篇一:《90后写给爸爸情人的一封信》
90后写给爸爸情人的一封信
引导语：没有人是不痛恨第三者的，毁掉一个家庭，使孩子
失去父母的爱，沉浸在无尽的伤痛中；每当看到和父母一起游玩
的同龄人，悲伤涌动，好恨好恨那个拆散家庭的人！看看吧，下
面是一个90后的孩子写给爸爸情人的一封信，信中透露对她怎样
的仇恨和诅咒？
阿姨，你好：
出于从小妈妈对我的家教，我叫你一声阿姨，可是你应该清
楚，你只是个贱人！
我们未曾谋面，也许有一天会因为某些原因见面，但我想，
我依然不会把你当做一个人来看待。我知道，你比我妈年轻，却
未必比我妈漂亮，等你走到我妈这个年纪时，你也同样会变得暗
淡；不过我相信因果报应，也许你根本走不到那一天。
你要知道，你现在做的是当下很时尚的职业，小三。只不过
与那些更年轻貌美的小三相比，你就不算抢手了。我不知道你有
没有家庭，也不知道你有没有孩子，我想应该是没有吧，因为你
根本不懂什么是爱。
我爱我爸，我也爱我妈，我爸妈都爱我。而你，只爱钱。
也许你会否认，会说你对我爸的感情很真，我爸对你的爱也
很深，可是你一定要清楚，我爸对你的爱，永远不可能超过对我
的爱。如果让他在你和我之间选择的话，我相信他一定会选择我。
可是，我不会这么做。因为我爱我爸，我也爱我妈，他们之
间出现的问题，不是我耍耍脾气，使点儿手段，就能改变的。我
爸爱玩儿，那就让他玩儿去吧，我何必要跟一个玩具生气呢。
你知道吗，你只是一个玩具。听说你想为我爸生一个孩子，
你的目的是什么？我想我们都很清楚，你想找一个人来替代我的
位置。
很好啊，你很聪明。可是你没有想过吧，等到孩子和我这么
大的时候，你们都60，快70了。而我才30几岁，正好可以好好折
磨那个小杂种。 抱歉，对于一个无辜的孩子，我不应该这么狠毒，也不应该叫他
小杂种。可是我想，如果他懂事了，他也一定会为他有这么一个
妈妈而感到耻辱。
我其实已经知道了你的手机号码，但是我并没有找你谈。我
怕降低我的身份，也许等我出国前，我会找你谈谈。但我不会威
胁你，因为以我现在的实力，是不足以威胁到你的。
我会等，等到你们都老了，都要求我的时候，再慢慢折磨你。
看到妈妈每天的样子，我真的很担心，爱干净的她，从前家
里连根头发都不会出现。而现在，居然连坏的面包都没有扔掉，
我不怪你。因为我要让你看看，我妈的今天，就是你的明天。
也许你生的是个女孩儿，那么你是希望她的命运跟你一样，
还是希望她的命运跟我妈一样呢？
我可以给你一个选择，这个答案你可以在她20岁之前告诉我。而我会在她20岁之后“替”你实施，我想如果她是遗传你的话，那么估计就不用我帮她完成了。
要说你这个小三，还真能屈能伸，明知道不可能有一场盛大的婚礼，不可能光明正大的出现在我奶奶家，更不可能昂首挺胸的站在我面前，那你还争个什么劲啊。
我其实很感谢你，如果你真能制服我爸，那算你厉害。有人帮我管着他喝酒，我还放心些。有人帮我照顾着我爸的生活，我妈也反倒是轻松了。这样说来，你倒是更像个保姆吧！哈哈，只不过是高薪保姆。
我跟妈妈平时都很节省，因为我们知道爸爸的钱来的不容易。
可是自从我知道了你的存在，对于爸爸给我的钱，我从不说一个不字，我要来并不是挥霍，而是存着。因为这些，都是我们应得的。而你，不配。
你知道我小的时候家里住的是什么房子吗？我们3个人挤在一个房间，那个平房冬天冷的发抖，可我妈什么都没说。如果是那时，你还会缠着我爸吗！
我再大一些的时候，拆迁，我们终于有了房子。可是因为我要上学，我们只能去离学校近的地方租房子住，一租就是10年。
现在，我们终于过的好了，爸爸也很少回家了，你也出现了。你可真会赶时候，净捡现成的昂，不用吃苦不用受罪不用努力，
就能这么容易的伸手要钱。亏你不是我妈，我如果有个小三的妈，我非自杀不可。
最后想送你的话就是，对于你要生孩子的那件事，我劝你考虑清楚，你这种人不配有孩子。你如果不怕他长大走到哪都被人指着鼻子说是个小畜生，不怕从小就不知道奶奶家什么样，不怕他跟着你问为什么姑姑嫂嫂都不理他，不怕他长大以后有你一样的人生，那你就去生！使劲儿生！不过我奉劝你，你再年轻也有30好几了吧，高龄产妇生产很危险哦。尤其是像你这种人，上帝如果真的存在的话，一定会让你受到惩罚的。
