篇一:《一无所有的我还有多少？(450字)作文》
精选作文:一无所有的我还有多少？(450字)作文
小时候，我常常幻想，有一天我长大了该多好啊。那时候的我什么都有。可如今，我长大了，变成熟了，什么都懂，为什么还一无所有呢？是我没努力，还是&& 当我想在想在，我就傻傻的笑了，无论做什么，我都不会永远比人拥有的东西。。永远得不到父母的欢心，也许我再怎么努力，都是白用工，难道我做错了什么吗？我只能说，不，是他们想要的太多了，我根本得不到他们所要的东西，我是个人，不是机器人也不是你们肚子里的蛔虫，我是我，，为什么别人家的孩子，永远都可以买各种各样的衣服和鞋子，而我，却只能穿着永远旧的衣服，父母会说，你还小，爱什么美？长大后有的是时间给你去打扮，听完以后的我，只能垂头丧气，一个人去房间看书，告诉自己没事，有衣服穿就行了，不要挑三捡四的，慢慢的，我哭了，我认为，我是个被人遗弃的小丑，被人嘲笑的小丑，当我一无所有的时候，请你们别嘲笑我的一无所有。我还不知道我现在还有多少。初二:扎心
篇一：你一无所有,你拥有一切
你一无所有，你拥有一切 小时候我总嚷嚷着，努力是为了改变世界，然而现在的我会觉得，有些人努力只是为了变成一个普通人，有些人努力只是为了给自己交代，也许我们始终都只是一个小人物，但这并不妨碍我们选择用什么样的方式活下去。窃以为，那些在看透了生活的无奈之后，还是选择不敷衍不抱怨不自卑依旧热爱生活依旧努力做好身边的事的人，努力便是他们对自己的交代。就像我曾经跟朋友讨论去哪里工作的时候，最后我们得出结论，其实无论在哪个城市存活都不容易，但无论过成什么样子，都要自己承担得起。
我们有勇气做选择，自然要有本事承担得起后果。
我不知道这个世界上是不是真的有所谓的安全感，还是因为每个人都说自己没有安全感，所以你也觉得自己没有安全感。我对安全感的定义只有两个：一是别人给你的能量总有一天会消失的，只有自己给自己的安全感最可靠，只有行动才会给你带来安全感；二是永远要记得，不管你是一个什么样的德行，你都是你父母的安全感。
所以当你觉得不安的时候，请想一想身后的父母，想想他们正在为你打拼；请想一想自己的初衷，然后抬起头继续倔强地走下去。唯有行动，才能解除你所有的不安。时间一天天过去，我们终会因我们的努力或堕落变得丰富或苍白。 为什么我们一再打击还要继续向前走？为什么明明很失望了我们也不愿意放弃一个人和一个理想？
所有人，所有人还坚持向前走着，只是因为他想要向前走着，只是因为他还不愿意像世界投降。也许没有人跟你完全一样，也没有人可以时时刻刻地陪在你身边，也许我们很久以后回过头来看，会连现在的珍惜的人的样貌都记不清。可是我最大的幸运却是，即便如此，还是有人愿意在有限的时间里用心地陪我走过这一段。愿意跟我一起为了梦想努力，经历那些孤单流离。
有首歌有一句话是：“是否找个理由随波逐流 或是勇敢前行挣脱牢笼 ”，我想，你知道答案。
你现在一无所有，但你却拥有一切，因为你还有梦想。只要路是自己选的，就不怕走远，生活总会留点什么给对它抱有信心的人的。
篇二：别让自己一无
所有
别让自己一无所有
女人，在形象上不舍得花钱，在健康上也不舍得花钱，你会发现，你并没有因为“节俭”而变成富人，你的男人也没有因为你的“持家”而忠诚，最终的结果，除了脸上的斑，身上的肥肉，无休止的病痛，什么都没有。不要成为这样的可怜人，要努力为自己的形象去买单。
篇三：你一无所有,你拥有一切
你一无所有，你拥有一切 一、嘴上说说的人生。
那年我在离家的时候一个劲地往自己的硬盘里塞《灌篮高手》，我妈一副嗤之以鼻的表情看着我，似乎是在说：“这么大的人了居然还这么喜欢看动漫。”
我不知道怎么回应她，只好耸耸肩，因为我实在无法对我亲爱的娘亲说明这部动漫对我的意义。
