第一篇:《小品剧本》
连环相亲小品剧本
男：打电话出场。
“妈，知道了，都过来相亲了，放心，皮鞋擦得锃亮，都能当镜子照了。你别慌，有事情打电话给你啊。”
挂电话。
面向观众：
唉，做家长真不容易，就说我妈，天天在我耳边唠叨，像和尚念经一样，孩子啊，都三十好几了，差不多要收下心了。
妈啊，不是我不想收心呐，以前的时候，年纪小，眼光高，看不上别人。等年龄大起来了，回头一找，当初那些都是孩子他妈了。唉，最可气的就是身边的一帮朋友，以前一帮人在一起喝酒打牌。现在好了，他们在家不是洗尿布就是泡奶粉，就剩下我一个了。
最近不是很流行网络相亲吗？今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲，我就不信还找不着一个。
唉，你看看，这些女的动作真不利索，都二十几分钟了还不来。算了先喝杯茶吧。
男：服务员。
服务员：先生，您要点什么？
男：来杯茶吧。
服务员：请问您要什么茶呢？
男：龙井。
服务员：没有。
男：铁观音。
服务员：没有。
男：普洱。
服务员：没有。
男：冰红茶。
服务员：没有。
男：这个可以有。
服务员：这个真没有。
男：那你这都有什么茶呀？
服务员：我们这只有菊花茶。
男：就一种你还还问什么问呀！快上！
服务员：好的，请稍等。
服务员：（递上两杯茶少许水）请慢用。你是来相亲的吧？
服务员：要我说呀，您相亲可不只一次了吧？
男：你怎么知道的？
服务员：干我们这行，见的多了。
男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。 服务员：那她反应怎么样？
男：她特别激动。
服务员：那很好啊！！然后呢？
男：然後她就报警了。
服务员：为什么呀？
男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话
服务员：什么话？
男：我注意你已经很久了。。。
服务员：切，人家不报警才怪了
男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。
服务员：真的？
男：当然是真的，她说，跟你在一起，我宁愿死！
服务员：我现在知道你为什么总是失败了！
男：是吗？那你说说。
服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。
男：都长这么大了，谁还不会说话呀！
服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后„
服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！
男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？
服务员：好啊，这得加收15%的服务费。
男：没问题。
男：还有，这个是我的电话，中间如果有什么特殊情况我一挥手，你就给我打电话啊。
服务员：好咧，放心吧，这事交给我了。
（女一上场...）
女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！
男：你好，你是丽丽小姐吧？
女一：是啊，你就是朝三暮四郎？
男：幸会幸会。听说你离过婚？
女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。
男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？
女一：他以前是个千万富翁。
（女一电话响）
女一：不好意思，接个电话。儿子，怎么了？不会调机顶盒？你调那个干啥呀？看非诚勿扰？看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢！要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样？什么？你要不弹，隔壁阿姨给你20？弹！我给你50！哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗？只弹黑键？只弹黑键也得洗手！
（女一延续教训孩子的口气）
女一：这孩子太不像话了（怒喝）：继续！
男：啊？
女一：哦，对不起，习惯了。咱们继续吧。
女一：哎，（闻的动作），你用什么牌子的香水啊，真好闻。
男： SIX GOD。
女一：什么牌子？
男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！
女一：花露水啊？（鄙视状）你最擅长什么运动啊？
男：打架算吗？
女一：打赢了就算！
男：那你呢？你爱做什么运动？