这就是我以后一生的心愿，看到你受报应的那天！
编后语：这封信，很毒，句句刺痛小三的软肋；阅罢这篇强悍而又辛酸又无奈的信，不知道她的爸爸会是怎样的一种心情？真心希望那些偏离轨道的“爸爸”或者“妈妈”们能够迷途知返，给孩子树立一个好的榜样，给他们一个温暖的家。
篇二:《写给情人的分手信》
写给情人的分手信
我等待、我期盼、我怀念、但是在我的内心深处、隐隐的有一一个念头。。。也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗？我想约你见面、出来玩有错吗？我爱护你、尊重你有错吗？可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔
呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。
就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个
朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年。换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句：神啊。再多给我点时间。。。。。。。。
相识不是很久、只有半年不到、但是我还是感谢你、与我相知相恋的这半年、要知道、这半年里、我的世界不再是阴冷的、都是阳光和雨露、人生的路还很长、要做的事情还很多、我只是你人生里的一个匆匆过客、但是还是希望你幸福、希望你开心。
最后说一句、保重了
篇三:《给未来爱人的一封信》
我宣你，你造吗
——致未来爱人的一封信 亲爱的某某：
这是我第一次给未来不可知的人写信，感觉有点怪怪的。但愿你不会觉得我是因寂寞才这样无聊的，也但愿你能体会到我想与你相遇的迫切心情和我为你准备的爱情。
不知天上是否有月老？但我还是要感谢他让我们相遇、相恋、相伴。为了这份缘分，我等了你很久很久。漫长等待中，我拒绝了很多诱惑，没有为了虚荣而随便将我的心交给别人，依然为你保留了最全的我。社会上那些在钱色、权色交易的潜规则中游走的人已经不相信爱情了，觉得太虚幻
了，或是麻木了，我不是看不到，但我拒绝着这些对我的潜移默化，依然为你保留了最真的我。
如果你现在还没谈恋爱，不要着急、不要心慌，请耐心等待我的出现，让我穿过汹涌的人群，一步一步走到你面前。如果你已经有男朋友，不要太沉醉眼前所谓的爱情、不要急于献出你的全部，因为陪你一生的，不是他，是我。没有人比我更爱你！
或许，我们还没相遇。但请相信，老天已经为我们安排了个美丽的邂逅。可能是某个雨天让你撑着雨伞，在湿淋淋的我面前停下脚步；也
可能是某段旅程中，你不慎跌到，让我轻轻将你扶起
------
也或许，我们已经相遇，却不知对方就是自己以后最爱的人。如果某天，朋友寒暄的对视后，我们的眼神突然凝固了。请不要惊讶，爱情来了，你我是抵挡不了的，就让我们静静地接受吧。 我也要感谢你鼓起勇气选择了我，信任地将你们女人宝贵的青春和爱情押在我的身上。不过请原谅现在还一无所有的我不能给你婚姻的承诺，但我不是爱情流氓。恋爱一定程度，还觉得对方就是自己这辈子要找的人，我会勇敢地为你的未来负起责任。
如果你想先找一个丰富你的青春记忆、细心陪伴你、体贴照顾你的恋人，那么恭喜你，你选对人了。你面前的我，不仅会扮演好你心中王子的角色，还会留给你很多意想不到的“礼物”，只等你一件件去打开。也许不值钱，但值得你去珍藏。
希望你不要计较我的过去，那些与我们现在的相恋无关。你应该感谢我之前的她，要不是她，你现在不会拥有这样细心、成熟、懂你的我。她教会了我如何让一个郁闷的人破涕为笑、如何懂女人的神经质、如何珍惜眼前人、如何更好地爱现在的你。我就像一棵她精心栽培的果树，到了果实累累时，她却慷慨地把我送给了你，成全了我们，
