篇一:《过度满足让孩子丧失上进欲望》
过度满足让孩子丧失上进欲望
中国青年报 2009-02-17
“我们宁可一睁眼担心公司的生意不好，也不愿像现在一样每天早上醒来就开始发愁孩子的学习。做生意可能有赔有赚，但孩子一旦对学习没了兴趣，对我们来说可就是赔一生了。”梁女士最近像个祥林嫂似的，类似的话一遍遍向别人说起。
她的孩子今年中考，但学习起来就像给别人学的，大人盯得紧就看两眼，不盯就玩自己的。不是发短信、看电视，就是上网聊天。考试前，儿子有时也知道着急，但光着急不用功。
“这和我从小对孩子的教育有关，从小他几乎是要什么给什么，人长大了，可是对什么似乎都没欲望了。”梁女士的唠叨经常会加上这样的自责。
没得到一支笔的奖励家长为了安慰孩子买来十支
梁女士的儿子小宇从小是个宠儿。无论是在爷爷奶奶家、还是在姥姥姥爷家，他都是第三代中第一个出生的孩子。还没出生时，他就受到所有人的关注。出生后，玩具、零食、漂亮衣服，几乎是要什么有什么。刚开始时，甚至是全家人比着给他买东西，今天这个亲戚下班带回一个好玩的，明天又有人带好吃的来。
梁女士和丈夫也是尽自己所能给他提供好的物质条件：“我们是从物质短缺时期过来的，不想让孩子受什么委屈。看到别的小孩有，而他没有，我们心里就难受。”梁女士记得，刚上小学时，有一次班里评小红花，奖励是一支铅笔，小宇因为有一次忘带作业没有得到，哭着回家。梁女士看到孩子哭的伤心，竟然立刻出去买来10支。
就这样，家里所有的人都记得这个孩子小时候的优点：“从来没像有的小孩一样撒泼，不给买什么就大闹，他从不哭闹要什么。”后来小宇想起来，这是因为那时候家里人多，自己想要什么，这个人不给，别人可能就会偷偷买回，自己没有必要再去哭闹。“这道理我很小就悟出来了。”小宇想起这些，还觉得自己挺聪明的。
慢慢的，父母也发现这样下去不行，想要什么东西不用费劲就
能得到，对孩子以后的成长不利。他们想过改变一下教育方法，可根本行不通。
有一次小宇想要一个MP3播放器，小姨主动说，你要是期末考好了，我就给你买一个。考试成绩出来了，小宇考得一塌糊涂。但是小姨第二天还是拿来一个精美的MP3。而条件则改成“这次就算了，下次一定考好”。
“看到小孩想要什么却得不到的那种眼神，我就心软了。”小姨的这种心软，是全家人的通病，也一直持续了十几年。
后来，梁女士和丈夫一起做生意，家里经济条件更好了。车子好，房子也好。从小宇上小学开始，就是父母用车接送，这在汽车还不普及时，很让别的同学羡慕。
一开始物质激励对小宇学习还能起一定作用，考不好，他也觉得难为情。可到后来，考得好时有奖励，考得不好惩罚也从不兑现。物质与学习，在什么条件下都是对等的，学习对于小宇成了无所谓的事。
小宇的成绩一直不好。小升初时，只考了B级，这样的成绩只能上一个非常普通的中学。几乎是全家总动员，通过很硬的关系，小宇上了区里最好的中学。
“我们怎么跟小宇比，每天高级车接送，成绩不好还能上好中学。”这是同学的话，小宇也这样认为。
失去竞争力反而拿别人的失败来安慰自己
就这样小宇到了一所非常好的中学，但他的成绩根本不能和大部分凭分数考进来的同学相比，一个学期后，他很难逃脱成绩垫底的厄运。小宇的父母意识到这样下去这个孩子就完了，没办法又把他转到了一所很普通的学校。之后，父母对于小宇的学习盯得更紧了，但小宇根本提不起兴趣来。
