篇一:《也曾年少轻狂》
疯子也曾是诗人
（回头看看四年前写的东西，好笑又好玩。想不到那个时候的我竟这样的伪文艺。哈哈。）
青春是一首诗。每个人都是诗人！
我曾是诗人，你信吗？想必你不信，而我，也不信。
下面我的一小段心声，不知你是否有兴趣听完它，它永远都在那里。如果你很忙的话，你就看到这里吧。我不想这些哀悼式的文字浪费你的时间。如果你有时间的话，请静下心来，让我轻轻地在你耳边，诉说着这点无人知晓的心声吧。
记忆中，那是一个无忧的年代，我，仿佛活在诗意的国度里，脑子里总充满着浪漫而美好的幻想。我的思维如同飘浮的尘埃，游荡
于茫茫的星空。我的全身心如同一滩水，全化开来了；又如同一道光，在凄美的夜空里孤傲地行走着„„
我曾有一种疯狂，我想望破这苍穹，撕开宇宙的缺口，探出我的头颅„哪怕我看到的是一片荒芜与寂寞。至少在这片没有时间、没有空间的洪荒中我找到了属于我的自由。呼吸着无边的孤独，抚摸着触心的宁静，没有了人的声音，没有了事的纷扰，我可以躺在恒星的温床里梦着我最真的梦；我也可以坐在宇宙那层薄膜上细细地数着我那点点碎碎的流年„„
有人说我是“疯子”，有人说我气度不凡；有人说我富有心计，有人说我善解人意„„
徘徊于这些繁杂的声音里，我依稀只听到了一个人的声音，那是来自于深山幽谷的天籁！她，轻步地向我走来，坐在我旁边的草地上，犹如古筝在我的耳边柔柔地弹出那字那词。
“你的眼睛好美哦！你的睫毛就像一对蝴蝶在扑动着流璃的光， 在放飞着优美的舞。”
我转过头，看着她。阳光静静地泻在她清纯的脸上，那是一脸无邪的笑靥，那是未曾被岁月摧残过的容颜。就这样，深深刻在我的记忆里。
我的心啊，我全部的爱啊，一下子统统丢给了她，跟着她奔跑，跟着她飞翔。无奈，我只是一棵扎根于红土的香蕉树。她飞走了，我才发现，原来只是一场梦。一切都是我臆想的浪漫，她也只不过是从我童年幼梦里走出来的所谓伊人，在水那方，终会幻化，消失。
梦醒了，手中的线断了，纯真的纸鹞也隐匿于岁月的天空里了。曾苦苦追寻她的足印，却换来一身虚无，模糊中又回到了最初的起点。就让那些曾一起走过的日子写在永久的回忆里吧！
躺着草地，那一年，我十八岁。那时候的天总是很蓝，我是时而忧郁，时而欢喜的少年。无论如何，我可以骄傲地呐喊“青春无悔”。
如今，我的双眼如同幽深的枯井，呆滞地凝望着天空，没有过去的激情，没有过去的想象。我捆绑着我的诗意，我囚禁着我的情感，我圈套着我的想幻„„
应试疲惫了我的身心，人情虚伪了我的本性，物欲模糊了我的思想„„
现在，我就像一匹曾经驰骋过平原的野马，被束缚在石桥的花柱上，望着自由的人群来来往往。但我挣脱不了这传统的缰绳，越不过世俗的樊篱。反而，身上的担子越来越重了。有谁还会相信，我原来是可以跑起来的呢？
篇二:《曾经的年少轻狂》
曾经的年少轻狂，早已荡然无存。曾经的花样年华，早已悄然而逝。原来，80后的我们，都早已经老去。
1、喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了。
2、一堆人聚在一起，一人一部手机，各玩各的。
3、同学聚会必修的两个项目：吃饭，ktv。
4、80后的我们小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，虽然经常并不大情愿的反驳着：叫姐姐，叫哥哥。{从前我也曾年少轻狂}.
