篇一:《完美的婚姻》
完美的婚姻
写下这个题目，让我想起了海市蜃楼这个词，那是一种极度美妙而又极度幻灭的悲喜两重天的境界。大多数行走在婚姻的沙漠里的人都对它有着虔诚的渴望与幻想。其实世界上没有完美的婚姻，至少可以说是极其稀少。据说一个人找到完美伴侣的几率是285000分之一，基本上比买体彩中500万大奖还困难。这个英国人也太无聊了，没事弄出这么一个残酷的数字来让人看了揪心。不过也有一点贡献，因为这个资料足以让许多三天两头闹着要分道扬镳的小两口吵架的分贝降下来，从而有力的促进和保证了家庭与社会的安定团结。
追求婚姻的完美实质上等同于追求个人的完美，而这正是最难于上青天的事情。金无足赤人无完人，谁都知道十全十美的人是非常稀缺的。尤其在婚姻中，要想找到一个各方面都让自己满意合自己胃口的异性几乎就不太可能。就算天上掉馅饼刚好把这样一个意外砸到你面前，人家还不一定会看得上你。
有一个故事是这样的：说一个宅男立誓要找到一个男人心目中最完美的女子为妻，这个“完美”的条件相信地球上的男人都知道并且都有同感，那就是在客厅像贵妇在厨房像主妇在卧室像荡妇。多年以后他终于结婚了，当然新娘也达到了他的要求，只不过弄错了那么一点点：在卧室像主妇在厨房像贵妇而在客厅像荡妇。
其实绝大多数的婚姻都是凑合着过的。别看那些白发苍苍的老夫老妻们一对对都很恩爱的样子，却不知他们也是熬过来的啊。几十年的磕磕碰碰中还不知他们闹了多少可歌可泣的矛盾呢。只不过是因为他们老了，老了，就恩爱了，因为少年的锐气与棱角早就被岁月的风沙给活生生地磨平了，变成了一颗颗椭圆溜滑的鹅卵石，碰不痛人了。还因为老了，就知道需要伴了，就知道自己是裤子老伴是皮带谁也离不开谁了，再说日子也不多了，吵吵闹闹也没啥意思了。老伴老伴，原来是这样一层含义啊。更别看那些衣冠楚楚出出入入都牵着手搂着腰的红男绿女们一对对比老头儿们更恩爱的样子，先别说他们不一定是夫妻，就算是，多半也是做给人看的，没看到他们一边搂着对象一边眼睛贼溜溜地往四处瞟吗？再说，打落牙齿往里吞，谁愿意到处张扬自己家的丑事让人家笑话啊。
婚姻是一本天书，是一门永远无法弄懂的课程，是一座只要进去就永远都无法毕业的学校。
在这座学校里，既没有老师也没有同学更没有课本，每一节课都是自习，也许有时会有那么一点点儿快乐，但更多的是极度考验人的耐性与意志的煎熬。两个人之间任何一点点差异都可能成为婚姻路上的障碍。要几十年与一个原本与自己素不相识没有任何血缘关系的异性在同一个床上睡觉同一张桌子上吃饭同一个狭小的家里生活低头见抬头也见，想想的确可怕啊.
