第一篇 51睡觉段子《五一节搞笑段子》
随笔吧为您精选五一节搞笑段子请您欣赏。
1、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
2、五一节送你五个一，一个好身体开心随，一份好事业钱来追，一帮好朋友路路顺，一世好心情永青春，一生好运气幸福围，一条祝福五一劳动节快乐。
3、五一劳动节，幸福在集结：让烦恼罢工，向郁闷宣战；让轻松游行，向压力示威；让悠闲集会，向自由呐喊；让好运列队，向快乐出发。
4、五一放假歇三天，收到短信喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！
5、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧：
6、五一节要的就是勤力，俺的祝福最美丽，五一到来之前先送你。先祝你心情惬意，事业顺利；再祝你生活顺利，爱情甜蜜；最后祝你成功路上永远是第一。
7、五一劳动节，总算歇一歇，外出散散心，四处看看景，心情放轻松，快乐在其中，享受风光好，劳累烦恼抛，开心快乐在，好事自然来，短信送祝福，祝愿劳动人民最幸福。
8、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重地告诉你，今天就是劳动节了，送句没技术含量但是我真心的话：五一快乐！
9、五一有空吗？我想去找你，你到车站等我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好吧！
10、五一到了，请乘坐劳动节快乐专座，奔驰在平安大道，幸运站下车，换乘健康专线，欣赏岁月美丽风景，终点成功广场，步行长寿路直走，你就找到幸福啦！
11、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！
12、祝你劳动节愉快！心想事成！工作开心！我会永远支持你的！
13、五一劳动节，身心一起快乐劳动。用眼睛寻找快乐、用脚步去追逐幸福、用双手将欢乐收集、用心灵去体会轻松。祝你过一个快乐的劳动节。
14、五一劳动节，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜满你怀，像只小蚂蚁，幸福绕你转，像只小笨猪，睡觉真惬意，快乐喊着你，健康粘着你，万事顺着你，五一节快乐。
15、听说今年五一节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
16、五一有心，问候有意；祝你春风得意，人生写意，生活惬意，工作满意，机会留意，快乐会意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，万事如意！劳动节快乐！
17、今天是晋际男人劳动节，祝女人们节日
快乐，天天美丽！
18、今天虽然是劳动节，但也要多多注意休息，保持身体健康。祝节日快乐，生意兴隆！
19、五一劳动节，一祝身体健康，二祝平安吉祥，三祝家庭和睦，四祝福寿安康，五祝幸福快乐，五一劳动节，祝你最快乐！
20、五一劳动节，开车去旅游，安全是首要，赏花观草要环保，饮食休息调整好，赶走烦心事，迎来好运到，事事如心意，幸福假期找。五一快乐！
21、五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！
22、五一到，花儿笑，祝你一步走上快乐道；鸟儿叫，心在跳，愿你二步迈向幸福桥；好运来，财神找，再祝事业辉煌步步高，心情舒畅步步妙！五一乐逍遥！
23、外面的天空好蓝，安静的你在家里闲。劳动节，不劳动，等在家里把觉睡！
24、劳动是为了更好地享受生活，五一节祝大家：五一过得轻松！
25、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！
26、五一劳动最光荣，家务收拾你最行，屋里屋外要全扫，擦完地板洗衣服，多多劳动身体好，再做顿饭聚亲友；怕你太闷来祝福，祝你五一节快乐，过得好！
27、五一到，祝福到。好箴言，要记牢：要“干”也要“肝”；要“费”也要“肺”；要“薪”也要“心”；要“升”也要“肾”，祝你五一快乐，健康长伴！
28、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！
29、五一又到眼面前，包包饺子吃点面；找点感觉甜一甜，猛夸老婆胜从前；两情相悦心相连，这节过得多省钱！
30、五一劳动节，朋友要珍惜，平常工作忙，多事存心上，五一假期来，多出去逛逛，多陪陪家人，多聚聚朋友，多一些幸福，多一些快乐，多一些健康。
31、五一快乐祝你：追求一段真情，寻找一个个挚友，实现一个梦想，呵护一个家庭，请我吃一顿大餐。
32、五一劳动节，带你走开心的路，游幸福的景，吃新奇的小吃，品不同的风土人情。如今先把短信送到，给你个快乐的预报，愿你节日没有烦恼，快快乐乐多么逍遥。
33、劳动带给我们一切，有劳动，才有回报，才有收获！祝你劳动节快乐！
34、五一到来之际，为你送上一份衷心的祈祷与祝福，祝你与家人过一个愉快而祥和的劳动节！
35、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热…我只想告诉你，这些都不关你的事！五一期间请我吃饭是正事！
36、平时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！