5、没那么愤青了。
6、遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样。
7、80后的生活潜规则:可以不看电视，但电脑是必需品。
8、出门蹦达去三件宝：手机，钥匙，几十块零钱。
9、永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿。
10、消极，拒绝长大。不喜欢被人说成熟。
11、熟人面前是话唠，生人面前一言不发。
12、爱好中必定有一项是睡觉。
13、成天泡在网上，又不知道做什么好。80后最常说的一句话是"无聊"，尽管他们在网络上聊天花去了大把时间。
14、减肥是永恒不变的话题和行动。
15、饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃。{从前我也曾年少轻狂}.
16、打字的手法相当不准确，但还是打的很快。
17、凌晨12点前很少会入睡。
18、什么都可以"随便"，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情。
19、毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可。
20、觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。
21、曾经以为会一辈子陪在身边的朋友，某年某月，却突然发现他们都不见了。
22、午夜醒来，才惊愕的发现，原来从来都只有自己一个人。
23、80后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
24、80后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。
25、80后的我们，退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭。
26、我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。
27、亲情的分与合，爱情的分与合，友情的分与合；曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。
28、父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
29、曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得的去想活着的意义。
30、曾为了爱情可以不好好的读书，到后来为了工作可以丢下爱情。
31、现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。
32、在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。
33、看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？
34、我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了。
35、80后的我们已经成为这个社会的主力。
36、80后的我们喜欢在自己的世界、自己的空间、自己的思维里画出自己想要的精彩。
37、朋友聚会不再叽叽喳喳说个不停，同事八卦只微笑聆听不再参与意见。
38、遇见弱者还是会心疼，还是会帮助而不会在抱怨社会的不公。
39、渐渐理解和贴近父母了。
40、受伤后知道自己躲在一个角落让伤口自然愈合。
80后的我们认为可以做到心如止水，笑看人生，可是遇见很多事后，才发现所有的一切，只不过是我们带着认为可以保护自己的面具，其实我们很脆弱，不堪一击，其实我们只是假装坚强。
80后的我们还是有梦，只不过这个梦不再像儿时那么纯，那么美，那么不去计较得失，这个梦是与一切金钱和地位想连接的，可能不理解的人会说：为什么连梦也那么势力，或许我们不会在语言上反驳，但我们心里会安慰自己，社会就是这样，这就是赤裸裸的现实！
