篇一:《谁的青春不迷茫——写给20岁的自己》
谁的青春不迷茫——写给20岁的自己
手边放了一张你的照片。大二的你，20岁，一件驼色的毛衣，一条牛仔裤，一双帆布鞋，没有发型，笑得很不知所以。我还记得那一天早晨，你为穿什么样的衣服而头疼。最后因为没有时间了，于是胡乱穿了一件，在10年后的我看来，却也蛮清爽的。
现在看来，那时你处心积虑做的一些搭配，常常以失败告终，而随意搭配的服装反而显得像你。当然，那时的你是不会明白的，而如果没有当时你一次又一次的失败，今天的我或许还在老路上一条路走到底吧。 我记得20岁的你焦躁不堪，宿舍的兄弟们都在聊天，准备去通宵玩电脑游戏时，你表面上欢呼雀跃，心里却一直在问自己一个问题：“当初我是好不容易才考入大学的，4年之后，我该怎么出大学?”岳麓山下，橘子洲头，情人滩上，你也混迹于人群之中，看着一张张相似的脸庞，你最大的担心是：难道他们都已经知道未来去哪儿了吗?为什么只有自己那么傻?
傻到没钱买电脑，只能用稿纸一遍又一遍地写日记。因为不知道该写什么，所以哪怕写错了一个字，也要重来一遍，写字水平一点都没有提高，稿纸却浪费了不少。看着一沓又一沓的稿纸和从未发表过的文章，心里居然没有一丝的疑惑，只会告诉自己：“哇，昨天晚上又写了6页呢!如果有一天，你真的成了大文豪，这些稿纸可真的就值钱了。”——这几乎是每天你最快乐的时候。
那时很多杂志社很尊重作者，所以你也就常常会收到退稿信。上面写着诸多类似却又不尽相同的话。无非是谢谢你的支持和参与，只是你的选题和文笔不太适合他们杂志，希望你继续支持。你把这些退稿信一一留着，很大一部分原因是那些来信上都印了各个杂志社的名字，你偶尔打开看时，总幻想这是发稿通知。你偶尔会在别人面前拿出这些信来，让他们误以为你和很多编辑的关系不一般——嗨，那时的你生活得无所畏惧又谨小慎微，任何一点小的改变都会让你变得自豪。比如“那个编辑居然自己回信拒绝我了，我拿到对方的联系方式和名字了呢”。
写到这里时，我其实很想对你说：“虽然你在外人看来挺二的，但也谢谢你那种不要脸的应对方式，让我一直走到了今天，从未害怕过。”
终于第一篇文章发表了，稿费是30块钱。你当然没有把稿费取出来，而是将稿费单好好地折叠起来，放在钱包里，供人随时瞻仰，然后假装很不经意地说：“喏，这笔稿费还来不及取出来呢。”直到稿费单过期，你才把它好好地收藏起来，从未有过兑现它的念头。
这30元的稿费背后，你大概前后花了200多元请客吃饭庆祝。有些人对事情的投入是为了生活，你那时的投入是为了证明你可以。
在医院长大的你，背着你爸报考了师范大学中文系，以至于你和你爸将近两年没有对话，近乎断绝父子关系。直到你发表的第一篇写父亲的文章《微妙》发表在省刊上，被你爸看到。他开着车第一次主动去学校找你，请你吃饭。你在去见他的路上，带着170多页的小说稿，小说的名字叫《杀戮》。故事写的是什么我现在忘记了，因为它没有发表过，甚至你当初写它的时候也就没有想着要发表。我记得你对你爸说的第一句话是：“爸，你看，我现在能写这么多。”
你学会了说“我很好”。
“我很好”不是指你终于熬到有了钱、有了朋友、有了人照顾的日子，而是你终于可以习惯没有钱、没有朋友、没有人照顾的日子。“我很好”是告诉他们，你越来越能接受现实，而不是越来越现实——我没你们想的那么脆弱，离开你们，我一样能过得很好。
你听说参加比赛拿奖可以加素质分，于是从大一开始就参加各种比赛。很多比赛只有几个人参加，所以只要认真参与，主办方一般都会给你三等奖，而一个院级比赛的三等奖能够加两分素质分。所以作文大赛、歌唱比赛、辩论赛、演讲赛、戏剧大赛、运动会，甚至书法篆刻大赛你都参加了。你花了10元钱在路边摊找人刻了一个名字，然后印在纸上，交给了组委会，获得了三等奖——这件事你得瑟了许久。你丝毫没有为自己的投机倒把感到羞愧，现在的我多少会觉得“当时怎么能这样”，可20岁的你满脑子都是“如何与别人不一样”，“不一样”是个特别大的命题，于是你会节约一天的伙食费去刻一个章，你也会拿着精心写的作文去参加比赛。组委会的师哥告诉你：“你的文章很好，应该是第一名，但是另外一个师哥要找工作，所以这个第一名要让给他，你还有很多机会的。”他还没有说完，你便迅猛地点头，你心里想：“得奖本来就赚了，还获得了学长当面的肯定„„”
那时有人说你是个极其大方的人，其实你知道自己是个极其计较的人。唯一不同的是，很多计较的人常常会在事情发生时计较，而你在事情发生前就做好了最坏的打算。所以，当结果不如你想的那么坏时，你都能欣然接受。
