其实我也很曾很爱你600字作文(一)
《其实我也很爱你》女娲或许太爱我们了，让我们双手一拢变成了一个爱心。 ——题记 寒夜，北风呼啸，凛冽刺骨，屋中的门窗也随着风而律动着。路灯下，大雪纷飞，唯美得难以言说。 晚饭后，父亲下了桌，去了书房，将床下的苹果箱拖出来，想要一把将它举起来，却在半空中突然落下，父亲愣住了。闻声而来的我，见到呆滞的父亲，心中无故生起一股无名之火，“连这点事都干不好。”父亲这时像一个犯了错的小孩站在一旁。 我走上前去，轻松地将苹果箱举起，对父亲冷漠地说：“走吧，去拜年。”父亲那愧疚的神情让我的心头一震，或许我的语气太重了吧。 走在路上，父亲一把将我拉到后面，认真地对我说：“你不知道路吧，跟在我的后面。”那是我熟悉得不能再熟悉的奶奶家，怎会不知道路呢？看来爸爸真的老了。可刚才父亲手中传来的大力却让我迷惑了。 风雪将我的思绪带回了过去。 小时候，每次父亲回家前，我总会要求父亲给我带一部动画片回来。可有时，父亲带回的却不是我想要的。我大哭大闹，要父亲重买。殊不知，父亲还带回了一身疲惫。 小时候，每次我与父亲下棋，最后只拥有残兵败将的我总会战胜兵强马壮的父亲。我总嘲笑父亲的棋艺不精。殊不知，父亲总会“意外”的走错一步棋。 小时候，…… 一阵喷嚏声把我从时间长河中拉回。 父亲头上盖满了雪花，心头迎来一阵酸楚，我懂了，父亲是为了给我遮挡风雪的侵袭啊！ 我不禁热泪盈眶，为父亲的行为而感动。 在这感动中，我忽然意识到，其实我也很爱你。只不过，不喜表达的我总是用另一面来掩饰我对父亲的爱。 我摘下了自己的帽子，戴在父亲头上，“爸，天气挺冷的，戴上会热乎些。”可戴上帽子的他，依然瑟瑟发抖。风雪让他的身躯更为佝偻。 我大步一跃，跨到父亲面前，“爸，我走前面。” 那一刻，忍不住走到你前面。 那一刻，我才发现：父亲，其实我也很爱你。
其实我也很曾很爱你600字作文(二)
其实我也很爱你
“儿子，吃好饭了没？吃好了就去看书，知道了没？”“哦，知道了。”我既高兴有难为的说。说实话，其实我也很爱看书，但是„„
一天我兴高采烈的回家，回到家后我放下书包就开始写作业，一边写一边美美地想：哈哈！这回终于可以看我在暑假精心挑选的书了，终于可以好好的爱你一回了。“儿子，今儿干吗呢么高兴啊，捡钱了还是„„”妈妈的话打断了我的幻想，回过神的我慢慢地说：“今天学校作业少，所以开心啊。”不料这句脱口而出的话却埋下了祸根。
二十分钟后，在让全部的作业为我所折服后，我洗了一下手后就开始吃放了，我边吃边想：哈哈！再没多久我就可以好好爱你了。忽然妈妈的出现让我快实现的“幻想”即刻变成了泡影。妈妈说：“我今天去书店给你买了三套卷子，是语数英的，你今天各做一张，做完后我给你检查„„”
妈妈的话差点把我呛着，心想：可恶，都是我前面说的那句话，这该死的嘴啊！OH MY LADY GAGA——
吃完饭后的我无精打采地走进了那个充满霉气的房间，看着桌上那些密密麻麻的题目，我只能长长地叹一口气，唉——唉——
看看时钟，已经是十点了，再看看桌上的试卷还有一半的题目等着我，我真想把这些试卷扔进垃圾桶去。但再想想当时妈妈那不可抗拒的语气和神情，我知道我不能。
我只能对书说：“书啊，不是我不想爱你，而是我不能爱你，我身不由己啊。
其实我也很曾很爱你600字作文(三)