女一：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。
男：这个我也行。坚持30多年了。
女一：你是哪个学校毕业的？
男：北京职业技术学院，简称-技院。
女一：名字真好记，你喜欢看书吗？
男：当然喜欢啊。
女一：那你最喜欢的作家是谁。
男：老舍！
女一：你最喜欢他的哪一部作品？
男：射雕英雄传！
女一：看来咱们没什么共同语言啊。
男：怎么会呢？你把这个叫什么？
女一：茶杯呗。
男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！
女一：那你觉得我身材怎么样？
男：稍微有点胖
女一：我最讨厌人家说我胖了。
男：其实也不能算很胖啦。
女一：我最讨厌口是心非的人了。
男：（暴汗~）那你到底最讨厌什么啊？
女一：我前夫就嫌我胖，说我没腰
男：他胡说，明明这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢？
女一：哼，什么眼神啊！！
（女一起身离开...）
男：哎，你别走啊。
服务员：哎，爱情啊，就像两个人拉橡皮筋，受伤的总是不愿意放手的那个。 （男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。）
服务员：您为什么这样喝茶呢？
男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。 服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。小品两个人100字以内。
男：你看，他也怕感染细菌吧。
服务员：才不是呢，因为他有病，怕把细菌传染给别人。
（男被水呛到，赶紧放下杯子...）
女二：才迟到一会儿呀，我要是不让男的等上一个多小时，还叫美女啊，（拿出
镜子补妆），朝三暮四郎？
男：诶，你是？
女二：我是东门酥姐
男：酥姐？唉呀，真酥啊，我说酥姐，你的网名起得真是准啊，谁要是看到你，
骨头都酥啦
女二：真的啊
男：是啊
女二：我看你跟照片上一样啊
男：我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊
女二：哪里不一样啊
男：你本人比照片上要好看一百倍，一万倍啊
女二：那你觉得我哪里最漂亮？
男：你看看，从头到脚趾头都是那么漂亮啊，皮肤雪白，腰身又细，走起路来，
像鱼一样游过来，是个男的看到你都直流口水
女二：你的嘴巴真甜啊
男：孔子云：吃香糕也要口水配啊，你这么漂亮，我才嘴巴甜的啊，酥姐，我看
你这么迟才来，是不是上班的地方很远啊？
女二：是啊，在大沥呢
男：大沥啊，真远啊，你做什么工作的啊？
女二：你眼睛闭起来，我跟你讲
男：哦？把眼睛闭起来？难道？ 嘿嘿，好的好的。
女二：我是化妆师啊，都干了十来年了
男：十来年啊，真厉害啊，化妆师很赚钱的，把这个女的娶过来，就像抱了一个
金元宝一样，酥姐，我有一个朋友，我想请你帮她化个妆？
女二：好啊，不过你朋友运气怎么这么背啊，年纪这么轻就过世啦？
男：啊？我朋友要结婚了，请你帮忙化个妆
女二：我是殡仪馆的化妆师，新娘妆还真没化过
男：殡仪馆的化妆师，不是专门给。。。。。那你刚才那个刷子
女二：别紧张，这刷子下午用的，刚洗过带出来的
男：我的天哪，脸要烂掉啦，
女二：开玩笑的呢，别怕，过来，我问你几个问题，你以前交过几个女朋友啊？ 男：（面向观众）在她面前，我还敢说谎的啊？（向女二）阿红、阿丹、阿洁、
阿如
女二：男的是不是就没有一个好货啊？吃着碗里的看着锅里的。
男：哎哟，我的头有点疼，
女二：哪里不舒服，我给你搭搭脉
男：你还会搭脉啊
女二：我爷爷是兽医，我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的，你怎么鬼抽风
一样？
（男背后挥手招呼服务员打电话。）小品两个人100字以内。
男：是电话，我手机振动，，喂，什么，我爷爷进医院啦，很严重啊，心脏病啊？
好的，我马上到，酥姐，你的条件真不错，不过今天真不凑巧，你刚才也听见了，电话打来说，我爷爷发心脏病进医院啦，很严重，我看我们改天？
女二：装什么装啊，死人我见得比你多，不用搞这一套，不喜欢就讲不喜欢，还
以为我很喜欢你呢，你最好不要落在我手里，要不然，我把你化起来，阎罗王都不收你，
男：今天来相亲，肯定是没有选好日子，这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了。
不知道第三个过来，是怎样的宝贝
男：刚才表现不错，一会如果情况不对，你要马上帮我解决！
服务员：没问题，瞧好吧。
服务员：哎，你看又来一个，这个不错啊。(女三上场...)
