安慰女朋友的话 幽默(一)
搞笑安慰女朋友的话
不去耕耘，不去播种，再肥的沃土也长不出庄稼，不去奋斗，不去创造，再美的青春也结不出硕果。
当你手机响时，那是我的问候;当你收到信息时，那有我的心声;当你翻阅短信时，那是我的牵挂;当你准备关机时，记得还有我在为你祝福!
当清晨的第一道阳光照亮大地，我呼吸着新鲜的空气，清风吹在脸上，是那样的惬意，我禁不住祈祷：愿你今天能够快快乐乐，开开心心!
风雨无情人有情，对你思念没有停;虽然不是常见面，一样会把你想念;发个信息同你聊，架起一座思念桥;没有什么好送你，只有一句好想你!
海浪的品格,就是无数次被礁石击碎又无数闪地扑向礁石.
好了话题好象扯远了,怪不得你老说我唠叨!!!老婆如果有时间给我回信息啊,给你打电话老也打不通,我真的很想你,不管我们结局如何你都会是我心里最最美丽的!!!!还有你的胃不好一定记得按时吃饭啊!!!
涓涓溪水不因石而阻，深厚情谊不因远而疏。在我的"友谊排行榜"中，你总是高居榜首，而且行情还在一直看涨中。近来还好吗?远方的我在祝福你。
可以忘却一个名字，却忘却不了一种感情;可以忘却一张面孔，但忘却不了一种思念。一声友谊的问候，一份平淡的祝福，送给你，愿你事业爱情皆顺心!
流星划过天际，我错过了许愿;浪花拍上岩石，我错过了祝福;故事讲了一遍，我错过了聆听;人生只有一回，我庆幸没有错过你这个好友!
其实天很蓝，阴云终要散;其实海不宽，此岸连彼岸;其实泪也甜，当你心如愿;其实生活很美好，只要你乐观;其实我要你，开心每一天!
亲爱的，天下没有不散的宴席，请相信我爱你，我不希望你伤心。
青青河边草，把你忘不了，快乐像小鸟，天天没烦恼，想起你的好，知己太难找。朋友也不少，就是没你好，祝你心情更美好，健康永不老。
如果爱上你是一种错的话，我宁愿永远的错下去。曾经笑过，为你给你的点点欢乐;曾经哭过，为你不经意间的冷落。
如果生命苦短，那就好好活吧!如果孤单，那就恋爱吧!如果欺骗了爱人，那就自首吧!如果得罪了情人，那就去哄吧!如果收到了信息，那就笑笑吧!
如果有来世，就让我们做一对小小的土拨鼠。笨笨的相爱，傻傻的过日子，紧紧的依偎，幸
福的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着你，咬着你的耳朵，珍惜着拥有你的日子.......
删去昨天的烦恼，确定今天的快乐，设置明天的幸福，存储永远的爱心，取消世间的仇恨，粘贴美好的心情，最后，打印你的笑容。
生老病死是人的自然规律，是不可抗拒的。所以不必太难过，难过只是因为感情的存在。有句话是说“死人是不痛苦的，痛苦的是活着的人”。
世界上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的人情，最难得的是友情，最难分的亲情，最难找的是真情，最想看的是你微笑的表情!
是星星，应该在天上;是种子，就应该落进土壤;是花苞，就应该努力绽放;是金子，就应该闪闪发光;加油，你会成功!
