篇一:《爸爸,你在天堂还好吗》
爸爸，你在天堂还好吗？
爸爸，你在天堂还好吗？我们分开已经13年了。清明节前
夕，我来到你的墓地前，看着墓碑上你那依旧严肃的笑容，突然特别地想你，你在天堂还好吗？虽然两界相隔，我们无法见面，可我觉得你未曾远离过，只是冰冷的墓碑无情地竖立在眼前提醒我：你我已无法直接对话了。这让我不禁悲从中来，不能自已。我只有把无尽的悲思寄托在文字里，以文当哭来悼念你。
对我而言，你的离开我是没有心里准备的。那是1999年的
一个上午，我正上班，哥打电话给我让我请假，说爸不行了，一时脑中一片茫然，不知是怎么回到家的，稀里糊涂的没了当时的印象，当我缓过神来时，只记得到了医院，见到你静静的躺在病床上，妈妈六神无主地坐在床边悲戚，姐姐和哥哥正商议着该如何料理后事。仿佛天塌地陷般，我的心一下子跌进了无底的深渊。
后来，姐姐哥哥找了车子，把你运回了家。我因为习惯了大
家的呵护一时竟无所适从，坐在车子里，握着你渐渐变凉的手，心里有说不出的痛，不知道害怕，只有悲痛的哭声在寒冷的夜色里飘的很远，很远——
看到许多邻居守在我家门前，等着我们归来，大家帮忙着置
办丧礼所需的琐事，耳中听到大家对你生前为人的赞誉，听着邻里乡亲不停地念叼你的好，看到你就那样无动于衷地躺在那里，
再也听不到我们的呼唤，才真切地体味什么叫“无处话凄凉”！
记得小时候，因为家中人口众多，经济比较窘迫，但适逢时
令水果上世，你还是会用草帽或衬衫兜上一包带回家给我们，适时地教会我们什么节气该做什么事，什么季节有什么水果，购买各种水果时该如何挑选才会口感最好。虽然我们的经济状况不是很好，但在我们的成长过程中，和同龄人相比只有量的区别却没
有质的区别，在见闻上我们从未输过给其他孩子！
每次端起饭碗，脑海中就浮现你给我们讲的各类故事、唱的各种戏曲小调，现在想来，作为文盲的你竟然能背下整段整段的台词，各类唱腔竟然有板有眼，那场景我至今记忆犹新。可惜我天生五音不全，让我觉得真是生平一大憾事！
记得我上初中时有一篇文章被老师批为传阅。我回家向你炫耀，你听了一遍竟然准确无误地指出文中两个词用得不贴切，我当时自以为是，面红耳赤地和你争辩，可私下一翻成语词典，真让我羞愧难当，从此以后学会了字斟句琢。但说来惭愧，心浮气燥的毛病至今仍然未仍改掉，此时此刻，多么希望你能在我身旁对我耳提面命一番啊！
虽然你对我们总是严厉的时候比和蔼的时候多，但你的儿女仍然都是一只只恋巢的小鸟，离不开你的怀抱。记得姐姐初中时住校，老师经常告状说姐上课时会不停地抽泣，问及原由是想家了。当时看你阴着一张脸，我就知道，暴风雨即将来临了！周末姐兴高采烈地奔回家里，谁知迎接她的却是棍棒和拳头，你让她滚出去，看着她惊恐地逃离，你私毫没有心软。虽然对你的做法我至今都不认同，但不可否认，确实很有效果。据姐姐的老师说，打那以后姐学习非常专注，成绩直线上升，因为她“恨”你，她得好好学习才能“逃离”你！
不仅对姐如此，对哥也一样。记得那一年，因为你对他讲，从此后他得学会自立，不得再依靠父母生活。哥硬着头皮出门闯荡，妈妈争吵、哭泣和不停地数落都没能让你改变主意，当时的我们心中充满了对你的怨恨和恐惧。可某天我们早上醒来却不见了你的身影，直到暮色苍茫，你才拖着疲惫的身躯走进家门。妈妈真是又急又气，问你究竟哪去了，你也不回答。在妈妈逼问下，
你才羞赧地道出个中缘由：你将哥哥赶出家门后也不放心，一直委托不同的人跟在哥的身旁，直至他安定下来。听人说他干得不错，你觉得耳听为虚，眼见为实。为了这个实，你竟然一天一口水也没喝，披星戴月地走了将近120里路。妈妈问，你见着儿子了？你的回答是，我隔着门缝瞧的，没让他看见我！看到他好，我悬着的心就放下了！我至今仍记得妈妈当时啼笑皆非的表情。今天，当我坐下来，写这篇文刚章的时候，我真的想像不出，你是怎样克服茫茫旷野黑夜的恐惧和寒冷与饥饿的煎熬，一步一个脚印，踩着粗粝的泥土，才走到县城的？又是有着怎样不被理解而又别具一格的父爱去解决儿女成长路上的烦恼的！