所以有人说你没心没肺，说你二百五，你甚至有很长一段时间都认为自己真的挺傻的，现在的我告诉你：其实你一点都不傻，只是你从来没有把自己看得那么重要。
当然，你也犯过很多错误，失去了一些本该一直继续交往的朋友。但成长不就是这样吗？不是学到就是得到。你成长中所有遇到的问题，都是为你量身定做的。解决了，你就成为了你这类人当中的幸存者；不解决，你永远也不知道自己可能成为谁。
在20岁到30岁这10年的时间中，我们都走过一样的路。你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会；你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会；你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒；你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你成长中能扶你一把的人；你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫。
篇二:《写给20岁的自己：觉得迷茫就对了》
写给20岁的自己：觉得迷茫就对了
手边放了一张你的照片。大二的你，20岁。一件驼色的毛衣，一条牛仔裤，一双帆布鞋，没有发型，笑得很不知所以。我还记得那一天早晨，你为穿什么样的衣服而头疼。最后因为没有时间了，于是胡乱穿了一件，在十年后的我看来，却也蛮清爽的。
现在看来，那时你处心积虑做的一些搭配，常常以失败告终，而随意搭上的服装反而像你。当然，那时的你是不会明白的，而如果没有当时你一次又一次的失败，今天的我或许还在老路上一路到底吧。
我记得20岁的你焦躁不堪，宿舍的兄弟们都在聊天，准备去通宵玩电脑游戏时，你表面上欢呼雀跃，心里一直在问自己一个问题：当初我是好不容易考入大学的，四年之后，我该怎么出大学？岳麓山下，橘子洲头，情人滩上，你也混迹于人群之中，看着每一张相似的脸庞，你心里最大的担心是：难道他们都已经知道未来去哪了吗？为什么只有自己那么傻？
傻到没钱买电脑，只能用稿纸一遍又一遍地写日记。因为不知道该写什么，所以哪怕写错了一个字，也要重来一遍，字一点没提高，稿纸却费了不少。看着一叠又一叠的稿纸和从未发表过的文章，心里居然没有一丝疑惑，只会告诉自己：哇，昨天晚上又写了6页呢！
“如果有一天，你真的成了大文豪，这些稿纸可真的就值钱了。”这几乎是每天你最快乐的时候。{20岁迷茫}.
写到这里，我其实很想对你说：虽然你在外人看来挺二的，但也谢谢你那种不要脸的应对方式，让我一直走到了今天，从未害怕过。
你学会了说“我很好”。不是指你终于熬到有了钱，有了朋友，有了人照顾的日子。而是你终于可以习惯没有钱，没有朋友，没有人照顾的日子。“我很好”是
发现，经过这些年，你每一次低头，都是对自己的肯定；我们不是变得现实，而是更能接受现实。
你曾遇到过一些你爱的人，因为没钱而离开你。后来，你学会了快速甄别发展对象。你曾因为领导不信任你，一个人步行两小时落泪。后来，你学会了如何让领导相信你，并支持你的工作。你曾因为同事排挤你，而一个人专注于工作。后来，你也明白了沟通在职场中的重要性。你曾被老同事欺负，让你学会了如何尽量尊重新人。你长时间加班到清晨，让你学会了如何调整团队的工作流程。
当然，你也并不是一直都凄凄切切地生活在冷宫之中，你也犯过很多错误，失去了一些本该一直继续的朋友，失去了一些本该关系更好一点的朋友。但成长不就是这样么？不是学到就是得到。你成长中所有遇到的问题，都是为你量身定做的。解决了，你就成为了你这类人当中的幸存者。不解决，你永远也不知道自己可能成为谁。
在20岁到30岁这十年间，我们都走过一样的路。你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒。你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你成长中能扶你一把的人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫？
篇三:《20岁,你迷茫又着急？》
20岁，你迷茫又着急{20岁迷茫}.
