篇一:《古人是如何装逼的？》
古人是如何装逼的？
1、
齐国有两个彪蛋，一个住在城东，一个住在城西。 有一天，两人在路上相遇。
“壮士！敢不敢喝点？”
“有何不敢！”
喝！
喝高了。
“有酒喝，难道就没肉吗？”
“你是肉，我也是肉，怎么就说没肉！？”
抽刀互砍。
割肉下酒。
最终两人因失血过多而死。
——《吕氏春秋·当务》
2、
杨国忠去江浙出差很久，他的老婆因为太思念杨国忠了，所以生病了。有一天晚上做梦梦见跟杨国忠羞羞，当天就怀孕了，最终把孩子生了下来，取名朏。
杨国忠出差回来，他的老婆就赶紧把她怎么做的梦，怎么怀上的孩子告诉了他。
杨国忠深受感动：“此盖夫妻相念，情感所致。” ——《开元天宝遗事》
3、
王安石面色黧黑。
学生们都很担忧，让他去看医生。
医生仔细看过之后说：“你这不是病，是脸脏！”
让人端来一盆水，拿来肥皂（澡豆）。
王安石深知医生说的好有道理，却为了面子而愤怒装逼：“我天生脸黑，洗有什么用！”
据说王安石很邋遢，数月不曾洗一次澡。
——《梦溪笔谈》
4、
墨子与公输盘装逼于楚国会议室。
墨子代表宋去谈判。
而公输盘代表楚。
子墨子解带为城，以牒为械，公输盘九设攻城之机变，子墨子九距之；公输盘之攻械尽，子墨子之守圉有余。
公输盘一身锦帽貂裘，豪华设备，却输给了一身布衣朴素低调的墨子。 眼看没玩儿过墨子，于是使出了杀手锏，装逼曰：“啊哈哈哈，我知道怎么弄你，我不说！”
墨子曰：“我知道你想干什么，我也不说！”
楚王问：“你们在说什么？”
墨子曰：“呵呵！大王，他只不过是说他可以现在就杀了我！可惜我有弟子三百人，一个比一个厉害，就算把我杀了，子子孙孙无穷匮也！”
墨子归途。
路过宋。
恰逢暴雨，想要避雨，守门的不让他进去。
馍馍穿肠过，深藏功与名。
——《墨子》
5、
阮籍擅长装逼，有一套自己的标准：凡是自己看得上眼的，就用黑眼珠看，凡是自己看不上眼的，就用白眼珠看。
6、
某年七月七日中午头，太阳高照。
郝隆袒胸露乳在街上仰卧。
人问你露着个肚脐眼儿干啥呢。
答曰：“我晒书！”
盖自谓满腹经纶。
7、
下面讲一个“贫者不食嗟来之食”的装逼故事。
齐国出现了严重的饥荒。
黔敖在路边准备好饭食，以供路过饥饿的人来吃。
有个饥饿的人用袖子蒙着脸，无力地拖着脚步，眼目昏花地走来。
黔敖左手端着吃食，右手端着汤说道：“呶！快来吃吧！”
那个饥民扬眉抬眼看着他，说：“我就是不愿吃嗟来之食，才落得这个地步！”
。
。
。
黔敖追上前去向他道歉，他仍然不吃，最终饿死了。
8、
商朝国君武乙不信邪，非说打雷什么的不过是些自然现象。这倒没错，就是嘴欠，对百姓也很残忍。
弄了个木偶，上面写上“老天”，没事儿就刺着玩儿。搞了个血袋，往天上扔，拿箭射，自称“射老天一脸（射天）”。
有一天去渭河打猎，晴天一个霹雳，就把他给劈死了。
9、
民国，苏州商人陈志远惧内。
