篇一:《一个人 聆听一座城》
一个人 聆听一座城
11月1日,我独自一人踏上了前往北方的路途,开始了我一个人的旅程.不知道为了什么,就是很想出去,一个人走走.一个背包,一台50D,一个脚架,一座陌生的城市,一个在迷茫中寻找的我....
火车经过铁轨发出的隆隆的声音，似那桨声灯影的秦淮河水，绵延不断。火车上陌生人群的声音腔调，却如温柔软糯的吴侬软语一般亲切。我想要用心去感受这份气息，好用一生去谨记。
11.2日，到达北京。在浸染了几天皇城根儿的八旗文化后，我准备奔赴这次旅行的目的地-天津。这座城市之所以吸引我，是因为它是一个拥有军事主题的特色主题酒店、各国古建筑云集的城市。心随脚走，境由心生，旅途中的自己如同麦田中落寞的守望者,等待,等待出现什么,将自己从无尽的思绪中带走,带向任何地方....
11.5日，临近黄昏的时候到达了北京南站，第一次感受了京津城际高铁的速度，半小时到达天津，不过也已是黄昏日落时，忙寻觅吃食来祭我的五脏庙，津菜很是特别，鲜咸为主，全是大碟子大碗，肚子很快的被填饱。出来才发现已经华灯初上，万家灯火，打车到了自己在原先在网上预订的京津宾馆，看窗外风景剪影般的划过，繁华似锦，却也渗透着凋零孤寂。
宾馆的周围分布着天津博物馆和国际会展中心等，绝世而独立，彰显着大城市的尊崇。 当进入这个被称为“军旅文化体验馆”地方，恍惚进入了另一个世界。宾馆鲜明的军事主题表现力，仿佛凝聚了军旅文化的精华，让我觉得来到了向往已久的军营大帐，军绿色充斥了整个的宾馆大厅，整洁简明的装饰，没有富贵堂皇，有的只是傲视天下的气魄。旅行就是这样，可以在城市的不同处拥有不同的体验。我喜欢生活的每一天都是崭新的，昨天的荣辱与今天无关，收敛心情，活在当下为好。
于是手里拿着从面带微笑的女接待员交付给来的个性房卡，开始了自己在这个城市另一番体味的漫游。这也是长久来独自旅行住宿过的第三种主题性的酒店。不过这个军事主题的酒店倒让我充满了更多的期待。
大厅的墙壁由迷彩伪装网装点起来，各个阶段的武器装备仿真模型被陈列起来，楼道里飞机、坦克、船舰、航母等主题鲜明的照片和详细的注解，让我流连忘返。不知不觉在楼道里停留了已经将近一小时，站在楼道尽头，看一幅幅气势磅礴的主题照片，耳边被经典的军旅歌曲萦绕，不是军营，胜似军营。很佩服建造者的思想，这个社会，我们需要的不是随波逐流，而是凸显个性。
电梯门打开的瞬间，抬头便看见了五星红旗下战士们神情飞扬的宣传画，顿时肃然起敬。刹那间，历史倒流，凯歌重奏，军人般的洗礼让我生出一种莫名兴奋的情愫，给了旅程中的我与众不同的住宿体验。
房间规划的很合理，被褥干净整洁，床头柜上摆放着珍贵的军队老照片，每一个小细节都处理的井井有条。拿起免费赠阅的军旅期刊杂志，翻翻看看，顿觉天色已晚，看表竟然已近深
夜，这个军事主题的酒店让我对之前规划的天津之行充满期待。无奈思绪怎敌得过舒适的床榻，于是在安逸中进入了梦乡。
依稀梦到自己儿时的理想，想在嘹亮的军号督促下，在泥泞的土地上，在荆棘的丛林中释放自己的满腔热血，奉献自己的青春年华„„翌日的清晨，我走出了这件让我理想回巢的地方，门外是钢筋水泥建筑成的现实大都市，门里却是让我可以经年后都能慢慢回味的地方。重整行李和心情，继续了我的天津之旅。
天津卫的节奏明显比其他城市慢了很多，徜徉在天津的大小街道上，看打诨寒暄在居民楼下的古稀老人，看玩耍嬉戏在街尾巷末的垂髫孩童，有的时候，生活就是这样简单明了，幸福就在身边，透过幢幢高楼间看见罅隙中漏下的金黄色，不仅可以照耀大地，还能温暖我们的心灵。
