搞笑作文笑死人(一)
爆笑：老师经典语录 笑死人不偿命
2010届某物理老师曾说：“如果没有了摩擦力。那我们穿衣服的时候，该露的不该露的，就全露了„”（这是我们高一老班说的，忒悍了||||||„„） 2009届某英语老师：“方圆十里如果还有一个正直的人在的话，那就是我刘某人。”
20XX届某化学老师教氧化还原时曰：“你想长生不老么？请服还原剂！” 2010届某物理老师（外号电眼美男）在高一新生开课第一天说道：“我不会打你，但是我可以用眼神射杀你”
2010届某语文老师说：“海阔天空，云山雾罩，东拉西扯„„伸手不见黑夜的五指„”
2010届某化学老师讲课距离道：“如果这一排7个男生是氨基和羧基，他们脱水缩合后会形成6个肽键（太监）。”
阿伏伽德罗生的早了，要是比我晚的话就是李狂飙定律！！
听说有一天，飙哥抗了一桶纯净水在走廊上艰难地前进，一学生过来说：“老师，用帮忙吗？”飙哥说：“不用了！”于是就把那桶水放在了那位热心的同学身上„„
1、山上的石头水里的沙再加一点碳酸钠
2、氯气泄漏你带个猪脸也没用
3、氯气泄漏人都死了猪没死为啥？——猪鼻子长都往土里拱
4、就你的耳朵揪下来不够一盘菜
5、打开多媒体小黑板
6、lebao呼他！（飚哥合集）“你们这群王八蛋们„”
李狂飙：
1、高一学氧化还原，飙哥曰”你想长生不老么，请服还原剂！”
2、学等效平衡，习题都很难．飙哥在讲完了一道题后语重心长的对我们说：要是把这题拿给高三的做，他们松松的．．．．．．（停顿Ｎ秒后）不会！下面众人皆倒
3、“同学们(指着刚讲过的习题)好玩吧！没玩过吧！想玩吧！”
4、飙哥检查作业时说：“zuo(-)ye(-)。”
5、“山上的石头水里的沙再加一点碳酸钠”
6、“氯气泄漏你带个猪脸也没用”
7、“氯气泄漏人都死了猪没死为啥？——猪鼻子长都往土里拱”
8、“就你的耳朵揪下来不够一盘菜”
9、“打开多媒体小黑板”
10、“lebao呼他！”
11、“以后谁问你焦作一中在哪儿，你就给她说’坐落在黑水河畔’
搞笑作文笑死人(二)
保证把你笑死
老公: 现在几点？ 老婆： 十点。 老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公： 我是问十点整吗？ 老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？ 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么? 老婆： 整整整，现在就整！！！！！
一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅小伙看
见， 帅小伙捡起相机就往美女跑去， 边跑边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪„ 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。
一位女子征婚，开出的交友条件有两点 1.要帅 2.要有车
电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~象棋 这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行 此女子仍然不失望，继续输入条件 1要长得酷 2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~奥特曼 此女子仍然不失望，还继续输入条件 1.要帅 2.要有车
一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？” 他说：“是啊。”
可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：“你来干吗啊？” 他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！” 隔壁又问：“那你什么时候走啊？” 他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”
这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？” 此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！” 他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！” 隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！
甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?' 公主回答‘yes', 接下来的全部都是中文
夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？ 1.当然要抚养他 2.送他上学 3.给他买房子 4.帮他娶媳妇 5.给他看孩子
不然你还能怎麽办呢？ 毕竟它身上流的是你的血
v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
1.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
2.一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”
3.一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:' 亲爱的为什么对我这么好呀!' 猫嘿嘿笑道:' 等你再胖一点就知道了. 4.朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊: 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!
5.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢? 6.有一个人有一头神猪. 他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 老子迷路了.
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
上联：假名假姓假地址 下联：骗吃骗喝骗感情 横批：愿者上钩
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子 横批：发错人了
上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由
上联：看背影急煞千军万马 下联：转过头吓退百万雄师 横批：我的妈呀!