你知道，有些歌有些东西就是有那种力量。哪怕它在你的手机里藏了好几年，哪怕它早就过了黄金期，哪怕越来越少的人会提起它。你就是知道，当你一听起这首歌的时候，当你一看起那些漫画的时候，你就会想到以前的自己，你就会获得一种莫名的力量。这种力量能够让你感受到自己的节奏，让你以跟世界不同的方式独自运转着，你能听到自己。比如那首永远的butterfly和直到世界的尽头，它们比记忆更可靠。
在记忆里最让你印象深刻的，一定是当年的你自己。因为只有在这个时候才发现，在你嚷嚷着“时间变化太快”的同时，在那些所谓的“物是人非”里，变化最多的人是你自己。我不知道怎么样的人生是最可怕的，但是我知道当你有一天你回头看，当你发现你曾经所说的一切，你曾经信誓旦旦的一切变成说说而已的时候，一定不会好受到哪里去。
好像人一长大，就会把很多东西给弄丢了。比如那些简单却能让自己充实开心一天的东西，比如让自己肆意哭和笑的能力，还有那些曾经一起结伴同行的人。最可怕的不是弄丢了这些东西，而是你变得心安理得。你开始安慰自己，这就是成长，这就是我们最终会变成的样子。你只是找了个借口继续这样的生活，对以前的自己嗤之以鼻。 只是每当你听起以前的歌的时候，或者你看到某个人在他自己的道路坚持下去的时候，你都会像被自己扇了一个大嘴巴。
看着别人的努力羡慕一下然后转身回去过自己的生活的你，又凭什么去过自己想要的人生？
二、努力，是为了给自己交代。
曾经跟好友为了商谈一个项目去北京，对方是一个标准的八零后，北漂。这是他飘着的
在沪江上认识的一个小姑娘，她曾经差点为了她的男朋友去国外陪读一年，可是后来他们偏偏分手了。后来她决定一个人去上海，最苦逼的时候连饭都没得吃，就拿着几个包子躲在地铁站里，不知道去哪里。 曾经我总是无法理解，明明回到爸妈身边工作更好，也可以陪在爸妈身边，何必在大城市里摸爬滚打，还得不到一个很好的结果。就像我曾经写过的那个在动车里哭泣的姑娘，到最后没办法了只能回家。我曾觉得这样太不值得，然而当我有一天面临选择的时候，
我终于明白他们做决定的时候是一个什么样的心情。
那个北漂着的哥们说过，哪怕自己奋斗了一辈子也是个屌丝，那么至少这样子自己不会再有借口了，不会在老的时候悔不该当初。你说值得么？我觉得值得。虽然我直来直往的性格给自己带来了很多麻烦，但这就是我，这就是我存在的方式。
其实所有漂泊的人，不过是为了有一天能够不再漂泊，能用自己的力量撑起身后的家人和自己爱的人。你觉得最好的生活状态是什么？我觉得最好的生活状态莫过于，在你的青春年纪傻傻地为了理想坚持过，最后回到平淡用现实的方法让自己生活下去。能实现梦想自然是最好，但没能实现自己的梦想那也没有什么可惜的。成长的
终于有一天，你发现你取得了当时所要的结果，可是在那之后，却再也不知道怎么继续了。
二十岁出头的时候，请把自己摆在二十岁出头的位置上。你没有理由也没能力去拥有一个四十岁的人拥有的阅历和财富，你除了手头的青春你一无所有，但就是你手头这为数不多的东西，能决定你是一个怎么样的人。
我不知道这个世界上是不是真的有所谓的安全感，还是因为每个人都说自己没有安全感，所以你也觉得自己没有安全感。我对安全感的定义只有两个：一是别人给你的能量总有一天会消失的，只有自己给自己的安全感最可靠，只有行动才会给你带来安全感；二是永远要记得，不管你是一个什么样的德行，你都是你父母的安全感。
所以当你觉得不安的时候，请想一想身后的父母，想想他们正在为你打拼；请想一想自己的初衷，然后抬起头继续倔强地走下去。 唯有行动，才能解除你所有的不安。
四、有梦想，不抱怨。 时间一天天过去，我们终会因我们的努力或堕落变得丰富或苍白。 有时间我就每天花两小时看书，没时间就睡前看二十分钟，周末的话可以看完整本书。做论题做一遍做不好我就做两遍，文稿要求我写一万字我就写将近两万字然后删。写出一篇好文是运气，如果一个人一直在写的话，那就是靠努力。更多时候，世界对你的态度取决于你对世界的态度，没什么好抱怨的。
为什么我们一再打击还要继续向前走？为什么明明很失望了我们也不愿意放弃一个人和一个理想？