37、五一到来之际，送你非常“5+1”，衷心祝你好运5限，健康5限，成功5限，平安5限，快乐5限，一生幸福紧相伴！五一快乐！
38、劳动光荣！不劳动可耻！热爱劳动是中华民族的传统美德，大家都先去劳动吧，我一会来！
39、愿将我的怀念和祝福，在这鸟语花香的的节日，默默送给你。祝五一过得开心！
40、五一节到了，希望你展一展紧蹙的眉头，看一看开花的枝头，望一望小河的前头，坐一坐老农的炕头，游一游青翠的地头。快乐就会弥漫心头！
41、老公，工作的烦恼我都愿意为你分担！不要想太多好吗？至少你还有我。
42、五一有心，问候有意。祝您春风得意，人生写意，生活惬意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，工作满意，机会留意，快乐会意，万事如意！劳动节快乐！
43、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，平安逍遥行，劳动节快乐。
44、劳动节快乐吗？劳动是一种幸福，今天你是不是幸福的要晕？那就趁着晕劲睡觉吧！晚安！
45、五一节到了，愿你拥有“五个一”的快乐。祝你事业上一日千里，爱情上始终如一，金钱上财富过亿，智慧上万法归一，把理想和现实合二而一！
46、老板，一年来为你辛勤打工，五一节你该请客了！
47、五彩缤纷的世界里，友情珍贵，在这长长的假日里，祝你快乐！
48、五一节到五喜到，一喜长假可以出门去逍遥，二喜思念的人有时间去相见，三喜亲朋好友欢聚一堂，四喜忙碌疲惫时睡睡好觉，五喜幸福快乐样样好！
49、五一劳动节，让双脚来劳动，走进田园融入自然；让双眼来劳动，欣赏祖国大好河山；让短信来传送，真诚友谊真心相连；祝五一劳动节快乐，幸福永远。
50、五一至，一切行动要听指挥：以休息好为前提，以不加班为条件，以呼朋引伴为手段，以吃喝玩乐为主导，愿你度过轻松愉快的假期！
51、五一节想你是最快乐的事，见你是最开心的事，爱你是我永远要做的事，把你放在心上是我一直在做的事，不过，骗你是刚刚发生的事。
52、五一劳动节，抛掉工作出去转转，郁闷心情应该换换，压力烦恼请假三天，轻轻松松游水爬山，劳动节，愿你快乐休闲，幸福无边。
53、五一到祝你：五味生活里少了苦只有甜；五音和谐奏出你完美人生；五谷丰登你收获一辈子的成功；五彩缤纷照应你的日子；五福临门到你家。
54、五一假期，你不知道从哪弄来一辆最原始的摩托车，并自豪的称为：“老爷车”，你经过的地方无处不是滚滚浓烟，百姓连连叫苦：孙长老，收了这神通吧！
55、五一劳动节，你要放弃烦恼，忘记担心，回归自己，放松身心，可以旅游，可以踏青，劳逸结合，工作舒心！五一劳动节快乐，祝你天天开心，旅游一路顺风！
56、五一劳动节，劳动最光荣，勤劳的劳动人民用勤劳的双手给你发了这条短信，祝你劳动舒心，报酬优厚，心情天天喜洋洋，节日快乐！
57、您辛勤的劳动为我们传递着温情，衷心的问候一声您辛苦了！劳动节快乐！
58、劳动节就要到了，提前祝我们这些上班上得抽筋，加班加得抽风，干活干得抽搐，领钱领得抽泣，祝福祝得抽象，耍假也得抽空的劳动人民节日快乐！
59、尊敬的朋友，你好！恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤，五一节少干点，该歇歇了！
60、五一到，好事全来了，不用干活不用跑，呆在家里睡大觉；外出喜气围你绕，旅游经费全报销；快乐伴你每一天，好运时常来报道。祝五一快乐。
以上是关于五一节搞笑段子的全部内容，如果觉得比较好别忘了转发哦！
第二篇 51睡觉段子《樱桃小丸子语录摘抄》
随笔吧为您精选樱桃小丸子语录摘抄请您欣赏。
1、外婆的另一个名字叫零花钱。
2、喂，不要随便插话，你以为你是周星弛呀！
3、与其过别人的节，不如睡自己的觉。
4、在关键时候，爷爷并不一定能保护你！
5、小姐，让我们保持着那份情谊，直到你能够明白大人之间的那种爱情。
6、我们先把悲伤放在一边好吗？
7、让我睡觉吧！反正已经来不及了！
8、咱们还是小孩呢！不必这么装模作样吧！
9、人世太过硬邦邦是不好的。
10、和朋友复习——只是一种不看书的借口。
11、老师只来坐15分钟，用不着这么打扫吧，他又不是首相！
12、有些事情我不看透，不是我太笨，只是我太善良。
13、这也太贵了点，只有和妈妈一起，才可以吃。
14、虚弱的笑声是康复的标志。
15、脾气不能不发，宁可丢坏书本，不能憋坏身体！
16、像这种没头脑的孩子才会自作自受。
17、小孩子总要给大人一点面子。
18、摔跤虽然疼，但是看着别人一起摔，疼痛似乎也被人分担了一些！
19、他们根本不明白什么叫日常对话！
20、不是为了零食，而是为了吃零食。
21、最可气的是这盆丝瓜。哎，全班只有我种得这么难看，还没完没了往上爬。其实我根本就没怎么理它。居然还没有死。
22、我对电视节目一直都有自己独特的品位。
23、我还以为是傻瓜呢，原来是一家人……毕竟是亲人，笨都笨到一块去了！
24、女人就喜欢胡思乱想，好听点说叫心细如法，另一种说法叫庸人自扰！
25、为什么连感冒病毒也不愿意理我？
26、反正担心或不担心结果都是一样的，既然这样，光担心的话不是很吃亏吗？
27、新年是个圈套，小孩子联合起来痛宰大人，哈哈。
28、在有档次的餐厅吃饭，却尽说些没档次的话，如果盘子里的鱼听到，没死也得给气死了。
29、一个人在房间里也需要自娱自乐的。
