篇一:《搞笑段子集锦(一)》
搞笑段子集锦（一）
生活中的搞笑趣事
一哥们儿天生鬈发，一天去理发店，和理发师说想剪个什么样的发型。理发师听完说道：“老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……”
某辆公车上，有小偷在偷大妈的手机，偷到手一看，是诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈，您手机掉了。”
一个朋友个子矮，父亲爷爷都不高，他初中时，爸爸就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。”
十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”
（推荐者：余长生）
俏皮话
世界上只有骗子是真心的，因为他们是真心骗你的。 刚学了两个词儿：“拎包待嫁”和“立等可娶”。
虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但和老婆意见一致时老婆要听我的！
你别过来！我警告你别过来！你要是再往前迈一步，WiFi可就断了！ 这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。 女人最矛盾的事：既害怕老公没钱，又害怕老公有钱。 （推荐者：陈新）
麻辣笑语
侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，
说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊？
花了八十块钱，买了只鹦鹉。鹦鹉学鸡叫老像了，养到一个月时，发现这就是一只鸡。
论坛上，有人发帖问“高考700分和700万选择哪一个”。一楼：知识改变命运，我选700万；二楼：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；三楼：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；四楼：你们都太肤浅了，我选700万。
看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
老婆说我们相差了十六辈，我一惊，问为啥。老婆算了一下说：“你是修了八辈子福才娶到了我，而我是倒了八辈子霉才嫁给了你，加起来是十六辈。”
最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说：“你看你多漂亮，美得都冒泡了。”
可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”
（推荐者：太阳树）
奇葩的QQ签名
上次你跟我告白以后，我病了好几天，求你别说了。
如果你想摘星星，请先看看自己的海拔。
你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你，你也不怕他把你当怪兽砍死。
走自己的路，和爱情兵分两路。
宁可去碰壁，也不要在家面壁。
坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。 当你放下面子赚钱的时候，说明已经懂事了。
（推荐者：曹绍明）
怪味段子
在欢乐谷坐过山车，别人家女朋友：啊！好恐怖啊！我家女朋友：爽啊爽啊！
十年前家里不富裕，老爸骑着摩托车带着我和老妈逛超市，羡慕那些开轿车的；如今家里富裕了，汽车也有了，可逛超市是老妈骑小电驴带我去，老妈说开车没停车位，电驴方便，还能闯红灯……
同事说昨天他邻居家的老大爷和老大妈闹离婚，我问：“都一把年纪了为啥离婚？”他回答：“昨晚小区停电，老两口找蜡烛，老大妈递过去一支，给他点着了，结果响了。”
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。 （推荐者：李秀）
笑谈吃货
坚决抵制转动圆桌吃饭，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的，眼珠子都盯疼了。
有时候一顿吃多少不在于饭量、体形，而在于饭碗大小和盛了多少。 以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩会像她们的爸爸那样喝酒。
某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。
我问吃货：“为什么你朋友都不请你吃饭呢？”他说：“现在大家都不敢请我……”
篇二:《经典搞笑段子16则》
1.瑜伽律师：朋友对我说：不想做律师了。问其何故，答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。” 沉默良久，不知如何接话。
2.“乔布斯死后库克马××华”。端详了半天我才看出那xx是“上访”二字。要说还真是成就感和幽默感兼备。搞笑段子
3.3岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
4.昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规 定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？ 他说： 没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
5.一个人死后到了西天。佛祖说＂你此生一心向善，来世你想要什么?＂＂我想要房子。＂佛祖点点头。＂给我一部好车。＂佛祖又点点头。那人接着说：＂我还想娶二房三房，包二奶三奶!＂佛祖打断他的话：＂别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了!＂
6.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
7.华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一
半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹...
8.和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？我：嗯嗯……和这有什么关系？媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责…………
9.最适合你的英文名字是：Gaylord，来源：法语，涵义：勇敢。 可是我觉得这个英文名的意思是基佬哎！
10.相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”（转）
11.结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”
12.友情提示：同学，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，素换成是，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。
13.“你和她发展到什么程度了？”“她为我改变了很多……”“改变了什么？”“改了四次手机号码……”
14.女：在？男：我无处不在！女：晕。男：往我怀里晕。! 女：呵…你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我。女：我是问你姓名。男：我姓南宫名鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友。 男：请叫我全名男朋友OK？女：少来，又占我便宜。男：你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。女：讨厌...