漫步在五大道，感受军阀战争时期这块地方拥有的与世隔绝，气定神闲。历经百年的小洋楼，沐浴在和煦微风中，寂静无声，谁也不愿高声语，唯恐惊扰了这亘古不变的情调与慵懒气氛。来往的汽车行驶于此间，如同电影胶片般悠久经典，蒙太奇片段般地组合在一起，诉说了无数的儿女情长，影像了无尽的绝世风景。昨天，人们在这里经历了一场场风花雪月，今天的我们也带着满目的轻灵来阅读他们，时光戏弄的不仅是我们细腻温婉的感情，还有封存许久的沧海桑田。原来未曾拥有过，回首却已然成错。
怎样都会离开，因为只是个过客。今后的时光，我还会踏上各种旅程，走过熙熙攘攘的都市，遇到影影绰绰的邻人，看到形形色色的风景。路过不同主题的酒店。多年后我依然会记得2010年的冬天，一个人奔赴一座城市，感受过一个军事主题的酒店，呼吸过天津的空气，游走过与世隔绝的五大道，抚摸过异国情调的古老建筑。或许烟花会谢，笙歌会停，但我依然喜欢只是一个人，静静聆听一座城，走过孤影伶仃，看遍云淡风轻。
篇二:《她不爱我》
我成了刺猬 伤害着每一个接近我的人
我想计较的 我在意的不过是一段时光里的一个人
我很想狠狠的痛一次 然后拼凑一份完整的曾经的深爱
静待一个平凡的女子
一些天 只听一首歌 然后恍惚间听出好些年的情绪
一阵子 只想一个人 然后不经意学会埋葬一段爱情
一直都想一个人走走 甚至想知道这个世界没我的样子
尽管我知道答案 就像我知道 她不爱我
从东到西 是一场旅行{很想一个人走走}.
从笑到哭 是一种执着
从恨到爱 是一份真情
爱情的绝路是一种深深的无助
会有那么几年 你笃信一个人 如同瘾君子
任凭岁月的折磨 结果我有预料
只是没有想到的是比想象中要脆弱
我开始承认从前的吵闹只是煎熬
我开始明白我早已不是万毒不侵{很想一个人走走}.
我开始懂了快乐真的是选择
我能告诉你说
能为一个人痛苦着 也是一种幸福吗
我只是害怕放开的那一刻 我与她曾经有过的永恒 不会再有人记得 我珍惜的是不能再重来的故事
我回忆着是与一个人邂逅的中秋夜
谁曾演绎过这样一种情节 她懂你的心 然后呢 没有然后了
徐志摩说：或许可以爱很多个人，但只有一个人会让你笑的最灿烂，哭的最伤心。
篇三:《十年前的我,五年前的我和现在的我有什么区别？》
十年前我还在上初中
十年前的我表面上无忧无虑过着
十年前我不知道什么是爱
十年前我不知道什么是情
十年前我是那么的无知
十年前除了玩就是惹老师生气
十年前的我在为上哪所高中烦恼
十年前的我再琢磨着怎么可以离开家去远方
十年前的我想法设法逃避学习
十年前的我对什么都充满了好奇
十年前的我对未来充满了憧憬
十年前的我生活在童话中
十年前的我还有亲情 友情
十年前的我也活在仇恨中但不会那么痛
五年前的我已经上了师范学校
五年前的我已经开始懂得了什么是情
五年前的我还是不怎么知道什么是爱
五年前的我对世人充满了怀疑
五年前的我对生活产生了厌倦
五年前的我已经不知道什么是快乐了
五年前的我对自己一直不顾
五年前的我想着以后怎么可以离开这个生活环境
五年前的我想着怎么可以离生活的地方越远
五年前的我想着怎么做才会让你们不用担心
五年前的我想着怎么去做才会让你们开心
五年前的我开始封闭了自我
五年前的我生活很累但很充实
五年前的我已经不敢想象自己的未来了
五年前的我特爱网游
五年前的我活在了虚拟的世界
五年前的我一直在虚拟世界中编制着自己想要的生活
五年前的我在虚拟世界中做着一直自己想都不敢想的美梦
五年前的我让自己走进了死胡同
五年前的我让我开始计划我怎么放弃生活
五年前的我让我想着怎么安排我离开后的一切
五年前的我对爱对情看的那么冷
五年前的我没有开心过
五年前的我学会了抽烟喝酒
五年前的我开始了堕落和充满死亡性的生活
五年前的我开始什么事都憋在心里
五年前的我开始喜欢夜的孤单
五年前的我开始喜欢安静的角落里待着
五年前的我喜欢静静的坐在电脑前听着悲伤的歌