30、我纯真的心由于牛排饭而欢呼不已。
31、爷爷，我和你一样笨，也挺好。
32、如果光吃菜营养就好的话，为什么还要吃肉呢？
33、虽然我做的好事不算多，也别这么折腾人呀。
34、拿小孩子的话那么当真，爸爸真不像话。
35、丸尾被惭愧之河冲走了。
36、民主当然要忍受自己看不惯的事了，不然会被人当成野狗乱汪汪。
37、姐姐的心一下子冰冷起来。
38、孩子他爸，演戏也不用这样吧？
39、如果和女生比的话，男生中傻瓜好象比较多。
40、怎么看她都像都像咖喱酱包上面画的印度人，那个印度人好象叫甘地。
41、梦想要伟大，欲望要克制。
42、心满意足享受每一点快乐，是走向幸福的唯一途径。
43、唉！星期天居然下雨，老天爷真的是瞎眼了。
44、人生就是不断地在后悔。
45、那么不知羞耻，一定活得很轻松呀！
46、我以为夏天还早着呢！怪不得压岁钱都花光了。
47、爸爸要是没有更好的工作，以后就给我当司机吧！
48、看爸爸不爱说话，以为他多有内涵。
49、如果光吃菜营养就好的话，还吃肉干什么？
50、听人夸奖原来这么舒服啊。
51、一个鸭蛋下面长四条腿，就算鸟了。
52、话这么多，我记不住。
53、摩登的意思，就是爱穿时髦的衣服。
54、妈妈！如果那位叔叔被车撞死了，我会开心的！
55、过海关对心脏不好。
56、别这样抱它（流浪狗），传染出感情就糟了！
57、说"芝麻开门"也不行的！这个童话不知会让多少小孩子上当！
58、我很单纯，最擅长丢掉包袱，绽开笑容。
59、妈妈要是不高兴，会把你多少年前的糗事一股脑端出来，人称精神原子弹。
60、春游开不开心，车上的座位最关键啦。
以上是关于樱桃小丸子语录摘抄的全部内容，如果觉得比较好别忘了转发哦！
第三篇 51睡觉段子《一些简单暖心的句子》
随笔吧为您精选一些简单暖心的句子请您欣赏。
一 一些简单暖心的句子：经典型二 一些简单暖心的句子：情侣型
一些简单暖心的句子：经典型
一 一些简单暖心的句子：经典型
1 . 对你，不管阴晴圆缺，也不变。
2 . 当我向你倾诉我的烦恼，那不是抱怨，那是我对你的信任。
3 . 只要你需要我，我永远在你能看到的地方。
4 . 假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪着你。
5 . 谢谢你在我无助时开导我，哭泣时给我安慰，生病时嘘寒问暖，是连到绝望时，陪我哭陪我疯，真的谢谢。
6 . 真正的朋友会接受你的过去，力挺你的现在，鼓舞你的将来
7 . 我想将对你的思念，寄予散落的星子，但愿那点点的星光能照进你的窗前，伴你好眠，虽然不能满足你最大的物质生活，但我可以把我的心来满足你。
8 . 只要有闺蜜在一起那才叫嗨到爆棚!我要我们的友谊长存，直到地老天荒。
9 . 累了把心靠岸，错了不要后悔。苦了才懂得满足，痛了才享受生活，伤了才明白坚强。从中感悟顺其自然的心境，岂不是更美!
10 . 真的，输了你，赢了世界又如何？
11 . 全世界只有1个你，叫我如何不珍惜。
12 . 女人总爱找茬跟男人闹，是希望闹过之后他能心存歉意，对她更好些。进入恋爱之前，女人都可以淑女，一旦自认抓牢了男人，她开始对他刁蛮任性。她不是脾气不好，她只是用“发脾气”来证明自己的拥有。当女人开始生出折腾他的欲望，说明，她真的爱上了。
13 . 找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由，生活本来就这么简单。避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何人、任何事。人生是一场相逢，又是一场遗忘，最终我们都会成为岁月里的风景。
14 . 人生必有坎坷和挫折!挫折是成功的先导，不怕挫折比渴望成功更可贵。
15 . 这个世界至少有一个地方你可以控制——你的心境。
16 . 看着你的眼，我看见了大海，蓝天；更看到了美丽的未来。
17 . 只要心是晴朗的，人生就没有雨天。
18 . 苦难，是一种人生地考验;苦难，是一种激发人生成功的动力;苦难，是一种潜在地幸福。生活中不能没有苦难，没有苦难就没有压力，没有压力就没有前进地动力。
19 . 忘不掉的是回忆，继续的则是生活，人生中有泪水也有感动，有曲折也有坦途，有机遇也有梦想。梦虽然遥不可及，但只要坚持，一样会有实现的一天。唯美的句子
20 . 你在哪啊?我问过轻风，他摇摇头;我问过白云，他闭上眼睛;月亮内疚地只在夜色里露出一丝面容。你在哪里啊?我好想你。
21 . 天上有多少星光世间有多少女孩，但天上只有一个月亮世间只有一个你。
22 . 我想，在我们都还没成为他人之妇时，一定要一起去拍一次婚纱照，只属于我们的婚纱照。
23 . 只想牵你的手，看你的眼，光着脚丫子，在海边漫步，只有你，只因你。
24 . 其实有两个闺蜜就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了……
25 . 这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
26 . 当一个人遇到不顺时，要多说“我相信”，用感性激励自己走出泥潭；人生太顺时，要养成说“我知道”的习惯，用理性来规范自己。人生好比一锅汤：要沸时，加瓢水，温吞时，加点火。人人一锅汤，还得靠你自己的火候自己熬。
27 . 如果你需要的话，我的肩膀可以借你无限期使用。虽然不是那么宽厚但是足够让你好好休息一下。