所有人，所有人还坚持向前走着，只是因为他想要向前走着，只是因为他还不愿意像世界投降。也许没有人跟你完全一样，也没有人可以时时刻刻地陪在你身边，也许我们很久以后回过头来看，会连现在的珍惜的人的样貌都记不清。可是我最大的幸运却是，即便如此，还是有人愿意在有限的时间里用心地陪我走过这一段。愿意跟我一起为了梦想努力，经历那些孤单流离。
这样一想，人生也还真是不错呢。
当你看书看到头痛两眼通红的时候；当你按着遥控器不停转台的时候；当你翻着通讯录不知道打给谁的时候；当你独自穿越人群看着两岸灯火找不到归属感的时候；你就应该听起一首歌，看起一本书，想想自己最初的坚持和你站在这个地方的理由，然后抬起头勇敢地走下去了。
这首歌有一句话是：
“是否找个理由随波逐流 或是勇敢前行挣脱牢笼 ”，我想，你知道答案。
你现在一无所有，但你却拥有一切，因为你还有梦想。只要路是自己选的，就不怕走远，生活总会留点什么给对它抱有信心的人的。
篇四：许多时候我都会觉得自己一无所有
许多时候我都会觉得自己一无所有，走在忙碌的人群中，看着大伙匆匆的身影，就感觉自己并不属于这里，红灯绿酒的城市，看着太繁华，连夜空中的星都是亮的。我麻木的走在人潮拥挤的马路上，漫无目的的走着，走着，好像就这样一直走下去，走到世界的尽头，看一看这尽头到底和我脚底下踩的是否一样，是否也是车水马龙，是否也是人潮拥挤，是否还是如此这般。
我总是幻想着有一天，站在世界的顶端，看一看我脚下匆匆忙碌的人群，他们脸上有各种的表情，有的在为生活而苦恼，有的在为生存而忧愁，形形色色的人，各有各的生活，各有各的烦恼，而我，就是这群人中的一个，就像沙漠中的一粒沙，卑微到尘土里。
篇二:《除了《一无所有》,我一无所有》
除了《一无所有》,我一无所有
作者：郭建光
来源：《视野》2012年第07期
如果没有遇到崔健，我的人生轨迹可能会转向别处。
我记事的时候，正赶上人民公社的尾巴。老家的屋檐下，挂着一个大喇叭。每到饭点，这个话匣子里就传出阵阵高亢的声音。我印象中，全是天下大事。
外国对我们社会主义国家虎视眈眈，台湾还没解放，一些国家的人民还生活在水深火热之中，等着我们去拯救。我和小伙伴们美滋滋地幻想着，有一天，我们可以扛着枪，直抵美帝国主义的老巢。我的童年，就在这种虚假的拯救天下的情怀中度过。
美帝终究没能颠覆我们，倒是现实颠覆了我对世界的认识。大我八岁的哥哥，已经到娶媳妇的年龄，父母每天长吁短叹。毕竟，拿出房子以及“三转一响”等硬件，家里还是有些吃力。甚至，家里一年也吃不上几顿白面大米。我的英雄主义梦，渐渐破灭了。
这时，崔健来了。哥哥等一拨年轻人，有人没人时都会吼几句崔健的《一无所有》，嘻嘻哈哈地笑谈一阵，仿佛全然不把洞房花烛夜的事放在心上。
我哥哥他们吼，我就跟着吼。晚上放学回家，在漆黑的夜里吼上几嗓子，倒也不觉得害怕。
很长一段时间内，“一无所有”成为我的口头禅。客人来家，问我会唱什么歌，我就扯着嗓子吼几声《一无所有》，气得父亲拉开架势要揍我，我则吼着跑开。
那时，磁带录音机还是奢侈品。我听到的崔健的歌，全是哥哥他们翻唱的。其实我也唱不来几句，更不知道走不走调。这已经足矣。后来我想，要不是那时我认识到我在物质上一无所有，说不定现在的我，就在离家不太远的某个煤窑里挖煤。
上大学后，我才真正接触到崔健的歌。听着他的声音或吼出来，或从嗓子里挤出来，我的心灵一下子打开了。这分明是压抑中的呐喊，分明是对现实的解剖，分明是时代的挽歌。 宿舍一哥们儿，朝鲜族的，能歌善舞。他时常怀抱吉他，吼着崔健的歌。他没迷倒任何女子，倒是把我给迷倒了。我也买了把木吉他，跟着他吼《一无所有》，吼《红旗下的蛋》。那种感觉，真够劲。
哥们儿总说我不是玩音乐的料，我不在意。他不懂我，更不懂崔健的歌对我的意义。他也不知道，那时的我，骨子里和崔健一样，满是压抑和批判。我要的就是崔健那种畅快淋漓的味。
大学是我人生最重要的一道门。在大学里，小时候形成的很多观念，很快就被瓦解。 我记得入学后不久，同年级的一名同学，给自己的中学校长写了一封信。{一无所有我怕啥}.