岁月留痕，沧海桑田，生命不老，只因为生命里有爱有希望，有情有朋友，有哭有欢笑，有牵挂有思念，即使有再多不如意，我们的生活依然有光彩。
安慰女朋友的话 幽默(二)
幽默短信息--经典！！！ 2008-04-20 14:29:36 被40人转藏 | 放进我的口袋 1.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了. 2.自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！ 3.你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了...... 4.你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。 5.四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。 6.我轻轻的把你抱上床.轻轻的拉开你的……裤子.轻轻的脱掉你的………内裤.轻轻的吻着你的…………脸庞.然后轻轻的对你说：宝贝换个姿势……来~~~该换尿布了！ 7.收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧 8.开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”. 9.一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面. 10.昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬. 11.姓名董存瑞绰号四虎子；死因火药爆炸致死；接触原因连长说炸药包一面有胶单手托起粘在碉堡上就行；临终遗言：连长！他妈的！两面都有胶. 12.谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？今天补上. 13.动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！ 14.我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗? 15.如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里
爱你；如果你走了，我会在泪水中等你；如果我走了，会让他（她）来照顾你。真的，他（她）的养猪技术不赖~！ 16.今天强势爱情龙卷风降临你方，你将遭遇甜言蜜语的扫荡，海誓山盟的占领，花言巧语的侵袭，此种威胁将持续到鬼迷心窍，睡不着觉为止，请君谨慎堤防. 17.知道我在做什么吗？给你五个选择：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是. 18.10分想念9别的你，8张照片7张是你，6只小狗5只象你，4根骨头3根归你，2爪着地1定是你，好想天天领着你。 19.小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先. 20.一直好想问你一句话，却又不敢公然开口，特别是在宁静孤独的夜里思绪万千，让我辗转难难眠，只好发短信问你……还尿床吗？ 21.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是……电话费实在很贵，你打我座机吧！ 22.如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈…… 23.布什见了俺，老泪纵横，魂飞魄散；美奴见了俺，断网宕机，溃不成军；安南见了俺，“啪”一记清脆的耳光，“faint，你咋才来！！！” 24.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿. 25.阿凡提致富周游世界，车子陷在沙漠里，看来小毛驴是有用，到哪去找？阿凡提想：通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧！ 26.不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体别累坏自己，祝新年愉快。你总是意味深长地说：不趁春节多滚几个粪球明年吃什么. 27.一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！ 28.祝你：工作清闲自在，打牌从不输钱，存款位数递增，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，永远得意洋洋。 29.祝新的年一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美 30.我对你1见钟情，决无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人的5官，让我6神无主，一颗7上8下的心，99不久平静，说10话，我在骗你！ 31.新年期间天气预报：元旦前后大面积地区会下钞票，东北华北美钞，西北人民币，华中华南英镑，东南部分地区有支票，
局部地区有金条。 32.这人啊一上年纪就爱放屁.过去一天三遍的放,麻烦!现在好了,有了新屁中屁高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁水果味,真的,一个屁嘣五楼,不费劲儿. 33.天气预报：今天晚上大面积地区有时下人民币有时下港币，东南方向可能有美金，局部地区甚至有金块！气象部门提醒你：头戴钢盔/手提大麻袋，准备发财。 34.天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） 35.看到你我怕触电；看不到你我需要充电；如果没有你，我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！ 36.饭后七戒:一戒吸烟二戒马上吃水果三戒放松裤带四戒立即喝茶五戒百步走六戒立即洗澡七戒立即睡觉.八戒记住了吗? 37.一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他，唱就唱呗翻身干吗？神经病说:傻瓜，A面唱玩当然要唱B面啦！ 38.一天，母老鼠跟踪公老鼠，发现老公钻进草丛，一会草丛里钻出一只刺猬，母老鼠一见气坏了。大骂道：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？ 39.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 40.以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才！以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习！以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是你！ 41.允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归位，如果你敢损老娘的心伤老娘的肺，老娘一定把你的第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡. 42.少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二奶是包车，情人是出租车，老婆是专用车，被强奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！ 43.小布什晚上做恶梦，梦见萨达姆站在他床前，张着血盆大口，小布什望着萨达姆阴白的牙齿说：“你想干嘛？”萨达姆笑着说：“我们的目标是没有蛀牙！” 44.睡了吗?帮帮我!我叫小倩.知道你是个好心人,三年前我死于车祸,头到现在一直没找到,直到刚才我发现我的头在你的窗外挂着,帮忙捡一下好吗?谢谢! 45.女人十七八，做爱羞答答，女人二十八，叫你用力插，女人三十八，不爽她自杀，女人四十八，买药来润滑，女人五十八，吃药打批发，女人六十八准备后事吧. 46.一日，在某聊天室，有人问:我是菜鸟，请问什么是ADSL？有人热心回答:A一个也，DSL大