而这一切你可以说是不劳而获。感谢她吧，就让过去的成为我的记忆，那是我那个时代的印记，你用不着抢走。你也不必吃醋，我的爱情观使我对眼前人都是这般真情。我既然选择了你，就会让你走进我世界，分享着我的过去、现在、或者还有未来-------
老天让我们在相爱之前，先遇到了那些有缘无分的人，或许就是想让我们先成长，然后在我们沉淀得最优秀时，遇见你我，打造属于我们的幸福！
你可以把儿时心底藏的幼梦告诉我，不要担心，哪怕很天真幼稚，我也不会取笑你。等你哪天工作累了，我带你去找这些童年。陪你去放风筝、陪你到田里捉小鱼、陪你玩老鹰捉小鸡------ 不要怕，不知怎样和我开始？我是你童话
篇四:《情人最后的一封信》
情人最后的一封信
陈涛：
见信好，你看到的这封信是我写给你的第一封也是最后一封信，经过多日的朝夕相处，我内心积累了一些想法。压抑得想找个人诉说，而那个人无疑就是你了，再没有第三个人这样了解我，对我的优缺点了如指掌，所以肯定你就是我最要好的异性朋友了。
与你相识不到一个月的时间里发生了太多太多事，如果一一回顾就像忘情湾沙滩的大石，安然耸立，清晰可见。和你在一起的快乐也像那里的沙子多得数步清，这些是永远值得回忆的。
问题是生活跟我们开了个玩笑，让我们在错误的地点错误的时间留下一段美好的回忆后摆出一件事实的真像。这使我的经历、整个人所遭受的痛苦也和快乐一样多。真的，和你在一起的日子既快乐又痛苦，这种心情相信你比我体会得更深。
那时因为工作关系，我已经跟一段爱情说再见了，我们相爱三年，三年的时间里两人同甘共苦、风雨同舟、相濡如沫。就是希望创造一个美好的未来。可怜的人啊，尽管我们千方百计，但跌得头破血流上苍也不肯眷顾一下，实在令人痛心疾首。哎，谁叫我们这么年轻，年轻得除了爱什么也没有呢！没有坚硬的后盾，没有数不清的钱财，通过这段恋情使我懂得要实现爱情的理想必须得找一个成熟可靠的人才得。
在我出来工作一年的时间里，由于工作的关系我每天都要和形形色色的人打交道。不过因为我在后台工作，所以和客户面对面的机会少些，所以我交往、认识的人限于老师、同学、同事、客户。年轻的女孩子哪个没有追求呢？我个性较温和，所以喜欢我的人也不少，他们老是找理由约我出去吃饭、约我去玩，真的很烦。如果不是我的工作对象，我有成千上万个理由拒绝他们。开始真的仿佛有一把刀搁在我脖子上不得不去应酬，慢慢的就习惯了，工作嘛，如果没有客户你注定一事无成，所以多认识一些朋友也是好事。可似乎他们一个个并非我所愿，他们都来支持我的爱情，只有一两个支持我的工作，让我办卡，办其他业务，真的使我进退两难啊。幸亏我要完成的工作任务不是很多，有一两个朋友支持一下也就能完成任务了，可在移动公司工作压力使很大的，开始老是失眠，到后来就慢慢适应了。公司的人员流动非常大，工作岗位也随时都有变动，我来的时候赶上公司招人，那个时候一个星期就会看到陌生的面孔在你身边晃动。一个月后我从大客户工作室调到了现在的外呼室，因为客户天天要上门办理业务，应酬也是很多，那时又面临毕业考试，我自愿回到后台工作，主要通过电话跟用户联系办理业务。可是这个岗位没有什么发展前途，加上家里对我的工作一直反对，所以我开始回到教育线，毕竟自己读的是师范专业，如果不赶紧去磨一下刀，可能就永远生锈了，所学就付诸东流了。实践证明，我这把刀真的有点生锈了。
面试失败后很沮丧很失落，但也很庆幸，使我又回到公司，开始考虑、谋出路。想到其他岗位发展，可不是很幸运，我人很好，就是长得不够大众审美观，所以到营业厅工作的理想破灭了。这段时间工作多得像山，新老总上马马上给我们下达了比上月多两倍的工作，如此大的工作量简直把整个工作室的人都要压垮了，包括我们的经理。以前我们都是战无不胜的，月月超额完成任务，月月有奖金领，现在这块蛋糕变质变成一块石头了。面对石头让你啃，你怎么啃得下呢，这也让我们忙里偷闲找到了理由，我承认这是我工作以来最不正常的一个月。