当时流传的版本是，这名同学在大学课堂上，接受到的价值观和中学时接受到的不一样，他想问问自己的中学校长，到底谁对谁错，自己该听谁的。中学校长接到信后，又给大学来了一封信，把同样的问题，抛给大学领导来回答。
这件事引起同学们一阵热议，最后结果不得而知。那时，我的精神世界如那名同学一样，已经恍惚。
好在我有崔健，还有《一无所有》。除此之外，我一无所有。
毕业时，社会向我敞开了两道门，一道是现实的门，一道是虚幻的门。进入现实的门，我的精神世界将会枯萎；进入虚幻的门，我的现实生活会一无所有。
我没有进任何一道门，选择在门外徘徊。这时，我认识了老周。{一无所有我怕啥}.
老周大我十多岁。在香山脚下的一个小院落里，他讲到《一无所有》，回顾了二十多年来的社会变迁，告诉我该如何参与到社会事务中，才能改变一无所有的状态。他一开口就讲到我的心坎上。我发现，他对崔健的理解远超我大学时的认知。三个小时后，我决定跟着他，走进一道行动的门。
工作这些年，无论在什么场合，总能发现一些人指点江山，议论天下大事，仿佛回到我的童年时代。而与自己切身利益相关的事，他们总会不屑地说，我管好自己就行了，别的事，我管不了。
这就是现实。在社会行动上，其实很多人一无所有。要是没有老周的指点，说不定我也和他们一样。
离开校园十年，我始终没放下崔健。当我需要动力时，我就会打开音响，让他的声音一点点渗到我的心灵中。可我从未想过去接触崔健。有朋友曾兴冲冲地邀请我去听崔健的演唱会，我无动于衷。
93号汽油“破八”了。一天路过一个加油站，看到加油站赫然打出“直降五毛”的牌子，三车道的路被加油的车堵了大半。我突然想到，在这个飞速发展的社会中，很多人只不过是任人摆布的道具而已。他们或许有些钱，有些想法，但在社会现实面前，不得不低下头。在精神上，依然是一无所有。
还好，我还有《一无所有》。
篇三:《除了孤独,我一无所有》
除了孤独，我一无所有
———读《百年孤独》有感
高二（15）班 刘思绮
孤独是布恩迪亚家族的家徽，每一个成员都不自觉的佩戴着它。他们一边害怕自己深陷于孤独的泥沼难以自拔，而以自己独特的方式反抗孤独，而悖论的是，他们的生存又离不开这种孤独，这种高傲的属性。于是百年之后，一切尽逝，只剩孤独。
我不会熔铸小金鱼，我也不会做寿衣，更不会到处征战流浪，被绑在树上，或是被蚂蚁吃掉，我只会生活。生活吗？恐怕只是生存，我似乎落入了一个死循环，被禁锢在写满拉丁文的羊皮卷中，无休无止的在孤独中挣扎，也许这一切早就发生过，也许我早就见证过这一切，历史总是会有惊人的相似，每一代人总是不断重复，又毫无结果，步入同样的后尘。“我们是谁？我们从哪里来？我们要到哪里去？”越是简单的问题就越接近实质和真相。但人类总是永远无法看清自己，只能把自己封闭在孤独的密码之中，又或许是那些人已经找到了答案，但是因为恐惧，才只能用孤独作茧，束缚自己。我当然知道什么是正确的，但那太艰难了，“我知道什么是正确的，但每一次我都走了反面，因为它艰难了。”{一无所有我怕啥}.