五年前的我喜欢把一切的计划都记录下来
五年前的我顺着这个计划迈出了第一步
五年前的我脾气变了性格变了
五年前的我生活也开始变了
五年前的我知道夜晚人静的时候我会哭泣
五年前的我那时觉得我很坚强
五年前的我原来也是那么的脆弱
五年前的我学会了好多
五年前的我开始懂得了好多
五年前的我也开始明白了
五年前的我也还在仇恨中已经越来越痛苦
现在的我已经大学毕业了
现在的我明白了情
现在的我知道了爱
现在的我发现原来还有值得我爱的人
现在的我发现原来世界还是那么美好
现在的我发现原来我还能开心起来
可是现在的我原来还是在梦中
现在的我回忆着过去感觉自己很累
现在的我一样活着很累
现在的我一样很痛苦
现在的我一样很茫然
现在的我一样很乱
现在的我发现原来我照顾不了自己却能照顾别人？？？
现在的我还是喜欢听那些悲伤的歌
现在的我越来越喜欢写些什么
现在的我还是想离开家离开这里
现在的我还是在做着怎么让你们开心的事情
现在的我还是在伪装着笑脸省着你们担心
现在的我最常说的两个字就是“没事”
现在的我心已经不知道丢到哪了
现在的我好像又走在了迷宫中
现在的我还是做不到真正的放手
现在的我还在受着煎熬
现在的我已经没有了亲情
现在的我想着试着忘记仇恨
现在的我想着试着好好活下去
现在的我想着试着面对过去
现在的我想着试着忘记感情
现在的我想着试着继续一个人生活
现在的我想着身体赶紧好起来
现在的我还是会流泪
现在的我还是很孤单寂寞
现在的我很怕夜晚的来临
现在的我开始试着为自己生活
现在的我开始想着为自己过
现在的我开始试着去拼搏却安不下心来
现在的我还是乱糟糟的
现在的我也很迷茫
现在的我说是执着不如说是固执{很想一个人走走}.
现在的我脾气还是那么坏
现在的我真的有点承受不住了
现在的我还是变了
现在的我开始试着戒烟戒酒，很稀罕的一个决定。
现在的我尝试着中午可以睡个午觉，虽然睡不着
现在的我好想好想晚上能睡着，可是还是那样
现在的我感觉有那么一丝丝的起色
现在的我还是老样子做下了决定就不想放弃
现在的我好像怕了 胆小了
现在的我好像就跟失去了一切那样无助？？？
现在的我每天想着充实自己却充实不起来
现在的我想着试着去努力的感受生活
现在的我很想再次体验次真正的生活
现在的我也很想再拿起那个决定
现在的我已经不能再有那个想法了
现在的我还是假装着自己很坚强
现在的我原来还是那么的脆弱者
现在的我好像特喜欢流泪？控制不住？呵呵
现在的我放弃了自己的小店
现在的我收回了准备在南边那边的投资
现在的我还是一直在关注着南边一切的动态 经济 生活 也许成习惯了吧 现在的我还在继续我原来的计划
现在的我不知道以后会过上什么样子的生活
现在的我不敢想象我以后的生活的样子
篇四:《落红》
曾经以为那么近那么近的就可以靠近幸福，而后才知道，那只不过是岁月里投来的幻影，终究是如梦一场，徒留一场悲伤与荒凉。有些事情，也许只有在对的时间才会出现吧，哪怕之前你遇到很多次，也只有在那对的一瞬间你才会发现，原来是这样啊。
我依稀记得那是一个下着薄雨的日子，因为是在秋天，因而空气里有些阴冷。又是在周末的日子，宿舍里的朋友大都选择了去逛街，或是去约会，而我因为有衣服要洗而且还要去快递公司收一个包裹，就没有和朋友一起出去。半晌时分，我收到一条短信，是如海发来的，我高兴的打开短讯，只不过在我的目光扫过那几行字的时候，我的心就一下子凉透了。如海要订婚了？分手？那我算是什么？
我愣在那里不知所措，宿舍里小玫看到我失魂落魄的样子，问我怎么了。我才缓过神来，而接着，我的眼泪就那么不值钱的落了下来。而小玫则一下子慌了，她并不知道发生了什么，只是一脸担忧的看着我在那里泪流不止。她一直就是那种话语比较少的女孩，她被我这突如其来的眼泪吓着了，她手忙脚乱的拿起手机向我的好友打电话。黄婷婷正在商场里试穿衣服，接到电话就慌慌张张的赶了回来。