现在80后的我们长大了，成熟了，也越来越低调了。最倔强的一代就怎么在社会中实实在在存在着，就这么在种种逆境中奋斗着。80后的我们也在偷偷老去着……
本文摘自: 励志视频网() 详细出处请参考：/article-9338-1.html
篇三:《曾经的年少轻狂,原来是那么的可笑!》
曾经的年少轻狂，原来是那么的可笑！
作者：i不想说太多 来源：会员推荐 时间：2012-02-06 09:10 阅读： 43628 字体大小: [小]
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在繁杂的街上，竟找不到任何一丝熟悉的气味。于我，这个世界实在陌生得可怕。 一直在挣扎、一直在彷徨、一直一直的在感情
的世界里试图寻找自己的出路。青春的印迹很深很
深，可是对于感情的记忆，却始终很浅。或许，它
已无意于停留在某一个特定的空间里。
看尽世间的分合，有人认为那是人生的一种无
奈。其实很多时候，感情只是一种苍白。就像每一
个现在还沉浸在爱情所带来的伤害里的人，他们明
明知道在结局面前自己已无力去改变什么，却还在
一次次地努力着试图去改变。
我一直都认为，感情是很累人的。或分或离、或伤或痛，它往往给不了一个人想要的一切，却那么霸道地硬塞给一个人无法接受的一切。思念的背后是痛苦，坚强的背后是寂寞，希望的背后，就只能是绝望。
很多时候，思念仅仅只是一种无法呼吸的痛。寂寞的夜，回忆如流水，感觉一切的一切都是那样的冰冷。在无数个这样的夜里，我开始明白，有一种爱是不需要用泪水来感动的。 这种爱，已经渗透了灵魂，甚至超越了灵魂。
曾经很努力，也很执着，以为穷其一生终究会得到那份自认为的幸福，但是其实满地都是我可耻的幸福。寂寞有时候真的美得惊人，那么的安静、那么的与世无争。
雨前的空气总是压抑得可怕，可是雨中的独步却是另一种凄楚。直到今天，仍然有好多人无法理解，为什么我是那么的喜欢独步雨中。我的回答是，我想洗刷自己的灵魂。可是这样的理由，显得很笨拙、也很牵强。
流着泪走在雨中，便没有谁可以看到我眼中的悲伤了。我一直都告诉自己要很坚强、很坚强，因为我明白，再多的泪水也换不来爱情怜惜。
这么多的日子过去了，曾经的哭泣现在依然鲜明地印在我的脑海里，附带的，还有那些无法用语言来表达的痛苦。曾经我哭泣了，我在爱情的面前流下了我的泪水，可是却最终连可耻的幸福都无法触摸。无法忘记曾经的伤痛，也无法忘记我当初竟是爱得那般的低微，我甚至无意的去用自己的泪水来试图感动爱情，感动那颗未曾为我跳动过的心灵。
现在回过头来看看，就算当初用泪水感动了爱情，但那样的爱情只能是一种同情、只能是一种可怜。
现在我已经学会了坚强、学会了不在爱情面前流泪。可是我曾经爱过的那一个人，他已经从我的视线中谈出了很远、很远。这些日子以来，我一直都很想告诉他，我已经从寂寞中明白了该如何去爱，在泪水中明白了我们之间是永远的。
错过了一时，也许真的就错过了这辈子。
但是从此之后，我不会再试图用泪水来感动爱情…… 本文推荐人文集给本文推荐人留言我要投稿
篇四:《曾经的年少轻狂,原来是那么可笑》
曾经的年少轻狂。原来是那么可笑
此时此刻不知道应该如何来表达我自己的心情。真的不愿意去想这些锁碎的事，为什么伤心的时候还要加一个“不是”？每次都只是伤心的掉眼泪，也不想去解释这一切的一切。 开学一个周了，却不知道自己成天忙活些什么，成天明明就是很闲，但感觉自己真的真的真的很累...我有想休学的念头，但是休学之后又干些什么呢？为我那可以说是遥不可及的梦想奋斗吗？说句实话，现在的我一没文凭，二没太多的文化，更没有什么能力，谈何实现梦想？没有这些东西当资本，只能是事倍功半。在我看来，如果现在的我说什么只要努力就能实现梦想，我只能用两个字形容——扯淡。说到这里，只能打消念头，最起码高三的努力不能白费，但是，目前的各种压力压得我喘不过气来，在别人看来，我成天就是没事找事，为什么把自己搞得这么累。其实我也想过，我完全可以什么都不顾。但是我不能抛开一切，活得潇洒自在...
