好断言。如果没有其它的心理或行为，手淫自己，没问题。但如果有什么其它想法、做法可能就不太好
妈妈：您说的想法是指？
儿童心理师非比：不好说，最好带他来见我，我跟他谈谈。你们的这些做法不合适，“不过他觉得不好意思吧，他爸知道后他哭了”会让他觉得性是罪恶的、错误的，他以后的交友、恋爱、婚姻都会造成很不好的影响。
（注：由隐形的影响成为显性的禁止了，进一步让孩子在性上造成错误观念和羞耻感、罪恶感。对性有这样错误认识的家庭首先要做的是自己先接纳性，才能正确的引导孩子，否则是难以将性行为正常化的，而实际上眼前并不知道孩子是否还有别的不正常的行为或者错误想法的情况，而让这样的父母再去跟已经有可能严重影响的儿子去谈性是非常困难和危险的，最快最好的方式就是专家出面。而且这是免费咨询，我还有很多其它的事情要做，我很不愿意再为普及这位家长性知识、纠正她的错误想法，去跟她探讨她和先生的性关系等让她先接受性、然后再去教她如何正确地去引导儿子，那会占用我更多的个人时间，看起来这位家长对于对我的时间占用是没有任何歉疚而会继续占用下去的，建议她的孩子来见我对我、对她、对孩子都是最快、最经济的方式）
妈妈 12:37:07
带他去怎么说呢？心理咨询？他会不会觉得他心理有问题
（注：又一个错误观念，认为找心理咨询师是有心理问题，是不光彩的事。难道有病不找医生么？）
儿童心理师非比 12:37:16
如果你担心，就带来，我跟他聊聊，看看是不是正常的，然后再跟你们一起说。 就说带去见一位老师就行了。
不知道他现在是什么情况，不好说。
妈妈 12:38:21
哦，好的我们抽时间先淡化这个问题
（注：看来这位妈妈只是想免费网络咨询，并不想真正解决。）
儿童心理师非比 12:38:40
这不是淡化的问题，是要了解（未见孩子事实未清不能这样断言：你们的错误做法）是不是孩子已经有了对性的错误观念和想法，要纠正这个想法，这涉及到他一生的幸福。不是不提就没了。（）
我的电话你知道吧？
你们自己考虑吧，嗯，88
妈妈 12:39:11
嗯
知道
儿童心理师非比 12:41:01
本来孩子就疑惑，你们自己也不懂，还郑重其事地谈，孩子就更不知所措了 （很有上赶着不是买卖的感觉啊！谁是父母啊！人家还以为你要赚钱呢！这么长时间都陪聊了，不是没收你钱么！）
妈妈 12:41:17
是
儿童心理师非比 12:41:24
专家意见对他化解开或许有用。
最终这位家长也未带孩子来正式求助。
这样的家庭和家长在现在的青春期孩子家庭中比比皆是。
他们带着自身深厚的问题，大量的无偿占用我的时间，而又不能对孩子有任何实际的行动，让我一次次品尝自己的无力和无奈，他们既不信任我，也并不想真正帮助孩子解决问题，只是白白的浪费我的大量时间去缓解他们自己的焦虑。他们只是喜欢在qq群里发牢骚或者自恋的指东指西，却从不学习，不要说收费、跑路的课程，即使是免费公益的网络课程都说没时间。发的各种文章链接甚至都极少被他们打开，一旦有家长讲自己的孩子，甚至是明显的抑郁症状，他们都会有人“好心”安慰“没事”，甚至告诉我这个“专家”闭嘴，他们只想家长自己聊。 久而久之，我对这个群体失望了，不再提供无偿咨询，并且在我的心里，也无法从内心尊重这些为人父母。
群里也有青春期的孩子进来，问有关手淫的问题，我都多次一一答复，这里简单普及：
1、手淫是正常的性自慰活动，是私密的。