第一篇:《在家的感想》
在家的感想
好久都没有过这样的心境了，坐在电脑前敲敲键盘来写点东西了，今天下雪了，本来是想去网吧坐会的，但是看了一会电视就又忽然不想去了，我的懒惰心理还是一点也没有改变的，恐怕我是改不过来了，不过也没什么不碍事就好了，我总是能为自己找好多的理由。
在家的这些天我除了有丁点无聊之外就在没有别的了，还是很充实的，他也是很忙似乎，当然他也一直就是那样， 让人总是琢磨不透，不过这也没有什么了，即使本性如此就无须责怪了。
想说的太多，不知从何说起，当一个人把消遣无聊和孤单寄希望于写点东西来发泄的时候，那是一件很可悲的事，此刻我的手机在旁边放着，我在听着一些自己喜欢的歌曲，自己收藏的这些歌曲似乎是自己永远也不会厌烦的歌曲。旋律总是在触动着我的心。
妈妈总是每天那么的忙，我时常想自己也会有这么忙的时候的，那将是我要在岁月的路上苍老的必经之路，现在看似遥远，实则不远了，也就十年不到的时光，人生总是在无意之中就被命运所捉弄，妈妈的一生总算不贫不贵的过下来了，没有什么操劳的了，其实也就是我这样的认为罢了，在妈妈的心里她还是在为我们做儿女的操劳不息，我爱我的妈妈。妈妈我会永远理解您。。
这次回到家里来，第一感觉还是很亲近，毕竟家的感觉是亲情的栖息之地。在弟弟的书房里发现了父亲的执教三十年纪念品。起初还没看明白是怎么一回事后来才明白那是教育局为父亲颁发的，父亲执教三十年了今年，深情的抚摸着纪念品，那是玻璃制作的很精致的艺术品。我的心里真的当时不知是一种怎样的滋味，只惊叹三十年那，父亲在平凡的岗位上已经度过了大半人生，是啊我的父亲已经苍老了，三十年如一日的工作，平凡的工作造就了他不平凡的人生，我为父亲骄傲，在不到几年父亲就退休了，我今生遗憾，我的生父我竟然不能叫他爸爸，却叫到至今二十二年的舅舅。只想在重生一次，不做爸爸的女儿，不被父母遗弃，已然发生了就不能改变，随他去吧。是我没有福分罢了。他们自有难处我要理解他们。
从2007年放弃学业开始，我就踏上了自立生活的道路，至今我已走了四年了细数今年算是吧。遭遇是很艰难的，也是很沧桑的，也有屈辱和不齿。都依然过去了。2007年我是伤感的，也是很无助的。但还是坚持了下来，并且知道了自己多年来心中的疑问，知道了自己的身世，我真的不是爸妈亲生的，我强忍着眼泪承受了这一切，我心中有了仇恨，那一年。不是是后半年吧。还有那年起我彻底对自己长大了的地方失去了依恋，甚至再也不想回了，这一想我就三年没有回去了，在外拼搏了。2008年我只身一人来到了银川，不顾妈妈的反对，准备追求自己的梦想，那是源于我看到的一则广告开始的，是一个计算机培训学校，我准备边打工边学习，但只顾自己生活了，没有那么多的余钱，那一年是2008年北京奥运会，我充满了想去北京的愿望。但也没能如愿，生活嫣然的残酷我的梦
想破灭了，就这样2008年下来了很快，工作的原因我没有回家过年，很快到了2009年，这是一个很残酷的一年，中国又遭遇了金融危机，是整个亚洲吧好像。我在这一年真的是狼狈极了，又一次竟然沦落到了居无定所，的地步但还是挺过来了，这一年我走遍了银川的大街小巷，只足以谋生，尽管这样一年还是很快就下来了，甚至身无分文我还是因为工作的原因不能回家，没有回家，两年了，第三年的时候已是2010年了，我的情况才算初步稳定了，就像立军说的摆脱经济危机的途径终于过了，我改行了，干的不是自己不喜欢的工作了，我很庆幸自己的这一年，我终于回家了，在亲妈的家里过了个年，但没有在家里过，他么很失望，我没有理会。第二年的时候我又回公司上班了这时已是2011年了，2011年我遭遇了公司出事，我换了工作，在现在的这个家具公司上班是我哥给我帮忙找的，我答应了他给他一千元钱的，在这个岗位上我干的还算很是顺利呢，换了之后干了半年，就到年底了我就回家过年来了。完了很快就到现在今年的2012年的到来了这又是一个劫难年，我不知道自己会经历怎样的劫难。