任何一个男人或女人在独身的时候都是一个整体，但是在婚姻中只是个半球。你只有和另外一个半球粘合在一起才能滚动。但问题是两个半球的直径不一，很难保持一致。如
果直径差距不大，前面的路面又比较平坦，完全可以磕磕碰碰地往前滚，滚着滚着棱角就磨平了，滚起来就舒服一些；如果直径相差过大，路面又坎坷，或者旁边有一个磁性极强的半球在诱惑，那么无论初始力有多大，滚着滚着也会滚不动，只后只能一拍两散，另觅新球。婚姻是一辈子的马拉松，要让由两个大小不一的半圆合在一起的球滚动几十年而不散架，实在是很不容易完成的高难度动作。
中国的文学史对于爱情的描写大多写到洞房花烛为止，接下去就不太好写了。鬼知道洞房花烛以后会有多少迥异于新婚之夜般皆大欢喜的悲剧冒出来啊。谁又能说林妹妹与贾宝玉结婚以后就一定会幸福呢？就那么一个聪明剔透敏感多情的女子，面对着那么一个严重柔情似水的老公，在美女如云的大观园里，怕是每天都要酸溜溜地摔碎不少青花瓷吧？谁又敢说祝英台嫁给了梁山伯就肯定能相敬如宾、白头偕老，不会吵架闹离婚呢？就那么一个热情浪漫满脑子罗曼蒂克的女孩，每天面对着那么一个老实得不能再老实，连跟自己同窗共读促膝并肩了三年的同学是男是女都不知道的呆头鹅一般的男人，怕是连肠子都要悔青吧？
婚姻的保鲜剂只有一种，那就是爱。婚姻的维持剂也只有一种，那就是将错就错。因为婚姻怎么选都是错的，再选还是错。更糟糕的是这些错总是非得等到已经错了才能发现。钱锺书说婚姻是一座被围困的城堡，里面的人想冲出来，外面的人想冲进去。我倒觉得婚姻更像是一间炼狱，是一个生与死交替的过程，只要进去了，出来不出来都得脱胎换骨，蜕好几层皮。之所以外面的人还是犹如飞蛾向火般前赴后继的涌进去，一是因为它广
告做得好，再是因为在目前这个星球上，一个人要想和另一个异性长久的住在同一个房间里而又不会被警察叔叔抓走不会被别人指点背脊就只有一种办法那就是和他结婚。兜着那个用自由换来的据说是可以保证让对方和你白头偕老的红本本去开始沉沦与挣扎。
构成婚姻的基础是爱，但这个爱却是个生鸡蛋，脆弱得可怜。从相识到结合，短短几年甚至几个月的感情基础在漫长的柴米油盐酱醋茶钱面前简直不堪一击。
爱情纯粹，婚姻琐碎。婚姻原本就是爱情的结晶，只不过因为爱情走进了婚姻的门坎（有一种美化了的说法叫殿堂，这也是它广告做得好的一种体现）后，加进了一大堆诸如生儿育女人情世故油盐酱醋抽烟喝酒洗衣做饭小姑婆婆内弟大舅朝九晚五等等等等作料而慢慢的在无穷无尽的繁琐中煎熬成了一锅百味杂陈的大杂烩。恋爱时的花前月下变成了奔波劳碌，情人节的浪漫玫瑰换成了拖把桌布。以前温文尔雅的老公不肯洗澡袜子太臭，一向狐媚美丽的女子睡觉竟然流着口水打起呼噜。。。。。。爱情走进婚姻，是天堂更是坟墓，是开始也是尽头。
爱的本质是自由与空间，是宽容与给予，是付出与珍惜。斯蒂芬妮.梅尔说爱的本质是赋予对方可以伤害自己的权利。吸血鬼的爱情似乎纯洁得令人类望尘莫及，其实不然，因为我们在婚姻中的确都有意或无意的伤害着对方而又甘愿或不甘愿的被对方伤害。我们的爱情大都是披着爱的外衣下的占有与俘虏。不管男女，在婚姻中都或多或少地扮演着山大王的角色，一味地追求与索取，却忘了爱的本意是给予和作自我的牺牲。