色狼也，ADSL也就是说一个大色狼！ 47.红河谷里传来你的声音却看不到你的踪影，我不住眺望，终于在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用！ 48.原野，落英缤纷；夕阳若虹；我盘膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，凝神聆听。天地之间只有你和我，于是成就了一段流传千古的佳话--对牛弹琴。 49.新婚第二日，新娘脸色微红地对新郎说：亲爱的，你昨天晚上好厉害…新郎说：要不是昨晚你叫的声音太大，我早把另一只耗子逮住了。 50.一老农美国探亲,半夜告急街边大解,美警察质问鬼鬼祟祟是否小偷,老农辩解说"屙夜屎",结果被抓,警察听到他承认"OH!YES".你看英语多么重要! 51.由于第一次乘飞机，两个儿子很兴奋，他们在走道上来回跑，差点撞翻了空姐手中的饮料。妈妈责备两个儿子说：别在这里胡闹，到外面去玩！ 52.老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！ 53.家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今是上网诚征女友. 54.货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款就行；学不在深，有爹就灵；分不在高，后门就行；调动不难，送礼就灵。 55.做家具的是木材,懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材,在看手机短信的是蠢才!哈哈哈哈哈... 饥渴的我无法抗拒诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒 56.有人告诉我想家时看看天,想妈妈时看看月亮,想朋友时看看远方,可我不知想你时该看什么?现在我终于知道了:看看猪圈就行了!哈哈^^^ 57.甲“知道降落伞和保险套最大的区别在哪里么？”乙“不知道”甲“降落伞破了之后世界上少了一个人，保险套破了以后世界上多一个人” 58.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了! 59.某人老婆怀孕还同房，生下个男孩一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？ 60.鸡跟牛发牢骚：人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我奶，谁管我叫妈了？
安慰女朋友的话 幽默(三)
1.阿月要切身下厨烧饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果那一锅饭让她们家足足吃了一礼拜。
2.一个人对哥们埋怨：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一休止扭捏，她就立马起来，把厕所锁上！”
3.有个人正在坎坷的乡间公路上开着车，溘然碰到一个年青人在拼命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年青人喊道：“快上来！快上来！”年青人喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”
4.市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？
5.一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。
6.甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！
7.监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛
8.希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
9.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
10.感觉语文最无聊的有木有？作者拉一摊屎都得问你作者为什么要拉屎，这屎包含了怎样的思想感情，这屎抒发了什么感情…
11.数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
12.世界上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着ATM.
13.能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭
14.你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
15.像你这种人在连续剧里只能活两集
16.一见钟情，钟的不是情，是脸。
17.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
18.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
19.自由女神一手拿书，一手拿火炬，是告诉我们即使停电了，也要学
20.只是因为在人群中多看了你一眼、后来……我长了针眼
21.八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！
22.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
23.医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，
24.一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
25.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在
26.我一直非常非常羡慕我的朋友这么年轻就认识了我
27.小时候认为长大后的我可以拯救全世界，长大后发现全世界都拯救不了我
28.男：我会爱你一万年！女：你个骗子!你有那么长的命吗！
29.用2B形容你，人家铅笔不乐意。
30.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
31.一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥 ‟ 哈啥波特 „里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？......矮马，我擦!! 死活想不起来....“ 女孩闻言转身：” Yes ？“
32.在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！
33.研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把„冰箱‟换成„人工智能温度调节器‟试试。” 科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
34.一日，森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说:我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
35.福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你
看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我.....
36.孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
37.小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
38.在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！
39.跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
40.做了女人就是好，再丑也有傻冒找，白吃白喝还不算，戒指耳环金项链！
安慰女朋友的话 幽默(四)
哄女朋友开心的五十七条超搞笑短信
1.对不起，你是谁呀？我猜你是盛金斌（神经病），是吧？或者是艾柏武（250），对不对？要不然就是秦寿（禽兽），总不会是梅仁杏（没人性），若都不是，那我断定你是卞泰（变态）！
2.祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