2012年我还没有开始呢，这不这两天我在家过年，完了就是2012年的开始了。
相约末日海边（原忧郁的天使）
2012/1、19星期四am7:00
上记﹪即苏玉
第二篇:《寒假做家务的感想》
寒假在家做家务的感想
放寒假了，在这个期间我几乎全天在家，所以我就有很多机会可以做一下家务，几天下来很有感悟，事情虽小但是包涵的东西并非三言两语能够表达。
说真的，我现在才知道家务首先是做不完的！上学的时候总是觉得很累，回家也不管那么多东西，总是认为自己很累，更加不会管大大小小的家务。然而，放假这么多天做了一些家务，我倒是由衷的觉得惭愧啊，因为我发现家务这个事情真的是任重而道远的一项任务，一年四季365天都要坚持下来，每位父母的毅力都让人敬佩的才是。
通过做家务，培养了自己的独立自主意识、摆脱依赖意识、促进了心理的成熟。在做家务的过程中，家中的东西可以听由我摆布，只要尽心做，就可以立竿见影地得到回报，耕耘和收获之间的关系来得很是快捷：房间经过自己一番收拾变得整洁漂亮了，落满灰尘的地板被擦的铮亮，绿绿的菠菜和青菜一转眼就会变成口中的美味佳肴，连自己烧的最普通的榨菜鸡蛋汤也会让大人喝的津津有味。虽然在劳动的过程中有一些小小的插曲，然而在独立做家务的过程中所带来的这种自主感觉对于当今的青少年而言尤为珍贵，而收获所带来的成就感能极大的培养我们的自信心，也极有营养价值，而自主和自信本身就是一个人心理成熟的标志之一。
另外，学会做家务，也是一个使自己摆脱依赖的过程。像我这个年纪的人，在日常生活中具有很强的依赖性，首先是对父母或保姆或者清洁工等人依赖；其次是对于环境的依赖。人生之路是漫长的，谁也难免置身逆境，不是书读好了就万事大吉，摆脱对于他人和环境的依赖，可以使自己不论将来处境是优或劣都能够从容应付，因此摆脱任何形式的依赖，在任何时候对于任何人，也是促进个体心理成熟、建立自我的过程。
通过做家务，使我理解、体贴父母做家务的辛劳，也渐渐地学会为他人着想、学会孝顺长辈、体贴父母。过去的我经常喜欢指手画脚地挑毛病，如厨房东西乱摆放、地面打扫不够干净、做菜味道不够好等等，自从我自己开始承担一些家务后，嘴巴就不那么讨人嫌了，脾气也好多了。我想这是因为自己动手做事，便能深入体会往日长辈为自己操持一日三餐、衣食住行的繁琐和辛苦，也增进了对长辈的理解，产生感激之情，并且学会体贴长辈。
最后，我觉得做家务可以调剂紧张的学习生活、对学习有好处。家务劳动和体育活动一样属于身体活动，对于背负繁重学习任务的我们来说，是一种积极的大脑休息方式。在长时间学习中，适时做点家务、运动运动，进行适当的调整，从而提高学习效率。
第三篇:《我的感想》
记录下那段日子我所有的感想。——题记。
看了成功人士总结的成熟不成熟的人的几种特征后，我觉得无论怎么看，自己都是不成熟。其实我一直不否认这一点，只是我的依据不一样，我是从考虑问题是否从现实因素出发，或者是否有有那些天真浪漫的想法，来判断的。我觉得我的浪漫主义情怀过了点，很多时候思考问题都还很片面，没有过多考虑现实的因素吧！比如我现在想辞职去云南。比如我一直是月光族（ps：我从没想过自己会是。就像我从没想到自己会做老师一样）。看了张瑞敏的文章后，我略微想了下，自己真的很不成熟。第一点，站在别人的立场上想问题，这一点我有时候还是会这样做，但大多数我都用人都是自私的来暗示自己没必要这么做。所以不合格。第二点，不能经常被情绪左右。这一点我是最不合格的，我是个很情绪化的孩子。第三点，不自律，不愿改变自己，消极，抱怨。这一点简直就是对我的最好的评价。第四点，做事凭直觉。这一点我相信很多女生和我一样，都是很相信直觉的。第五点，不愿学习，自以为是，没有归零心态。学习最好的就是要直接向成功人士学习，以他们的思想作为自己的指导思想。