也许是一份浓浓的父子情，才使你迈开了那坚实的脚步。也许你对待儿女的蛮横态度自有你的道理。老爸啊！我至今仍然后怕：万一我们当时误解了你的意图，不理解你的爱心而走上了歧路怎么办？值得庆幸地是：你的儿女都正确理解了你的意图，谁都对你敬畏有加。虽说我们没有大富大贵，但也老实做事，踏实做人，懂得感恩。可是老爸啊，我还是对你的教育方式不服气哦，你总说：棒打出孝子，惯养忤逆儿。我现在已经为人妻为人母，自然明白你的良苦用心。可我现在教育我的女儿仍然舍不得用棍棒和拳头，我总是晓之以理，动之以情，我希望她能有自己的主见，而我的性格里屈服的成份是不是太多了一点了？不过，你的儿女里也就数我最敢挑战你的权威了，是不是，老爸？ 爸爸，你虽然离开了我，但你的音容笑貌依然留存在我的记忆中。每当我遇到困难时就会想，如果你在的话，你会用什么方法让我去面对？奇怪哦，我以前明明对你的方法嗤之以鼻的，现在怎么总会情不自禁地想起你的方法了呢？老爸，当我心灵无依时，我会在心中默默地想念你。可是，子欲孝，而亲不在。在这
个早春，当我把积累了13年的思念之情诉诸文字的时候，我的泪一次次飞扬成冰凉的雨水，止不住的流着，流着……
站立在你的墓碑前，对着你依旧严肃的脸，我想问你：爸爸，你在天堂还好吗？你是否知道，你的女儿牵挂着你啊！
【李玉红】
篇二:《天堂的你还好吗？》
天堂的你还好吗？
曾多次拜读名人笔下遥念亲人抒情的文章，然总是找不到那份思念和牵挂之情。时值九九重阳，以己之心为鉴，提笔为天堂的你写下那份久积于心的、剪不断、理还乱的思绪......
追攀更觉相逢晚
还记得那个夕阳洒满校园的黄昏吗?余晖拉长了你我的身影，两条斜长的影子在此时、此地找到了交合之所。书店里你遗落的《知音》，成为我们美丽相遇、融洽相处、心心相印的见证，你翻开的那首清丽、婉约的小诗，成为今天你我友谊的真实写照，至今我还记得其大致含义，茫茫人海、芸芸众生，在有限的生命里，你我本属于无交点的两条直线，是缘分让我们相遇、相识、相交、相知.....酝酿为心中的的那份互念......。是啊，人生苦短，任何一个人都可能是另一生命中匆匆的过客，能够在众多良友中做到相知，又何尝不是上天的有意安排呢！
心有灵犀一点通
君子相交淡如水。你我之间没有贵重礼物的馈赠、没有过海誓与山盟，有的只是琐事中的无声默契，拂去尘灰，打开记忆的心扉，依然可见你我沙滩上奔跑、路灯下在长读的身影，答辩场上互相安慰的融融话语，失败时再树信心、重
新起航的铮铮誓言还回响在耳畔......还记得我们的口头
禅吗？“此时无声胜有声”，不需要更多的言语，一个眼神、一个动作，更有无形的心语让我们知道的对方需要的一切。 怅望江头江水声
而今，所有的过去都显得那么恬然，令人咀嚼、回味。曾嫣然的你已幻化为记忆中靓丽的风景，却时时搅动沉寂的心灵，让平静的心湖常常荡起圈圈涟漪，从内心深处泛起层层淡淡的温馨与甜蜜。总想把一切忘记，然记忆之链却被幽深的思念拉得更远、更长......心中无数遍呼唤着你的名
字，思念的泪珠已被沧桑岁月悄然风干，两颊细长的泪痕啊，诉说着绵绵无尽的相思。这凝固的情感，让山迷蒙，水迷蒙，人也迷蒙.....。忍不住，轻拾零碎的红叶，随手散在风中，那片片红叶带着诚挚的深情，把零碎的记忆串成思念的风铃捎去我悠远的祝福：你在天堂过得好！
夕阳西下，我孤寂的身影随着对你的思念越拉越长，渐渐淡出他人视线......
