篇一:《请原谅我不能再爱你,我还要留点爱给自己。》
请原谅我不能再爱你，我还要留点爱给自己。
如果没有你没有过去还有什么意义。
如果没有你没有回忆就不会有可惜。
如果没有你没有相偎相依你不是我唯一。
如果没有你没有那些经历，我们的距离就会遥不可及。
当风华的青春逝去，有太多来不及，正如玫瑰花的葬礼，埋葬深深爱着的你。
明知是场戏，还要陪你演下去，你可知这得需要多大的勇气。
虽然我的世界曾经拥有你，但遗憾的是没能拥有你。
好想和你换换心脏，那样你就会知道，我就算把命丢掉，也不会把你丢掉，你也会知道我有多爱你。
其实我很想知道，在你的心里，我究竟有多重要？
其实挺想你的，只是你很好，我不方便打扰，怕最后是庸人自扰，还不如看淡点好。
从此，当我再次面对你的时候，我可以骄傲的抬起头，指着心脏对你说，这里，已经换人了。
关于你的世界我已没有访问权限，好似一场爱恋，繁华看遍走到终点。
曾经说过，全世界背叛你，那么我会毫不犹豫的背叛全世界。
虽然我给不了你全世界，但我可以把我的世界全部给你。
刻骨的相依，过程岂是朝朝夕夕，正如爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是经得起平平淡淡的流年。
所以你可以走，去追寻你所谓的爱情，可以走的潇洒自在，可以毫不犹豫的走出我的世界。真的。我不介意。
因为我不需要，你给过别人的东西请不要给我，我真的不需要。正如一句话，丢过的东西别捡，脏了。
如果我如此苦苦的付出，换来的只是如此的结果。那么你的走是对的，也是给我的一种解脱。
谢谢你，让我学会了放手，谢谢你，让我学会了走出，也谢谢你，让我经历了一个十七岁少年不该有的经历。
抱歉，请原谅我不能再爱你，因为我还要留点爱给自己。
篇二:《亲爱的,对不起,我不能再爱你》
亲爱的，对不起，我不能再爱你。
我的心很痛，宛如刀割，这种感觉在跟你生气说分手的时候总是如期而至。
我们11年1月1日在一起，那天有轻微的地震，尽管当时我心有所怨，但冥冥之中相信我们会一起经历地动山摇的事情，这是月老安排的某种缘分。
当初看不惯你的娇小柔弱，似乎像个随时需要被保护的小男孩，和我梦中安全感的理想形象差之千里。也鄙视你看女生时轻佻讨好的眼神，没有教养的人才会不时抖动的双腿，这些动作全给你印象分大打折扣。可是，他们都不是最重要的。在毫不起眼的外表下，你隐藏着坚强、独立的性格。在后来接触的日子里，我逐渐了解到你的为人，改变了我对你的看法。 现在的男人，很少有不靠父母的，而你就是那其中的一个。你自己挣钱还大学学费，自己工作拿工资，孝敬父母。是的，你孝顺。你告诉过我你上高中时由一个好学生变成混混，导致高考三次，说明你知道知识可以走出大山改变命运，你有骨气！！我也是那么认为，我们有共同点。你还缓缓陈述过你独自在公园凳子上过夜的往事，你饿过，缺钱过，所以现在也比较节俭，那时候的不易给你的深刻印象我理解。也赞同，欣赏，甚至崇拜你了。你自考本科，懂得怎样利用钱去得到不易得到的东西，所以你会变通，我猜想，以后和你在一起，至少不会一层不变，担心你没有上进吧？
……
你的经历丰富多彩，而我恰好相反。从小到大，我从没离开过大人的保护。性格内向，不爱交谈，除了学校，家，我没住过校，更是哪儿也没待过。尽管我的理想是周游世界，至少全国。上学时期一直是乖乖学生，老师经常表扬的那种。戴个眼镜，扎着马尾，每天穿校服，背着大书包，不苟言笑。小学的我不是这样，自从小时候家人警告我不要在上学时谈恋爱，不然打断我的腿后我再也不轻易和男生说话。有时候我也看不上他们，觉得他们无聊。所以直到大学毕业，和我关系好点的平辈男的就是家里我哥和我弟。我不懂得怎么样和男生相处，不懂得他们想些什么……包括你……