我躺在床上，开始思考一个问题：我是一个什么样的人？最早的时候听过谁念过这句话，后来看到弟弟的心情写过这句话，最近的一次是邹在日记中提到了。我也想了下，我是一个什么样的人呢？首先，我一直觉得自己是个善良的人，因为我从小到大都循规蹈矩，禀从孔子的品格来要求自己的，所以我要求自己做一个正直善良的人。而后来的学习中，我要求自己做一个有自知之明的人，所以我一直以来都很谦虚很低调。
而从昨天的例子来说，我认识到自己是个打开电脑就不能自拔的。所以，我的思想有些懒惰。我是一个很懒的人，放假了只要不出去玩，我会赖在家里看电脑，也许就是一整天，那样会很无聊，我知道最后我肯定会后悔，会很不爽，但是我还是不想出门，我会自己找借口，我还很会自我安慰！（不过，昨天确实是太冷了，出去玩如果又感冒那就亏大发了。谁让天公不作美呢？哼哼哼）我的懒还体现在穿着打扮上。我买的一些饰品，我都放着，每次就用那一两种，懒得去收拾出来，懒得去用。穿衣服更是这样，我懒得去搭配。你可能一连好几天都看到我穿同一件衣服。
突然发现自己的脾气是爸妈的结合，爸爸的老实，急躁，火爆，妈的心软，纵容，姑息。
我发现自己的应变能力还不错，而且想象力十足！这也是在工作期间锻炼出来的吧！应变是与家长斡旋得来的，想象力是因为教语文，自然不可缺少的。
今天早上看到一条微博消息，一家人用攒钱买房的钱买了一辆皮卡车去环球旅行了。我实在是佩服那个爸爸妈妈的勇气，好羡慕！我真的好想给自己也放一年的假，先去云南待一段时间，然后去各个我想去的地方转一转，海南，珠海，深圳，广州，厦门等。可是顾虑很多，最大的问题是得不到别人的支持，哪怕一个人就够了，那样我会义无反顾地去做，会克服一切障碍去实现这个梦想。我想到了春儿，想到了大猪，我想这是最有可能会同意我的人吧！还有我比较担心的是我妈和我弟弟。唉。一方面我觉得自己年纪不小了，以后恐怕没有这样的机会和激情了，一方面我又怕伤害我家人。矛盾中„我想和别人商量这件事，但我更害怕别人的反对甚至是指责„我知道我听不得一点反对的声音，因为我是过于理智的人，一直以来都是，不然我早就去了云南。错过了毕业那次机会。唉，矛盾中„
有谁愿意辞职陪我去走遍大江南北呢？
说实话，我比较矛盾，一方面我比较贪玩，我真的特想给自己放一年的假，去云南追寻
我想要的生活。但是我又渐渐不想离开这里了，我开始期待自己在这里的成长了，特别是明年„
从周一开始，我发现自己真正想要的是什么，就是拿着相机走走拍拍，然后写写感触。我是真的爱上了在路上的感觉！我还在想可以在云南租一个小房子，晚上的时候可以自己做饭吃，自己学习做各种菜，这是我一直以来想的，只是没有时间。那个地方最好是有洗衣机，那样的话我不会冻手，我也有更多的时间去计划我出游的路线。有网络可以让我随时把照片和心得发到空间博客。有个小阳台，让我可以晒晒太阳，让家里充满阳光，也可以养一盆植物，让它陪伴着我，和我在音乐声中沉睡。这就是我理想的房子吧！不需要太大，不然我会觉得空荡荡的，没有安全感。然后我在那样一个房子里生活一段时间，偶尔把我的好朋友约过来，我们一起听听音乐，上上网。自在惬意！当然我会把自己学会的菜做给它吃。呀！这种日子想着就爽！希望真的可以实现！在那里，晚上我会研究菜谱，会练习愈加或者是减肥操，我更多会研究我的出游计划。我也会尝试着写小说，这也是我想做而没有做的。这样的日子真爽！加油吧！明年努力做到。真好！我终于开始明白自己想要的是什么了。不会再继续迷糊下去了。。。
其实，我最想做的三件事：学习人的心理学，写自己的灵感小说，出去旅游。第一件事，在大学我曾去听过那方面的课，只是没有坚持，第二件事，一直没有落实，因为我觉得相比别人的文笔，我觉得自己的语言太平乏，有很多是记流水账，还有些罗嗦。这好像是因为自己阅读的太少了，知识贫乏了。所以一直没有动笔。第三，还好，有在付诸行动了，不过还不够。{在家的感想}.