篇四:《二十岁的时候我们该做些什么将来才不会后悔》
二十岁的时候我们该做些什么将来才不会后悔
因为最近思考人生思考的次数比较多，所以我才决定选这个话题做演讲的辩题。我觉得在座的各位一定不仅仅只有我一个人困惑，觉得大学失去意义，人生充满枷锁。也希望通过我的一番演讲，各位能够找到耀乌云背后的幸福线，找到生活的出口。
就在前两个月我刚刚过完我的二十岁生日。感觉二十岁之后人生并没有变得不同，只是更多的事情一二十岁的名义逼着我去思考，去承担。人生二十个年头一晃而过，先不说给自己留下了什么，对于以后的路怎么走，自己也是满怀犹豫与迷惑。并且更夸张的是，也许我生性比较敏感脆弱，再加上最近天气比较燥热，我就开始胡思乱想，越想越觉得自己没用，觉得自己背离当初入学的初衷太多，变得越来越急功近利，开始追求一些我当初并不想要的东西，并且失去了明确的目标，做什么事情都感觉要浪费我的青春。于是一天一天就在这种可耻的焦虑中无所事事的度过。
后来经历了一些打击，我也在失败中反思自己，调节自己。得出的结论是，不管二十岁的时候我们再迷茫再绝望，也不能让我们自己闲下来。我这里说的闲下来，不仅仅是指停下手中的工作，还有停止冷静的思考。
因为二十岁的我们正处在一个人生的变革期，面临的选择实在太多，对自己的未来除了希望也不失小小的恐惧。也许看到身边的人陆续准备出国，考研，或者其他的，而我们发现自己并没有明确的目标时，我们应该冷静下来好好问问自己，日后究竟偏好于那种生活，并且自己适合过哪种生活。想清楚后再做决定也不迟。浮躁只会单纯的增加我们心灵上的煎熬，对于解决问题没有实质上的帮助。
如果我们实在思考不出未来的方向，大的人生目标，就做一些短期的，有实际意义的事。这里所指的有意义，不仅仅针对于所学的专业，也指对自己的生活，身体。比如我们可以每天练字，练习作画，甚至每天坚持跑步。也许我们会像电影里的阿甘一样，在运动中感受到了生命的韵律和自我的价值。纵使学期末我们的专业成绩不够优异，至少我们在自己所坚持的事情上取得了不错的成绩。如果我们内心不够坚定的话，尽量在短期之内找一些见效比较快的事情去做，这样有利于平复我们的内心.
二十岁的我们既然还在校园里，就要做一个安心，纯粹的学生，不必过于担忧未来与前途。毕竟人生充满不定，生命充满可能。年轻的我们更应该无所畏惧，多做一些真正想做的事情，现在我们所付出的时间，都是为日后的每一天在做铺垫，所以我们应该更加扎实，淡然，享受年轻的每一天。我们没必要去成为什么人，也许我们缺乏的只是成为自己的平常心。
就像GALA在他的歌曲《追梦赤子心》中唱的那样：“也许我没有天分，但我有梦的天真，我将会去证明，用我的一生”。因为二十岁，我们大可以放下一切去为梦想拼，去闯，去实现。可以不畏惧失败，不顾冷眼嘲笑。因为我们年轻，我们有翻拍的机会，我们只有二十岁。{20岁迷茫}.
想清楚了这些，就算我们有一天没有得到荣华富贵，功名利禄，我们的人生也不会没有意义，一文不值。
篇五:《写给二十岁》
写给二十岁
我是有多久没有再打开电脑好好的写一篇东西出来了，倒不是说对于生活没什么感悟，只是在离开了台里之后也就没有了及时记录的习惯。就在今天，二十岁，写给自己。{20岁迷茫}.