认识你是很自然的一件事，因为去你们学校面试，你看你把我的计划全打乱了，可能静燕想安慰一下面试失败的我，她说你们同事搞聚会想邀请我一块参加，那时是星期二，我想想既然无法和你们同事，交个朋友也不错，当时我就答应了，周六那天我一整天都在上班，回来时晕呼呼的，我就发信息说我不去happy了，想睡觉休息，哪知她关机没有看到信息，
我睡醒刚冲完凉你们就到了，没想到接下来的事让人目瞪口呆，如果不是亲身经历，我认为这绝对是一场梦。
记得那晚在“天地间”就我们三个人在烧烤，静燕是我的好朋友，我们聊聊过去，现在，而你没有了在学校那个严肃的样子，又是我们的师兄，自然亲近了许多。没想到你那么喜欢唱歌，我们两个在聊天而你一人唱歌自娱自乐，和你们出来玩是我最放松的一次。因为你们是老师谈论的内容又是我所喜欢的学校生活，你知道我从小在学校长大，学校已是我的家，尽管由于种种原因我暂时不选择回到学校，可那种生活已永远烙在我的心中。这是在移动工作那么久后又一次回想眷恋那种单纯的生活。因我平时接触到的人要比你们复杂得多。如果当初不是为了爱情，不是贪恋这个青春梦想，我绝对不会选择在移动，家里反对不说，就是我自己都整天提心吊胆怕那天不小心遭遇陷阱，哪里想到人算不如天算，在我认为最不应有防备的，最放松的时候，掉入了你这个陷阱……我默默吃东西，静静听你们分享学校生活的快乐和烦恼，特别是从你口中描绘出的那种精神境界，让我羡慕得都想加入教师行列了。那是一种和我现在所不同的生活，所以回来后激动得难以入眠，到第二天醒来就给你发了一条短信……
和你交往真的很开心，可能因为你是老师很会开导人，而且也较成熟，思考问题、处理事情很干脆利落，对我也很关心很体贴，第一次吃饭就夹菜给我吃，怎么说你小小也是个领导，所以我是很不好意思。又像小孩被大人关心那种快乐，后来见几次面就没有见领导那种约束了，因我发现你其实很像大男孩，笑起来更像，又很爱玩，常常约我出来吃东西、去踏春，记得那段时间我吃东西没胃口，晚上吃完粥第二天早上就开始饿了，不经意告诉了你，你十分中就跑过来陪我吃早餐，我那时很感动，一个人在南宁工作那么久，什么事都要自己应付，小黄在桂林远水解不了近渴，我就幻想，如果每天都这样多好啊，就像在师大我和他天天见面，天天一起吃饭多好啊！可问题是他这么一走，我不想他再回来了，爱情是很美好，但如果不遵循生活规则，它就失去生命，所以到底为了我也为了他，我提出了好心分手，那晚上我们流了一晚的眼。
你不愧是个好老师，在我最伤心的最难过的时候来安慰我，开导我，教我怎样处理事情，不管当时你是真心真意还是另有目的，我都不想去计较了，如果真心那是应该，如果是有目的那是爱情都是自私的，我不后悔做好心分手的决定，但当我知道事情的真像的时候内心孤单极了，难过极了，身边亲近一点的人手机又坏了，想找个人来倾诉都找不到。只能自己默默掉眼泪，所以有点恨你，恨你这个道貌岸然的的伪君子。
为了忘却一段伤心的爱情，也为了不辜负你的一片真心，我尝着去改变自己，但刚开始真的不习惯，直至第二次雍江大桥的浪漫之旅。记得那晚你穿着一套西装，打着领带，刚洗的头发散发出淡淡的香味，抱着你就像抱着一颗绿意秧然的大树，就像靠着一座大山……我想这就是我要找的那个人，如果他愿意，我愿与他风雨同舟，永不分离，还记得你教我打领带吗？那是我第一次为男人打领带，你在一旁抒发着你的政治抱负，描绘着一种令无数女孩神往的家庭生活，我都陶醉了，陶醉在这春意浓浓的夜色里，那时多想你就是那个和我生死相依的人啊！我想躺在你宽宽的怀抱里听你一边唱情歌，我想在你的注视下轻舞飞扬，我想你带我去游山玩水，我想你就是我身上的一双翅膀让我快乐，自由自在的飞翔。
静燕的一条短信，一段话让我的梦想戈然而止，如果不是打电话给你，我真的以为那是你跟我开玩笑，作弄一下我这个无知纯情的女孩，其实跟你一起相处的时间里，我发现你有时深奥得令人琢磨不透，有时又单纯得像个小孩，我觉得你想征服我，让我听你的话，但是你知道我也很想征服你，让你不要我去做一些我不喜欢做的事情，所以我倔强，我固执，讨厌别人为我安排生活，那晚的你和我平时看到的你判若两人。你言语的扑愬迷离，神情的痛苦，像个十足的坏男人，又像个做错事的小男孩，我当时又怜又爱，可怜自己怎么上了贼船，还爱上一个坏蛋。我不敢猜测也没有勇气知道真像。如果你是因为工作或别的原因不能和我