15.我经常和声称要和她男朋友在一起一辈子的女生打赌: 那要是你和你男朋友分了，你就当我女朋友…… 基本上每次都赌赢了，可是从来没有女生讲诚信过。 经典搞笑段子。
16.蛋疼的语文阅读题。读藤野先生，说说鲁迅为什么会弃医从文？答“医学院考试不过关找工作难工作辛苦随时面临医患冲突”能给分吗？”
篇三:《经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了》
经典搞笑段子集锦，简直笑成狗了
段子1
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
段子2
你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。
段子3
最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
段子4
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
段子5
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
段子6
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我
拿下那只猕猴桃！”
段子7
保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?
段子8
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
段子9
我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
段子12
交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
段子13
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]
段子14
小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！
段子15
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
段子16
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子17
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子18
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子21
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子23
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易
所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子24
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子25
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子26
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子27
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子28
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子29
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子30
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
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篇四:《23个搞笑段子(不搞笑你抽我)》
1.初中,邻桌一女生,长得可爱,但有个毛病,一做题目就咬笔头,她用过的铅笔,自动笔, 圆珠笔,笔头面目全非. 有一次,晚自修,她的笔写不出字,过来问我借. 我想了想,把自己的钢笔借给她. 大约 5,6 分钟,忽然听到"哎哟"一声,转头一瞧,mm 从嘴里拿出我的钢笔帽,帽头陷 下去,上面一个尖牙印子. .还有点点口水. mm 笑得很尴尬,她还对我说: "没咬过钢笔. .力道没控制好.. ."8 年后,同学会,可以带家属.该 mm 嫁人了,她老公正好是隔壁班班长. 会上,我记起钢笔的事,就说了. 她老公笑而不语.. ..笑而不语~笑而不语~2.当年俺在北京住筒子楼的时候.俺憎恨偷内衣的贼..更憎恨偷俺女友内衣的贼..那混 . . 蛋别的不偷专偷俺女友的丝袜.. ..此变态十分狡猾,俺想抓他,连个人影都没看见,俺想 出毒辣的一招,把俺媳妇不要的丝袜,用辣椒水泡一晚上,第二天凉出去,晚上回来的时候 果不其然,丝袜丢了. .但是. .从此后俺女友再也没有丢过内衣....PS:邪恶地人一定懂3.有一次,陪室友去配自行车钥匙. 大叔很快打出来一把新钥匙 室友试了一下,插不进去 大叔说不可能,自己试一下,果然插不进 大叔说帮忙修修,捣鼓半天,插是插进去了,但开不了 大叔抹了一点机油,继续插转 后来勉强能开了 ++++ 回来的时候,室友忽然说: "刚才看大叔弄锁,我那里湿了. " 我雷倒. .{搞笑段子,第一次同学会}. 4.大一体育考试,老师也不为难我们,只要求三步上蓝.无奈本人巨笨,只要是圆的球都不 会(羽毛球还凑活)老师就要求我投篮,无论我怎么投,只要我能扔进去就过.结果是全班四 十人在将进半小时的时间里看我巨糗的投球,投球,投球,投球,投球,投球,投球,投球, 投球,投球……最后老师说: "那个谁,你下去跑十圈吧…"不敢多问跑十圈回来问"能过 吗? "老师特尴尬的说: "我要是不让你离开我的视线,我都不好意给你做假……5.