开心的一刻600字(一)
《最开心的一刻——阴谋得逞时》
付婧轩
每个人都有自己开心的时候，那么，你知道我最开心的时候是什么吗，据我回忆，在我七岁那年恶作剧得逞时最开心了。
还记得，那是一个炎热的暑假，妈妈领着我到他的老家去探亲。 那时，我还小，虽然是女孩，却总也闲不住，总想着让哥哥带我去下河抓鱼，上山采蘑菇，摘野果„„可是，我那可恶的哥哥总是嫌我碍手碍脚，所以总是不带着我出去，于是这天„„嘻嘻。
中午，我们在家中午睡，我假装睡着了，其实我是在眯着眼睛看哥哥在干什么，（因为我眼睛小么）我一边想一边打着我的“小算盘”。
果然，不出我所料，哥哥终于还是忍不住了，只见，他小心翼翼的走下床，跟做贼似的看了我一眼，确定好情况之后，哥哥偷偷笑了笑，转身拿了篮球，小声哼着歌，走了出去。
在确定好了哥哥走了之后，我转一转贼溜溜的眼睛，灵机一动，诶！有了！接着，我就要开始实行我的计划了，我轻手轻脚的走下床，走到厨房，我先拿起一个杯子，在将昨天的洗脚水拿了过来（还是哥哥的洗脚水），又跑到外面，将母鸡屁股底下的稀泥盛了一小杯，然后，拿来洗涤灵，再将杯子盛一半的水，好了，准备工作做好了，现在，让我们来制作吧，首先，我将洗涤灵倒入杯子一勺，又将稀泥放入水中，搅和搅和，然后掺入洗脚水，我又偷偷摸摸的从妈妈的旅行包中拿出香水，滴了两滴在水中，最后放一点糖，搅和搅和闻一闻，就大功告成了。
时间在不经意间飞逝，哥哥已经回来了，我竖着耳朵一听，是哥哥，便一溜烟的跑回床上装睡，只见哥哥回来后一口便喝下我自制的“付氏可乐”，紧接着的剧情大家都能猜到，就是哥哥追着我满世界的跑。
童年有时候是快乐的，但是，我认为在快乐也没有恶作剧成功是快乐。
开心的一刻600字(二)
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•拿破仑救落水人
法国名人拿破仑，有一天到野外打猎，突然听见远处有人呼叫，他循声走去，看见一人落水，正大声求救。拿破仑毫不犹豫地举起枪来。
拿破仑大声叫道：「喂！听好！你要是不爬上来，我就开枪打死你。」
那个人听了忘记落水的危险，立刻使劲全力向岸边游去。上岸的第一句话就是：「你不救我就算了，为什么还要开枪打死我？'」
拿破仑从容不迫的回答说：「假如刚才我不开枪吓唬，你就不会奋力游上岸，又怎么能脱险呢？」
天才卓别林
•天才卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道处于弱势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。但他要求抢匪说：「这些钱不是我的，是我们老板的，现在这些钱被你拿走，我们老板一定认为我私吞公款。大哥，我和你商量，拜托你在我的帽子上打两枪，证明我遭打劫了。」歹徒心想，有了这笔巨款，子弹钱还算什么，于是便对着帽子射了两枪。
卓别林再次恳求：「大哥，可否在衣服、裤子上再各补两枪，让我的老板更深信不疑。」头脑简单、被钱冲昏头的抢匪，统统照做，六发子弹全射光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了歹徒，赶紧取回钱包，笑嘻嘻地走了。
萧伯纳的幽默
当舞蹈家邓肯写信给萧伯纳：我有第一美丽的身体，你有第一聪明的脑子，我们两个大名人生一个孩子，再理想不过了。萧伯纳很清醒也很幽默地回信：如果孩子生下来，身体像我，脑子像你，那不就糟了吗？
自嘲
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。
开心的一刻600字(三)
开心一刻
从我懂事起，妈妈便无微不至地关心着我。如今，我已经是一个十二岁的大男孩了，不能每天都让妈妈为我操劳，所以，我总想找个机会帮妈妈分担一些家务活。
机会终于来了，那是一个暑假的上午，妈妈不在家，搞卫生的阿姨又没来，是我大显身手的时候了。
首先，我拿来扫把，把地板扫干净。唉，我家的地板实在是太脏了，尤其是沙发底下、床底下、桌子底下更是“惨不忍睹”。我费了九牛二虎之力才将它们扫干净。
接着我拿着抹布，认认真真地擦起桌子来。十分钟后，桌面被我擦得闪闪发亮。然后我拿起拖把，把地板拖了一遍，不一会儿，地板上的脏物就全部被我“消灭”掉了。此时，我已经是满头大汗了。我扫视了一下客厅，客厅一尘不染，可是干净的客厅里，却还有一堆东西显得特别不协调，走近一看，原来那是昨天换下的脏衣服。心想：对，这脏衣服也得洗掉。
于是我挽起袖子，把脏衣服放进脸盆里，“刷刷刷”地洗起来。我先在衣服的领口和袖口喷上“衣领净”，再把它放脸盆里浸泡五分钟，然后放上洗衣粉，拿起洗衣板，“刷刷刷”的搓起来，把整件衣服都搓了一遍后，再把它放到水里浸一浸，一件衣服就洗好了。接着，我又按同样的方法把其它衣服洗了一遍。再把充满泡沫的污水倒掉，换上一盆清水，把
所有衣服都漂洗两遍，这样，它们就都被我洗得干干净净了。最后我把衣服都晾到阳台上。此时，我已经是累得筋疲力尽了。但是看着阳台上一排整齐干净的衣服，心里却有说不出的高兴。
这时妈妈回来了，妈妈看到了房间被我收拾的干干净净的，开心的笑了，夸我懂事了，此刻，我开心极了，心里喜滋滋的，真比吃了蜜还甜。
开心的一刻600字(四)
每日开心一刻
2014.12.02
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
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刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“„„”
.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”