黄婷婷站在宿舍门口的时候，我已经停止了流泪。那时我正站在窗台看外面淅淅沥沥的小雨，小玫却是一副时刻做好要在我跳下去之前抓住我的架势。黄婷婷气喘吁吁地靠在宿舍门口，一手提着大包小包，一手撑在门框上，并伸出她那引以为傲的长腿。对我喊，妞，看姐的这身衣服，值多少大洋？
我回过头去看她，此时她极富戏剧性动作加语言如若换了平时早将我逗笑了。可是这时候我却丁点儿也笑不出来，我仍想着那条短信的事情，也在想着为何我再打电话回去的时候系统又提示您拨的电话已关机。
我跑到黄婷婷的面前，一下子将她抱住，然后眼泪又不知不觉得流下来了。她一下子丢掉手中的提袋，轻轻地拍打着我的后背。没事了，没事了
我很庆幸自己并不是孤独无依的，就像是现在我依然有一个可以在我身边的闺蜜，在我心理脆弱的时候给我以温暖，力量。或许，并不需要太多的语言，我们并肩坐在床头。她也没有问起发生了什么，只是很安静的坐在我的身边。她是懂我的。
我突然说了一句，婷姐，你会不会喝酒？
然后黄婷婷给我一个请稍等的手势，就下楼去了。小玫倒了一杯水递到我的手中。 然后我们三个破天荒的喝起了酒，我记得我们越喝越迷糊，话题也从自己聊到了国际问题，然后是世界末日。最后的最后，我们都沉默了。小玫其间说了很多话，婷姐笑着说她平时净装淑女，小玫也没有生气，身子晃晃悠悠的和婷姐打趣地说，其实她很羡慕婷姐大大咧咧的样子。我不知道我是不是把我的事情说出来了，也许是说出来了，大家才会变得沉默的。但我在那一刻，突然觉得，其实，那也没有什么的。我不知道那是不是酒精所起到的效果。 第二天醒来的时候，头隐隐作痛。另外两个朋友已经把战场打扫干净，婷姐却要拉着我去见她的一个朋友，说人长得很帅，可以介绍给我认识。我说身子不舒服，就没有去。我躺在宿舍里半睡半醒，墙壁上时钟的秒针嘀嗒，嘀嗒的踱着步子。宿舍里安静的可以听见自己的呼吸。我向窗外望了一眼，是个晴朗的日子。于是想出去一个人走走，而宿舍也只剩我一个人了。
雨后的天空，格外的澄净，也愈发的凉意深重。我衣服单薄，在风中挥洒着余留的暖意。远处的山丘，呈现出枯黄与青灰色交错的景致，那是斑驳的枯草与四季如一的柏树。我慢慢
地走着，漫无头绪，路边的法桐树上不时有叶子飘落，落在我的身上，又掉在地上。一辆公交车在我的身边驶过，带着一阵冷瑟的风，席卷着地面上的落叶呼啸而去。
妈妈打电话过来，问我最近怎样，吃得好不好，睡的好不好，这里是不是下雨了，天气是不是凉了，要记得穿暖和&&
我坚强的笑着，在挂了电话的时候，突然很想家，突然觉得妈妈并没有很唠叨。
电话薄里从此少了一个曾经熟悉的名字，所有随之而来的短讯也烟消云散，记忆里承载的片段，即使不能忘记，也会学着假装记不得了，再见了，我的天真。我想家了。
半山坡上有一片红胜似火枫树林，不知不觉竟又走到了这里。什么时候红的这么惊心的？我靠在一株枫树旁，看远处的城市像是一座空城。我只想离开。
篇五:《心情忧郁的日子》
心情忧郁的日子，每个人都有遇到。
也许很想哭，那就找一个没有人的地方，放声悲痛，然后擦干眼泪离去，把坏情绪留在那里。
人，在得意时张扬；在悲苦中自省。
当思考到头痛欲裂终于还是没有理清原由，那就让它顺其自然，这就是生活。打开音乐，放一张喜爱的CD或是一支轻柔舒缓的萨克斯曲，以最放松的姿势或坐或躺，做深呼吸，将郁闷长长地吐出来，美妙的音乐能涤荡满是疲惫的灵魂。
顺境能使人兴奋和自信，身处泥淖则让人冷静和自省。不必抱怨、更无须自轻，坦然面对现实，相信上帝是公平的，这些只是黎明前暂时的黑暗。{很想一个人走走}.