一日，因为“我和你妈掉水里你先救谁”这样的问题和媳妇吵起来了，不，应该说被媳妇一顿臭骂。
陈志远嚎啕大哭，离家出走，袖中暗藏一把锐利的剪刀，跑到空旷之处将屌剪去。
10、
石虎的叔叔石勒是后赵的开国皇帝。
石勒看石虎那么能干，寻思着赏赐这货，就把将军郭荣的妹妹许配给石虎。可石虎心里头有人了，他喜欢女演员郑樱桃。
樱桃好看啊，跟姓郭的不一样，郭长得太丑，还不怎么会说话。 石虎的一腔怨气不好撒皇帝身上，可是越想越觉得委屈，郭长得那么丑也配嫁给我？
一怒之下把小郭给砍了。
11、
下面讲一个唐朝太监装逼不成蚀把米的故事：
唐宣宗李忱长得很直接。
就是说非常笨的样子。
唐文宗曾经和其他同事一起戏弄过光王（唐宣宗当王时是光王），不仅喊丫光叔，还经常问一些无厘头的问题。
比方说：“你吃辣椒辣谁的腚？”
后来的唐武宗在法式上被毒丹毒死，原本想长命百岁一统江湖，不幸英年早逝。太监们就想立个傀儡皇帝，光爷光荣入选。
太监们原想着把持朝政，让丫蹲在龙位上，老么实儿的看着他们主持朝政，意思是“笨成你这逼样你就别想着主持什么朝政了，在一边看着就行了”。
万万没想到啊！
光王玩儿他们啊！
这个呆b其实是装的！
他他妈智商150啊！
篇二:《终于明白装逼的人为什么找不到对象了》
我想我终于知道为什么装逼的普通人找不到对象了。
我说的是还要辛苦工作赚钱养家的普通人，憋跟我扯贵族扯王子扯公主扯犊子。 下文A代表不装逼者，B代表装逼者，如果俩装逼者相遇，就用B1和B2代替。
找不到对象理由一：装逼容易造成距离感。
A与B相亲见面，A热情打招呼，B冷艳高贵的环视四周环境，“这家餐厅啊！人均消费还不到两百吧，下次我请你去XXX的XXX吃澳洲龙虾，够味呢。”
A顿时觉得B和介绍人说的收入水平中等，家境一般相去甚远，感觉不是一个大洲的人呢，距离拉远了1km。
接下来，A热情洋溢的为B翻开菜单，“你点菜！”
B翻翻白眼，“啧啧，这个三杯鸡怎么吃啊，和台湾的做法一点也不一样，正宗的做法是这样的„„blablabla”
A顿时觉得介绍人实在是太坑爹了，明明说B是东北那疙瘩的纯土著，最远到过齐齐哈尔，没办过护照没有港澳台通行证。但是这乍一见B明明是那种坐飞机坐到蛋疼的货色么！距离又拉远了10km。
A想：他（她）条件太好。我还是撤退吧。
B想：他（她）应该对我的崇拜和爱意有如滔滔之水连绵不绝了吧。
然后„„自然就没有然后了„„
找不到对象的理由之二：装逼容易遭雷劈
A与B见面了，初次见面请多关照，然后相约去看场爆米花电影。
B在买电影票的时候已经开始略表不满，“这种电影，没文化的人才会去看！没有深度，表达不出爱情的伟大和人性的不可捉摸，不过为了陪你，就看了吧。” „„
A捧着爆米花，对着银幕傻笑，B凑过头来，“刚才那个长镜头倒是出了一点点意境，把主角拍的挺美的，对了，你知道什么叫蒙太奇么？你知道蒙太奇和长镜头分别是怎样的表达方式么？安德烈•巴赞曾经说过„„”{怎么装逼}.