我有热情，也有兴趣，但这些一文不值，这只是幼稚。他们会觉得你没有长大，无聊，不切实际。在现在这个社会，只有见到别人后指指自己也有两个眼睛，一个鼻子，一张嘴，别人才会恍然大悟“哦，我们是一类人！”才会与你交流，认为你“融入”了这个世界，要不然就是怪胎，与世界格格不入。那些为了追寻真相的人，要么日复一日，不得不拾起一切，“融入”社会，要么抛弃一切，只剩孤独。而在这之后，孤独之人，将被社会所抛弃。除了孤独，我们将一无所有。
时间是永恒所拥有的一种看守我们的方式„„永恒有时会呈现出它自己的形态。孤独，便是永恒呈现的形态。孤独，折射出了一代代人的追寻与抗争，他们抗争自然，抗争社会，抗争世界，抗争自我：孤独，就是历史的浓缩，不是一种逃避和可耻，而是上帝的恩赋，因为“命中注定要一百年处于孤独的世家绝不会有出现在世界上的第二次机会。”
梅尔基亚德斯羊皮卷上的预言阐明了一切，剩下的只是虚无，所有的因果和必然性都重复上演，一切都没有意义，死亡也是注定的，只有每个人的孤独蕴含
着不同的意味，所以只能把自己填入孤独之中，知道比死亡更远的永远。
越是看到真相，就越感到孤独，当这个世界离你远去之时，你会知道自己已经不能再融入这个社会，时间在别处流逝，却只在此处停滞不前。
奥雷里亚诺，马孔多在下雨。
除了孤独，我一无所有。
篇四:《将要一无所有》
将要一无所有
将要一无所有
我们在一起一年多了，还有两百多天就要离开了，去两座不同的城市。 我们在过去的一年里，分分合合，他一直包容着我，我总是耍小性子，总爱撒娇，爱贪玩，但他一直包容我。他很好很好，有些时候，好的让我不习惯。他为了我，放弃了一些事情，为了我，不顾一切，为了我，我难过的时候，是他一直安慰我，我无助的时候，是他一直在我身边。
2013年8月14日在校园的相遇，我一见钟情，爱上了他，9月14日，我们在一起了。
我爱他，但还有一年就要分离了，就要毕业了，我不想让他离开我，不想。我怕以后他会忘记我，我怕他会把对我的爱给别的女孩，会安慰其他女孩，会照顾其他女孩。更怕10年后，在海边或沙滩上，挽着他的胳膊走向婚宴殿堂的并不是我。我怕，真的怕。我不知道我们最后一次牵手，最后一次拥抱，将以什么感情。不敢想...
我不奢望他一直爱着我，只希望多年以后，他还记得我，还记得有个女孩曾深深地爱过他，有个女孩和他在一起2年多。傻瓜，以后要好好的，胃不好，就不要吃刺激的了，天冷了记得多穿衣服，生病的时候，不要忘吃药，打篮球的时候，注意点，不要再把手戳了。照顾好自己，替我照顾好自己。
傻瓜，我会在最后一年里，好好的爱你。
篇五:《写给和我一样曾经一无所有的人》{一无所有我怕啥}.
写给和我一样曾经一无所有的人
以此文，纪念曾经的你。
也许，大多数人和我一样，处在这个尴尬的年纪，内心表现的都很迷茫，浮躁，焦虑，徘徊，甚至恐惧。面对身边的人，不知道该如何为之相处，面对周围的环境，可以说出来恶心到连自己看着餐桌上的盛宴都难以下咽，面对自己的事业，只能带着乌托邦的那些天真理论。一直深处碰壁着，至于其它的，想想都感觉到害怕。所以逃避，成了自己对于未来的长久伴随者。
毕业前，我有过许多梦想。我想去游遍他方的每一个山川古城，只要能吸引到我眼球的地方，都想独自一个人去看看。我想过，等我工作稳定，赚钱，买车，买房，拥有这些物质的东西来满足自己对于现实的欲望。我想过，找一个适合自己的人，和她谈一场疯狂的恋爱，为她穿上最美的婚纱，然后生一个健康的孩子，组建一个温暖的家庭，然后安稳的享受幸福。我想过，要孝敬父母，带他们去想去的地方，帮他们去完成他们年轻时未完成的梦想。我想过，去帮助那些真正需要帮助的人们，给他们带去正能量，带去一丝心底的温暖。我想的很简单，但是前方的复杂，迷离，一直在阻挡着我，但是没关系，我相信的是自己，你能做到。