篇三:《在天国的你还好吗》
在天国的你还好吗？
第二父亲
我也曾天真过，我也曾有过公主一般的梦！
小时候，我最美的回忆，因为有你！
少年时代，我最初的痛，因为你的离去！
——题记
在天国的你还好吗？
叔叔，我长大了，长多大了，再也不是你曾经捧在手心里的宝贝了，因为，你的离开，让我变得坚强了，我一个人慢慢的懂得了，人情冷暖，呵呵，十五岁的我，在每年的清明时节，都不愿去你的坟前，我还不相信，我还不相信，你离开了我。不！，我不会接受这个事实，7年了，7年我没有好好的笑一次了，你离开的7年，我不再天真，我学会了保护自己，我告诉我自己，你只是在天国等着我，等着我回去！
小时候，我像个公主一般，那时候的我身穿白色连衣裙，头上扎两个小辫子，整日乐呵呵的，你知道我喜欢粉色调，变为我买了很多很多裙子，我也是个爱美的孩子，也曾像过公主一般！我的童年，因为你，我很幸福，因为你的离开，我从天堂坠入了地狱！
少年时期，短发的我，一身运动装，打扮得很中性化，黑色单肩包，每天步伐很快的走进校园，没有了公主裙的我，显得很帅，我菱角分明，嘴上长褂有一丝微笑，从来没有真正的笑过！从前，轻声细语的我，变得暴躁不看，从前，柔弱好欺负的我，变得让人畏惧！7年了，我变了太多，唯一没有变的是那颗心！
在天国你还好吗？，每次伤心，我都会想起你，想起你对我说的话！丫头，不要再哭了！每一次，我都陷在你给的温柔之中，我知道，你爱我，我也知道，
我很爱你，父爱如山，我是在你的羽翼下长大的，因为你，我变了，我把长头发剪掉，再也没有穿过裙子，再也不喜欢粉色调，渐渐地，喜欢了黑色！我很脆弱，我用冷冷的外表，掩饰那颗滚烫的心。我爱上了文学，你走后，他给我买了很多书，渐渐地，我被忧伤的文字所吸引，一个人的时候，我看着文字，想着你！{天堂的你还好吗}.
天亮了，我还在等！
时光飞快，我长高了，儿时，我只是仰着头看你，向你索要一些东西，傻傻的眼神，呆呆的动作，叔叔，我们的相片，我烧了，真可笑，我真是个怪孩子，明明很在乎，还要把你所有的记忆丢掉，那天放学回家，你躺在床上，一动不动，他们在抽泣着，当时的我，不知道，他们为什么这样，我只是安静地看着你，上学时，我抱了抱你，走出家门，一路上，我还是如此的兴奋，如此的快乐，晚上，我回来了，家里沉寂了，没有人说话，你没有醒来，我问他们，叔叔为什么不起床，他们吞吞吐吐的说你死了，我就算再笨，当时也知道死是什么意思！我晃着你，哇哇大哭，说他们骗我，折腾了一会，我睡着了，第二天，他们都在哭，唯独我，没有哭，呵呵，我闹过，我病过，最后，我也脱胎换骨了，我知道你不会回来了，但是我还在等，下葬时，我没有去，我在小山坡上哭，后来，回到家中，我依然过着自己的生活！{天堂的你还好吗}.
