篇一:《幽默搞笑、冷段子,绝对笑到抽筋~~》
幽默搞笑、冷段子，绝对笑到抽筋~~
妈你高估我了
看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起！
要不要这么高冷
今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。
瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”
壮的直接就哑了。
骚年你该不会以为是真的吧
同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么沒给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。
第二天，男同事给她带了午饭！
喂你挠我干什么
刚才剪发，我看到眼前坐着的女顾客在王思聪的微博底下评论了一句“老公，我要给你生猴子”，
不禁微微一笑。她也微笑着问我：“你笑什么？你在笑我跟风留言？”
“不”，我指了指镜中她的脸，“你确实生得出猴子。”
爸爸和妈妈的区别
“爸，那孩子是谁啊？”
“宝宝。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫宝宝，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。。。。。。” 禅师你又调皮了
青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”
禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”
“手，头有点紧。”
“我也是。“
你怎么知道的
虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她，得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院，
她躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗。” 我慌了“你怎么知道的”。。。
这么恶毒居然盼我再被甩
理发时，顾客突然问我：“怎么今天你一言不发啊，出了什么事吗？”
我眼泪悉数落下：“我，被女朋友甩了。”
顾客温柔的说：“下次你被甩就打电话告诉我”。
我留下了两行热泪，她继续说：“我就趁你闭嘴的时候来理发。” 情敌来头不小啊 这个微信很多好玩的内容哦：qingsongyl 我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，
我问媳妇：“准不准？”
“不准不准！”媳妇冷冷的看着我，“我不准你伤害我老公。” 王姐，你等等，我还没说完呢，像五十二 王姐又来了，说要剪一个显年轻一点的发型，我给她弄了个齐刘海，王姐照照镜子满意地说：你说我现在冒充二十五岁人家看不出来吧？
我说：嗯，完全看不出二十五岁。
王姐满意的点点头，走了。
手机最懂我
今天在逛街的时候，突然内急，果断拿出手机搜索附近的厕所，冒出几个字，我惊呆了。：马上为您寻找最近的肯德基{冬季冷段子}.
篇二:《最新给力的爆笑冷段子》
1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。{冬季冷段子}.
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
2、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：拳皇的画，有么。
摊主答：现在查的严，没有，不过有泳装。
3、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着种羊两个字的广告牌时，我姐突然问了一句羊是种出来的么？
4、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧&&
5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。
cos说：哪里不对呢？
sin说：我总觉得我们是在三角恋。
cos生气地问sin说：你为什么喜欢看/-片？
sin说：你不知道，看/-片时我有一种上新浪的感觉
6、民间招牌：最牛x卖烧鸡的禽始皇。
最牛x搞电焊的焊武帝
最牛x卖冰糖葫芦的糖太宗。
最牛x卖馒头的容馍馍。
最牛x卖卤肉的卤智深。
最牛x卖门帘的攀金莲。
最牛x搞婚庆的喜门庆。
最牛x卖伟哥的史进。
7、世界最高的三种动物是什么？
公长颈鹿
母长颈鹿
小长颈鹿
8、一杯水听完冷笑话说：我硬了。
9、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安
10、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法，当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：家庭暴力？我老婆很少打我。
篇三:《东拉西扯才有冷段子》
东拉西扯才有冷段子
1、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。
那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊?
龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧!你若安好，便是晴天!
2、食人族酋长在屋里大叫：好饿啊!我要吃老婆饼(丙)!
门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：我擦，好险啊!吓死老子了!
3、据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。。
4、有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，直到第三头狼来到了公共厕所。。。变成了屎壳螂。。。
5、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗?”
“我就是青蛙啊，你不认识我了吗?”
“可是你„„”
“还说，不都是你砸的吗?”