爸爸一直宠着我，我的世界简单的像一一样。单纯，或者说幼稚，也是我最吃亏的地方。尽管我之前一直不承认。
我想要找个像爸爸那样能保护我，给我出主意的男人作为结婚对象，是的，我异想天开，怎么可能？
但，我一直以为，你可以。
你的脸皮很厚，无论我说多少伤害你的话你都毫不退缩，你说爱我，是你的事，接不接受，是我的事。我承认，我是被这句话感动了的。那时候，你没有对我进行多少糖衣炮弹的攻击，可我还是决定处处看，那时候，是11年的5月份了，你快出队的日子，我在心里渐渐许可了你。既然选择了你，我就没有在意你的家境跟工作性质，我做好了吃苦的准备！没有甜言蜜语也没实际上的收买，现在我已经忘却我们在一起的某些细节。
你给我做饭，照顾我生活起居，我却仍然偶尔给你找茬。我喜欢你在我耍些女人的小性子后，哄我，包容我。我觉得自己就像有王子的公主，无比幸福。
你给我打预防针，你说你们家穷，连像样的凳子都没有。父母都是老实的农民，不会城里人的那些讲究。让我别在意，我怎么会在意呢？正是他们的养育，才有了你这样优秀的儿子，我们才能在一起，我只有感谢。11年，你回去，被相亲，你说你有了我。
时间滑倒11年10月，那天，不知道怎么回事。我突然起不来，一坐起来便天旋地转，脑袋也晕，无法下地。那天，同事们都来看我，有个同事说我跟她得的一种病很像，可能是吃胃药调乱了神经。这病关乎神经，不好治。我突然有了害怕的感觉，害怕死在那儿。刚开始工作，矛盾不会处理，把自己身体气坏了，胃药吃的比饭还勤，那段日子，我身上除了药味儿还是药味儿。这时候，我害怕自己克死异乡，身边没有朋友，没有家人，也没有你。你工作的地方没信号。如果没有佳佳和学校的同事，那天，我连饭都吃不上。更别提去医院了。
心中委屈交加，第一次对你有了不满。
11年冬天，你去我家，爸爸很不近人情的对你提出，“要娶我家丫头，必须要买房子”的要求。当时的我觉得爸爸的要求有些苛刻。
也是这年， 鉴于自己知识的不满，也想要个更高的文凭做跳板，我决定考研。你强烈反对，说边工作边考，但那时的我厌恶在学校里的一切，急需摆脱，最终没有听你的劝告。后来，你还是被你朋友劝服，支持我，亲爱的，谢谢你！
2012年，我以失败告终，个中缘由不想细续。那时候，你只要有时间，就会陪在我身边，做饭洗衣，工作挣钱，你没有让我饿着。像个勤快的管家。你没有抱怨我没工作，絮叨我还偶尔发的小脾气，仍然如常，顶着工作压力和我的小宇宙，无微不至的关怀照顾。在下面的时候，每晚都要问我想吃什么，在得到也许肯定也许否定的回答后，总是要买上我喜欢吃的水果。男友如此，夫复何求？我满心欢喜，觉得幸福的冒泡泡。
但，你一直没跟我主动提我们俩的婚事，而此时我俩，已经在一起两年了，你工作4年。冬天，和你回你们老家，叔叔阿姨淳朴好客，家里干净整洁，亲戚邻里之间友爱互助，互相体谅照顾，我喜欢那个氛围，难怪，你的品质就言之凿凿了。我庆幸自己运气实在是好，觉得是老天安排我们在一起，上帝给了我份大礼。可是，走的时候，叔叔阿姨也没有找我谈谈我们的婚事，我有点不明白你怎么想的了。因为我家里爸爸妈妈已经把这件事提上了日程。早日结婚。