海纳百川，有容乃大，心境亦然。
沉潜下来，韬光养晦，也是一种智慧。
会想到一个人走走，去看看郊外的野草与清风。蓦然发现，春天已经到来了，柳枝鹅黄，深深浅浅的色彩，枝枝叶叶的风情摇曳，四处都在彰显着生机。
如果你拥有爱情，能想起自己所爱的人，和他一起共度的美好时光，这个世界远没有你想象中那么糟糕。
能有好朋友倾诉，不妨将愁绪分割。聚会豪饮或是一人独酌，都是一种美丽的喧泄。 若是能适时运动起来，淋漓尽致地出一身大汗，然后再冲个热水澡，可以干干净净地把忧郁扔到一边，不再负重的心灵顿时轻松。
生活中难免有些时候会受人指责，非议，不被理解的感觉可能让你的情绪沮丧到极点。
记住，心中时刻要有把尺子，客观地衡量自己，走自己想走的路，做自己想做的事情，到自己想去的地方去。你的人生只属于你来掌控，你活着不是为了给别人看的，相信自己，你就是你，你的存在别人永远不可替代。
情绪的控制有待于智慧的提升，保持内心世界的平静也是一种入禅的修行。
郁闷与快乐也许只是一步之遥，换一个角度，换一种思维，便是完全不同的结果。 世间本无事，庸人自扰之。纷纷扰扰，终不过是一场场过眼烟云，时间的大河湍流而下，蓦然回首，还能忆起什么呢？
取悦他人不如愉悦自己，调动每一根神经尽可能地释放快乐，直到看到镜中嘴角那迷人的微笑。快乐是一种能力，能让自已保持乐观远离伤害，也让你身边的人感受到生活的活力与希望。
快乐是风穿竹林时清音，快乐是雪舞梅影的闲韵，快乐是雨弹朱窗的恬静，快乐是月华霜天如画的完美……
境由心造，简简单单的生活，不苛求，不奢望，就是一种快乐。昨晚半夜2点多的时候，突然惊醒，满脑子一下子都是你，明..谁是明..明..又是谁呢？在梦中，我不知道你是谁了..好像我也迷失了回家的路。徘徊在十字路口，一端是你，一端是家。一端是理智，我该往那里走？
每次在厂里看见你，总有一种心跳的感觉，我也知道背后有你的目光在追随着我。。
我知道自己是在想你，可想你又能怎么样呢？我们是恋人吗？好像不是，我们连最起码的拥抱都不敢，我们是同事吗？好像也不是，我们又比同事多了一层暧昧的关系..
想你了，就打开你的空间，看着你的照片，觉得你就近在咫尺（却是咫尺－天涯－心在熬煎）
想你了，就打开红袖添香，让灵动的文字，寄托我深深的思恋吧；
想你了，拿着手机，拨打你的号码，迟迟不敢按下那绿色的键，我怕你会看见我思念背后那一丝丝的慌乱，更怕会打扰你安静的幸福生活；
想你了，怎么办，就做远远的看着你的那方风景吧，望着你的背影远走，直至消失，才恋恋不舍地收回我渴望的目光；
昨天在你的空间，看到你的照片后，心里就泛起了；阵阵涟漪，如果以后你走了，我该怎么办？我只能在网上，在这里才能搜索到你的影子。。
我们在互相欣赏或者吸引着对方。我不敢轻易说：“爱你”，因为“爱”是一种责任和义务，爱太过沉重。我们负担不起....