《只是、曾经很爱你》 似乎习惯了、写日志。写到最后还是不知道自己在写什么。面对着那些日志、也只是曾经，只是现在的回忆。 为什么、男生总是要把他们之间的一些事情扯到女生的身上？他们越是那么说、我就会越想和他们对着干。 本以为可以有一个对自己很好很好的异性，但是之间没有爱情，只有友情。可到头来、那很好很好的异性，也只是他寂寞我陪伴而已。只可惜我不是那种长得漂亮的女生、让他来天天陪我玩。只可惜我不是他想要的女生。只可惜……我要的只是那种可以比情人比朋友更久的友情。只是我不配而已。 每一次、他说的什么要求，我都会是一个字好。在他看来、我算什么，也只算得上是那种、对他好的人而已。也只是他厌烦了就丢弃的布偶而已。我还能算什么。他身边可以有任何一个女孩陪他玩，个个都可以到永远，而我不能。这就是差距、因为我没有那种男孩想要的面容。那不是嫉妒、那不是羡慕，只是、我在寻找着一个可以对我很好的人而已，可是那个人永远都只是哥们，他可以疼爱他的女朋友，但他还是会很关心我。只是现在还能找到么。也许我想的过多了。 一次次地被伤害了、知道懂了、哭了。 我笑得很快乐，其实我不一定快乐。我只是学着让自己很快乐。 我说我很幸福，其实我不一定幸福，我只是试着让自己很幸福。 只是你不懂我而已。那个人、你不爱我了。我知道了。其实我也不爱你了，只是你不知道而已。 从一开始就没想过要爱你。只是不知不觉就爱上了。 后来、感情也淡了。
其实我也很曾很爱你600字作文(四)
《你只是不知道，其实我也很爱你》她入土的那个中午，我还在回南宁的飞机上。手机是关了的，弟弟只好给我短信：姐，她十二点三十五入土为安，爸爸吩咐你默哀十分钟。下了飞机已经是下午一点，我看着手机上的短信，在人来人往的机场泪流满面。我的左手很完美，皮肤细滑，五指纤纤。但我的右手缺了一根尾指，并且在断口的地方丑陋不堪，这是我二十年来最心痛回忆的见证，与她有关。我恨她，我很恨她二十年前，我才七岁，每天最常做的事情就是带着两岁的弟弟在村巷中来来去去地走。父母刚刚到县城里的医院工作，三班倒上班，又没有房子，所以我们姐弟俩在老家由奶奶带。那时的奶奶守寡已经二十年了。还不到五十岁的人看起来像六十多。她几乎不对我笑，偶尔会对弟弟笑一下。她喜欢男孩，我们都知道。和很多重男轻女的农村妇人一样，她有什么好吃的是从来不会先考虑我的。即便是一条父母托人送回来的花裤子。那么长的裤子，暖和的灯芯绒面料，我好久就渴望拥有的一条裤子，这样我背着弟弟出去悠的时候就不会冷得两腿发黑了。但她并不给我穿，即便知道我那两条裤子已经变短已经磨出了两个洞，她也只是冷冷地扫了我一眼：你还有别的裤子呢，这么暖和的裤子留给仔仔以后穿！然后把裤子很郑重其事地锁入她屋内那个红黑色的柜子里。那个柜子已经放了很多新裤子新衣服，在学校里，我说我有很多新衣服都没有人相信，因为我总是穿着打了补丁的旧衣服。我现在有很多的新衣服，有的买回来也穿不上，可是我还是买，买的时候我总在想，我再也不要穿旧衣服。这种心态真是奇怪至极。但我却能从装满我三个衣柜的大量衣服里得到一种莫名其妙的安慰。它们让我再想不起那些不被相信的屈辱，那些站在门口看着她把我的新衣服锁入柜子里时的忿忿不平。我开始恨她，这个都不把我当成她亲人的老女人。我才七岁，就要帮她喂猪，挑水，煮饭，还有，带着我很不听话总是哭闹的弟弟。