这些年，我过得不好，我在报复，报复那个人，报复那个养我的人，你的哥哥，我的父亲，年幼的我一直认为是他害死了你，我恨他，我变得成默寡言，直到初中，后来我懂了，也明白了，也看开了，错的不是他，是你自己！错的是我，我不该这样对他，后来，经过一番时间之后，我明白这个世界上最爱我的是你们两个，我可以对不起全世界，但绝对不能辜负你，我开始利用我的才华，利用我的思想，我讽刺所有想要伤害我爸爸得人。父亲老了，你也离开了，你解脱了，留下了我，留下了我对你的无限思念！
第二父亲
我是你养大的，直到九岁，你离开的那年，天各位的不好，总是下雨，2005年，是我的一个转折！从你走后，你在我心里的身份从叔叔变为第二父亲，那些人，连快碑都没有给你立，让我无法识别你，姑奶奶死后，下葬那天，我去了，我看见了你，你的墓，我知道在哪，只是不愿去而已，每次清明，总是偷偷落泪，如今也快释放了，父亲，谢谢你，谢谢你给我的幸福，谢谢你，让我懂得了，人的好与坏！
风一如既往的吹过，吹散了流年，带走了我的忧伤，我知道，你希望我快乐，希望我能幸福，我平明的让自己快乐，只是因为你，却无法懂得真正快乐的含义，只因为我没有放开！
我是幸运的，因为父亲与你，我任性过，我放次过，我很坏，但是，我想改了，想做个贴心的好孩子，只因为，人生不过百年，对于亲情，我又有多少时间可以用来挥霍，父爱绵绵，无止境，他的发白了，腰弯了，而我笑面如花，亭亭玉立，岁月，给我，给他，都带来了意想不到的惊喜，剩下的时间不多了！他回去天国陪你，我也会！
篇四:《哥哥,你在天堂还好吗？》
哥哥，你在天堂还好吗？
这是很普通的一天，阳光依旧，我们依旧。但又是永生难忘的一天，因为这天我失去了唯一的哥哥。 一场车祸夺去了我唯一的哥哥，他才32岁，他还很年轻，可以说他的人生才刚开始，但是..........听到这个噩耗，我的眼前全是黑暗，脑中金星乱冒，慌慌忙忙赶往妈妈家。一路上我看不到街上的路，看不到前面是否有人，也感觉不到自己的双腿和胳膊，我只觉得——我是在做梦吧！我的心在乞求——让一切是场梦吧！ 事实终归是事实，怎么可能是梦呢？年迈的父母，年幼的侄子，可怜的这一切映入眼帘，我绝望了，怎么办呢？今后的今后怎么办呢？顿时，脑袋里的血疯涌，太阳穴的大筋痛苦的撕扯，我的意识被黑暗淹没了，身体像要裂开了，体内排山蹈海般的痛苦！终于，一声大叫，泪水哗哗蜂拥而下。 哥哥，我是恨你的，你怎么可以这么狠心呢？你是家中的独子，父母老了，需要你侍奉晚年。孩子还小，需要爸爸遮风挡雨。还有嫂子，你说过要照顾她一辈子的，你怎能这么不付责任。父母晚年丧子，孩子少年丧父，嫂子中年丧夫，哥！你拍拍屁股走了，你却把这人间的至痛分别留给了你最爱的人，你怎忍心？ 哥哥，你走了，你那么平静的躺在那里，好像睡着了一样，没有一丝痛苦。哥！你把所有的痛苦留给了我们，妈妈哭哑了嗓子，你知道吗？嫂子，哭得声音让人的心流血，你的心痛吗？哥！孩子不哭，孩子说：爸爸疼，爸爸躺躺睡，爸爸睡醒了抱抱。你听见了吗？哥！你怎么舍得他们？ 哥哥的脸上总是挂着笑容，什么也不愁的样子。哥哥很孝顺，对爸妈总是言听计从，从不惹他们生气。哥哥很勤快，整天都在干活，似乎他的生活里就没有休息。哥真的很好很好妈妈总说：你哥给家里干活干够了，他累了，所以早早的走了。嫂子说；一辈子不停地干也没干完的活。 哥!你累了吗？累了就好好休息吧！哥！你自由了，在另外一个世界好好的吧！你那么好，一定会变成天使生活在天堂的。 哥!我是爱你的，我怎么会恨你呢?你一定有你的理由的对吗？你一定是身不由己的，对吗？你也一定在心疼流泪对吗？哥！你好好的，不用担心我们，我们都很坚强，都很努力，我们会把你的那份也一并活出来。你在天上要守护我们呦！ 哥！我来看你了，你还好吗?哥！孩子说看到爸爸了，我想孩子是不会说谎的，你在我们身边对吧? 树林一阵微风，晨光洒下，似乎有幸运天使拍拍洁白的翅膀，轻柔的飞到我们身旁，对我们微笑。 哥哥，你在天堂还好吗？我们一起努力好吗？
篇五:《外婆,你在天堂还好吗》
外婆走了已经有近六年了，不知道为什么，六年来我时常会做一个梦。当我回到老家，外婆会用过时的线布床单被罩把床铺得整洁干净，让我可以睡得很香。