A“嘘„„”
B安静了片刻，开始抖动二郎腿，又说，“不行，我要出去抽根烟。”
等到散场，B围绕在A周围，“下次去看话剧吧，我比较喜欢后现代主义的作品，不要问哥什么叫后现代主义，你知道哥喜欢就是了。下次吧，就明天如何？哦对了，有个小众的导演XXX导的剧目不错，叫xxx，我们可以去看，我可以托朋友搞到票，一票难求啊！你可算找对人了。”
A默默的打开包，从里面掏出一沓票，“哦是么！xxx是我同学，剧是我们一起排的，但是票呢，真心有点卖不出去，给我1000块，这15张就归你了。” 然后，你以为还有然后么？
找不到对象理由之三：当逼遇上了逼
B1和B2几乎同时来到了相亲地点。
B1对B2说，“作为金融人士，最重要的就是守时，有信用。2小姐，你可是迟到了整整2分钟，2分钟，你知道是多少股票的买进卖出，多少人的悲欢离合么！敢问2君如此不守时，相亲也不知道敬业一点，什么职业啊！切切切！”
B2撩起手腕，露出“江诗丹顿”，“2分钟而已，上次去海南谈五千万的大客户，飞机晚点，迟了2个小时，人家也得在那乖乖的候着我。要说啊，海外侨胞就是和内地土鳖素质不一样，我迟到了非但没有影响到项目，他们还从我繁忙的工作日程里发现本公司的业务遍及全球，又追了五千万的单。切克闹切闹闹，你懂什么叫风度么？”
坐下喝咖啡。
B1说，“最近金价房价都极其不稳定，你考虑购入什么产品来保值呢？”
B2笑的很狂狼，“愿闻高见。”
B1，“我们最近在包销的xx基金值得信赖。2君，这是我名片。”
B2笑的很奔放，“哦！贵公司，去年做的五只基金有4只破发，真是不容易啊！1君，如果将本公司的人寿保险打包卖出，效果可能会很赞呦！对心脏病突发，抑郁症跳楼等危险项目，均有涉猎呦！1君，这是我的名帖。”
B1想：你去死。
B2想：你去死！
然后，当然也没有然后了。
找不到对象理由之四：你的情绪来的太快，你的忧伤走的太慢 A君与
B小姐初次见面时，B小姐矜持端庄，整个过程只说了四句话，“恩。恩？恩！恩„„”{怎么装逼}.
A君作为肛肠科医生，对这种节奏的发声感到熟悉且亲切，对B小姐好感倍增。
回去加了B小姐微博。
一刷，是B小姐昨日的夜宵，“夏威夷的果仁下肚，也赶不走我的忧伤。”
一刷，是B小姐早晨的天空，“好蓝！却印不出你的脸。”
一刷，是B小姐的午餐，“翡翠皇宫的虾仁也填不满你的欲望沟壑。”
一刷，是B小姐的气球，“你是彩的，我是灰的。”
A君抓耳挠腮无从插嘴，正郁闷，又一刷，“我们的国家满目疮痍，那些贪官污吏，你们想过灾区的孩子么！你们想过受难的人民么！你们中饱私囊之时，有没有觉得良心在痛！！！！！真想张双翅膀，飞往灾区。”
A君终于找到了话题，准备上前勾搭之，却又一刷，“表哥竟然被派往灾区救援！领导瞎眼了吧！凭什么派表哥去！就看表哥斯文内涵好欺负么！摔！”
A君默默的在B小姐的微博上点了叉。
B小姐的短信却过来，“A葛格，听说你给很多牛人开过痔疮，你认不认得XXX啊，xxx局的那个，单位有一个项目哦，想认识A君那，有x万好处费可以给XXX，项目做成，我可以提成x万，到时候请你吃饭哦！”
A君默默，“B小姐，地，震不走你的忧伤，肛肠手术，却能割掉人的痔疮。我还是工作去吧„„”
找不到对象理由之五：装逼没资本
B1，“下班我开车去接你。”——没租到车。
B2“我请你吃xx吧，不贵好吃。”——吃完跟人AA制
B3“五一放假去旅行吧。我们去感受蓝蓝的天——嗷嗷嗷——蓝蓝的海——蓝蓝的爱情今何在！”——机票钱你掏好么？
B4“一起听xxx教授的讲座吧，听说他从xxx研讨会上带来许多新理念。”——听不懂睡着打呼噜„„
篇三:《为什么有的人那么喜欢装逼？》
为什么有的人那么喜欢装逼？
装逼那回事
对于各种装逼、显摆、嘚瑟、矫情、自以为是、自我中心的人，我有一千种办法把他千刀万剐。也有一千万个逻辑戳死他。并爱上了这样一句话：专治各种装逼。并引以为豪。