我是医学院的,平时都会拿一些小白鼠兔子做实验 有天是注射液热源实验,实验对象是家兔,观察步骤就是按时给兔子量体温,当然量体温的方 式就是,就是测肛温,通俗点就是爆菊花.. 每组同学将兔子固定在"小兔子专用 SM 医用教学固定架"上后,就可以爆菊了 就在 LZ 麻利的拎起兔兔的尾巴,准备温柔的将蘸好石蜡的体温计插入我家兔兔的,额,后庭的 那一霎那,说时迟那时快,LZ 前方有凄厉的惨叫传来,仔细一看,不是人叫的,是第一组的兔子, 那是 LZ 生平第一次听到兔子的叫声..时而婉转,时而高亢. 原本专心找菊花的 LZ 茫然的抬起头,看到了以下的一幕:一男生微微退后,正双手叉腰尴尬的 笑,一众不明真相的同学围观中.. LZ 也去凑热闹,看了一眼温度计所在的位置,顿时尴尬了.. 我:"喂,XX 你是不是差错地方了..?这里不是肛门啊" XX:"就是这
里,我问过老师,老师说插下面那个洞" 我:"不是吧,你的温度计明明是插在兔子的 YD 里啊...." XX:"没有啊,这就是肛门!" 我急了:"你也有菊花啊,你自己看嘛,你见过没有括约肌的肛门的吗?"(在此期间老师在实验准 备室,做东西所以不在我们的实验室) 我们为这个问题争论了很久,我们亲爱的老师终于出现了,但是为什么她笑得这么..猥琐(反正 那一刻我知道自己脑海中老师那沉静,稳重的完美形象破灭了,取而代之的是——知音啊,原 来老师是同类) 老师淡定的对 XX 说:"怪不得兔子叫这么....,你是插错地方了) 众同学向 XX 投来了说不清道不明的各种意味深长的眼神........6.记得那时很久以前了 那个时候春哥刚出了新专辑:WHY ME 然后在一个论坛里看到一个强人的签名: W H Y M E 我 很 爷 们 儿7.今天去老爸公司. .进了店里. .老爸不在. .前台(不认识我的)问我找谁?我说: "蒋总 在哪里!叫他出来!他欠我钱! " 线.. . 顿了 2 秒 我又说: "他这个月零用钱没发! 前台黑 "8.昨天去吃烧烤快吃完的时候一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 来五串羊鞭 那个男的就问:是点了点烤肉串之类的 然后就听那个女的叫到:服务员 不是想让我补补啊 换口味只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换9.初中有个同学,身体一直不好,一直是我们大家照顾的对象, 想想好多年没联系了,刚才在 QQ 上她突然上线了, 我就问了一句: "你最近好吗?" 然后她回了一句: "我时间不多了, " 当时心里那个震惊啊难受啊,有点接受不了啊,就问: "怎么了?出什么事情了?" 然后她很淡定的回了一句: "笔记本没电了,时间不多了,还有几分钟.. ."我时间不多了 时间不多了 不多了.. ..10.大一的时候 在 教学楼里 bb ,无比绝望的发现我没带纸. 只好 打电话给我一姐们 ,因为都是一个地方的就说的家乡话. 结果没过一会就有一人敲门然后给我一包餐纸说:同学 你也是贵州的吧,我们是老乡. 感情那姐们在隔壁听见我打电话了. 我那个囧啊.在这种时候认老乡.11.我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说: "如果他 对你不好你就回来吧! "结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说: "我那只是客 套话,你不必当真……"12.本人女,常常喜欢突然说一些疯话,然后看男友的反应.某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来) ,在电梯上,我突然站 上两格然后回过头,很大声对男友说:"你的痔疮治好了没有啊?"然后所有人都回头看着男友, 男友先巨尴尬,接着又淡定地回答"自从那次你帮我舔了之后就好了"我顿时想逃,逃不了.....一直被人行注目
礼13.大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同 学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门"老师,给我点 粉笔.."石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧. 那你回去吧,然后他从前面出去后门 . 进来:老师,别的教室也没有14.老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨 shi.多番讯问是谁干的,未果.怎办?雷人的来 了……由于小孩子擦 pp 大都不干净,遂挨个掰开屁股缝对比菊花与 shi 的颜色,菊花太干 只 有 少 许 粉 末 的 喷 口 唾 沫 和 成 shi 浆 再 对 比 … 我 勒 个 擦 , 终 于 把 老 夫 揪 出 来 了……............ ............15.听某同学的,叫强哥吧!一节课强哥在玩手机,不幸,被班头在窗外寻查,发现了,班 头不想打断课堂,给强哥打了个电话,意在提醒他,不巧强哥没存班头电话,遂回复短信: 谁啊,上课呢.班头回:看窗外. .强哥:谢了,班头在,下课说.. ..16.话说我一个哥们第一次做飞机,登机时站到飞机门口看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨:"终于打到真正的飞机了."17.一天俺翻俺朋友钱包,无意中发现蓝色小药丸,序而嘲笑之,朋友诉苦:妻子正是狼虎 之年,加上最近工作压力大,不得已才借助此物,求我不要外传,俺趁机敲诈他请我去酒吧 嗨皮, 顺便没收了他的蓝色小药丸～俺没吃过看着新鲜就要了.. .俺也杯具的放在钱包里.. . 下班相约先在公司楼下吃饭然后去酒吧,吃饭时偶遇行政部美女,俺殷切邀请,美女欣 然同去,美女见我二人面容猥琐(我二人因工作性质,多接触美女,在公司名声不佳) ,去 的又是是非之地,打电话又约来 2 姐妹..