其实也不是梦，整整有几年的时间都是这样的。每年寒暑假我都会回到老家住上一段时间，若大的房子平时就住着外婆一个人。每次回去了外婆总是很高兴，总会笑着说一句非常简单的话：爱锋回来了„„
这样的情景时常萦绕在我周围，也许在外漂泊的太久了，太长时间没有人象外婆那样无微不至的照顾我吧。
那个时候外婆身体很好。她种了很多的菜，播种、浇水、施肥、挖菜，全是她一个人。当然是吃不完的。记得当我睡到九点钟还没起床时，外婆已经卖菜回来了，蓝子里总会有我爱喝的豆浆、爱吃的油条、酥饼等，我可以美美地吃上早餐。而她简单的吃上几口，然后洗我的衣服，之后就开始给我做中午饭的准备工作了。不管我会不会在家里吃，她总会准备的很丰富。
记得有一次，外婆准备给菜浇水。外婆已经六十多岁的人了，我总想试着帮她。于是我说我来试试吧，可是当扁担搁在我肩上的时候，我怎么也起不来。还是外婆力气大，毫不费力就把水挑了起来。我真恨自己没用，为什么不早点长大，帮外婆呢？
外婆一生很简朴，很勤奋。她一辈子没有工作过，做了一辈子的家庭妇女，带大了七个孩子，把她全部的精力都给了她的孩子们；在待候了卧床近二十年不能起的外公之后，她一个人孤单地生活着，可从来没闲着。那一年我考上了大学的暑假，回到老家向外婆报喜。外婆非常高兴，从一个她结婚时作为嫁妆的旧式箱子底拿出一个布包交给我，对我说就算是外婆送给你的贺礼了。里面整整有2000元钱！我知道这是外婆多年来省吃俭用靠卖菜存下来的钱（还有每次父母给她的零花钱，她从不舍得花），而且悄悄地存下来不让我的舅舅们知道。 外婆你还好吗？你的外甥一直想着您。
后来我上了大学，外婆的身体突然也不好了。也许外婆操劳了一辈子，真的累了，也该歇歇了。
最后一次见到外婆，她已经卧床不能起来了。当我听说外婆身体不好时，我非常担心，想马上见到外婆。可是当寒假回到家时，我胆怯了，几乎不敢靠近她。我只是偷偷地看着她，她脸上没有任何表情，好象突然变的陌生了。我知道外婆也再不会对我说“爱锋回来了”。 我不知道这一切是为什么。多年以后我终于明白了，外婆走的时候并不开心。要不然她不会不理我的，即使她的身体再不好。是你的孩子们，没有让您安心的走！
外婆走的时候，我在北京上学，家里人怕影响我的学习没有告诉我。于是那最后一眼偷视成了我对外婆最后的记忆。可这种记忆让我非常内疚和遗憾。我居然不敢面对一个抚养自己近二十年的临终之人。临终之人真的那么可怕吗？我痛恨自己的胆小、懦弱。如果我可以勇敢的面对外婆，也许她会走的安心一些。
外婆，你在天堂还好吗？你恨孩儿吗？孩儿不孝，明年清明节我一家去看您！
篇六:《你还好吗？》
你还好吗？
其实你是听不到的，
我只是在自言自语的说，
这是历经岁月洗礼后的问候。
你还好吗？
其实你是看不到我的，
我只是在秋天里独自发问，{天堂的你还好吗}.
这是纯净心灵的真挚问候。
时光在曲折中度过了十几年，
达到了今天的彼岸，
再看我们已经苍老了些许，
再望儿时已经远在天边，
而我只能轻声的问一声：
你还好吗？
香山的红叶在轮回中红着，
北海的鱼儿在宿命中游着，{天堂的你还好吗}.
他们不知世间的沧桑变化，
却在无意中见证了岁月的变迁，
再也没有王公贵族，
它们看到的是今天的我们， 此时已非彼时， 我们也变了， 变的苍老， 变的世故， 变的我们也不认识了自己。 白塔依然是白塔， 众佛依然在庙堂， 他们也在期待， 期待那个熟悉的面孔的到来， 然后轻声的问一声： 你还好吗？ 五百年的风吹雨打， 换来今生的擦肩而过， 这是一种难得。 一千年的苦难历程 换来今生的对眸一笑， 已经足矣。 还有什么苛求呢？没有。 只是想对你说一声：
生活在磨难中度过， 日子在希望中美好， 怀着幸福的憧憬， 在世间拼搏。 经历了太多苦难， 体验了太多辛苦， 明白了世间沧桑是为何物。 天堂之门在黯然中打开， 留给我一世的悔恨， 我无法原谅无知的自己， 无法原谅无情的上帝， 在黑暗中我还要继续前行继续前行， 到达希望的热土上。 站在这里的我 已经是伤痕累累， 已经是疲惫不堪 在热泪盈眶中问一声： 你还好吗？ 现在的我，{天堂的你还好吗}.
三分的坦然， 三分的自然， 还有一分的飘然。 不想再折腾原