毕业后，每天早上七点起床，晚上七点回家，一直劳心于自己的工作，挤在拥挤的公交车里，看着一个个陌生的人头，从缝隙中腾出一丝空气，让自己使劲的呼吸。每到月底， 拿着薪资，去买件衣服，吃个美餐，犒劳自己。我一直住在一个单间里，没有勇气去旅行，更不用说，恋爱，买房，买车，帮助别人。但顿时，我醒悟了。一定要努力去接近那些让现在的自己不敢去接近的梦想。以此文献给那些和我一样，曾经一无所有的人。
（一） 想抓住更好的机会，那就是主动。
敢想者与不敢想的人，是来自两个极端的人群，前者要比后者生活的更为充实，而且敢想的人永远在推动着自己在进步，他们往往会说出一些连大伙们听起来都为之惊呆了的事情。
有想法的人精神上永远不会落伍，因为精神财富就足以喂饱他们，但是除此之外，你必须得行动起来，这样才会创造出属于你最大的财富。
不管你看待这个世界有多丑陋，有多坑脏，但是上天对待每一个人，我想都是公平的，上帝给了你的，你不珍惜，那是另外一回事。
并不是你没有机会。一个这样的对比：一个人用26年的时间读完上千本书，游遍了26个国家，精通了26个国家的语言，而让他有了不愁吃，不愁穿的日子 。而另一个人，大学四年，专业课经常逃课，要不上课睡觉，要不玩躲在宿舍把玩着游戏，堕落了四年。毕业后，迎来了有机会，没能力的日子，面对机会，只能眼睁睁的被别人拿走。
时间能彻底改变一个人，包括性格，能力，修养，气质。所以你得主动起来，因为机会是给那些喜欢它的所准备着的，而在喜欢的前提下，你必须能够驾驭它。
（二） 你要相信世界是公平的
上班后，为了省下每天四元的公交费，要提前半小时起床，生怕昨晚调好的闹钟不响，所以都得醒来好几次看看时间，上班迟到虽说迟到不会扣钱，但是还是不要迟到的为好。早上挤在开往公司的公交上，一个人也不认识，所以会不当回事的与他人站在一起，看着外面的风景，想着心里思念的那个人，思考今天的工作该怎么完成，明天的工作该怎么安排。
不要去抱怨社会对你的不公平，你要想，当你走进麦当劳的那一瞬间，还有多少人跪在街上乞讨生活。当你在办公室吹着空调时，还有很多人，在风淋雨晒中扛起一块碎石墙板。其实，只要好好活着，健健康康，快快乐乐，这已经是社会对你最大的公平。
（三） 我们终将重回原点
你想要一个人去旅行，又想跟朋友们好好聚聚；你想要去考研，又想先工作几年；你想要好好背上几天单词，又想去参加社团活动。有时候，你会问自己，你想要的是不是太多了。你的生活是不是太忙碌了，你是不是根本就不知道自己真正想要什么，做了这么多，是不是只想给自己一些心里安慰，好让别人看起来，你并不比他们落后多少。
那时候，同事经常问我，你怎么天天喜欢背着一个双肩包上下班啊？每逢听到这样问我的人，我都只是对他们笑笑。也许很特殊，也许是因为个性。其实，当你在做一件事的时候，总有人会去议论你。我觉得这也很正常，慢慢地他们也就习惯了。
背包上班的原因，可能是怀念学生时代的情节，也可能是想体验一下城市旅人的生活。
（四） 让时间，阻隔我们见面的距离
总有些人会说，下周有时间，去找你玩，于是你当真了。到了周末，她说，我这边有事，离不开，下周有时间打你电话。于是你又相信了。然后，苦苦的盼着那个人的话，结果周末已过，连个信息都没有收到，更何况她的人影。当失落降临，原来才发现，是你太把事当回事了。
每一个人的心里，都住着那么一个人，心里明明想着她，却从不敢去联系她，所以时间一长，自恋的你认为，只要想着她也是一种幸福。但是，思念是一种独有的病态。你也许忘记了当年拥有无比勇气的你，而因为一件这样的小事，就把你打败了。不要让自己这样痛苦的活着，因为另一个人我想也在和你一样纠结，一样挣扎。
（五） 年轻，是一场旅行
没有人相信你的时候，你可以让自己相信自己，相信这件事，在自己的能力范围内能够做好。没有人在你身边的时候，你可以一个人思考，一个人逛街，一个人吃自己爱吃的美食。没有人支持你的时候，你可以给你一点鼓励，让自己坚持下去，因为坚持做了，可
以让自己瞬间长大。并不要觉得害怕，一定要让自己觉得自己很稳健，很可靠，很安全。 每周六的晚上都会去看一次烟花，每周日的下午，也都会去爬一次岳麓山，每周重复着，每月重复着。因为那时在想，我除了忙于工作，我应该去学会思考，学会体验大众的生活，学会去锻炼自己的身体。因为只有这样才能给自己带去缓冲的余地，去挑战自己的明天，也只有这样才能让自己活的真实而富有意义。