大大小小的生日总共加起来也过了差不多二十年，总感觉十年就是一个分割线，把自己的过去和现在划得清清楚楚。说不清也道不明这是为什么，但就是觉得自己的生活轨迹变得完全不同了。现在的自己，总感觉变得很不一样了，就像是会在某一个瞬间听到当年那首熟悉的歌会一霎那明白了很多事情，之前想不明白的也统统的不再困扰我了。生活也许就是这样，说不清楚但却会活的明白。用乔燃的话说，有些事情一时想不通就不要去想，长大了就自然会明白。
二十岁了，现在谈的最多的是梦想，讲的最多的是无奈。现在的自己会莫名其妙的喜欢上一些城市的夜景，喜欢在深夜的时候，在一个人烟稀少的地方看街道上来来往往的车流，看着城市在喧嚣了一天之后那些撩人心弦的霓虹灯。惶惶不安的年纪，会开始担心很多事情，曾经在深夜彻骨的绝望，在所有的换了散场之后，我不知道自己喜欢什么，要做点什么，会不会有人爱我，下一年的工作能不能找到。我心高气傲，我想过辍学，想过浑浑噩噩地混一张毕业证书，可是我怕，想要恋爱，可是又怕欺骗，怕受伤，我想做酒吧的歌手，想出国，想读书，可是又觉得开始是那么的难，各种对未来的恐惧禁锢着我的行为。可是我却不愿意承认这些，毕竟现在的自己似乎没有了当初的不可一世。在努力，在坚持，可是我还是总觉得差那么一点，让我看不清未来。前几天和一个高中的哥们在聊天，他和我说他那年在删除了她的所有联系方式之后过了一年还是又加回了她。他拿着酒瓶眼神迷离的对我说，我他妈的就是贱，在删了她之后还要想着她，想着她当初为什么要离开我，为什么这两年还是不愿意开始新的恋情。我笑着对他说，没办法啊，感情的事情哪有什么道理，那么执着于一件看起来毫无结果的事情，也是因为自己还爱着那个姑娘吧。他笑了笑，没有把这个话题说下去，只是觉得自从我们两个上了大学里之后生活的圈子变了，现在讲的东西也不一样了，偶尔也会聊一些关于游戏的事情，只是偶尔也真的就是一件几乎不谈的事情了。可能真的是这样，在接触了不同的人之后，自己就会变得不一样。我很庆幸，在我的大学中，我进了学校的广播台。这些人就像是我被裹挟在茫茫的人潮中迷茫的找不到出路时竖起的一座灯塔，让我在无数个想要放弃的黑夜里给我源源不断的动力。每当想起他们的时候，我都会觉得他们随时会在生活的每一个角落里发光发亮呢。现在的自己似乎没有了以前的那么迷茫了，每当想到双休日都会和自己喜欢的人一起去上课，都会觉得活力满满呢。只是光凭这些还远远不够，尽管会觉得生活中那些不好的事情会在某一天或者某一段时间接踵而至，弄得自己一身狼狈，处于超负荷状态的自己往往刚刚爬上床就已经睡的天昏地暗，可是明早起来还是一样会精力旺盛，一样会奋不顾身。
二十岁，很庆幸自己身边有一群对的朋友，不管是舍友、同学，还是曾经喜欢过很多年的女生，这些人都没有在时间的冲刷后默默地淡出自己的视线。二十岁的时候，QQ上的一句生日快乐就已经很知足了，至少，我还不是你们心中那些毫无重量的人。以前总是以为年少轻狂，无论怎样，总觉得大家都要向自己想的那样去生活，但结果往往是自己错的很离谱，错的很荒唐。虽然现在明白了很多，但对生活的偏执却是仍然的那么坚持，往往是把自己逼入了绝境，千军万马、四面楚歌，往往是只要自己肯退一步就能安逸生活。可是我却往往偏偏不选择那么做，因为这就是我啊，这就是我自己的人生，管什么对和错，做错了大不了重新来过就是，因为我还有着长长的一生。
二十岁，想对自己说，请自己瘦一些在高一些，再圆滑一些，再温柔一些，这样我就能把自己暖分享给大家了；想对家人说，我现在已经长大了啊，尽管我还是你们的孩子，但我现在能分辨好坏了，所以，请你们放心，我只会越来越好啊；想对朋友说，无论什么时候，当我提着菜出现在你们家门口时，也一定不会嫌弃我；想对那个他说，你早一点或者晚一点来都没有关系，尽管我没有想象中的那么高大，但是我想那么暖的我也肯定会第一个温暖你，就像是小的时候在门口买的棒棒糖一样，舍不得吃，但一定会把它牢牢地握紧在手里，就像碰了个宝贝一样。
可能会觉得我在无病呻吟又或者在故作矫情，那就姑且就这么认为吧， 不知道上了年纪的自己看到此时写的东西是会不会噗嗤一声笑出声来。送给二十岁的自己，也送给处在同样年龄段的你们。
编辑：bat boy
篇六:《写给20岁的自己》{20岁迷茫}.