6、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。
篇四:《最流行最冷最潮最真实的50个小段子》
最流行最冷最潮最真实的50个小缎子
1、“今天我在街上喊了一声“美女”，那些从16到61岁的女性全部看了过来。唉，这年头。。。”
2、中国乳品行业口号：做化工，我们更专业。 中国煤矿行业：挖矿工，我们更专业。中国食用油行业：做提炼，我们更专业。中国城市管理者部门：砸场子，我们更专业。中国防疫部门：搞计生，我们更专业。中国中央电视台口号：做娱乐，我们更专业。中国P民口号：做小强，我们更专业。
3、波兰总统：我坠机了，郁闷啊。 林 彪回复：沙发，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上S*b。
4、和一人争论鲸鱼是不是鱼，他愣说是鱼，我无语！最后我说“日本人也带个人字”，他豁然开朗，这才同意鲸鱼不是鱼。
5、一辆公交车上：一个乘客问另一个乘客:“请问你是便衣pol.ice吗？” “不是。”那人摇了摇头。 “你有兄弟姐妹是pol.ice吗？” “没有。” “那么你的父母呢？” “不是，我的家人、亲朋中没有没有pol.ice。” “哦，既然是这样，小子！把你的脚从我的脚上移开！！！”
6、撩裙后反应: 日本女鞠躬：不好意思,裙子太短，添麻烦了！法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。大陆女抬手一耳光：流氓！台湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？泰国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！#短信段子
7、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？“
8、iPad发布，支持10种语言，但没有韩语。 韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。“
9、从前有个姑娘叫小A，后来她有了男人，就变成了小V。而这个过程呢，我们就管它叫A#V。
10、自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起，于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，且默默地关注并陪伴着她……别错过陪伴你的人哪！！！
11、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是猫扑的人。”
12、『中国吃文化（一）』谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋……
13、禁止英文缩写，那以后U盘不能叫U盘了，得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”
14、大学生之《陋室铭》: 分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：“何用之有？”
15、民谣：“生不起，剖腹一刀五千几；读不起，选个学校三万起；住不起，一万多元一平米；娶不起，没房没车谁跟你；病不起，药费让人脱层皮；死不起，火化下葬一万几。”——已然“傲立”东方的中国人，为什么从摇篮到坟墓是场“杯具”？
16、【你活到那个证上了？】：准生证→出生证→独生证→身份证→学生证→团员证→party员证→学位证→毕业证→暂住证→未婚证→结婚证→房产证→驾驶证→行驶证→献血证→军人证→健康证→工作证→保险证→医保证→下岗证→失业证→上岗证→职务证→资格证→荣誉证→通行证→残疾证→退休证→老人证→死亡证。
17、【沉痛哀悼江民公司董事长王江民先生：上帝想看油画了，所以带走了梵高；上帝要玩数字游戏了，所以带走了陈景润；上帝想听流行乐了，所以带走了MJ；前天，上帝电脑中毒了……
18、特意查了下才知道：“囧”本意为“光明”。突然佩服起姚明的父母来了。
19、谷歌300亿美元收购百度 曲线重返中国 据国外媒体报道，谷歌将巨资收购百度，涉及金额高达300亿美元。
20、中国四大油：中石油、中石化、中海油、中地沟油
21、十二级谎言：第1级，餐厅：菜马上就来。第2级，朋友：改天请你吃饭。第3级，领导：我只说二句。第4级，服装店：这衣裳就是为你设计的。第5级，老公：在开会呢。第6级，三陪：昨天才来，第一回。第7级，三鹿：纯牛奶。第8级，开发商：房价还会涨。第9级，纪委：坦白从宽。第10级，医院：我们尽力了。第11级，教育部：再穷不能穷教育。第12级，官员：多为百姓办实事！
22、有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。
23、女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？” 女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
24、【中国死法分布地图】1，云南：躲猫猫死，睡梦死，洗澡死，鞋带自缢死。2，江西：摔跤死，做梦死。3，内蒙古：递纸死，妊娠死。４，湖北：洗脸死。５，重庆：激动死。６，河南：喝水死。７，河北：睡梦死。8，广东：发狂死。9，浙江：睡觉死。10，福建：摔床死。11，四川：睡姿不对死。【请收藏备查】
25、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。你看，娱乐精神多重要！不过我觉得挂凤姐画像的威力可能更大！
26、波兰被东西两侧的强敌轮流Fuck，但是依然在文学、音乐、科学上大有建树。为什么韩国被中日夹在中间，轮流Fuck，却没有波兰这样的成就呢？唯一的解释是：波兰都是韩国后裔。
27、一哥们说：“我快受不了了，每次和女朋友打kiss的时候都能感觉到她的胡子一刷一刷的。。。”
28、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~
29、我操→我草→我艹。这是中国文明史上的又一次巨大进步！
30、问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么? ——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”
31、“按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫妓 女；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆。” –于丹讲座《论时间与女人》
32、黄忠六十才跟了刘备走，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急什么急？
33、在群里看到这个，很汗——“君子坦蛋蛋 小人藏鸡鸡。”
34、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。。。说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！”当时我们全部石化了。
35、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”。 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S*B”。。
36、晚上，老婆神秘兮兮的说：“老公送我上西天！” 我没反应过来，问她：“干嘛？”答曰：“取经！！！” 说完，上马，赶路。。。
37、亚洲约20%人口无社保。中国13亿人，农村人口8-9亿，80%没社保，城镇4-5亿10%没社保；中国为亚洲无社保人口贡献了95%；扣除中国人口，亚洲不到3%的人没社保！
38、30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。60-70岁的男人最无奈，抱着第N代唱着有一种爱叫做放手！
39、话说关羽中了毒箭，一边刮骨疗毒，一边喝酒吃肉，正装逼吹水之际，突然感觉手上不对，回头一看，大惊道：“你不是华佗吗？” 庖丁：“在下是他邻居，叫庖丁。” 关羽：“晕！这伤…不会影响我的性生活吧？” 庖丁汗流直下：“这个…要取决于关将军平时习惯用哪只手了……”
40、看到某mopper的QQ签名：“七尺男儿郭敬明，小家碧玉李宇春；千古球王李大帝，模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈冠希，贞洁烈女武藤兰；和谐盛世我天朝，水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，人类起源在南韩！”
41、一个美国人和中国人聊天。 美国人说：“我们国家老自由了，啥都敢说。我敢在白宫外面大喊，奥巴马下台，你们敢吗？” 中国人说：有什么不敢的? 说完，中国人走到故宫门前大喊：“奥巴马下台！”
42、某女对某男说道：“你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空！”
43、一日，将单车停在一个车棚里，回来时候车没了。只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉实在可惜了，于是顺手将车锁锁在别人的自行车上就心理平衡地走了。。。