爱，就像掬在掌心的水，张开手掌，小心的呵护，它就永远都在那儿温情脉脉的陪着你。相反，倘若一心想一个人占有它抓紧它，不让任何人染指，它反而在指缝间留得无影无踪。
我们所奢望的爱情，能达到小龙女与杨过的地步就已经很不错了，试想那16年后断肠崖边的纵身一跳，真的不是随便谁都可以做到的啊。
追求完美的婚姻不是让你用一辈子去寻找完美的伴侣，而是让你学会容忍这个错误一辈子。因为婚姻说到底就是一首锅碗瓢盆的交响曲，既可以把它敲得悦耳动听，也可以连乐器都敲得稀巴烂，更多的人是把这曲子弹奏得一塌糊涂。
是人，总有缺点的啊。也许他不会赚钱，但每天都在赚，也许他很晚回家，但每天都回，也许他不喜欢说我爱你，但每顿都抢着吃上一餐剩下的冷饭，每晚都把你冰凉的脚捂在他的掌心，这，就已经足够了。
多想想对方的优点，少计较对方的缺点，对方的优点睁大眼睛去看，看他的缺点时不妨闭上一只眼睛。
选择是困难的，选择以后的融入与接纳同样不容易。人，总想着要最好，而所谓的最好永远只是一个无法完成的命题。
每一个女人都是一朵花，但并不是每个男人都是园丁，更多的是狂风骤雨，每一个男人都是一棵树，但并不是每个女人都是守林人，相反更多的是拎着斧子的伐木工人。
篇二:《完美婚姻的条件》
完美婚姻的条件
——论人的婚姻为什么不完美
什么是婚姻？或许它，可以是一时的权势考量，可以是一种金钱的权宜，可以是门当户对的结果，可以是青梅竹马的约定，可以是对相貌身材的欣赏，可以是对品格气质的倾慕。但这都是对婚姻的非统一尺度的评判，在这个基础上很难说清楚婚姻是什么，那就更难于帮助我们来分析完美婚姻的条件了。因此，我们首先要做的是厘清概念。
实际上，在下认为，我们所要提及的婚姻其实是有三个概念：财富、爱、性。完美婚姻的三个条件就是：合乎时代的婚姻形式、双方对对方的持久的爱，合配的性。（那种没有爱或没有性的的婚姻，由于没有普遍性，因此就不在此过多论及。）
婚姻本质上是一种社会规则，这个规则的背后实际上就是财富。 这个制度不是与人俱来的，只是一种与政治制度、经济制度一样，是出于稳定社会的作用而人为制定的一种社会规则；不同的时代和社会给予了婚姻不同的形式，如一夫一妻制、一夫多妻制或一妻多夫制。
马克思说过：婚姻是两个精神财富和物质财富的的总和相当的人的结合。他的意思有两层：①婚姻，是需要有物质基础的。②外貌上的美丽或者修养、才学上的突出，有可能会使你得到一个富有的配偶；同样，财富的拥有有可能让你得到年轻而貌端的伴侣。
婚姻制度的起源，就与一种财富的分配继承方式相结合的。作为一种社会规则形式的婚姻，就要求婚姻是与外在的生存手段相结合的，它们可以总的概括为：金钱、权力、名誉、地位，有其一即可。
因为生存是人的一切行为的前提，而那些东西能够保障人的基本生存。所以，一样皆无的婚姻，就可以说是不完美的。
爱的本质是人的一种心理和感情上的需要。{完美的婚姻是什么样的}.