女三：相亲啊，可以，排起来啊
这男的是做什么的，一个月赚多少钱，没有20万美金，就不用说了
我这里很快，顶多半个小时
女三：朝三暮四郎
男：是的，你是
女三：我时间很紧张，后面还有个N个约会，咱们就直奔主题吧。
男：这个女的一身名牌
手机都用IPHONE4，说话又这么爽快，看来有路了
你说的对，两个人在一起要说实话，爽快
你有什么问题尽管问过来
女三：你银行里有多少存款？
男：去银行拿的多，存的少
女三：你家有人当官吗？
男：当官啊，
床前明月光，疑是地上霜，举头看月光，呵呵，我爸的名字叫李刚
女三：真的
男：我爸的名字是叫李刚，呵呵，不过跟网络上的那个李刚是两个人
女三：你爸爸的名字起得好啊
男：呵呵，是好
女三：好个锤子哦，哎，你房子有几套
男：房子就一套
女三：那结婚后还要跟父母住在一起啊
男：我觉得跟长辈住在一起，对我们有个照应，
女三：你有宝马吗
男：保姆啊，孩子生过来是很有必要请一个保姆的
女三：谁跟你扯淡保姆啦（拍桌子）我说的是宝马车，（转身离开）没房没车来相什么亲，吃饱了撑着啦，（走回来拿落在桌上的手机）亏了我24块打的费（向男泼茶杯里的水）
男：我的兰博基尼，还比宝马差啊，再说我有栋别墅20几个房间，父母住在身边还不够你住啊，我就不相信了
女三：大哥，你看今天这么热，空调也不开大点，把你搞得满头大汗啊，我帮你擦擦，
男：这还差不多，车有的，别墅也有的，我做生意的时候把别墅和车子都抵押了 一分流动资金都没有，（女愣住，收回擦汗的手）
第二篇:《搞笑小品 一粒高》
搞笑小品 一粒高
左：各位观众欢迎收看今天的节目 想高说出来 今天我们请到 一粒高公司亚太地区执行总裁高总
右：大家好 今天我怀着非常激动的心情 向各位隆重推荐我们公司的最新产品 一粒高
左：为什么 叫一粒高呢
右：一粒高 一粒高 吃上一粒你就长高 我们公司向各位郑重承诺 一粒高 你吃上一粒 你将长高5公分 吃 上两粒你将长高十公分 如果吃上三粒 你将长高十五公分啊
左：高总这个药真的有这么神奇吗？
右：我跟你说了多少次了 我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只小母鸡一口吃掉 没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶
左：简直是难以置信
右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，
哇怎么那么巧，被一只小母猪一口吃掉，没想到第二天，这只小母猪鼻子长长了，个子
变大了，它变成一头大象了耶。
左：哇，真是太神奇了，不过高总，听你说完这一些,观众朋友还会有很多疑问的。
右：我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受
益者 王先生
左：大家掌声欢迎（起立）
中：一粒高 就是好 就是好 就是好 自从我吃了一粒高，大家看，我现在变得多高啊
左：王先生 你看起来不是很高的样子
中：那是你不了解我的过去 我过去比这个桌子低半头 那时候工作工作找不着 对象对象找
不着 我简直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死。。。。。
右：王先生 你要冷静啊
中：自从吃了一粒高 我终于长大成人了 我不用再吃了 我太高了 现在高空空气稀薄 心脏
受不了 呼吸困难高处不胜寒 哎呀
右：好
中：各位朋友，我那我的人性保证， 一粒高不但有增高的效果 还有减肥的疗效， 以前我
的三围是185 185 185
右：哇 原来原来他就是个水桶呀
左：丑八怪唉
中：自从服用了一粒高 我的三围变成了 100 100 100
左（右）：哇小品两个人100字以内。
左：太帅气了
中：我再次用我的人性保证，一粒高不但有以上疗效，而且还有一定的收藏价值和艺术观赏
价值，