写给20岁的自己：觉得迷茫就对了
(转自人人小站-生命要浪费在美好的事物上)
文/刘同
手边放了一张你的照片。大二的你，20岁。一件驼色的毛衣，一条牛仔裤，一双帆布鞋，没有发型，笑得很不知所以。我还记得那一天早晨，你为穿什么样的衣服而头疼。最后因为没有时间了，于是胡乱穿了一件，在十年后的我看来，却也蛮清爽的。
现在看来，那时你处心积虑做的一些搭配，常常以失败告终，而随意搭上的服装反而像你。当然，那时的你是不会明白的，而如果没有当时你一次又一次的失败，今天的我或许还在老路上一路到底吧。
我记得20岁的你焦躁不堪，宿舍的兄弟们都在聊天，准备去通宵玩电脑游戏时，你表面上欢呼雀跃，心里一直在问自己一个问题：当初我是好不容易考入大学的，四年之后，我该怎么出大学？岳麓山下，橘子洲头，情人滩上，你也混迹于人群之中，看着每一张相似的脸庞，你心里最大的担心是：难道他们都已经知道未来去哪了吗？为什么只有自己那么傻？
傻到没钱买电脑，只能用稿纸一遍又一遍地写日记。因为不知道该写什么，所以哪怕写错了一个字，也要重来一遍，字一点没提高，稿纸却费了不少。看着一叠又一叠的稿纸和从未发表过的文章，心里居然没有一丝疑惑，只会告诉自己：哇，昨天晚上又写了6页呢！
“如果有一天，你真的成了大文豪，这些稿纸可真的就值钱了。”这几乎是每天你最快乐的时候。
写到这里，我其实很想对你说：虽然你在外人看来挺二的，但也谢谢你那种不要脸的应对方式，让我一直走到了今天，从未害怕过。
你学会了说“我很好”。不是指你终于熬到有了钱，有了朋友，有了人照顾的日子。而是你终于可以习惯没有钱，没有朋友，没有人照顾的日子。“我很好”是发现，经过这些年，你每一次低头，都是对自己的肯定；我们不是变得现实，而是更能接受现实。
你曾遇到过一些你爱的人，因为没钱而离开你。后来，你学会了快速甄别发展对象。你曾因为领导不信任你，一个人步行两小时落泪。后来，你学会了如何让领导相信你，并支持你的工作。你曾因为同事排挤你，而一个人专注于工作。后来，你也明白了沟通在职场中的重要性。你曾被老同事欺负，让你学会了如何尽量尊重新人。你长时间加班到清晨，让你学会了如何调整团队的工作流程。{20岁迷茫}.
当然，你也并不是一直都凄凄切切地生活在冷宫之中，你也犯过很多错误，失去了一些本该一直继续的朋友，失去了一些本该关系更好一点的朋友。但成长不就是这样么？不是学到就是得到。你成长中所有遇到的问题，都是为你量身定做的。解决了，你就成为了你这类人当中的幸存者。不解决，你永远也不知道自己可能成为谁。
在20岁到30岁这十年间，我们都走过一样的路。你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒。你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你成长中能扶你一把的人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫？
篇七:《致20岁的我、》
致20岁的我、你以及我们
流年似水，似水流年。时间真是一把杀猪刀，黑了木耳，黄了香蕉。但愿时间可以慢一点再慢一点，让我细细收拾心情迎接你——20岁。
玻璃色的夕阳，茶色的天空，琥珀色的糖果，绿茵的操场，粉红色的心跳„„ 如果可以，我不想长大，不想失去童话。小时候的我们总期望着长大，长大的我们又是那