人本能地需要得到自我价值的实现和认同。残酷的是，绝大多数普通人的价值是很难得到大众的肯定的，但得到一个“独特”的对象的价值认同是不太难的，因此这个“独特”的对象就成为我们得到价值肯定的寄托者。正如尼采所认为的，爱，其实不是利他的行为，而是出于一种利己的目的：爱他人，最内在的原因是通过爱他人而得到对方的爱——对方对自己的存在价值的肯定。
那种对任何人都没有什么爱的人，其实是内在自我非常强大的人，他觉得他的存在价值自己认可就行了，不需要通过别人的认可来实现——这样人，不是强者，就是狂人。切记！
但无论如何，爱的前提就必须是相互的、发自内心的。建立在不恒久的东西上的爱，自然也就不会长久——那根本就不是爱。什么是恒久的东西？只有不断地自我提升和自我更新，才能得到伴侣的持久的欣赏和爱慕；更难的还在于，这种提升和更新，要也是对方所乐见的，而不是变得乖张怪癖或背道而驰。年复一年地光走下坡路了，自然就让对方爱无可爱了，这可是你自己的错——除非对方也在一年不如一年。
结合这个时代，在此对马克思的说法修正如下：完美的爱，就是两个财富与财富相当、精神与精神相当的人的结合。
性的本质是人的繁衍的最根本的内在需求。
繁衍，是一切生命体存在的最重要的本能目的。也正因此，性的冲击力才会如此强烈、性的愉悦才会如此让人陶醉；人类许多的伟大的文学和艺术作品的创作灵感正是来源于性。但在人的社会性特征下，性就不仅仅是繁衍，它也成为了爱的一种表现方式和实现途径。
这里其实更重要的是一个性合配的问题，只是人们从来不把它拿到桌面上来说，特别是儒家思想教育下的中国人，似乎追求性愉悦是一种堕落。但追求性的愉悦是人的本能，故而也就是人的一种基本权利；况且，不用举例证明，人人都可以清楚地看到，追求性的愉悦比追求金钱的拥有，给社会或他人可能带来的损害要少很多很多。为什么有些人还要道貌岸然地批判追求性而去鼓励追求金钱呢！
性既然是一种机体能力，因此人与人的性能力就是不一样的，有的人强，有的人较弱。可以想见，婚姻中的两个人，一个性能力强而另一个性能力弱，当然就不能说是性合配的。但人们总不能在初行“爱的表白”的时候，就说明自己的性能力或要对方说明其性能力吧？！似乎解决性合配的方法只有试婚（或叫做婚前同居）可行，但这也许又与建立婚姻这一社会规则的初衷有所背离了。
性能力的合配还只是性合配的一个方面，其它的方面如性修养、性技巧、性欣赏类型、性反应类型、肌体健壮程度等，就不一一谈及了。性的不合配，也就会给婚姻带来不完美。
综上所述，人的能力、精力是有限的，兴趣爱好也有所差异，人们几乎不可能既挣得富足的财富（这些财富还要是干干净净的），又能与那个真正欣赏他（她）的人相识相知相守，那个人还要是能在性
上与其各方面合配的。正是这种完美的几乎不可能实现，的确让很多人陷于困扰和纠结当中：我的婚姻如何才能完美呢？
那么有没有办法呢？没有。在共产主义社会实现后应该会有，但在商品经济社会阶段没有。现在真的没有，即使你是神仙——你看到哪个神仙有完美的婚姻？（开个玩笑了 ^-^）
我们只有退而求其次：问一问自己，在财富、爱和性三个方面，自己最看重的是什么，自己最需要的是什么，什么最能够能自己带来最持久的幸福感。
如果你宁愿没有爱或没有性，也想要物质上的享乐，那你就与那个拥有财富的人相伴，这是你的权力。如果你认为性的愉悦超越一切，那你就与那个能给你最HI性享受的人为侣，这也是你的权力。但如果得到物质享乐后你又想要性，或是得到满足的性而又抱怨物质的不富足，那就是你的不对了——除非你自己能够凭个人的努力清清白白地得到那此其余的东西。