我都不明白她为什么要把自己弄得那么忙，种好大的田地，整天都在田里忙，回来后总是骂我还没有煮饭。我觉得很累，有时候我会玩得忘记回家煮饭，她就很生气，她不打我，只用手在我的腰上、胳膊上拧，痛得我眼泪直打，偏偏我又倔得厉害，从不认错。晚上洗澡的时候，她在天井帮弟弟洗，逗弟弟玩，有时候会笑。我数着胳膊上的青紫，发誓我恨她，永远恨她。我永远不能忘记那触目惊心的震撼那一年冬天，我们那个小村落居然下了薄薄的一层雪，我从来没有见过
雪这个东西，只觉得白晶晶实在很漂亮。她好像去了地里，那么冷还下田，村里的人赞她勤劳，而我觉得她只不过是为了人家的赞美才下田的。我带着弟弟去看雪，弟弟穿了好多衣服，像一个球一样，看起来真的很好笑，而我只顾着笑，没有看到眼前有一道铺了薄冰的水沟。我和弟弟跌到了水沟里，衣服全湿了，冷得说不上一句完整的话。幸好那水沟不深，我把弟弟拉上来，背起他飞快地往家里跑。我必须赶在她没有回来之前换上干净的衣服，不然她会拧死我的。天气真的很冷，我好不容易才帮弟弟和自己都换上了暖和的干净衣服。那天不知道为什么她没有锁那个红黑柜子，我把自己和弟弟里里外外全都换上了新衣服，当然我换上了那条灯芯绒裤子。真的很暖和，而且刚刚合身。穿好衣服，我忽然发现弟弟有些不对劲，摸了一下他的脸，很红很热。弟弟发烧了！我急得不行，想去买药，但又没有钱。忽然想起上次弟弟发烧的时候，她曾经从红黑柜子里拿钱送弟弟去卫生所。房间里的光线很暗，我几乎探了半个身子在柜子里使劲地寻找。死丫头！我听二婶说你把弟弟掉到水沟里了！你在干什么？这时她的声音不亚于电视里老妖怪的出现。我一只手还攀在柜子里，另一只手则吓得把刚刚拿到手的东西掉在了地上。你这个不争气的死丫头，竟然做起小偷来了！你敢偷我的钱？她冲了过来，狠狠地关上了红黑柜子的门，然后，我来不及抽走的手就传来了一阵钻心的疼痛。倔强的我不愿意在她的面前表露脆弱，我只是闷闷地哼了一声。而她，很快察觉了弟弟的不对劲儿，一把抱起了弟弟就往外面冲。我暗暗松了口气，弟弟会没事了。我要趁她不在，看看我的手被那柜门夹成了什么样。我的右手的整个小尾指由于她用力关柜门的缘故，被绞在了柜门的缝隙之间，痛得我几乎失去知觉。可是无论我怎么用力，不知道是因为整个手指被压碎还是因为柜门已经坏了，我怎么也抽不出我的右手。只知道那只手越来越痛。然后，我就真的痛到没有知觉了。我醒来的时候，只有我一个人躺在床上。缠了灰色纱布的右手还在痛。幸好，那个老女人还知道救我。看在她为弟弟心急的份上，我也不怪她让我痛了。接下来的三天，我都很安静。第一次为伤手换药那天，父母终于从县城来到我们姐弟俩的面前。妈妈小心翼翼地拆开我手上的纱布，我痛得厉害，不敢去看，当我的手感觉到冷冷的空气，紧接着我听到妈妈哇的一声大哭抱住我后，我过头来看我的右手。我永远不能忘记那一种触目惊心的震撼。我都残废了，要草药什