上联：说你行你就行不行也行 下联：说不行就不行行也不行 横批：不服不行
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮
横批：与时俱进
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪 下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙 横批：为爱疯狂
上联：爱与被爱都艰难 下联：有情有缘要时间 横批：情义无价
上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板
下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线
横批：赶紧补仓
上联：男生，女生，穷书生，生生不息 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍 横批：生无可恋
上联：我爱的人名花有主 下联：爱我的人惨不忍睹 横批：命苦
上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区 下联：思无应答想也占线感情不能再充电 横批：心若移动如何联通
香港回归十周年的庆典上,胡锦涛握住刘德华的手说:我认识你 刘:十分激动 胡:你是张学友 刘:热泪盈眶
胡:你的那首菊花台我很喜欢 刘:谢谢毛主席
一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
不要迷恋哥，哥只是传说； 不要恶搞姐，姐让你吐血； 不要牵挂妹，妹只是两行泪； 不要小看弟，弟可是杀虫剂； 不要羡慕爸，爸只是神话； 不要忽略妈，妈当年一朵花！
石头记告诉我们，凡事真心爱的最后都散了，凡事混搭的最后都团圆了！
人家有的是背景，而我有的只是背影～ 树不要脸，必死无疑；人不要脸，天下无敌！ 路见不平一生吼，吼完继续往前走！ 钻石恒久远，一颗就破产！
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
名花虽有主，我来松松土！
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
我左青龙，右 白 虎，肩膀纹个米老鼠！ 虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派！
再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 思想有多远，你就给我滚多远！
执子之手，拖去喂狗！
看了神雕侠侣，知道了年龄不是问题； 看了断背山，知道性别不是问题； 看了金刚，才发现物种也不是问题； 想起了人鬼情未了，才真正懂得„原来死活都不是问题！(^o^)
我、那么爱你， 你、爱理不理。 我、对你放电， 你、装没看见。 你、喝着红牛， 我、口水直流。 我、抽一根烟， 你、叫我靠边。 我、喝一口酒， 你、扭头就走。 我、请你吃饭， 你、比谁都快。 我、牵你的手， 你、浑身发抖。 我、给你接吻， 你、死都不肯。 你、无情无意， 我、决定放弃。 我、刚要跳楼， 你、才回过头。 你、回心转意， 我、刚好落地。 你、哭得像鬼， 我、死的后悔。 大海啊。尽是水！ 天空啊。尽是云！ 蜈蚣啊。尽是腿！ 地狱啊。尽是鬼！ 辣椒啊。尽辣嘴。
朋友啊，我做鬼也不会放过你。 有你们这些朋友啊，我永不后悔！
搞笑作文笑死人(三)
一级搞笑作文(笑死人不偿命) ● 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”…… 师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）
● 早上起床整理“遗容”后，我们到学校**，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（仪容）
● 昨晚，左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。 师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
● 报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌……
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？也能翻身哦……（致癌） ● 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
● 星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“**”夹到，真倒霉。
师评：老师很好奇———谁的**这么大？（钢门）
● 逛完花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，“剑兰”会哭的。
● 我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。（凶）
● 我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……
师评：你是该忧了———不及格。（优）
● 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
● 从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道……
师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。
● “运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。”
● “解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。”
● “我因病故在教室里.....”
● “我弟弟新剃了一个光头，就象少林寺的小秃驴一样...”
● “长城长啊长，他妈的真长”
● “运动场上彩旗飘。老少爷们儿咄飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！”
● 我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写到在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
● 我自己的：“老大娘拿出四张500元的人民币”
● “我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下...”偶初中同学的作品...
● “今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云...”
● 我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我
同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜.........”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀。”
● “……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他带着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……” ● “一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
● 大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文...有个同学是这样写的：“我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛~~~”
● 以前偷看一女生作文，最寒的是：“假如我以后当护士，我会像情（亲）人一样对待病人”
● “我来到电视机前把电视机打开了电视机！”
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● 我的，初中写的：“国强（我的一个同班男同学）坐在登子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打...
● “在一天深手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！”
● 我同学的日记第一天：“今天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴” 第二天：“昨天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴” 第三天：“今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴” ● 老师叫用“更 更 更”造句：孩子写到“安尔乐卫生巾更干 更爽 更安心”
● 我也来个真实的，是我小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：“我三个没洗澡，身上果然臭了”
● 今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸,我有一种不祥的预感。”结果被爸爸大骂了一顿````我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
● 小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
● “我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。”
● “一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命（伞），这时，我见到我的老师送命（伞）来了”---偶初中同学的大作
● 想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：„天有不测风云，人有祸福旦夕‟我昨天上课打排被老师发现了～～～～～～～～”我们老师当场闷掉～～～～，那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？？？
● 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
● 《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他给风雨不改的给我补习，那天下着倾盆大雨，又大雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了....第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
● 同学的名句：“天上大雁mianmian的飞过；圆圆的月亮象弯弓”
● 3年级的时候有一次是其它老师代课。要我们写一篇《我家的一角》于是就写：“我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶”
● 一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”......（电视的功劳）真人真事，绝对原创......
● 真人真事，小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：“我的战友邱少云”
● “我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了”
● 小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写到：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
作为新人，在吧里不敢大声说话，也不敢得罪人，只能默默地顶完贴转身就走，不求深藏功与名，只求前排混脸熟。
搞笑作文笑死人(四)
1、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。
下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？ 那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。
2、漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。
只听一女道：“上面，再上面一点，没插进去。往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。
你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。
这时一男委屈道：“这能怪我吗？屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见？”
3、一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午，打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。
丈