28 . 一直都有一个愿望，和闺蜜们同租一间屋子，白天各上各的班，简单下班一起去嗨!快乐时一起打闹，难过时抱在一起大哭!这样的小幸福，却是我一直向往的……
29 . 如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那麽活麽有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐。
30 . 不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影。
31 . 愿你与这世界温暖相拥。
32 . 任何一颗心灵的成熟，都必须经过寂寞的洗礼和孤独的磨炼。
33 . 若只是喜欢，何必夸张成爱。青春，注定了要颠簸，要有眼泪和汗水，有委屈、不甘和失败。天，雨泻了思念，地，湿透了尘缘；灯火，在远处为谁点燃，影子，拉长了谁的寂寞？若，人生只是相遇，陌路相逢，我只记得你擦肩而过的美丽，你就不会闯进我的生活，成了我无法跨越的岸。
34 . 当两个人之间的感觉，只靠你一个人在苦苦维系，想放弃而下不了决定的时候。你首先应该放弃的是自己，放弃自己的那份残存的希望，然后你才能放弃你想放弃的别人。有三个方法可以解决所有的问题。接受，改变，放弃。不能接受那就改变，不能改变，那就放弃。
35 . 现在每天醒来睁开眼见到的是墙上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
36 . 吵不散，骂不走的才叫闺蜜。写给闺蜜的唯美句子
37 . 忙吗?没事。只是想用不打扰你的方式告诉你：我在想你。希望你收到我的短信时，你的嘴角是微笑的。让你身边的朋友知道你是幸福的。
38 . 好朋友就像是星星，你不一定总是能见到他们。但你知道，他们会一直在那里。
39 . 一个人也许会朝着完美奋斗，但必须在相反的那一面受足够了苦，才能使自己变得完整。
40 . 与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远。
41 . “我累了”“你来吧，包吃包妆---这就是闺蜜。她的家里也有你的一份生活用品。
42 . 有没有那么一瞬间，你想过要和你的闺蜜同一天出嫁。
43 . 什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么事浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
44 . 看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
45 . 生命的真谛不在于呼吸的次数，而是那些令你无法呼吸的时刻。
46 . 我有一个闺蜜，推心置腹，无话不说，偶尔也心存芥蒂，虽不是一开始就这么好，但在共同经历过的日子里，彼此坚定的心。
47 . 在那里石子一闪一闪的金黄,像灯笼照耀着幸福的光,在那里小河流水带领小溪潺潺,简简单单说着时光还很漫长.....
48 . 生活可以是平淡的，犹如蓝天下碧蓝的湖水。生活也可以是诗，在一路的奔腾中高歌。只要我们牵着手，每一个日子都是幸福的。
49 . 一男一女，两个正常人，能心平气和地长久相守，是人世间最大的奇迹。
50 . 喜欢跟你腻在一起的感觉，并不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。这份自在，连恋人都无法给予。
51 . 女孩子一定要经常旅行，不能做宅女。对于一个女孩子来说，见识最重要，你见的多了，自然就会视野宽广，心胸豁达，女性所特有的一些弱点便会淡化，优点便会突出了。
52 . 谢谢你陪我走过这么些年，谢谢你包容我的坏脾气，包容我的无理取闹忘不掉那一段一起犯二的日子。
53 . 不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。51睡觉段子
54 . 茫茫人海，凭你的名字导航;凄凄寒夜，握你的名字取暖;漫漫人生，携你的名字同游。
55 . 人生若是一场旅途，无所谓的是起点和终点，真正让人在乎的是路上的人和风景。看花开花谢，品聚散离别，我们的行囊从此不再空空如也。
56 . 对你最好的那个人，往往是最好欺负的人。天下间的人，往往总是欺负对他最好的那个人。13、即使你只是我生命拼图的一小块，但是没有你，我的生命便不会完整。
57 . 不要等，有时等着等着，就让等待成为一种习性，就会在等待中蹉跎岁月；不要怕，能说的立即说，能做的马上做，不要瞻前顾后畏首畏尾，你今天不做的，或许就是永久的心结；感谢你赠我一场空欢喜，曾经美好的回忆，已成往事。有些事，我不说我不问，不代表我不在乎。
58 . 没有人可以带走你的痛，所以也别让任何人带走你的幸福。
59 . 好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前。
60 . 不要失去希望。你永远不会知道明天会有怎样的惊喜。
61 . 没有什么比时间更具有说服力了，因为时间无需通知我们就可以改变一切。
62 . 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。好闺蜜就是抓住你的一个缺点说上半天的那些。
63 . 漫天的雪花是飞舞的蝴蝶，采集着思念的芬芳，传递着祝福的花香，带你进入甜蜜梦乡，祝你好人一生平安!