你看，现在是我的上班时间，可我满脑子想的是什么呢？一整天都在想你－完蛋了－走火入魔了..
明，敢问你一句：在你的心里有我的位置吗？
篇六:《她不爱我》
她不爱我
她不爱我
我成了刺猬 伤害着每一个接近我的人
我想计较的 我在意的不过是一段时光里的一个人
我很想狠狠的痛一次 然后拼凑一份完整的曾经的深爱
静待一个平凡的女子
一些天 只听一首歌 然后恍惚间听出好些年的情绪
一阵子 只想一个人 然后不经意学会埋葬一段爱情
一直都想一个人走走 甚至想知道这个世界没我的样子
尽管我知道答案 就像我知道 她不爱我
从东到西 是一场旅行
从笑到哭 是一种执着
从恨到爱 是一份真情
爱情的绝路是一种深深的无助
会有那么几年 你笃信一个人 如同瘾君子
任凭岁月的折磨 结果我有预料
只是没有想到的是比想象中要脆弱
我开始承认从前的吵闹只是煎熬
我开始明白我早已不是万毒不侵{很想一个人走走}.
我开始懂了快乐真的是选择
我能告诉你说
能为一个人痛苦着 也是一种幸福吗
我只是害怕放开的那一刻 我与她曾经有过的永恒 不会再有人记得 我珍惜的是不能再重来的故事
我回忆着是与一个人邂逅的中秋夜
谁曾演绎过这样一种情节 她懂你的心 然后呢 没有然后了
徐志摩说：或许可以爱很多个人，但只有一个人会让你笑的最灿烂，哭的最伤心。
或许 她曾经爱过 或许 她现在不爱
从前我喜欢一个人 现在我喜欢一个人
篇七:《终极恋爱秘籍》
我这几天买了本2011终极恋爱宝典在那里看，很有启发，但还是有些问题。
我是在一家汽车公司上班，有一个女的是10年4月份到我们公司从事客服工作的。她是学校刚毕业出来，那时候她有一个已经谈了3年的男朋友。我是一开始就注意到她，但是知道她有男朋友后就默默的放在心里。直到11年8月份的时候在公司的群里加了她的QQ，才有认识她得机会。以前一直是没什么工作上的事不去找她。我上班基本也没什么事，就和她在QQ聊着聊着就认识了。这时候公司的集体活动业比较多,我就和她从QQ上进展到现实。通过和她同事，朋友的了解，知道她男朋友在广州打工，一年也就回来2-3次。而且感情方面也有点问题。这就更加确定我要给这个女人幸福的决心了。公司同事也知道我的心思，就经常安排集体活动，给我和她创造机会。我也自己很努力，一开始叫她同事和她一起去看电影，唱歌。大概过了半个多月了吧，我就感觉要吧爱说出来，在中秋节那天，我从花店买了一束玫瑰花快递给她，上面也没写我得名字，就祝她中秋节快乐。这件事就被整个公司知道了。然后我就问她，我不需要你什么答复，但我会一直等下去。她和我说，不要等了。结果我还是不死心，比如上下班和她一起散步，买早餐给她。但都是我强迫她收下的。我知道她喜欢吃牛排，我就说自己牛排没吃过，让她教我，我请她。我设了个圈套，让她先答应我某一天，然后那一天把她同事和朋友都给支走，其实她朋友和同事都知道我在追她，而且都是已婚的就很自觉的那天不和她一起。我们两个人就去吃牛排了。在吃得过程中她说自己男朋友怎么怎么的。我就说那等他回来有空介绍给我认识阿，说不定还能成好朋友呢。因为她
感冒了，吃完我就送她回宿舍了。
她是隔壁一个市的，每个月都要回一次家，我就把她送到车站，我知道她要回来的那天，我故意找了个借口说去她家附近的旅游景点玩，其实就是过去接她回来，给自己创造两个人的机会。结果到达她那边后，她在朋友家里吃饭，我就在街上逛了2个多小时。后来打她电话，她让我过去她朋友家玩，玩到下午才回来，我们就去吃了下饭。还是把她送回家
了。