继续我可以接受，但如果你只是想骗骗我后拍拍屁股走人，那我可能这一辈子都抬不起头，直不起腰。再也不相信有什么真情了，尽管当时我不知道什么原因，但我知道你是爱我的，我明白你是因为爱我不愿伤害我才这样做的，所以我执着要你说个明白，我了解你在学校是个工作诳，日夜不停地工作，这段时间感情不能自控，工作一片混乱，世界上为了工作不顾家庭不顾自己的男人太多太多了，或许你现在遇到真爱，一时不能处理工作生活方面的事情。后来你一直送我到家，我很想留住你，不让心爱的人轻易溜走。不愿他开口跟我说再见，回到家后我又伤心又难过，辗转难眠，不敢想什么结果了，只求顺其自然吧，该怎样就怎样了，不过你爱我又是什么苦衷这样让你难舍难分呢？如果你当晚直接告诉我事实真像，我第二天打死也不会跟你去忘情湾了。
“天忘情地忘情忘情湾里不忘情，湾里有块绝唱石，美丽故事天下传”。忘情湾是个爱情和旅游的圣地，我第一次来，又是和一个我爱的人一起来，我心里很高兴。尽管一路上你心情很沉闷，不时冒出一两句打击人热情的话，但我还是很开心。也很忧郁，我不知道你此行的目的是什么。我不知道此行后我又要面对什么烦恼，听天由命、顺其自然吧，我当然希望在大海面前，爱情能重生，忘情湾能让我实现自己爱情的梦想，但是看来事情不会随我所愿，果然在正玩得开开心心、想拥抱一下大自然的时候，一个耳光就打过来。又痛又痒，很想一头扎进大海，既然你那么花心，那么坏，那么不负责任，我还缠着你干嘛呢，而且和你在一起时大都是你快乐时我痛苦，我很压抑，因为从我的人生观，为人出世观，我实在找不出答案，你为什么用这种方式爱我，爱我什么，发生的一切仿佛都如同一场梦，我放手了，想通了，我们也拉勾了，但是又被你拉回来了，我不喜欢你这种婆婆妈妈的方式，我恨你带我来这里破坏了忘情湾这块圣地的纯洁，吃海鲜的一番话中有话，我想自己是笨得可以的了。到最后才听得懂……既然你要告诉我你的决定何必费那么多周折来到忘情湾，那一刻我决定再也不认识你了，对你已说不上爱也说不上恨，只是伤心失望得想一个人找个地方静静地哭，静静地疗伤。
回来的路上我默默地流了很多泪，也思考了很多，已记不清自己想些什么了，当时思绪万千，又伤心、又失望，眼前一片迷惘，看不到方向。我决定破釜沉舟，以后不再认识你。其实你当时比我更痛苦，不是吗？我流泪也感觉到你在流泪，你低头靠在我的肩上，像做错事的孩子，当你手抓住我的时候，我才知道，你几次抓住我的手想向我认错，我冷静想了许久，你到底是有我的，这一切都是为了不伤害我，所以才这样残忍，其实你一直都是在为我考虑的，不是吗，回想起来我该感谢你的克制，你的沉默，你的用心良苦……为了爱情你付出太多，还要饱受良心的谴责，不但考虑你，也考虑我，考虑你的家人，所以从这点来看你还不是大坏蛋，起码知道自己在做什么，什么不该做，而且很坦白告诉我事实的真像。 千千万万个理由我都想到了，唯独没有想到这种事情发生在我的身上。我怎么那么倒霉呢，遇上你，像我这样一个年轻的女孩对家庭根本没有什么概念，可是我却要遇上这样的烦恼了，一不小心我差点就要插足到别人的家庭了。我只有用良心，用道德，用伦理来处理了，其实我很伤心，本来一个好好的故事突然一个转折，主人公的命运全部要改变了。我一边沉迷在昔日的快乐中，一边又不得不面对如此残酷的现实，那时欲哭无泪，欲罢不能啊！我该怎么办，谁来给我出出主意啊，谁来安慰一下我啊！幸亏有亲爱的同事们开导我，他们一致支持我不去理你。因为这件事情无论怎样受伤害的不是我就是你的家人，我不想活在一个阴影下。太沉重了，我的肩膀真的无力承受，这不是我想要的生活，我希望自己生活在真爱的天空里。无负担、无压力、自由自在，随心所欲追求快乐和幸福。可是你已完全失去理智，你已被感情冲晕了头。这时候如果我也像你这样恐怕我、你、你的家庭都会陷入困境了，所以我必须得保持清醒的头脑，爱一个人就是要让他快乐，让他幸福，为他排忧解难。如果这点做不到就不叫爱了。
我意识到你的痛苦源自你的人生，所以我逼你去思考，逼你去做不想做的事，这是你唯