64 . 你受辱，我替你讨公道。你不开心，我逗你笑。你开心，我陪着你二。谁欺负你，我批判谁。你心里不痛快了，我替你当泼妇撒泼。时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存於我心中。
65 . 一天，你会遇到一个人，不管你有再多的缺点，他还是爱你，无论他有多麼可恨，你终究爱着他，纵使你们都曾被对方伤得伤痕累累，也还是没能分开，你终於明白，你们是彼此的宿主。若心动是错，那对是什么？若痴恋无法结果，那要爱干什么？忘记言诺，眼泪强忍着，看人成各。
66 . 在每一个有你声相伴的夜，不再过於寂寥冷清。
67 . 生命就像是一场徒步旅行，穿越荆棘和沼泽，我们终将会迎来最美的风景。人生不在于拥有多少，而在于你如何看待自己的拥有。人生不要因为生活曲折就成了配角，也不要因为故事的跌宕就成了观众。暖人心窝的句子
68 . 你是我生命中所能经历的，最最深切的感觉。
69 . 有些人对你好，是先甜后苦。一开始你觉得爱死了，如胶似漆，但到最后就越来越淡，很快分手。而有些人就是慢热型的，刚开始你觉得冷漠死了，甚至都不想谈下去。可接触的时间越长，他就对你越好。因为爱你在开始的人，是想得到你。爱你到最后的人，才是想陪着你。
一些简单暖心的句子：情侣型
二 一些简单暖心的句子：情侣型
1 . 从心爱你，从感觉爱你，从说话及目光中爱你，从嘴角吻你，从肩膀吻你，从熟睡中记起，抱着你，呵护你。
2 . 年轻人在成长的路上，偶尔心乱，不要紧，被情所困，也不要紧。不要惧怕这些。只要不是一辈子慌乱、被情所困就好。谁还没有心乱如麻的时候？谁还没有为爱神魂颠倒时候？度过这几道坎，你就会回归平静。一生很长，心乱就如微风吹过，不必放在心上。
3 . 很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情，但心动跟真正的爱情根本无法相比。心动的光芒最多只是颗钻石的光芒，让你惊叹它的华丽，恨不得立刻拥有；但真爱的光芒就像阳光，久了也许会让人觉得稀松平常，但这种光芒能温暖你，照耀你，一旦失去你的整个世界都黑暗了。
4 . 我们手牵手走在我小时候经常走过的那条街，感受着一种无比单纯的幸福。携手走过了十一个年头，从繁华走到了简单，更明白真正的爱是会随着时间的滋养而丰盛的。祝全天下的情人都能感受彼此内心富足的快乐，带着永不放弃的意志力走出属于你们爱情的那条路。
5 . 我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚，我已准备好将权利减半、义务倍增了。
6 . 我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
7 . 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。挽起一面轻纱，看清天边月牙。爱像水墨青花，何惧刹那芳华。
8 . 原来等待也可以如此的美丽，因为爱你。
9 . 曾经，我以为我们这一生很长很长，总会爱很多的人，后来才发现，不管时间如何张牙舞爪，光阳如何死去活来，最后你记忆里所能铭记的爱人其实只有两个，一个他爱你，一个你爱他。
10 . 这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。
11 . 等着别人来爱你，不如自己努力爱自己。
12 . 不需言语，让我用行动告诉你，什麽叫爱。
13 . 不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
14 . 如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子，或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你、无所能的为你。
15 . 最好的闺蜜，是你们毫无隐瞒，互相信任，她爱你爱到死。最好的恋情，是你可以彻底地做自己，她却依然迷恋真实的你。
16 . 喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。我爱你，可是我不敢说，我怕说了我就会马上死去，我不怕死，只是怕假如我真的死了，谁还会像我一样爱你!月亮，绽放的光亮，停留在时间的音调上，想念，温暖的演唱，安静在喧嚣的城市里，你我，聆听的幸福，注定在这世的相聚中。
17 . 人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。
18 . 想着你的感觉，心中甜甜;爱着你的感觉，欢欣雀跃;拥着你的感觉，就这样一辈子，也心甘情愿!
19 . 我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是LES，但是我爱她。
20 . 认识你才知道有一种心情叫做依恋，有一种感觉叫做爱。
21 . 无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。
22 . 我们的爱情，就像黑白的电影。我们的点滴，昏暗中一幕幕流过。虽然一切都没有结局，但，我终生都会用一种温柔的心情想你。
23 . 我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑，地球仍然转重，世间依旧善变，而我永远爱你。
24 . 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。要懂得珍惜守护，身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇！有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。
25 . 人们伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样。所以不要苛求别人，也不要埋怨自己。信任，就是哪一天你拿着枪指着我，最后枪响了，我也相信那是枪走火。
26 . 人们常常去怀念那些过去的事情，不是因为它有多美好，只是因为它再也回不来了。时间一天天过去，好像什么都没变，但当你某天回首，却发现一切怎么都不同了。
27 . 你信不信有一种感情，一辈子都不会输给时间。
28 . 你的人生掌握在你手中，永远都要记住，要脚踏实地，感谢别人给你的一切，不要把任何事情当成理所当然。人生有好就有坏，但你只要做自己就好，不要被任何事影响，也不要轻易让自己改变。——李安
29 . 在花一样的年纪，我们也就要去过着花一般绽放的日子，年轻就是要充满激情，而不是迷茫的前行。
30 . 在这个世界上没有什么事是放不下的，微笑是一种心情也是一种表情，表情与快乐无关，而心情却连着快乐的边缘。-----小时候微笑是一种心情，长大后微笑是一种表情。-----这句话验证了小时候的无忧无虑的快乐简单生活。
31 . 孤独与自由，往往只是一念之间。人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅途，或一个梦想。有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。
32 . 心情不好时，要经常问自己，你有什么而不是没有什么。推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天。
33 . 成熟的标志不是会说大道理，而是你开始去理解，身边的小事情。
34 . 我一直羡慕我的闺蜜有一个世界上最好的闺蜜，别以为不经常见面，感情就淡了，告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
35 . 我又不漂亮又不温柔，长得圆咕隆咚的，还老爆脾气。心情不好的时候不爱搭理人，疯疯癫癫，懒得要死，不爱学习整天想些有的没的，整天白日梦又不肯付出行动，三分钟热度，有时候无理搅三分，容易生气容易哭更容易大笑，更重要的是，我还老爱说：我饿了...