今年过年时，本来没有达到考试要求的小宇像往年一样，所有提前制定的惩罚和奖励都去了爪哇国，谁也不提当时“要是考试都及格了，就买NIKE鞋，否则不买”的约定。
为了买到中意的最新款，他和妈妈跑了好几个商店。父母和他商量买一双李宁牌的怎么样，这个牌子最近有许多新样子很好看。但小宇坚决不同意：“不要！现在我们班最差的也穿乔丹。”
要中考了，可小宇没有一点紧迫感。他总在幻想：“我要是努力学习，考上了大学又怎么样？还不像我表姐一样。”
表姐小时候成绩一直非常好，高考时发挥失常，只考上一所市属大学。毕业时，表姐找了几份工作，都不满意，后来除了公务员，什么工作都看不上，可又不幸做了公务员考试的“炮灰”。最近，她就在家里待着，不想去找工作，理由是给别人打工没意思，挣的钱还不如现在父母给自己的零用钱多。
小宇感到自己在学习方面没有竞争力了，就经常自我安慰说：“按我的成绩，以后最多考一所二类大学，之后就会像我表姐一样，找不到一份满意的工作。那我现在努力什么呀？”
物质上的富足，让小宇不知道精神上的追求在哪里。也没有明确的爱好，更不知今后自己能干什么。
“我爸爸当时念书，是为了上大学，在城市里找一份好工作，不用在农村种地；我的爸爸妈妈努力办公司，是为了买房买车，现在我们都有了，那我努力是为了什么？”
其实个子高高的小宇还是一个很好的孩子，也知道心疼父母。可就是在学习上一点动力都没有。
小宇的妈妈看到一种理论，名字为“腐烂的脐带”，这种理论把父母儿女之间矛盾的关系，比作一根即将腐烂的脐带，让人厌恶，却无法割断。
让“适度不满足”的欲望培育梦想
和小宇家的教育方式不同，梁女士的一位同事在应对孩子的需求时，有自己的一套办法。同事有个六七岁的女儿，很想给自己的芭比娃娃买一套家具，可是同事一直没有答应她。正好女儿要参加一次钢琴比赛，妈妈就给她定了一个目标：“如果能进决赛就可以买。”小女孩为了这套玩具家具，一段时间内练琴非常主动，到时间就自己坐在钢琴前。而且再也不跟家长就一首曲子要弹多少遍而讨价还价。
经过一段时间的准备，女儿参加了预赛，以并不算太好的成绩进入了决赛。这时，女儿要求买“家具”，但妈妈还是不松口：“现在买可以，但是只能买一套小的，如果想要大的，要等你决赛拿了名次才能买。”女儿想了一会儿，还是决定参加决赛后再买，因为她还是喜欢那套家具全的，不仅有床、衣柜、梳妆台，还有书架和
沙发呢！
又坚持了一个星期的练习，决赛时，女儿发挥得很好，竟然得了这个组的前几名，意外地得到了300元的奖金。小姑娘第一次用自己的努力“挣”来了钱！全家高兴地到商场，让小女孩自己挑了一套芭比的家具，女儿还用剩下的钱顺便给自己刚出生的小表弟买了一个小玩具。
“‘适度不满足’可以让孩子再跳一下，让她在各方面有种动力，当然小时候可以用物质‘诱惑’为主。之后，转为对知识学习的目标，再往后可能就是理想了。”这是这位母亲的体会，她记得看过一个非常典型的教子案例，时刻提醒自己让孩子保持好奇心、有“欲望”的同时，还要保护儿童的梦想。
这个案例是：“在很多年前，一个小孩子在院子里玩，妈妈在屋里做饭。饭熟了，妈妈叫孩子回来吃饭，孩子说我要去月亮上玩，妈妈说去吧，别忘了回来吃晚饭。这个小男孩后来真的上了月球，他就是前苏联的加加林。要特别看重孩子的梦想，要创造机会让孩子产生梦想，让他有动力。”
篇二:《适当满足孩子的需求》
适度满足孩子的要求{儿子满足了我的欲望}.