在繁杂的街上，竟找不到任何一丝熟悉的气味。我觉得这个世界实在陌生得可怕。忽然，很想睡，是因为心里早已疲惫；忽然，很想喝一杯咖啡，是因为要映衬内心的苦味；忽然，很想一个人颓废，是因为再没有什么让我不累！
每个人的灵魂深处都是孤独寂寞的，所以我们才会试图在人群中寻找温暖。最终的最终，我们还会只剩下自己，无论哭或笑，悲伤或快乐，一场又一场的游戏。更多的是疲惫，无辜了心疼。
一直在挣扎、一直在彷徨、一直一直的在感情的世界里试图寻找自己的出路。青春的印迹很深很深，可是对于感情的记忆，目前为止一直是空白。或许，它已无意于停留在某一个特定的空间里，我没发觉而已。看尽世间的分合，有人认为那是人生的一种无奈。其实很多时候，感情只是一种苍白。就像每一个现在还沉浸在爱情所带来的伤害里的人，他们明明知道在结局面前自己已无力去改变什么，却还在一次次地努力着试图去改变。 我一直都认为，感情是很累人的。或分或离、或伤或痛，它往往给不了一个人想要的一切，却那么霸道地硬塞给一个人无法接受的一切。思念的背后是痛苦，坚强的背后是寂寞，希望的背后，就只能是绝望。
曾经很努力，也很执着，以为穷其一生终 。
篇五:《曾经的我们年少轻狂》
曾经的我们年少轻狂 曾经的我们年少无知 曾经的我们错过了很多 现在的我们才知道 明白了一些事情
我们不停的翻弄着回忆 却再也找不回那时的自己 长大了
却感觉变沉默了 懂得多了
却不快乐了
篇六:《80后的我们 80后的我们曾经年少轻狂》
80后的我们
80后的我们曾经年少轻狂，现如今早已荡然无存。曾经的花样年华，已悄然而逝。80后的我们已经开始站在了20岁的尾巴上，面对三十而立，还有多少人可以昂着头，信誓旦旦地说，我们依然年轻。是的，年轻就是资本，面对着90后的异军突起，80后的我们是否还年轻？
曾经，骄傲的我们都怀抱着崇高的理想，奔走在陌生的城市，只为寻找内心深处最真的梦想。曾经，生活得再艰难，都会想着只要自己努力，就一定可以取得成功。曾经，单纯的认为，就算很小很小的一个房间，都可以经营自己最美的爱情。当事业依然碌碌无为的时候，当爱情变得虚无缥缈的时候，80后的我们，是不是依然还会说，年轻不怕失败？
终有一天，我才发现，原来，80后的我们，已经渐渐老去。我们不再轻狂，我们不再潇洒，我们不再坦荡，我们不再微笑，我们开始有了生活的压力，有了对婚姻的恐惧，有了对未来的失望，也有了在困难面前的却步。
面对工作：我们已经没有了更多的激情，只希望有一份足够安稳的工作。有风险的工作都已经被排斥了，曾经一千个一万个不愿意走关系找工作的我们，面对着事业的平淡，当有一天连收入都无法给予自己温饱的时候，我们不得不选择屈服，放下原本最高傲的脸面，开始寻求人际关系的最大化。工作的艰辛，对于我们无所畏惧，重要的是可以一直将这份工作持续。
面对感情：已经不把婚姻当成爱情的升华，而是把婚姻当作是亲情。我们不再渴望一份浪漫而刺激的爱情，而是奢望一段幸福而美满的婚姻。曾经固执的以为，相亲那只不过是70后，或者说更早一代的婚姻方式，然而等到现在才发现，相亲已经成为了80后婚姻的主流方式。奔波于相亲场合上的朋友说：“我不是在相亲，就是在相亲的路上。”
面对穿着：曾经过度讲究品牌感觉的我们，对于品牌已经变得陌生。昂贵的衣服，让工薪阶层的我们没有勇气再去试穿。工作之后，原来衣来伸手饭来张口的我们才知道生活是多么的不容易。我们不再讲究品牌，而更注重衣服的质量以及用途，适合穿着的场合，不再会因为一时的冲动，去血拼那些打折的衣服，衣服不在于多，而在于体面。合适的，才是我们所需要的，品牌只不过是一个虚幻的东西。
面对社交：当越来越多的朋友有了家庭之后，已经没有多大的勇气再和他们一起聊聊关于生活，因为在他们的口中，都是关于家庭的，而单身的我们更注重个人情感的抒发。已经忍受不了那种嘈杂、疯狂的娱乐场合，更喜欢坐在咖啡厅里或者茶馆里，看看书，听听音乐，享受咖啡的苦涩，亦或者茶的清香。
面对家庭：家庭超越