36 . 我想将对你的感情，化作暖暖的阳光，期待那洒落的光明能温暖你的心房。
37 . 有一种喜欢，只适合远远地看着，那人的幸福、苦痛，只做一个沉默的观众。对于感情而言，或许，越遥远的越能够长久。一生有很多东西，得到就忘记。最终陪你走到记忆终点的，却是那些差一点得到、却始终未曾得到的。
38 . 生活需要挑战，但不能百战百胜；生活需要微笑，但不能一笑置之；生活需要乐趣，但不能自得其乐。有一种默契，叫心照不喧；有一种思念，叫朝思暮想；有一种感觉，叫心有灵犀；有一种共鸣，叫心心相印；有一种喜悦，叫心花怒放；有一种凝望，叫一往情深。
39 . 路遥知马力，日久见人心，只有相处久了才能看清楚身边的人原本的模样。这样说，不是说感情到了一定的了解程度分开是必然的结果。反而是想说明，在了解对方之后才是真正付出自己感情的时候。
以上是关于一些简单暖心的句子的全部内容，如果觉得比较好别忘了转发哦！
第四篇 51睡觉段子《幽默段子100条》
幽默段子100条
1.还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？
2.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯
3.一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡。
4.东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。 5.阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨码？女友：不，是免提！
6.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
7.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。
8.钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。
9.神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。
10.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。
11.跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。。。
12.想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。
13.男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。。
14.人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。
15.一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈”
16.男友几时有, 把酒问群友 ，不知群里帅哥 ，可有女朋友 ，我欲离群而去 ，又恐群外孤寂 ，恋爱更加难 ，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆 女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！
17.记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，闻到最后一只，它说：吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。
18.嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
19.小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
20.大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它”
21.听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。
22.一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！
23.你的武功很高强，但不要自大，要做到人中有剑，剑中有人，人剑合二为一，那你就不是人，而是剑（贱）人！
24.你像海一样温柔，太阳一样温暖，宇宙一样宽广，雾一般朦胧„„ 一句话概括：你没一点像人！
25.有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。我要放屁，大家注意。屁声一响，大家鼓掌。
26.下着大雨，路上的人都在急着找避雨的地方，但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道：“下雨了，大家都在跑，你为什么不跑啊？”那个人不屑讲到：“跑什么跑。没看见前面也在下雨啊！”
27.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
28.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
29.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
30.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
30.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
31.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
32.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
33.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了„„”
34.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
35.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了„„”女汉子伤不起！
36.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
37.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
38.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！
39当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
40大姨妈的最后一两天会拖尾，我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。今天等公交时竟然掉了出来，上面还有点血„„赶紧用脚一踩，由于紧张踩的有点大力，旁边等车的人不约而同看向我的脚，我更是死死踩住！可是„可是„有个怪蜀黍却过来大声说：小妹，这钱是我掉的！大家能想象到我挪开脚时我和怪蜀黍的表情„„
41那天我出差，为了省钱，打算去网吧睡觉，对面我一个挺漂亮的MM在玩CF，而且还时不时兴奋的尖叫，一直叫到三点多，于是我忍不住走到她旁边，对她说：“小姐，请问你能不能让我睡一下，我„„”话还没说完，只见那小妞一巴掌甩过来。
42他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后
的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了。”
43女人：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男人：“不知道！”女人：“是你们男人的胡子！你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？”男人：“我问你一个问题，世界上什么东西最厚？”女人：“不知道！”男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”
44宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
45女人总是说她们是水做的，那么为了应付女人，男人注定是一个杯具。
46据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没坐旁听，曰：三十而立。交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。交六十两，光表扬不批评，曰：六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行，曰：七十随心所欲也。
47公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”
48从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七万工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的！
49一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货
第五篇 51睡觉段子《2016幽默笑话段子88条》
77 养生小知识人们把0 的水倒进37 的胃里，可小便却是热的，人体的温度37 ，是誰把0 的冰水转化成37 的尿液呢？是脾胃，脾胃喝了以后受不了，就从肾里面调精华（元气）转成热能来给它煮成37 ，长此以往就把你的肾调虚了。老喝冰水和饮料，一定肾虚，影响记忆力，还会晚年坐轮椅，骨头坏死！坚持喝热水，就是为了养肾，养阳气！亲们记得多喝温水喔！夏天马上就到了请爱护好自己！
76
女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？
75
一个人吃饭的寂寞谁都没我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我面收了，然后就只能忍着。。。。。流着泪吃着面。。。。。。
74
女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。 我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”
女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！
73
刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
72 男生从背后抱住女生，在她耳边轻轻的说，：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖的从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
71
前天受伤住院，护士mm给我清理消毒插导尿管，老婆在旁边吧嗒吧嗒嘴说：“护士，轻点，别搞坏了，那是我的……”尼玛，这个败家娘们，丢死人了……
70 大学的时候，班上有一个女同学特别胆小，遇事总一惊一乍的~
有次坐公交，她感觉包包有动静，低头一看，包包拉链已经被拉开了一半，她啊的一声大叫起来，同时回头查看情况~
结果，正好见到她身后的那个小偷，被她吓得打了个趔趄，这还不是gc。。。gc是，与此同时，司机师傅也被这姑凉吓得一脚踩上刹车，小偷左摇右晃一个没站稳，最终跪那姑凉面前了……
69
今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。
我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。
他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”
女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”
只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”