44、某mopper：“前一阵子在网上下了本九阴真经，照着练了2周，现在已经练到第三层了，可是和别人出去打架怎么一点NB的感觉都没有？还不能自如的收发内力，这是怎么回事？ 请练过真经的人指教！”
45、传古鸽欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，是古鸽收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁当场表示心神不宁。
46、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海水常流，寿比南山不老松！”。
47、光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面被人插~！
48、丁肇中：“我有三个弟弟。二弟丁肇华，三弟丁肇民……”记者：“那四弟叫丁肇族？”
丁肇中“NO！他叫丁肇国。”记者：“……”
49、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么请都不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜”。
50、女生每个月都会来。又把来的那个称做“好朋友“，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? ——“女子月月有”!
篇五:《2015经典冷笑话段子100个》
2015经典冷笑话段子100个
1、 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……{冬季冷段子}.
2、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友：你是在说你娇小可爱吗？
我……
3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我：谁知道你画的是女狗？
同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、 自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。
5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”
“红烧猪头？”
7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。 我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、 某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、 小时候家里养了只小猫，夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃
小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一声“啊……”
慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。
猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、 为什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone！
而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论：这个社会给男人的压力太大了！
有同感的顶一下~
14、 黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……
悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……
现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……{冬季冷段子}.
乐观主义者：买批萨送蚂蚁……
超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……
16、 唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道：“这种牺牲应该理解。”
八戒道：“就是不知该舍弃谁？”{冬季冷段子}.
沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！” 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
19、 刘备问关羽：“你本领如何？”
关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”
刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”
20、 一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”
蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
21、 恋人间：我愿意
朋友间：你放心
邻居间：有我呢
亲戚间：我很忙……
22、 "山对水说：“水，你真绿埃”
水对山说：“山，你真高埃”
山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”
山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。
水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。
山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”
......"
23、 昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
24、 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。
一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上
.男孩说:我想你了
.女孩说:我想吐
---晕车的女孩伤不起啊
27、 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”
28、 山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；
谁想发神经，赶快买三星；
买了西门子，准得恶心死；
你要买索爱，两月保准坏；
要想死得早，谁就用波导；
找不着人嫁，赶紧用松下；
头脑不发达，别玩多普达；
想找乔布斯，就买iPhone4；
要想有人爱，必须用山寨…
29、 那个叫申公豹的童鞋不要难过了。
我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
30、 昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…
然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
31、 我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。
晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。
我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。
我再装睡，它又开始狂吃了。{冬季冷段子}.
32、 世界各主要国家法定结婚年龄：
伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁
韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁
中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……
“人家都老夫老妻了我们还在早恋”
33、 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。
蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。
大象火了，说：你玩我是不？
蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：我就是店员埃
顾客……
35、 当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八
男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉
乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡
篇六:《很二的开心校园冷段子》
很二的开心校园冷段子