一的出路，也是我自己的出路，这段痛苦的日子真的不想重提了，我觉得我快要窒息、快要崩溃了，如果一直这样下去，你怎么办、你的家人怎么办，我又怎么办？我还是逃避吧，逃得远远的，别让你看见，可是每一次都被你找到了，每一次不得不面对你时，我既快乐又痛苦，快乐见到你高高兴兴、容光焕发的样子，痛苦这样下去会不会死得很惨，你的家人、我自己会不会忧郁一生。你的心情也一样的吧！
我并不否认我对你的感觉，你的微笑，你的歌声，你的痛苦永远烙在我的心底，我总会在不经意间想起一个大男孩对我傻傻的、痴痴的、得意洋洋地笑，他曾让我插上翅膀去寻找回归大自然，我开始慢慢读懂他，他是一个追求爱情淡薄名利，有抱负、有责任的人，只是他对自己太残忍了，应该放下一些负担，快乐地生活。
或许你说得对，我是个不懂爱情的人，我说过我的思想很简单，人也很简单。你的赞美使我有点受宠若惊，不过难得有人欣赏我，我真的很开心，很满足，经过这一次磨难，我觉得自己成熟了一些，在我成长的日子里有你的关心，你的教诲，你的爱，我一生都不会忘记的。只是每个人都有自己的路要走，我不能停留在过去不前进了，让爱永驻心底吧！
篇五:《写给初恋写的一封信》{写给情人你一封信}.
写给初恋写的一封信
亲爱的初恋：
不知道你现在过着怎么样的生活。今天，我们已经有很多年未见，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。
亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我曾经那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。
那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。
我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。
那个时候的我们，对爱从不吝惜，“一生一世”，“唯有你”，“永不变”，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。 那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。 和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。
我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变？我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？
我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我
不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。
亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。 亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。
所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词：“那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样”。不知道你现在过得还好吗？我想告诉你，我过得很好。 虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。
我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。 最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
篇六:《写给爱人的一封信》{写给情人你一封信}.