68
早上骑自行车去上班，骑到小区门口车子也没有闸，就直直的朝妹纸两腿之间撞了上去，我赶忙下车说：对……对不起。 妹纸把头一甩说：对的这么齐，你还好意思说对不齐。
67 一年前我恋爱了，那是我的初恋，我很珍惜这份感情，有一天，男朋友想和我开房，我同意了，但去了之后又害怕了，我极力守着最后一道防线…然后在男朋友死缠乱打之下才同意让他蹭一蹭，放进去一点…昨天我们结婚了，晚上我对他说:这次你可以全部进来了，过了一会…我感觉很去年没有区别，我问他:这次不用一点了，可以全部了…男友:别逗了…这就是我的全部…
66
看着贤惠的妻子，我不禁有些感动，我问她：如果有来世，我们还做夫妻好不好？ 她放下手中的活，淡淡地说：在同一个人那里摔两次跟头，这事不太可能！ 我的心，拔凉！
65
一哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”
64
昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天中午又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
63
“知道吗，前几天去医院碰见一个美少妇和她老公和小孩因为感冒去验血，我就用附近的人加了她一下。今天就约了一炮
0 ” “胡说吧？你怎么做到的。”
“我给她说我是医生， ”
“你们一家三口三种血型，于是就……最后还谢谢我给她保密呢。”
62
去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
61
今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
60
一经理带司机出去吃饭，司机特种兵出身，吃完饭发现司机走路的时候都是走在树下或者店面的屋檐下面，经理就问：“你为什么老走树下面，是不是在部队上训练出来的，防黑枪什么的？”司机淡淡的说了一句„„“树底下凉快”„„
59
富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”
富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
58
什么叫做默契？每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中，判断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。
57
我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”
56
一哥们非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问，我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。他妻子听了怒骂，你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！
55
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：
“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
54
小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
53
回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。
51
金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”
悟空：“有何不敢？”
第六篇 51睡觉段子《网上流传搞笑段子,选一句吧》
网上流传搞笑段子，选一句吧
1、时间过得真快, 还差三百五十五天我们就认识一年了！
2、要做你自己，因为没有人想做你。
3、“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“……”“你没有盘子。”
4、“剪刀！”“石头！ 哈哈我赢了！”“滚出我的手术室！”
5、如果到了极乐世界后我找不到你的话，我会毫不犹豫地跳进地狱。
6、我拒绝接听你的每个的电话并不代表我不想你给我打电话。
7、有次违纪被交警拦了下来，后来我只是警告他一下就把他放走了。
8、如果我和你一起被困在一个缺氧的密封空间里，我绝对不会和你说话，因为浪费力气。我会把我剩下的生命拿来不停吹气球，这样我就会比你死的快，这样在我死去后你就可以呼吸我的呼吸。
9、给喜欢的人发短信总会写很久并且老是不敢点发送，怕说错话收不回来搞得一塌糊涂。这种心理活动和拉肚子时放屁是一样的，酝酿得越久越不敢放，怕一不小心就把屎给放出来。
10、刚才你对我说“我爱你..”后来你说了什么我不记得了，因为我当时满脑子都是在思考如何制造时光机，31个已知时间单位，无数个未命名的单位，下去时间的速度就永远不可能为零，更不可能是负数。好糟糕，怎么办，时光机没法造了。而我只是为了能够穿梭一次时空，回到三分钟前，再听你说一次“我爱你！”
11、温馨提示：请不要一边手机发微博一边过马路，这是件非常危险的事情，应该站在斑马线上不动，举起手机示意路上开车的人你正在发微博，并且让他等你发完后再开车。
12、报假警是可耻的，正确的报警方法是打电话给110：”公共安全专家局您好，请问有没有什么需要我帮忙的？”
13、当发现你的盆栽快要枯死的时候切忌马上浇水，正确的做法是去接一杯水放在它旁边让它感受到水的气息，然后不浇它，气死它。
14、“你是牛逼”“你才是牛逼”——各种政治观点简短化。
15、世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？
16、你知道我为什么整天对着电脑屏幕傻笑吗？答案就是这句话的第一个字。
17、和你说话的时候我老是走神，因为我老是在担心你会发现我其实没有在听你说话。
18、和女朋友第一次约会看电影, 如果她笑起来时你发现她有很丑的牙齿, 那么说明这个电影真的很好笑。
19、每次我妈不敲门就进我房间的时候我都会对她喊“我没有打飞机！”，免得她误会。
20、你的宝宝看起来像洋娃娃”——会拍马屁的人、“你的洋娃娃看起来像婴儿”——更会拍马屁的人
21、【凡事预则立，不预则废】大概意思就是说做任何事都应该事先有计划，计划分AB：A计划就是实行B计划。B计划就是无视A计划。
22、“自信的女人最美丽”是“不知道自己丑的女人最美丽”的委婉说法。
23、不要哭，因为事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的还要差，要去死。
24、既然都在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死肥婆？
25、可以自己把自己绑架起来，拒绝撕票也拒绝交赎金，从早上紧张到晚上。
26、如果你讨厌你自己的话，那么别人也会讨厌你。如果你喜欢自己的话，那么别人也会讨厌你。
27、没有人想日你的内在美。51睡觉段子
28、当一个男人和我握手的时候，我总是会盯着他并且抓着他的手很久都不放，为的是考验一下他是不是在通过握手占我便宜。
29、人生是个寻找爱的过程，简单说步骤有两个：1.找到合适的人。2.日他们。
30、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
1. 没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜
2. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
3. 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
4. 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
5. 你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
6. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
7. 世界好温暖，就是有点烧焦的气息。
8. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
9. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
10. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
11. 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。
12. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
13. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
14. 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
15. 如果我不想死，谁也弄不死我。
16. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机51睡觉段子
17. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
18. 这葡萄干是你晒的吗？""不是，是太阳晒的。
19. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
20. 美，是要付出代价的，尤其是臭美！
20. 加QQ 84590076
21. 日子不好过时，我不但借烟，还要借火。
22. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
23. 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
24. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
25. 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志
26. 人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
27. 服务员有对象吗？给我来两盘儿
28. 姨妈就像灰太狼，走的时候会喊上一句、我一定会回来的
29. 英雄不问出处，流氓不看岁数。
30. 这飞机你到底是坐不坐啊，不坐自己跳伞下去
31. 如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了
32. 你们这是烟花之地吗，我买烟花的
33. 我不是你的强心丸 别每次被甩了之后都来找我
34. 一跟你讲话，我就会笑得跟个白痴似的。
35. 我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
36. 尝将冷眼观螃蟹，看你横行得几时
37. 你是我的心，你的肝，你是我生命中的四分之三，所以你死了与我无关。
38. 别说我无视你，我根本就没有正视过你。
39. 人不犯我，我不犯人，你不理我，我不理你。
40. 一个萝卜一个坑，萝卜多了，坑却没了。
41. 别把话说得那么好听，我的胃没你想象的那么坚强
42. 专家建议，每天睡觉最好不要超过24小时。51睡觉段子
43. 越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了
44. 真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后
45. 真没见过长的像你这么具有考古价值的。
46. 中华儿女千千万，一个不行接着换。
47. 你再对我不理不采，当心我出现在你家门口。
48. 买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
49. 心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。
50. 鼠能活多久，要看猫的心情。
51. 你那么有钱，为什么不让鬼来推磨？
52. 老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉哇！
53. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
54. 国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
55. 别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚
56. 女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。
57. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
58. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
59. 老天爱开玩笑，你就跟着笑一笑！
60. 你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁
61. 拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
62. 拿破仑一辈子没能征服世界，迪士尼凭一只老鼠风靡全球
63. 别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋！
64. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
65. 不好意思，我已经戒女人很久了
66. 问世间情为何物，只教人吃饭想吐
67. 我决定了，就在那棵树上吊死。（个性签名）
68. 菜刀在手，问天下谁是英雄！
69. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
70. 谁能感动我，我连人带命都给你！
71. 老板，给我个馒头，咖啡味的。谢谢
72. 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
73. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
74. 不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
75. 你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊
76. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿
77. 人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！
78. 小树不修不成材，小孩不打不成器。
79. 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
80. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
81. 岁月是一条河， 常常有人淹死在里面。
82. 当年的校花，现在都变成笑话了！
83. 傻逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的
84. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废
85. 爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
86. 秀发去无踪，头屑更出众。
87. 要么好好活着，要么赶紧去死！
88. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
89. 感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了
90. 说话和放屁一样，都是一口气而已。
91. 吃完饭，问：服务员，有卫生巾吗？
92. 别惹我！我现在心情好着呢。
93. 洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
94. 后悔的事我不做，我只做让你后悔的事
95. 烧香的不一定是和尚，也有可能是熊猫
96. 桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢
97. 用放大镜看快乐，用显示微镜看痛苦
98. 没事的话别来找我，有事那就更别来找我了。
99. 抽自己的疯，让别人纠结去吧。哼！
100. 我喜欢暴露在阳光下，因为它会把我照旳瘦高瘦高的
101. 我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
102. 钱真的不是问题，问题是咱没钱。
103. 握着一支中华铅笔，突然看到了你的影子，仔细一看，哟2B! 104. 是不是因为我的光芒四射，才晃得你胡说八道
105. 当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。
106. 真的很担心你，担心你每天照镜子会把自己吓死 。
107. 我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲阿。
108. 嘴巴那么毒，你是喝农药长大的嘛。
109. 如果我能原谅你的庸俗，你也可以容忍我的装逼吗。
110. 老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。
111. 我们就应该学学兔斯基，没事就眯着眼睛藐视世界。
112. 说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在那继续得瑟。
113. 上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。
114. 我很容易受女色引诱，不信你来试试？
115. 我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。
116. 人生若只如初见，疑似银河落九天
117. 爱情啊就象是鬼，相信的人多，遇到的人少。
118. 精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂！
119. 你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
120. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
121. 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
122. 我把情书卖了，卖了两块钱才发现，这是贱爱情
123. 不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！
124. 老板，来碗大肉面不要大肉。
125. 双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。
126. 我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
127. 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
128. 头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
129. 你的理想很丰满，现实却很骨感哟。
130. 能不骂人时一句都不骂！一旦骂，就往死里骂。
131. 你死或者不死，我就在这里，坐着等你死。
132. 众里寻她千百度，蓦然回首，她居然依旧对我不屑一顾。 133. 我决定增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
134. 别想着教猪唱歌，不然会惹猪不高兴！
135. 世上无难事，只怕有新人。 136. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
本文来源 转载请注明
更多幽默笑话、搞笑糗事请来 开心搞笑吧
第七篇 51睡觉段子《搞笑段子》
1、 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了„„
2、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我„„
3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、 自从那人用了iphone，ta再也没隐身过。
5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”„„
8、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、 某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、 小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊„„”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、 为什么大街上用iphone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！他们还要攒钱为老婆买车买房买iphone！而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。男人舍不得买iphone，便用低于iphone售
价的android来意淫。结论：这个社会给男人的压力太大了！有同感的顶一下~
14、 黄土高坡，天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦„„”女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头„„”
15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时„„悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了„„现实主义者：我的批萨上有蚂蚁„„乐观主义者：买批萨送蚂蚁„„超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨„„
16、 唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋„„”
18、 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
19、 刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iphone5取来给我。”
20、 一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
21、 恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙„„
22、 "山对水说：“水，你真绿埃”水对山说：“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高n尺,成了海啸。山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”......"
23、 昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走„
24、 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小p孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊
27、 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”tmd我想说的是宜家„„
28、 山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iphone4；要想有人爱，必须用山寨„