可人就是活在追求和希望之中的，就算是不可能，只要人有追求完美婚姻的权利，那么，除个人努力外，国家——这个人们将自己几乎所有权利交与执行的代权者——有义务为人们提供及帮助人们去获得实现得到完美婚姻的条件。把实现那些条件当成完全是公民个人责任的国家公共部门，就是不那么负责任的。国家，是民有的、民治的、民享的；而不是愚民的、驭民的、夺民的。
2011.01.15. Wen
篇三:《婚姻是什么》
婚姻是什么
“死生契阔，与子相悦；执子之手，与子偕老。”这是我们人类对婚姻追求的最高理想，始
终寄予了对家庭幸福美满的最大渴望。
可是，在浮躁的社会，打破禁忌，放弃约束，为尝试自我心理和情感“蜕变”的快感，有的人恬不知耻地鼓吹：“婚姻没有浪漫，婚姻是爱情的坟墓……”为此，出轨、红杏出墙成了另类人释放欲望的借口。情感的出轨：畸情孽缘、心理的扭曲和生活的困惑，就宛如婚姻家
庭爱巢处在风雨飘摇之中。
事实上，九十年代兴起的“傍大款”、“养小蜜”、“包二奶”等现象已经证明，现在有的人正在“让性解放”的道路上走向更远。这些颇具挑衅意味的事实与暗地繁荣的性产业共同构成了此后现代人婚外的“性情文化”，在这种文化中，性、爱与婚姻三者间的传统关系遭到了强
有力的挑战。
现在婚姻中出现了不同的看法，是对婚姻提出了严峻的挑战。究竟婚姻是什么？我想还是听一听柏拉图与苏格拉底老师的一段对话；柏拉图问老师苏格拉底，什么是婚姻？苏格拉底说：“你到树林走一次，不许回头，然后，在途中取一棵最好用的树材，而且只可以取一次。”柏拉图于是照着老师的话去做。半天之后，他拖了一棵不算最好也不算太差的树回来。苏格拉底问：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发现时间、体力已经快不够用了，而且害怕空手而归，因此也不管是不是
最好的，就拿回来了。”苏格拉底说：“这就是婚姻。”
在制度与人性的龃龉间，柏拉图与苏格拉底之间这场著名的对话或许能为在婚姻中寻找
幸福的人们以启发。
婚姻的本质是追求幸福的完美。婚姻是温馨幸福的家园，是完美人生的驿站，是情感愉悦的爱泉，也是人类繁衍的必然……婚姻，在于相互之间的绝对信任、相互欣赏、彼此尊重、互为依存，如同一对连体姐妹，各自发挥自己拥有的一切长处，弥补对方的不足，一起应对
生活中所遇到的困难，应对人生中挑战，实现享受人间幸福美满的天伦之乐。 是的，不同的人上演着不同的婚姻，不同的婚姻有不同的感受，不同的感受有不同的滋味。婚姻幸福的人，说婚姻是个温馨的港湾，是个温暖的乐园，是个如春的花园。婚姻使他们懂得了相互尊敬，相互包容和理解，也懂得了生活的真谛。婚姻平淡的人，说婚姻是杯水不冷不火，温温和和，平淡无奇，无色无味。岁月的变迁和近距离的审美疲劳让一切归于平静，只得任其自然，得过且过。在责任和亲情中演绎平淡。平淡也是婚姻的必然。婚姻不幸的人，说婚姻是一次可怕的旅程。本以为携手共游仙境，到头来却面目全非，支离破碎，碎了两颗心，累了两个身，残了两个魂。遍体麟伤。在硝烟弥漫的战场上拼得精疲力尽，以至
劳燕分飞，断了翅膀又断了魂。
婚姻，是一种契约。男女组成了一个家庭，就要合力经营一份感情，共同享受两个人努力的成果；只有患难与共，才能共同品尝幸福的果实。那一纸婚约的背后，早已不是一种关系的变更，它赋予爱情以更加篷勃的生命，更加博大的内涵.。但不是所有的人都会领悟到婚姻的实质。因为现实是婚姻最好的试金石。没有人能够脱离现实独立存在，没有人逃得出现实，柴米油盐酱醋茶，会一点点地磨掉爱情浪漫的外表，让生活的本质透出来.摩擦，矛盾随之出现。有人会因此而彼此了解，有人则会因此而分开。这其中的差别就是对爱的理解