直到有一天，公司同事生日，正好她有个女同学叶过来玩，我就和她一起去把她同学接到生日宴会上玩。吃饭的时候，同事也就故意安排我和她坐隔壁，然后她得同学好像发现我在追她，就和他男朋友说了，她男朋友就说她夜生活太多了，不相信她，两人就因此分手了。在唱歌的时候我看见她流泪了，我就拿纸巾给她擦并和她说，何必一个人流泪呢，有什么事情可以和我说说嘛，但是她不和我说。我第二天还是和往常一样 去她宿舍楼下陪她去买早饭，上班。结果她说自己心情不好，要一个人走走。我就好几天没去打扰到她。等她
心情好点的时候又开始去接近，关心，照顾她。
等到她再一次快要回家的前几天，我和她说，上次去你家接你，自己都没怎么玩，这次我送你回家吧，你带我去你那边的风景区玩，给我当个导游吧。其实我只是想送她回家，她在她家那边的风景区都玩过不下5次，我自己都不好意思叫她陪我去玩。在和她平常开玩笑的时候她说自己导游费不底的。那天去她家之前我知道她喜欢吃螃蟹和虾，我就去买了些带过去。谁知，她说还有一个女同学刚失恋也要一起去她家那边玩，结果两人行变成了三人行，那天中午在她家吃饭，下午去景区玩了。晚上又在她家吃饭，和她爸喝了点酒，晚上去看了下夜景。我本来第二天要上班，当天晚上就要回来的。因为喝了酒不能开车，那天就和
她哥哥一起睡了。第二天早上，她说自己要和同学再玩下，我就一个人回来了。
等她回来后，我就约她去一起去吃晚饭，结果她都和公司的同事一起在吃了，我说那改天吧，她还是不怎么愿意，在我再三劝说下，她说可以拖家带口吗，意思就是带上她同
事，我同意了，结果两人约会吃饭就变成了部门聚餐了。我那时候就感觉有点纳闷了，就问她，以前你有男朋友，我和你一起这样不好，现在你男朋友都分手了。就不要这样拒绝我了。她是这样回答的，说我们是朋友，而且自己现在还不想谈恋爱。我说我可以等，她就没回我
信息了
后来的这段时间，我就一直对她好。约她去看电影(失恋33天)，她也同意了。但是那天她住她同事家，电影是晚上9点开始的，我就感觉带上她同事吧，要不然把她约迟来，扔她同事一个人在家多没有男士风度阿。结果三个人去看电影了。后来就送他们回去了。
我从她朋友那里了解到她一开始是挺讨厌我的，后来是不喜欢也不讨厌，我对她的好她也是知道的。而且我为她做什么，她都会和她朋友说，比如说，今天他送螃蟹给我们中午加餐了阿，今天我休息在家睡到中午，他知道我早中饭都没吃，买饭送到我楼下给我。 还包括我上次去她家，她奶奶挺喜欢我得，都和她朋友说了。我就感觉我和她有进一步发展的
空间。
上个月她回家我送她去她朋友 那里，她和她女同学一起回去。那时候她朋友还没有下班，我就和她两个人去吃了下饭。饭吃好后，她同学也下班了。她和她同学说要去宿舍先整理下再回家。我就一个人回来了。等她要回来上班的时候，我那天特地去查了动车时间表，想过去接她，她说那多麻烦你阿，我就说我喜欢这样做，喜欢为自己心爱的人做。她也同意我去接她了。接她回来那天晚上我们和公司同事一起去唱歌，然后把她送回家。 过了几天，我约她去看电影，她答应了，我先是和她还有她同事一起去吃晚饭，吃完晚饭后。她又说天气冷不想去了，那我就说那改天吧。把她送回宿舍，我就回来了。 又过去几天我约她去看电影，我们一起去吃了牛排。然后看了电影，我多次去牵她得手，搭她得肩，都被她拒绝了，说你不要这样嘛。我就送她回宿舍，一个人回家了。 直到前几天，有一个朋友和我说自己追了一个女孩子1年多了，结果和另一个朋友
在一起了。我就感觉自己也会是这样。就有点纠结了。
我约她一起去吃饭，她说不要，你很坏。我说我只会对你坏哦。她还是不愿意和我一起去吃饭。我就问她我们认识这么久了，我的心意你也知道，我有没有机会照顾你，爱护你，呵护你。 结果她说你不是我喜欢的类型，而且我现在也不想谈恋爱。 我就有点生气了，和她说：恩，我