20 13年，我要找工作，不想动你的关系，不想你去做你不愿意的事情，不想你去受气。我要自己考。而这时候，我除了知道你家在长顺农村，家里气氛和睦以外，对你的家庭别的情况一无所知，我不知道除了这些，还要了解什么？难道这些还不够吗？大家却仍然说我太傻，难道没有像你打听下我们的婚事怎么操办？俩人没商量以后结婚，他的工作怎么弄？孩子怎么办？……是啊，我都没想过？不，我也想过，以后孩子我带啊！那还怎么弄？看着大家摇头的表情我不理解，要苦也是我苦，我愿意，你们操什么心？但心，在连续的疑问中还是产生了怀疑，于是，我试探性的要求你把工资卡给我管，想不到你竟然激烈反对，你从来没有对我说的话如此爽快回答过，在这件事上却斩钉截铁，毫不质疑！！本来开玩笑的心思变的气愤较真起来，我知道自己跟你什么关系也不是，又没结婚，不应该管你的钱，我也不喜欢管钱。但你那豪不客气的的拒绝态度把我激怒了，伤心了。即使你真给我，我也不会要啊！你压力那么大，我心疼帮着存钱还来不及，我要你的干嘛？你给的理由是怕上山去后在别人面前丢面子。那天，我的心里就开始对我们结婚后我会幸福的想法产生了怀疑。
说我爱慕金钱也好，不为你考虑也罢，我不是个缺钱的人，尽管我当时没工作，可我的理论里，女人是不需要都靠男人给钱花的，我们受过高等教育，我们有能力，可以自己养活自己。可是，男人有责任让自己的女人过好。这件事，是我不对，却也在我心里留了疤。我爸妈和我们一起去看房子，你想要小户型，我们俩住，没关系。可是阿姨在老家时就说要跟我们一起住。我不该管你。不该建议你买大房子，我没经济来源，还轮不到我说话，正如我所说，我的人格都不独立了。时时刻刻都觉得自己比你矮一节。
是的，我也自卑。没有钱的人，又要自尊又易自卑！
你说我爸给你压力太大，你很累，超累。可是这个压力，在2年前就告诉过你，让你准备了的。
亲爱的，你仍然没有找我谈过我们结婚的事。
亲爱的，在工作上我这个门外汉帮不了你，我是不是也不应该要求你给我出主意？每次我迷茫的时候总是想求救于你，可你总是让我自己拿主意。我要是能自己拿主意，还问你做什么？自己完成就好了啊！要是你能直接告诉我我该怎么办多好，即使我不能信服你，你也能给出充分的理由让我相信你的选择。我想让你成为我的依靠，而不是什么都是我操心，我说了算。我告诉你我的事情除了给你增添烦恼以外，对你没有任何作用。可我不明白，为什么每次遇
到事情的时候我仍然会第一个想到你？
我不仅帮不了你的忙，无论物质还是精神上，还总是给你增添负担，搞得你的工作也做不好。你说，我除了记得你的不好以外，从来不记得你的好。是啊，我忘性大，我记仇。现在，我不知道该怎么办了。亲爱的，对不起。
谢谢你今年能时不时给我们家打电话，问候我的爸爸妈妈。而我只每月给你父母打一次电话。 照样，每次我提到房子，婚事，你都会不高兴，以后我不会提了。
你在我身上花了不少钱，我都能差不多记住，我可以还。我损失的青春不用你赔。但你可以有更好的选择。
我还是太幼稚，没有被生活历练出来。亲爱的，如果这次真的没有合适的岗位，请允许我回家，在家那边工作，真的，对不起，我累了。
亲爱的，对不起，做出这个决定，泪水湿了枕巾，我很痛，心被掏空了。可我也和你一样，不愿意做不孝顺的孩子，我的年龄渐渐大了。我想必须逼着自己成熟起来。
篇三:《原谅我不能再爱你》
原谅我不能再爱你
原谅我不能再爱你，
即使我的心中仍满是你的倩影。 听说你要穿上嫁衣，
我的心里满是压抑，
想着你着洁白的婚纱，
应是分外的美丽，
可我，
却永远都不能把你的手牵起。
其实，
我一直是爱你的，
即便是岁月无情，
印下斑驳的痕迹，
我也始终没有把你忘记，
因为，
从那时起，
我最大的愿望就是和你能白发相依。 只恨你我生为落叶，
不能离土别根，
最终分落两地。
每日每夜，
1
唯有梦境再见你的容颜， 倾听你的低语，
最怕梦醒，{不能再爱你}.
一切成空，独自孤寂。
从今天起，
你便是别人的妻，
不再一人，
我便要硬生断了想你。
别无他求，
只要你幸福，
我便会微笑，
纵使我已经不能再爱你·······{不能再爱你}.