么用，我很坚决地要求离开那个我煎熬了足足七年的家。并且坚持弟弟也要一起走。我再受不了那个老女人对我的虐待。走的时候，妈妈抱着弟弟，爸爸抱着我。我用一种很冰冷、很怨恨的眼神最后看她，她站在家门口的老槐树下，瘦而高，站得笔直。我决心，从此以后，我要把这个老女人从我的记忆里完全地清除出去。再也不要记起。再一次见她，已经是十年之后，而过去的十年里，弟弟倒是经常和父母一起回去探望她。而我，从来不去。残疾的右手成为我心里最尖利的一根刺，在我十七岁那么自尊自卑的岁月里，刺得我和周围的人都伤痕累累。我是被逼再见她的。我并不知道那个站在我家楼下的老太婆就是她。十年，我长大了，她却被岁月无情催老。我不认得这个老太婆。我经过她，准备上楼。丫头。我听到了苍老的声音。接着我握紧右手的四个手指，心里那根刺开始扎我，扎得很痛。这个老太婆，她还有什么面目出现在我的面前？我想她甚至不记得我叫什么名字。我只是一个死丫头。你来这里做什么？你滚！我大吼。因为这一句话，从来极疼我的父亲给了我一巴掌。指着桌面上那堆草药吼：那是你奶奶，她六十五了！背着这堆给你的草药走了整整一天才到这里的！我满眼是泪：我都残废了，要草药什么用？那一天，她始终不愿意走上楼来，又连夜一个人走回去。父亲是推了车要去送她的，但她坚持没坐。父亲只好一直陪她走回去。而我，竟然一直又再过了十年，也没再去见她。我在中国的各个城市里游走，不是没有时间，也不是没有金钱。我只是不去看她。一次也不去。你只是从来不知我也爱你我只是不知道，我十年前见她的那一面，竟然是她活在人世的最后一面。我跪在那堆黄土前，不知道为什么哭到停不下来。爸爸仿佛一夜老去，走到我的面前拉起我,也扬起了手。如果可以，我宁愿他真的打下来。但爸爸最终没有，只是哭着骂我：你怎么这么不孝呀！他指着那个红黑的老柜子说：你奶奶说，里面的东西全是给你的，谁也不给。我摸摸我残疾的右手，发觉自己早不那么在意它的不全，它并没有影响我活得独立自尊，也没有影响我获得爱情。我用我的右手打开了柜子。然后，泪水再次和着周围人群的哗然而落下。那一柜子里都是什么呀，满满的全是钱，一毛，两毛的，一块，五块的，都分类地叠得整整齐齐。小妍啊，老太太也算是对得起你，这么多年来一直念叨的就是怕你伤了手嫁不出去呀，平时肉都舍不得吃一顿，没想到为你存下这么多钱……爸爸悲声痛哭，扭了头
不忍再看那些破旧整齐的零钞。弟在我身后抓紧我的右手：姐，你原谅她吧。我已经无法形容心里的悔恨和悲伤。我原谅她，我怎么不原谅她呢？这些年，我从各个城市给她汇款，只是我从来不加只字片语，我只在心里想，给她钱，她自然会好好照顾自己。待我想通了，自然回去看她。不知道如何面对，亦不知道如何找理由，我这么像足了她的倔强。我明明知道她想见我，她只想见我一面，我能做却都不帮她做到。爸爸告诉我，那堆钱一共有元。柜子里还有一些我小时候穿过的衣服，洗得很干净，都叠得整齐。我看着爸爸，说：爸，其实，我也爱她，我只是从来没有承认过。我看着那个红黑色的木柜子，心里一直在问：奶奶，你听到我在叫你了吗？就像我觉得你不爱我一样，你只是从来不知我也很爱你。
其实我也很曾很爱你600字作文(五)
其实我也很爱您
“闭上了眼睛，听风在呼吸，仿佛昨天在眼前，从不曾离去。思念在逃离，回忆那么清晰，恍然以后才发现，赢了世界却丢了自己。”
“铃铃铃”电话响起。
“喂，您好，请问您找谁？”妈妈拿起电话说。
“您好，我是郭若雨的班主任，想找您聊聊。”电话那头竟然传来了数学老师的声音。 我顿时慌了，我坐在沙发上静静地听着。
“郭若雨最近的学习很不踏实啊，尤其是数学，不懂得变通，总这么下去可不行，六年级全校前五十名，七年级全校一百五十名，到了八年级了，还想往下滑，咱们该讨论讨论到底该怎么办了。她又不是那种无药可救的，