第一篇:《给未知恋人的一封信》
Part 1【花开】
今天上课的时候，世通老师讲了一个词：春暖花开。听到这个词脑海里自然先跳出海子的形象，胡子拉碴的一个青年。是呵，春天的气息渐渐浓郁了。
中午独自吃完饭，想着还要去三教上课，闲着也是闲着。趁着这大好春光，好好赏个花草。于是索性丢掉去一教阴郁的地下室牵车的念头，径直往一二教之间的路上走去。阳光稍显刺眼，脚步轻缓，高跟鞋敲击地板发出规律的吵闹。我要去看，那些在春日里开的奢靡的花儿。
本想一人独自静静欣赏，却未料草地上早已三五成群。有小女生在树下嬉闹拍照。我只得就着缓慢的脚步，静静地走着。广玉兰略显粗犷的枝桠上顺势开满了花，只有花，没有叶，花瓣显得有些厚重。头上顶着绚烂，底下些许落红，一阵风吹过，我仿佛可以听到花落坠地的声音。一直觉得，华师大的四季，就属春天生气。广播里恰好播着卢广仲的《一百种生活》，他的声音有点特别，但总是不讨我喜，不过通过学校广播传达的氛围，还是觉得可以聆听。有句歌词“爱情渐渐萎缩，我猜不透”，硬是把它yd地听成了“爱情渐渐猥琐”，不由得觉得好笑。我的笑点总是很低。是啊，就如他唱的，无边的宇宙哪里有我想要的生活，想要的生活可有一百种的可能呢。有时心情沉淀下来，或者心情郁卒的时候，会默默问自己，现在的自己过得怎么样。二十出头的青春期，大学生活过得就像身材干瘪的黄脸婆一样，一点吸引力也没有。没有人束缚我的自由，我也没有作茧自缚，但有时却感觉很沉重，我带着镣铐跳舞，舞得不伦不类，蹈得乱七八糟。
我的手掌搁在眉头上，用来挡住有些刺眼的太阳，看着那些开在当时的广玉兰。它应该也等待了很久，才迎来生命中最绚烂的一刻。站在盛放的花前，总习惯想起席慕容的《一棵开花的树》：
——要怎么遇见你，在我最美的时候？
你的最美我们见证了，那么我的呢？
生命中来来回回、走走停停过多少人，于是，我渐渐萎缩在那黑色的镜头里，带着坚硬的苍凉。彩色影像变得灰白难认。过去的事情，有些辗转记起，有些慢慢忘却。间或在匆忙中惊觉，其实终究还是错过了很多东西。回望，彼此熟悉，却终究陌生。有些人、事无法挽回，我也只能笑中带着泪对自己说：“那些不属于你的就让他落花流水去吧。”有时候会讨厌自己的记忆力常常用在不该记住的人事上，别人早已忘却，自己却依旧耿耿于怀，内心想想也不该，显得自己很掉价；也会讨厌偶尔掉在记忆陷阱里的自我，以为时间的滚轮不会碾压那些专属的回忆，最终只能证明是碎得惨不忍睹了。
于是，我习惯了默默承受，不再予取予求，不敢去追求也不敢奢望别人的追求。很抱歉我天生就是一个被动的孩子。
有人喜欢我，谢谢。
有人不喜欢我，很抱歉。避而远之。
我也习惯用美好的镜子反射周围的人。只希望生活中阳光灿烂，笑脸浮动。被记得，被遗忘，被喜欢，被讨厌，都是别人的事。我无从溯源，更无从干涉中介。人与人之间，能不能过得纯粹点。
就像春日里的花，自由它来，自由它去。盛放时奢靡，陨落时也颓废美丽。
Part 2【等待】
似乎总是停留在一个地方等待。等待内心的愉悦晴朗和微笑幸福。就像春日里樱花洁白芬芳，自然烂漫，自生自灭，无边无际.。不过，樱花还未盛放，只有广玉兰。希望能踮起脚尖，在某个时刻，刚好站在一棵开花的树枝下，抬起头为他动容。那个能够让人在原地等待的所在，必是幸福安宁的某个无人角落。
花，开在太阳下，等着情人呀，努力盛开却等不到他。突然想起这首旧歌。
花儿不会孤单的，至少欣赏他的人络绎不绝。
我走之后，一样会有人欣赏他的风景，而我也只是默默路过，泯为众人矣。
有时觉得这样的等待是否太过庸人自扰。我在等谁，谁在等我，我是否该一直等待下去，我能够等到我该等到的那个时候么，我等到的会是我想要的结果么？
也许我会说，他真的很好，值得等。
等待好像总是有那么点自以为是。
但，就好像等待一条在流动的河，要它回到起点，除非是时间倒流。谁都知道变化的原理。我们不可以做那个明知故犯的傻人。