如今人们的生活条件越来越好，而孩子却只有一个，所以几乎所有家长都舍得在孩子身上花钱，无论是吃的喝的，穿的还是玩的，只要孩子张嘴，家长就会毫不犹豫地加以满足。
对于这种做法，大多数家长不以为然：我们有这个经济条件啊，满足孩子的要求也没什么困难，为什么不能让孩子高兴呢？甚至没有经济条件的也声称：“没钱借钱也要给孩子买，别的孩子有的，咱的孩子不能没有。”
如果孩子过多关注吃、穿、玩，势必减弱对学习的注意力，孩子的任务是学习各种知识与生活技能，并培养各种良好行为习惯的形成，过分地满足孩子的需求，会让孩子骄奢而不知道进取。
溺爱这服毒药导致的后果有很多，贪心就是其中之一。溺爱的方式最直接的就是无原则满足孩子的需求，以至于孩子越来越贪心。
我们经常听到一些家长叹息：孩子的脾气太坏了，想吃麦当劳就得马上去买，迟了点就哭闹不休；看到自己喜欢的玩具就不撒手，不给买就躺地上打滚；想到动物园去玩，刚说没时间，马上就大发脾气„„
对于孩子提出的要求，你满足了他，他会笑得像花儿一样灿烂；你拒绝了他，他可能会哭得令你心疼。所以，虽说无奈叹息，但大多数家长出于对孩子的爱，只要孩子一哭一闹，很少有无动于衷的，要么赶紧哄劝，要么赶紧答应孩子的要求。
案例分析
一个年轻母亲在博客上留言写道：
我是一个6岁女孩的妈妈，一向认为馋嘴愿望得不到满足的孩子，容易变得更加馋嘴。所以，对女儿的馋嘴需求总是有求必应，抽屉里永远装满了各种吃食。而且我认为如果不能满足孩子的欲望，作为家长那简直就是犯了罪。
一旦馋嘴的欲望得到了满足，女儿就摇头晃脑地哼哼唧唧、手舞足蹈地浅吟低唱，她的这种表现，也让我得到极大的心理满足。随着孩子的日渐成长，她对零食的态度已经变成了无所谓。抽屉里杂七杂八的零食总被遗忘，每次采购的数量也只好减少。
零食吃倒了胃口后，孩子开始向各种玩具进军，对玩具的兴趣越发浓厚，啥都喜欢，见啥都要，不管男孩玩的枪炮，还是女孩玩的小动物，似乎永远也没个够，很多玩具都只玩一次就扔一边不要了。我们家的条件虽然不错，有足够的条件满足她，可是现在家里的玩具都可以开玩具店了，多得实在是没地方放了，但这孩子还要买，上次我和她讲不能再买了，只有这一次没有满足她的要求，她竟然满地打滚、哭闹，甚至说要杀了我们。
这孩子咋这样啊，现在我们真不知该怎么办了。
给家长的建议：
1. 让孩子懂得控制欲望
有句成语叫“欲壑难平”，说的是如果纵容欲望，欲望将是无止境的。孩子只要想得到什么东西，就立即得到满足，长此下去，孩子就会不懂得克制自己的欲望，更没有耐性去等待欲望实现的过程。
欲望是与生俱来的，每一个人都有生理的欲望、生存的欲望、享受的欲望、实现人生价值的欲望，但是任何欲望都不能无限制地膨胀，否则，就会跌到欲望的沟壑里难以自拔。孩子的物质需求不是不能满足，但是要看具体情况而定。有些需求可以满足，而有些需求则不能满足。
为什么这么说呢？如果孩子提出的任何需求，我们都不打折扣地加以满足，久而久之孩子会在心里形成一个定势：我要什么就有什么，我想要的东西没有得不到的，由此孩子就会表现得贪心无度，期待不劳而获，缺乏奋斗意识、缺乏耐性、抗挫折能力差等。
案例中的这个孩子正是家长溺爱的结果，无度地满足孩子需求，孩子越发贪心，最终导致孩子出现心理偏差。生活中，许多家长都有这样的体会，每当带着孩子走进玩具店或者商店的时候，孩子总是会没完没了地要求买各种玩具和食品等。这是许多父母感到头痛的问题，很多家长也遇到过类似的事。{儿子满足了我的欲望}.
有一次朋友和他的妻子带女儿依依去买鞋，事先跟依依说好了，凉鞋买100元以下的，旅游鞋买150元的是上限。来到商场后，望着琳琅满目的各式牌子的鞋，依依先是兴奋了一阵，但看到标价后，脸色暗淡了下来，因为按我们给她规定的价钱，只能买她不太喜欢的样式的鞋。发现这个情况后我同妻子商量了一下，
然后告诉女儿说我们不能给她买太高档的鞋。{儿子满足了我的欲望}.