2 鬼盗子
篇四:《当我不再爱你》
当爱你的时候，你是一切，因为你生活才会温暖，才会快乐，你的一举一动都会在眼里是那样的潇洒，而如今我已经不会再去爱你，忘记你，从现在起不再想你，要把对你的爱全部埋葬，连同所有的忧伤一起抛弃，走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待不管前面的路有多难走，都要走出去。虽然，曾用心地来爱着你。
当爱你的时候，你是一切，因为你生活才会温暖，才会快乐，你的一举一动都会在眼里是那样的潇洒，而如今我已经不会再去爱你，忘记你，从现在起不再想你，要把对你的爱全部埋葬，连同所有的忧伤一起抛弃，走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待不管前面的路有多难走，都要走出去。虽然，曾用心地来爱着你。
对不起，我不再爱你了，不会傻乎乎的强忍睡意，只为等你回一句晚安，对不起，不再爱你了，不会再见到你闪亮的QQ头像，我不会看着通讯录里你的名字，而不停挣扎是否可以给你传送一条祝福的信息，不会再因为你跟谁走在一起，而肆意揣测，折磨自己的身心。 爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。不会再因为你而去关注，那本就不属于我的信息，不会再去强调你的好你的坏，不会再因为收到你的信息，而放下身边所有的事，只为了能第一时间回复你。
流泪的眼已干，滴血的心已止，对不起，我不再爱你了，你在谁的身边停留或者消失，都已经与我无关。我不去在乎 视而不见，已没有了期待与逃避的心理，当我在提起你，没有了澎湃的爱意或落寞的情绪，交织的不再是情感而仅止于回忆。
当心在死掉的时候，会发现原来爱情以外的事物会更加美好，不去刻意的去在乎你，去想你最近怎样，去想你是否幸福，当不再爱的时候，会发现自己是能够解脱，看淡爱情的存在，会感觉到没有什么困难不可以逾越。
篇五:《我还能再爱你吗？》
喜儿： 2004年11月5号晚上10点35分。我知道你从广州回长沙了。你走的时候没有和我说再见，回来的时候也没有告诉我。我想尽一切办法弄来了你的新电话号码。在那之前我打过你以前用是所有号码听到的都是：你拨打的电话是空号。可你知道不？那些电话我打过了多少次，我多么期望能从那里听到你的声音。 喜儿，广州之行你肯定吃了不少苦。我曾经对自己发誓我要尽我的能力去呵护你，但我失败了。你的坚持只好让我做出了分手的决定。 可你知道不？我答应你分手的前几个晚上都是在黑夜里面怎么熬过来的吗？当我把你织给我的围巾送到你同事那里的时候，你能看穿我那假装坚强的面孔后那脆弱的心灵吗？在我真正决定前，你知道我在湘江边上流过几次泪吗？我用尽了我所有的办法你都不给我一次面对面交流的机会，你真的好残忍。 我也想过分手快乐，快乐分手。可我知道我是不可能做到那样的。因为我已经爱上哪个叫我大老鼠的女孩子。我曾经对你说过，爱人是在心里，而不是挂在嘴边。那我今天想告诉你，你一直都是我的爱人，我想请求你给我一次让我再爱你一次的机会。可以吗？ 爱你的大老鼠 2004 11 06
篇六:《我想我不会再爱你》
我想我不会再爱你。
据说分分合合的情侣终究是会分手的。
这句话无从考证，但的确在我身上灵验了。
我想我心目中的白马王子就应该是你这样的，有好看的眼，高挺的鼻，男人味十足。 甚至你身上特有的味道都是我所喜欢的。
可是我想，我不会再爱你了。
你放我走，是看准了我会回头。
可惜你看错了，真的错了。
为什么我要拿应该定义为幸福的东西来折磨自己？
朋友说，再难忘掉一个人也只需要七年，因为每七年人类的细胞就会完全更新一次。 我想我不用那么久，这是我唯一的庆幸。
我们的爱反反复复，分分合合，它就像我手里握着的一把刀，伤口那么清楚，我怎么还会傻到继续握下去？
你再优秀，也不是我的了。
所以，我想我不会再爱你。
（不知道有没有人和我一样，因为舍不得而一直眷恋一份爱情。我朋友说，明明拥有爱情是一件很幸福的事，但是我却拿来折磨自己。所以，我写了这份感受，也希望有人可以看到，然后明白，爱，不应该用来折磨自己，真的痛了，无法挽回了也不要委曲求全留在里面，宁愿要一个人活得精彩。）
By：我的歌声里
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篇七:《我已不再爱你》
当我不再亮着头像等待你上线的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我不再为了一条没回复的信息苦苦期盼的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我接到你的电话依旧是喜出望外
但是却言不由衷的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我有了开心或难过的事情选择一个人承受的时候
我已经在悄悄的不爱你了
当我路过我们回忆的街头
我只是想起
而不会再去怀念的时候