To dear Dong: We make progress together
We have fallen in love for nearly one year, being asked what I have learned from u, that’s no how much u pay out, u always think it’s worthwhile and never expect anything in return, I must acknowledge, sometime I treat u as my big ‘idiot’, but it extraordinary touches me very much. Have to admit, I’m selfish, for instance, I often overlook your feeling and frequently break your heart because of my individual and irresponsible viewpoint (many times, it’s can even be called fallacy). The very funny spot is: there is no surprise that u will always go mad.
Gradually, I accommodate my self to your temper, but sometimes I maybe lost my temper, of course, it’s your contribution. And undoubtedly the first one to apologize is me!(sound quite humble(这里的humble有点卑贱的意思)). Unable to deny I’m a irritable one, but at times u are not better than me(honey对不起，我黑了你). Notwithstanding, we are the best couple.
At last, I wanna end with a poem: Eternal love between us two, Shall withstand the time apart. Looking forward to my baby Dong.
2013/8/15 Guan Jun
篇七:《一封给爱人的信》
一封给爱人的信
亲爱的牛小莹：{写给情人你一封信}.
见字如面。
电话里面听见你软软的声音，一些片段在我脑海飞着飞着，怎么也赶不走，迫不及待的挂下电话，将片段整理成文字。
那天，鬼使神差般的遇见了你。那天的你，在我心中就是一个小姑娘，21岁的少女，眼角、嘴唇、手指，举手投足都是一首诗，不倾国也倾城。
你静静的在那里坐着，仿佛接下来的事情与你无关。而我看到你的第一眼，心重重的一颤，不知道是什么从心底涌起，感情像海潮刚刚退去的沙滩，柔软而温润。
夏天，故事开始了。你在城南，我在城北，隔着一条小河。短信从城南头飞到城北头，再从城北头飞回城南头，来来回回，从不知道疲倦。
每天，我都迫不及待的想见你，但是，你固定的在“人约黄昏后，月上柳梢头”这个浪漫的时间才肯见我，去年整个夏天，我们不知道杀害了多少只河堤上的蚂蚁。
我很想花光自己所有力气，跟你谈一场恋爱，但因为你的家人在身边，我有工作走不开，所以我们的爱情不温不火走过了整个夏天。
秋天，你开始工作，在一个安静的小镇里当老师。虽然你不喜欢这份工作，但是我觉得上面的形容其实很诗意。我有时会把你接到另一个安静小镇上泡澡喝茶，嬉笑怒骂。 冬天，正月初9，我们订婚了。订婚的那天，除了忙一点，我们好像都没有什么变化，但是其实我知道，从这一刻起，我们就是两只拴在一起的蚂蚱。其实，只是我没有表现出来，但是我知道，一个女孩，在诗一样的年纪与我绑定，成为我的未婚妻，就是把整个人生交给了我。我坚信，为了我，造物主才创造了你，如今，你已成为我的妻子，铺满荆棘的道路上，你把幸福交给我，我把工资卡交给你。
春天，又是一个轮回，喜欢起床第一眼就看见你，喜欢看你慵懒的样子，你可知道，为何我经常静静的看着你就露出笑容，那是我在诚实地裸露我的爱情。{写给情人你一封信}.
此时，2014年，5月15日晚，我们的天空终于放晴，牛小莹，在22岁的年华里，勇敢的做你自己吧，人总得追求点什么，路上要承担失去，要享受伤感。可是风景就在前方不远处，你正年轻，你得去看看。
在以后的日子不管我们走向哪里，我们总是会很自然的互相伴随着，你的一半是为我而诞生的，我的一半也是为你而诞生的。我会带着喜悦和思念，跟你携手走进每一个晨曦和黄昏，对着年轻的太阳，我们微笑着。
如此，我们不羡鸳鸯、不羡仙。
爱你。
二零一四年五月十五日
月小易
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篇八:《写给亲爱的你的一封信》
亲爱的孩子：
不知怎么的，我老莫名其妙的想你。原谅我的不争气，又在偷偷想念你！ 亲爱的，你还在怪我吗，怪我那时老想着长大，老不想做一个小孩子。你若原谅了我那时的任性，你就带我回去吧。
长大的我很怀念过去