俺朋友强颜欢笑.... . 到酒吧后,俺朋友郁闷的独酌,俺倒是几倍黄汤下肚,大展个人魅力,哄得三位美女喜 笑颜开..一美女对俺十分倾倒欲委身相就...俺立马正色道:俺是有家室的人..美女见俺 . . 不动心,更生爱慕,言辞诱惑...俺无解,只好把话题转向俺媳妇,并掏出钱包给她看俺媳妇 照片, 杯具, 蓝色小药丸在打开钱包的一瞬间直落桌面.. . 美女顺手捡起来问俺这是什么.. . 俺迅雷不及俺耳盗铃之式夺了回来,镇定到:这是新出的维生素....美女貌似不信的瞅着我, 俺一着急,一边说真的..一边把蓝色小药丸吞了....朋友见状赶紧拉我到一边,悄声说:大 . 哥. .那是进口货,一次半粒,你这一吃一粒..快找个由子回家找媳妇解决吧. . . 俺谎称公司有事就往家跑. .到家后,岳父,岳母,外加小姨子全在我家.. ..俺只好说 应酬多了,回屋关门..此时浑身燥热,DD 隐隐的有胀痛感...痛苦难熬. . .好容易,媳妇回 屋,俺一把拉过来,惯例.. .. 次日清晨,俺醒来时
头疼欲裂,双腿酸软,扶墙而走...隐约听岳母与妻子小声交谈.. . 做 Ai 要关门啊...我和你爸都是过来人. .你妹妹还念书呢,多不好... ..18.前短时间身份证丢了跟老公去补办.期间我上厕所出来.见老公和一女人说话等我过来那 女人就走了,问那女人是谁.答曰我旧的老婆.我火了,大吼道你还有个旧的,凭他怎么解释 也不理.看热闹的人多啊.突然看一女的过来很面熟.是舅妈,慌然大悟,旧的老婆等于舅的 老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了,还舅的老婆19.同学 A 异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术, 上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1 分钟后,表演魔术,魔术 名字叫...会动的书...老师泪奔....20.某周末,室友小丫(女)逛街回来,兴奋地对俺说: "我在公交车上遇到小偷了,但是我 没有让他得逞"我很感兴趣问"你怎么发现的?"小丫特自豪地说"他太笨了,偷的技术不 行, 一直在我身上蹭来蹭去的, 我就抱着包包, 随便他蹭……" 然后我就满脸黑线地告诉她, 那是色狼不是小偷啊……21.今天被女友甩了,心情很不好…看糗百!于是出现了这么一幕:女友来到我宿舍想安慰 我,红着眼睛打开门时,看到我一个人笑的欢…扭头就走!22.我朋友给我说了他名字的来历...他爸的业余爱好是算卦...他出生后他爸算了一卦,是个 畜 字~杯具啊,不能叫 X 畜吧?于是就叫 X 玄,小名田田.. .23.今天化学实验考试做离子鉴定来着 于是乎本人将若干试剂混合在一起后 忽然闻到一股很浓的臭鸡蛋气味 熟悉的我立刻在考卷上写上 SO2... 结果对答案的时候才知道 不 .. 知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁 我闻的是他的屁味..我的考试啊!555 .
篇五:《30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了》
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了 引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静„„”
1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？{搞笑段子,第一次同学会}.
4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？” “有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”
8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我„” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
10、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” “现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
12、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
13、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊„„，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
14、警察：“说，你为什么要做小偷？” 小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。
15、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧„„”
16、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
17、女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？”男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”
18、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。
19、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来„„我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
20、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。