我趟过一趟浑水，所以更懂得珍惜清澈水源。
我应该相信我自己也真的很好。我会喜欢别人。
也会有别人喜欢我。
就像一朵花，要尽心尽力地开。为谁开已经不重要。
爱的本身，就是舒展，张扬，自由。
如果我离开的脚步没有停下，那落了一地的，是否不是落英，而是你凋零的心。 有很多很多话，我还不能告诉你吧。
我不能再等了！No,也许还能再等一阵子。No，也许永远也不会说出来。
时机尚未成熟，我先给自己一个借口。
Part3【恋爱】
对我来说，他是个敏感词。
蔡说，你恋爱了, 只是你爱的人, 有时并不真的存在。他可能只是一堵无辜的白墙, 被你狂热的, 把你心里最向往的爱情电影, 全部在他身上投影一遍。
爱情，也是有那么点自以为是吧。
爱情，对我们来说，究竟是想要，还是必须。
恋爱在大学就似一门公共选修课，大家挤破脑壳选，但随机分配，总有人落榜。 选进的人，结成一对对，配合默契，便能顺利结业；配合不适，便只能彼此挂科。 有人怀着挂科的恐惧，不敢重修；有人重修了，依旧挂科。
于是不断修，挂，修，挂，连自己都疲惫。
我隔着屏幕，对文字产生感情，恍然之间觉得自己很傻。
纠结地跟自己玩着文字游戏，还要考验对手，总是无法判断输赢。
就连写这些文字时，也要一再避讳敏感词，隐晦地表白着。
呵，他知道了又如何。不，最好他不要知道。我只是个胆小鬼。
这个世界上有许多个也许，但也许只有一个也许是真相。我只是一而再再而三按奈住想去确定的冲动。
我缺少的不仅仅是勇气。
前几天看《你好，陌生人》，两个人在异国他乡偶遇，从吵闹到知己，颇有相见恰好的感情。两人彼此安慰受伤的心灵，渐渐产生感情。当男子在雪中吻了女子，他们的磁场发生了微妙的变化。当女子慎重地问他，你喜欢我吗？男子点点头，嗯。喜欢到爱吗？男子犹豫了然后实话说，我不确定。几天的共同生活娱乐确实说明不了什么，男子的诚实很现实，却不免叫人有不忍观看的戏剧情感。
也许我此刻就是旺财吧。不是不能说，不想说。而是不敢确定、笃定一份情感。 说多无益，就此打住。寂静欢喜吧。
Part 4 【剩下】
发现自己常常习惯用一些词，比如习惯，常常，也许，可能，我不知道，我不确定，什么时候开始，我变成了现在这个样子。
我需要很多的安全感。我的怀疑主义和不确定感，一半以上怕是要拜某人所赐。人常说，你无法忘记的不是那个人，而是那个无法回去的年纪。其实，我也不想回到过去，故事没理由重来或继续。我唯一假设的是当初如果没有这样，那么现在的我怎样怎样。What if,what if, “如果”和“怎样”本是两个毫无威胁的词，但是把它们连着放到一起，它们就能让你余生都魂牵梦萦。人生总是习惯编织在自己理想的梦境中，有些人去追求，将梦想变为了现实；有些人没有去付出，因此连实现的机会都没有，美其名曰，白日梦。
记得上学期时，华闵门口有个三行情书的活动。一下子想到了仓央嘉措的诗，拿了个便条，照着印象在上面写下：你爱，或不爱，我都在这里，不悲不喜。顺便携带了一份对他的朦胧情感。
不知道这样的喜欢是否对于他人是种压力。
但是在自己心里，觉得总要留下一块小小的空间。放下我的等待。
那是属于我的秘密花园。
不能告诉任何人。它是我的秘密。尽管可能你已经知道。
我等待的，不是一个人，一个故事，一个发生。
我等待的，是生命里的一点点幻觉，某种爱情的理想。那是不轻易的东西，很珍贵。 保留着这份等待，慢慢地从容地往前走。
欣赏完春日里的花朵，就等待盛夏的果实。
也许某日，一个平淡温暖的归宿自然地铺陈出来。
那么，最起码，这份等待最终属于我自己。
就是要做一个这样自由自在的女人。
不贪心，也不愚昧。
不予取予求，不汲汲营营。
有时觉得这样做太矛盾的时候，会告诉自己时间终究会告诉我的。
顺流而去，看到远方更好更美的风景吧。{离开情人的一封信}.