篇一:《一句话幽默》
一句话幽默
狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈吩咐道：大猪去堵门；二猪去堵窗；当看到小猪时，猪妈来气了，大叫：小猪不要再玩手机啦！你肉多，去把狼引开：）
公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，再加上两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。
新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
老处女和老处男结婚登记为示纯洁，老处女出上联：一间房两扇门28年没进人，老处男下联：一杆枪两颗蛋38年没抗战，横批傻逼傻蛋
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，笑着对自己说真他妈的灵啊！
他和她一起聊天，她问他多大了，他说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看„年轮‟”
１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？“
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果
你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
时间是冲淡离别的酒，却冲不淡友谊的情；距离是拉开友人的手，却拉不开关爱的心，变了的是容颜，不变的是心境，错过的是岁月，永恒的却是友情！
以粗茶淡饭养养胃，用清新空气洗洗肺，让灿烂阳光晒晒背，找群朋友喝个小醉，像猫咪那样睡一睡，忘却辗转尘世的累，祝五一节快乐！
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵„„呵呵，太熟，不好下手！
农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
精神病人甲拿本书问乙：“你看我写的这本小说怎么样”？ 乙看了看回答：“不错.就是人物多了点儿”这时,护士进来说：“你们把电话号簿给我放回去”
一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫、裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
一个农妇挑一筐鸡蛋到集市贩卖，路经偏僻小路，几个彪形大汉拦住她强暴后逃离，农妇起身拍拍身上的尘土说：“多大点事儿，我还以为抢鸡蛋呢！”
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
我真的好累,你让我不停的换位,做完前位换后位,你还命令我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我说体会.唉!让人心碎,踢足球,真***累!
篇二:《一句话幽默大集合》
一句话幽默大集合
初恋无限好，只是挂得早。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
有人又一次敲诈了我一顿天文数字的饭，无耻的等着我付钱，无耻的阻止别的想付钱的人，最后还把剩菜打包回去喂狗。
看到一个女孩的背影眼熟，像我一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
昨晚上地震，床摇的厉害，下铺被摇醒以后怒吼:“XX，你在上铺打飞机啊!”今天早上起来看到一个不认识的人在卖早点那里见人就说:“你认识XX吗?他昨天晚上打飞机引起地震了!”
厕所的门牌不知道被谁拍飞了，一推门进去发现是女厕所，再去另一间上到一半，一群女的走进来!
我和同学两人逛街，看到一条狗，同学说“咬她”，我立马说“恐怕不好吧，咬它之后满嘴都是毛。”
见一个哥们说：“*****，原来日食是在白天，害老子白等了一宿。"
有些公交玻璃上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。后来，玻璃就被敲碎了。
我亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。
第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？
一大早被闹钟吵醒，说明还活着…清早不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业…要看的邮件短信不少，说明想我的人很多…衣服越来越紧，说明吃得还算有营养…
夏利的广告是夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光；法拉利的广告是法拉利是意大利的夏利，体现中国特色。
现在终于知道了那几个徒弟没有对师父下手了，原来他们都是吃素的。
出来刷卡，总是要还的！
我想吃糖白兔大奶。
把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地! 古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。
当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。 今晚有空么?来我家吃面、洗澡吧!(相当隐晦)
贱人永远都是贱人，就算经济危机了，贱人也贵不了！
遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！ 玩感情? 我会让你哭的很有节奏。
别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？ 我等待你的关心，等的关上了心。
篇三:《一句话幽默》
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一句话幽默
作者：
来源：《课外阅读》2005年第06期
一、有人买车，牌号为：00544(动动我试试)，大喜，行车于市，忽被撞，大怒，然下车细看，顿觉哑口无言，对方车号为：44944(试试就试试)!
二、美国人说：我们在华盛顿挖出了很旧的电线，说明我们200年前就可以打电话了!中国人说：我们什么都没挖到，说明我们早就开始用手机了!
三、一位监考老师纳闷地盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是那学生同一题掷好几次，问那学生为什么?那学生无奈地回答：“难道不用验算吗?”
四、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊!母亲!话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：切!是后妈!
五、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢!
六、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制日货，更重要的是不给对方造原子弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。
世界秘密
有一个人—，经常做同一个梦，在梦中老是觉得自己发现了一个重大的世界秘密。
可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大!
只有我没笑
篇四:《一句话的幽默》
一句话的幽默
1如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2.娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
3.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点。
4.先下手遭殃，后下手更遭殃。
5.废话是人际关系的第一句。
6.我家的金鱼今早淹死了。:~(
7.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
8.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
11.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
12.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....
13.你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。;)
14.下围棋的人就是爱打劫。
15.在家靠父母，上站靠站友。
16.现在的猫怎么不吃鱼，是不是BBS更好吃？
17.月有阴晴圆缺，猫有掉线断网，此事古难全。
18.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
19.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
20.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险
制造危险也要救。
21.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
22.俺从不写措字，但俺写通假字。
23.智力测验就是要看到底笨到什么程度。
24.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
25.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
26.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
27.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
28.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
29.即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。
30.在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。{写幽默的一段话}.
31.我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
32.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
33.你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。
34.微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。
35.不是我不小心，而是我故意的。
36.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
37.人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
38.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
篇五:《幽默一句话,逗人笑半天》
1、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象！
2、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土„„
3、统计数据表明，每个KTV包厢里的顾客，绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。{写幽默的一段话}.
4、“幸福的像花儿一样。”应该改改：幸福的像“如花”。嗯，这样就有笑果了。
5、“井”字很内涵，横竖都是二，“回”字更内涵，四面八方都是二！
6、人类的不可思议之处，在于它是唯一一种会砍倒大树，制成纸张，然后在上面写上“保护树木”的生物。
7、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。世界也分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。。。
8、上最好喝最解渴的水是薪水，世上最美丽最迷人的花是有钱花！{写幽默的一段话}.
9、女士们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。
10、专家说什么一天吃一个苹果，简直就是胡说八道！苹果是多危险的东西啊，不信你看：夏娃﹑白雪公主﹑黑莓„„
篇六:《2013超经典的一句话搞笑语录》
1、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
4、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
5、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
7、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
8、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。{写幽默的一段话}.
10、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。{写幽默的一段话}.
11、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
12、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
13、用你的2B铅笔来描绘你的人生。一点点语录网
14、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。
15、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
16、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧！
18、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
19、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人