每天有这样一群人，都在心里做着许多的美梦，梦想有车，有房，有钱，有钻戒。但是他们只能拥有微薄的薪资，而每天的幻想却成为了自己向上的动力，但是他们永远忘了去改变自己。久而久之，幻想成了他们最大的安慰，一年，两年，到最后，始终回归原地，唯一改变的就只有那消逝的青春。
（六） 适应你所有不曾适应的东西
一路走来，才发现，我一直在接受自己不喜欢的东西。没办法，那就去适应你那些不适应的东西吧。并且尽量做到喜欢上它。
在这个世界上，没有人天生就是贵族。就算你生下来就是王子，就是千金，但这又如何？附属你身上的这一切都不是你的，也许有一天，它们都会离你而去。
小时候，家长问我们，送你去学校读书写字，好不好？你说，好。你以为学校很好玩，学校有那么多和你年龄相差不多的人。所以高高兴兴地就答应了。当上了一段时间后，你觉得总有老师在束缚着你的自由。你于是跑回家，跟着老爸老妈说，我不去学校了。他们问你怎么就不去了？你说不好玩。在老爸无任何理由的臭骂声下，你还是乖乖的去了学校，这一呆就是十几年。
长大后，适应了学校的生活节奏，生活方式，你又得奔往另一个成人空间，社会。当你幻想进入这个空间时，你觉得总算可以自由了。但是看着身边的人都忙着找工作，赚钱时，你傻了眼。原来这一切并不是我们曾经幻想的那样，当你在被某领导臭骂一顿后，你还是拿着低微的工资过着平凡的日子。你开始顿悟了，原来家里总比学校美好，学校总比社会美好，童年总比成年美好。而为什么，在我们经历时，总觉得它是那样的不懈人情。其实，早点去适应你那些不适应的东西，总会是好的。
（七） 感情，不需要刻意
当一个人心闷的时候，会从兴汉门穿过湘江桥，一直步行至河西大学城，再从大学城走到锦绣潇湘。也许别人并不理解，好好的有车乘，干嘛要去虐待自己。其实，有时候人生就是一个跟自己内心不断较劲的过程。
也许到了一定的年龄，有些不懂的事，自然而然的就懂了；有些不愿接受的事实，也慢慢地开始接受了；有些来不及考虑的事，也用不着考虑了。其实，选择顺其自然，比什么都来得可靠。时间的强大，在于地球在运转，所以你的思维，也时常在跟着时间一起在行走。
爱情，随着年龄的渐长，越发觉得不可相信，陷入了一种半信半疑的状态。而变得越
来越相信亲情，总感觉的亲情要比爱情走的长久。即使几天不见，甚至几年不见，依旧别人无法取代他的位置。是不是该联系了，是不是该见面了，原来你的一个电话，一条短信，他从另一个城市乘车来到你所居住的城市，目的就是为了想看你一眼，陪你吃一顿饭，看一场刚上映不久的电影，逛以前两人曾经逛过的街角。
（八） 成长，它教会你的
二十一岁，仿佛对深处的世界是一片空白的，身边没有亲人，没有朋友，没有爱人，唯一留在身边的只有自己。那时，想要去旅行，想要去看看外面的世界，想要去帮助那些需要被帮助的人。可结果，我并没有去做。因为我弱小的力量，还不足以支撑起理想与现实的差距，我必须努力工作，努力奋斗，努力接近他们，这才是我目前要做的事。
早上八点半上班，晚上五点半下班，因为租房离公司太远，所以七点就要去挤公交，每天来回的时间都要占据我三个多小时。花掉八块钱的车费，而那时每天的平均工资，只有几十块钱，所以这一直是我的痛处，但回忆起来，总会认为那时的你真行。{一无所有我怕啥}.
我不是一个作家，也不想成为一个作家，我只喜欢过着现在我想要的生活，可以每天埋头夹在喜欢的书堆里，可以写出与自己能产生共鸣的文字，可以做着自己感兴趣的事情，这里没有欺骗，没有虚伪，没有算计，我只想安稳的选择，并享受身边的一切。
一个人对所有的事，所有的人，都不要全心全意的付出，要么你您宁愿做别人的傀儡，我想大多数是不会这么做的。所以，你要告诉自己要严谨，你要收敛，你要低调，更不要把所有的秘密毫无保留的说给另一个人听，这个人可能是你最好的朋友，也可能是一个不懂你的人。这样做不是我不懂得分享，而是容不得别人的践踏和坑脏。{一无所有我怕啥}.