当我讨厌各种装逼的时候，我发现讨厌的人大有人在。随着讨厌的越来越常态，得到了越来越多的共鸣和认同，我却开始走向了另外一个方向：
你这么引以为豪的专治各种装逼，不恰恰是在装逼吗？你在制服失败反被制的时候，那种心情还很舒服吗？
按照我们的逻辑，当你讨厌一个人的时候，恰恰是因为你是这样的人。当你沾沾自喜的时候，恰恰自我中心到别人受了伤。
于是后来我不禁好奇：人们为什么爱装逼？当我成为一个有修养的人后，我会怎样看待这个人群？
一种慈悲感从心底升起。
无论讨厌装的人，还是被讨厌的人，其实都是在小心的呵护着自己的价值感，生命已本如此亏虚，何必再苦苦相逼。
人活着，就需要不断通过被认可来确认自己的存在感。当得不到的时候，或当人们对自己存在着不认可的时候，就会拼命想向外界汲取认可。就像饥饿的婴儿急需要抓住一个乳头吸允一样。作为一个受过道德训练的成年人，你不能说“求求你认可下我吧”、“你给我点赞美吧”，于是就会借助于种种心理游戏各种手段来汲取。通过认同外在就是其中的一种。
所谓外在认同就是人们把他认为好的、优秀的、值得被肯定的事或物进行认同为自我的一部分，继而提升价值感。也就是这个逻辑：我有了好的东西，说明我是好的。这时候外在的拥有就成了自我的延伸。 那么问题来了：你认同我拥有的这些事、物、成就、经历等外在，就等于认同了我的自我。自我这个东西太虚我无法认可，我就借由你认可外在获得点价值感。
可是，你怎么才能认同我这些外在拥有呢？我不说，你又不知道。即使你知道你不说，我又不知道你知道。于是我只能通过有意无意的在你眼前晃悠下，让你看见，好让你说出来。于是就有了：
某女获得了戒指一枚，群女聚会中太需要被看见和认可，久而不得。于是说出了语惊四座的话：天气太热了，实在没得脱了，我就把戒指脱了吧。
各种显摆由此而来。只有一个急需极匮乏认可的人才需要如此。 印象管理也就如此形成。我们先摆出印象管理的概念：
印象管理是指一个人通过一定的方式影响别人形成的对自己的印象的过程。它是自我调节的一个重要方面，也包括了与他人的社会互动，是自我认知观点的核心和人类的一种基本动机，是不论个体在组织内部还是组织外部都渴望被别人积极看待，避免被别人消极看待。 一个总爱装逼显摆的人，显然用了一个不太高级的印象管理手法。因为你这个手法太容易被识别，让人不舒服。
当然，让人不舒服的还有别的原因。根据我们的逻辑，只有同样匮乏的人才不愿意给出。于是就有了装逼与专治装逼，显摆与鄙视显摆的动作。在反感的人里是这样的逻辑：我也需要认可，所以我不能给你认可。因为我一旦认可了你，就意味着你比我高级比我厉害了，这也同时意味着我更矬了。更矬了，这是万万不可接受的。于是就成了：
你装逼，我用看不惯、讽刺等来打压你，完成“你并不比我好”的心理游戏。
同理，我们之所以不愿意认可别人，说不出赞美的话，总是充满了苛责而难以说出好听的话，这类人也是如此。你会发现对别人比较苛刻、批评多赞美少的人都有这样的特点：从小就较少得到表扬和认可。 从另一个侧面说，这些显摆的人，忽略了一个很重要的事实：你的这种显摆装逼，无形中打压和否定了别人，忽略了别人的感受而让别人不舒服了。{怎么装逼}.
这给我们一个启示就是 ：装逼需低调。小心别在显摆自己的时候把别人否定了。另外就是：最好在显摆自己的时候，先把别人捧上去。把别人放高，然后再显摆自己。
这时候至少我学会了一个道理。我不愿意再去看不惯和反装逼了。这些显摆的人已经够可怜了，他们可怜的自我价值感，小心的通过一个叫做“显摆”的碗来乞讨。如果我有能量给他们认可，我愿意去给：你真棒，你真厉害，我会毫不犹豫的给32个赞。如果我的能量多余一些，我愿意由衷的去欣赏和赞美他们。有人说我学会了虚伪，实际上我更愿意说我学会了怎样照顾别人的感受。
进一步讲，假如我们拿掉了这部分会怎么样。
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