因为她还小，正处在长身体时期，如果买贵的鞋子，明年不能穿了就太可惜了。况且，爸爸妈妈买的鞋子也只不过两三百元。经过我们夫妇做工作，最后依依高高兴兴地挑了一双80元的凉鞋和一双154元的旅游鞋。
给孩子买东西，家长要事先定好，他要买的东西及价格上限(当然家长要了解所买物品的价格行情)。适当地拒绝孩子很重要，即使你完全是可以满足他的。必须让孩子知道，不是想要什么就能得到什么。
一些家长错误地以为，让孩子爱吃的都吃够，爱玩的都玩到，那么孩子就可以少受诱惑，减少犯错误的机会。其实这不仅仅是简单的吃与玩的问题，而是要在这些问题上培养孩子良好的品行与习惯。所以，在孩子成长过程中，家长要学会让孩子控制欲望。
2. 让孩子学会等待
美国一个心理学家曾经做过这样的心理实验：在一所学校里，一个班的8个学生被老师带到了一间很大的空房间里。随后，他一脸和蔼地来到孩子们中间，给每个人发了一颗包装十分精美的糖果，并告诉他们：这糖果属于你，你可以随时吃掉，但如果谁能坚持等我回来以后再吃，那就会得到两颗同样的糖果作为奖励。说完，他和老师一起转身离开了这里。
时间一分一秒地过去了。这颗糖果对孩子们的诱惑也越来越大，几乎不可抗拒。有一个孩子剥掉了精美的糖纸，把糖放进嘴里并发出“啧啧”的声音。受他的影响，有几个孩子忍不住了，纷纷剥开了精美的糖纸。但仍有半数的孩子在千方百计地控制着自己，一直等到40分钟后。当然，那些付出等待的孩子得到了应有的奖励。
后来，心理学家跟踪这些孩子整整20年。他发现，能够克制欲望的学生，学习成绩要比那些熬不住的学生好很多；参加工作后，他们从来不在困难面前低头，总是能走出困境获得成功。
人没有耐性不仅事业上难以成功，就是平时处理日常生活也会出现许多问题。由此可见，具备忍耐力，能够克制自己的欲望，可以帮助人们追求更大的目标，获得更大的成功。
习惯了在期待中获得满足的孩子，才能学会主动控制自己的情绪，不会为
自己的要求被拒绝或暂时被拒绝而“大动干戈”，将来也能抵挡得住眼前小利的诱惑，权衡怎样做能使自己获得更大的好处，并能有意识地调节和支配自己。人们往往不珍惜轻易得来的东西。孩子的随意性很大，有时候迫不及待地要来的东西，真正属于自己的时候，却很快就扔在一边，根本不珍惜。要让孩子在期待中实现愿望，体验这既煎熬又幸福的过程。{儿子满足了我的欲望}.
女儿依依提出的好多物质需求，尽管当时可以满足她，但考虑到不急需，我常常拖延一段时间再满足她。当然，要跟她讲清楚为什么现在不能满足她。比如她4岁多的时候要溜冰鞋，我会说：“等你再长大一些，爸爸再给你买好吧？” 不过，虽说是延迟满足，但只要是答应孩子的事情，我一定会在承诺的时间里做到，绝不让孩子继续等待。如果不这样，孩子就对父母失去了必要的信任。
3. 对孩子的无理要求不妥协
人做什么事都要讲究一个原则，孩子从小就应该教育他做事讲原则，不可无原则行事。孩子想达到无理要求的最常用武器就是哭闹，家长在公共场合，或是有外人在场的情况下，碍于面子想让事情尽早结束，往往做出让步，孩子也会抓规律，越是有人在场，越是事多，一次次地迫使家长妥协。若家长能够坚持原则，孩子也会放弃无理的想法。
记得依依4岁的时候，有一次我带她从长春坐火车去吉林市。临走前，她妈妈为她收拾了一个小包，里面装了矿泉水、饼干之类的东西。上车不久，列车售货员推着装满各种商品的售货车从我们身边经过，依依小声说：“爸爸，我要饮料。”我故意装作没听见。依依于是提高了嗓门：“爸爸，我想喝饮料。”这时候我把视线投向依依，摇摇头。
这时售货员把饮料递到依依手里怂恿着给孩子买，孩子禁不住诱惑，于是哀求着继续提着自己的要求。我再一次拒绝她的要求，同时建议售货员将车推走。依依的眼泪随即就下来了，我依旧没有动摇，孩子开始哭出了声，售货员冷冷地看了我一眼推着车走了。
依依哭了一会，见没有希望，便不再闹了，但也不理睬我，一个人嘟着嘴巴坐在那里生闷气。这时候，我正色问依依：“宝宝，为什么要喝饮料？”孩子不做声。“是渴了吗？”孩子点点头。我从她妈妈准备的包里掏出了矿泉水， “渴了，咱们可以喝水啊。”依依又没有了表情。
“是因为饿吗？”孩子赶紧又点点头，我则掏出小食品：“这不，吃的我们也有啊。”依依把头扭到一边。“既然吃的喝的我们都有，就没有必要买饮料啊，你说是不是？这不是花多少钱的问题，不该花的钱，我们一分钱也不花，你说对吗？”依依脸上还有泪痕，但她终于点头说 “嗯”，表示赞同我的看法。
我接着又和孩子聊了一会，谈为什么不给她买这瓶饮料的原因，孩子最终露出不好意思的神情，并向我道了歉。
随后，我给孩子讲了一个贪心的故事：{儿子满足了我的欲望}.