（九） 青春，不就是过了把瘾，然后就死了
也许，会因为一次铭心的恋爱；也许会因为一次分别的情谊；也许，是因为别人对你的打击，让你瞬间掉泪；也许，是你玩腻了这个世界游戏规则，让你不再天真。也许……我们生活中有着太多的也许，正因为，这样或那样的某一种也许发生在了你的身上，于是，青春就不在了。
青春，走过了，路过了，不必感伤，因为它终究是用来怀念的。不知道什么时候开始，我不再出入KTV，不再泡吧，不再和一群压着马路到凌晨的死党鬼混。我开始厌倦这样的生活，因为我始终觉得这样的年龄已经不再属于我了。而这些东西，本应该属于那些恰逢时机的人们。而我不再是了。青春，没有什么，只是在路过我生命的人生路口时，过了把瘾而已。
篇六:《不安于现状却没有重新开始的勇气,比一无所有还可怕》
我有个朋友，在某知名企业总部上班，从毕业一直就在那里。在外人看来，这自然是份好工作，因为事情并不多，责任不大，但是他管理着整个集团内大大小小子公司的统一工作，所以经常出差，到地方去了各地都把他好好伺候着，请吃请喝，安排各种娱乐活动，甚至很多时候工作都会安排专人帮他做好大半。
他却总向我抱怨，总是翻来覆去的几个主题：太闲了，应酬喝酒太多，赚钱太少。这些理由我都能一一反驳他，我说按照社会工资水平你赚得其实并不少，还有这么好的福利，当然你不能和投资银行商业银行这样的地方比。但是我的说法并不能平息他的牢骚，实际上这几乎成为了一种定期发作，于是我终于忍不住了，问他为什么不考虑换一种生活？其实与其说是发问，不如说是我想让他认真思考一下，我知道他和我认识的一些人一样，还犯着一种奇特的浮躁病。这种病就是总是为自己找一些很高的收入和待遇比较标准，然后结论是自己的情况为什么这么糟糕？
我深入意识到这个问题是在某年校园招聘的时候，我们面试了很多学生，名校毕业，光彩的简历，良好的面试表现，一切都看起来不错。后来我慢慢接触多了这些应届 生，发现他们最关注的是工资，这是个熟悉的话题，我们也曾经历过。我不反对应届生计较和比较这个，毕竟他们这么多年的寒窗苦读，通过极残酷的淘汰进入了国内顶级的学校并毕业，理应获得一个相对体面的开始和一份有前途的工作。
并不是说我总能够一直理解那些特别在意收入的人，比如说我的这个哥们。
他缺乏跳出现有工作的勇气，用经济学的语言来说，机会成本太高了。我知道他找过一些其他的工作机会，同样的工作，但是要么因为收入不够理想、要么觉得平台不够大，最后都没有成功。于是他在边抱怨边忍受中度过了两年的时间。
而同时，他看着我考了CFA，准备CPA，不停地放弃节假日和加班，在投行的路上越走越远。
不安于现状却没有重新开始的勇气，有时候真的比一无所有还可怕。
随着时间流逝，我们年龄渐长，有了家庭，要承担对配偶、子女和父母的责任，承受变革的能力会越来越弱，维持一个稳定的现金收入的要求会越来越大。这个时候，纵然有决心去改变，再也难作出什么。
从职业发展来说，年轻真是宝贵的财富，可以尽情去尝试和试错，这个时候任何错误的成本都不会太高，因为20多岁的人收入还不会太高，怎么样损失都不太大。每一次错误都是财富，因为它会让自己慢慢明确个人的职业兴趣、想要的生活。
我们毕业的时候，大多数人都怀抱着一颗追求财富的心，大抵都会在心里默默定下一个数字：我一年要赚多少钱之类的。工作能够给予的其实远远大于这个金钱数字，它占据了白天最主要的时光，构成了生活最主要的内容和关系，就是未来人生的一部分。工作带来的不仅仅是收入的一个数字。
我在工作的选择上也摇摆过，迷茫过。
看过非常多人（以千记算）的简历，后来发现了一个有趣的事实。很多优秀的同事，简历坎坷，往往出身于一个二流甚至三流的学校，本科甚至专科学历，在一些小公司间辗转，经过几次转换，最后来到了公司，拿到了让很多名校毕业生，包括我这位哥们，都羡慕不已的年薪。
我们的一位保荐代表人，居然是营业部做电脑维护的小员工出身。