不同，对爱的处理也自然有了差异。
婚姻，是心灵休憩的场所。一个幸福美满的婚姻，是你在外受尽委屈能让人放松让人感到安全的地方；是你无论身在何处，无论你走多远，总能让你牵挂的地方。家不需要有多大，不需要有多华丽，只要有爱，就可盈满人整个的心房。只要有爱，就能让人深深的陷入其中，任凭外面的世界有多精彩、多诱惑，也不会动心和理睬。因为，自己的婚姻独有自己的精彩。
婚姻，是一种责任。有句话说得好“爱情是短暂的浪漫，婚姻是永久的责任”。爱情，往往多是一时的享受与满足，婚姻更多的是责任。婚姻是赡养上辈延续后代的殿堂，夫妻双方 的义务和责任是把这个殿堂打扮的漂漂亮亮，给前辈和后代提供一个舒适祥和的家园。婚姻是生命中最复杂、最凝重的一份答卷，它担负着牵扯着的是爱情、亲情、友情，它包含着尊重、关爱、容忍、珍惜。所以，每个人要用一生的精力、心血、智慧找寻最完美最得体的答案来完成它，要用一生的爱经营它、耕耘它。
爱情是浪漫的，婚姻是现实的，只有把浪漫的因素融合到现实之中，才会使爱情更加甜蜜和丰富。婚姻就是柴米油盐酱醋茶，是锅碗瓢勺的交响曲。如在爱人口渴时递上一杯水，出门时送上一句叮咛，爱人哭泣时张开你的怀抱，匆忙回家的路上脑中闪过的“如果我不回家，她就会睡不着”的念头，爱人病痛时恨不的替她去痛的一种心情，“只要她开心，我愿意做一切”的固执，把她看做是世界上最脆弱、最需要呵护的人。带着这样现实朴素的爱情不虚饰，也不夸张，它在爱者的心中深深的驻扎着，随时准备给被爱者提供保护和温暖。 我在傍晚散步时经常地看到一对对在夕阳中漫步的银发夫妇，谈笑着、温馨着，原来这就是“爱情”！只是，此时的“爱”是关爱、“情”是亲情，虽不浪漫，却难以割舍！“爱情的生命越长，这份亲情就越是厚重，如一坛美酒，年代愈久、愈是香醇！纵是关山万里，也隔不断那份绵长的惦念；每个被风雨惊醒的夜晚，你都会为他（她）掖好掀起的被角……其实，平平淡淡的婚姻生活会将心灵中的杂念涤荡一清，一份安然、一缕温馨会令你甘之如饴。这才是婚姻，真正的生活！”
我村有一对夫妻共同生活了65年了，夫妻恩爱，相伴相行，形影不离。她们在平时虽没有浪漫的情调，却有关爱的情感；虽没有甜言蜜语的呢喃，却有无微不至的关怀；虽没有惊天动地的大业，却有无私奉献的情操。她们懂得生活，懂得满足，日子平平淡淡地过。于是，能相敬如宾，相濡以沫，走过65年的超钻石婚姻生活。
有一次，我问这对夫妻：“你们这一生是怎样度过的？”她们说：“我们是在信任、包容、关爱、呵护中度过的。夫妻一生中不可能没有矛盾，我们有好几次吵架的很厉害，双方都闹着离婚。可是冷静下来后，双方检讨了自己的不足，矛盾就迎刃而解了。夫妻没有过夜的仇。一句话：婚姻幸福美满，靠的是责任。”是的，道理很朴实，也很简单，却不容易做到。这样无论经历多少风风雨雨，坚持65年更不容易。他们走过高高低低的人生，享受过荣华富贵，也经历过人生的苦难，却能始终淡泊从容。
情感世界中，没有十全十美的婚姻，婚姻是双鞋子，合不合适只有脚知道，不要光图漂亮，舒服才是最重要的。毕竟，我们要走的路还很长。从这对老夫妻婚姻中告诉我们：只要你一生中负有一种责任，无论你选择了哪一株，即使不是最好的那株，你都会用全部的身心来接纳她，优点也好，缺点也罢，因为她是你牵手走完今生的人。是的，婚姻需要责任，爱巢需要经营，感情需要培植，性爱需要默契。在夫妻一生生活中，更需要彼此的呵护、宽容和温暖，那才算是幸福美满的婚姻。
篇四:《选择什么样的女人婚姻容易幸福》
选择什么样的女人结婚容易幸福