一天，一个富翁在院子里看着他八岁的儿子捕雀。捕雀的工具很简单，是一张不大的网子，边沿是用铁丝圈成的，整个网子呈圆形，一端用缩木棍支起。木棍上系着一根长长的绳子，孩子在立起的圆网下撒完米粒后，就牵着绳子躲在屋内。不一会儿，飞来几只麻雀，孩子数了数，竟有十三只！它们大概是饿久了，很快就有八只麻雀走到了网子底下。富翁示意孩子可以拉绳子了，但孩子没有，他悄悄告诉富翁，他要等那五只进去再拉，再等等吧。等了一会儿，那五只非但没进去，反而走出来四只。富翁再次示意孩子快拉，但孩子却说，别忙，再有一只走进去就拉绳子。可是接着又有三只麻雀走了出来。富翁对孩子说，如果现在拉绳子还能套住一只，但孩子好像对失去的好运不甘心，他说，总该有些要回去吧，再等等吧。终于，连最后一只麻雀也吃饱走出去了。孩子很伤心。女儿听完故事说：“如果那个孩子不想要更多的鸟就好了。”是啊，欲望无穷无尽，而机会却稍纵即逝。很多时候，贪心不但不能满足我们的欲望，反而会让我们失去原本拥有的东西。
人有一定的占有欲是正常的，但当这种欲望过于强烈时就成了贪心。我们每个人都应该懂得见好就收这个道理，否则，不但什么也得不到，就连已经拥有的东西也会失去。家长理性爱子，适度满足孩子就是这个道理。
篇三:《教育孩子学会控制欲望》
教育孩子学会控制欲望
俗话说“欲壑难平”，意思是如果纵容欲望，欲望将是无止境的。孩子只要想得到什么东西，就立即得到满足，长此下去，孩子就会不懂得克制自己的欲望。更没有耐性去待待欲望实现的过程。
欲望是与生俱来的，每一个人都有生理欲望、生存的欲望、享受的欲望、实现人生价值的欲望，但是任何欲望都不能无限地膨胀，否则，就会跌到欲望的沟壑里难以自拔。孩子的物质需求不是不能满足，但是要看具体情况而定。有些需求可以满足，而有些需求则不能满足。
为什么就么说呢？如果孩子提出的任何要求，我们都不打折扣地加以满足，久而久之孩子会在心里形成一个定势：我要什么就有什么，我想要的东西没有得不到的，由此孩子就会表现得贪得无厌，期待不劳而获，缺乏奋斗意识、缺乏耐性、抗挫折能力差、不懂得形惜事物等等。
记得果果五岁那年，有一次,我带他去逛商场.一楼是电器城,二楼是女装,三楼是童装玩具及游乐城.果果很快把我拉到三楼.到了三楼,我让他在城堡里玩了一小时。出来后,我们在三楼转了一圈，当转到玩具城的时候,果果马上被玩具吸引住了。他站在一旁看着摸着玩具,一直不肯离去，我知道他想要了，但我远远的看着他,并没有走到他身旁,我想看他接下来该如何处理。果果不时的转过身看看我,再看看玩具.果果知道我从来不给他买玩具的,因为妈妈就是做这行业的,家里的玩具特别多.果果终于控制不住了,走过来把我拉到玩具旁。
原来他看中了一个声控机器人，我蹲下身认真的看着这机器人,对果果说:"我记住这机器长什么样了,以后我如果有类似的玩具一定会给你留一个。果果问我:“你什么时候会有?”我:“这个我不能确认,得看客户的需求。不过既然商场己经开始销售了,而且小朋友们又特别喜欢,我想客户应该很快会看上了。”果果:“妈妈,要不,我们先买下这个机器人吧,下次你就不用再带了”。我把钱包递给果果看,里面的钱远远不够买玩具的钱，然后我跟果果说:“你看,妈妈只剩下这点钱了,怎么办呢?要不就不给你买衣服,不给你买好吃的了?”果果犹豫了一下说:“那算了吧,还是你下次给我带吧”果果便跟我离开了这玩具城.
其实,当时我钱包的钱是足够的,只是被我抽走了几张100块的。当然就算没有现金也可以刷卡。但是我尊守这条防线,如果,这次突破了这条防线,以后他将会一发不可收拾。有了一