收件人：无号码
2012/10/17 22:15
都说晚上的思维是最灵活的，一点也不假。突然发现每一部电视剧里面的男女主角，无非两种，一种是女主角是刁蛮女，而女二号则是外表看似柔弱，性格很善变，很容易变成一个坏女人，就像周芷若，就像白发魔女，就像男才女貌里，就像一年幽梦里„万变不离其宗！
收件人：无号码{在家的感想}.
2012/10/20 11:17
这个世界颠倒了，男生喜欢男生，女生喜欢女生，男生喜欢穿色彩多的衣服，女生喜欢穿色彩单一的衣服，中年人把自己打扮得像个十几岁的女生，十几岁的人把自己打扮得像个大妈，大家都期盼在虚拟的网络里找到知心朋友，都在网络里找莫名的成就感，都关心网友胜过身边的亲朋好友„大家都是怎么了？是被同化了吗？还是不想面对现实？明明知道事实和答案的。
对于自己的认识和反思：
收件人：无号码
2012/09/02 09:49
不要对别人的人生指手画脚！有时候你觉得你是为它好，你觉得你是善意地提意见，但是别人听不进，觉得你说的不对，会反驳，会闹得不开心，会产生矛盾。所以说要学得聪明一些，不要去犯傻，做一些吃力不讨好的事。因为自己本就是脾气容易暴躁的人，也比较固执，说话语气也是常常不好，所以就沉默吧！少说少错，沉默是金！
收件人：无号码
2012/09/02 09:04
为人处事是一门学问，自己还得好好修炼！人都是自私的，谁考虑的都是自己，想的都只是自己的利益。不要指望谁真正为自己考虑什么，除了自己。当然我妈除外了。＃＃＃这个世界上只可能存在一个圣人孔子，也只可能有一个为人民服务的雷锋，特别是在这个物欲横流的社会。
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2012/09/02 08:34
我珍惜你，我才和你吵，否则我懒得理你！从这件事中我也懂了很多，人都是慢慢成长的嘛！人都是自私的，都只看得到表面的，不用太计较了，心平气和就好了哦。
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2012/09/01 17:54
有些话不吐不快，不说我不舒服，我憋不了！这个事再次告诉我，要分清同事和朋友的关系！我也是，明知道她听不进别人的意见，还去告诉她提醒她，她以为她什么都是对的，那就让她这样去认为好了，我没必要管那么多，我做好自己的事就够了。嗯，心平气和！
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2012/09/02 15:52
我真是太傻了，不会掩饰自己的情绪，什么都摆在脸上，讨厌一个人，也不懂得去假装敷衍，我就是黑白分的太清楚了！唉，悲剧了。这个毛病什么时候才能改变呢？继续修炼吧！
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2012/09/04 13:38
人总是在不断找着理由去逃避一些事情。
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2012/09/04 13:11
不是说不要把坏心情带给别人的吗？每次到招生的时候我们都得面对你多变的心情，一会儿这样低迷，一会儿那样开心，你知不知道这样让身边的人多么难受呢？
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2012/09/05 10:01
一个人坚持做一件事，而且还是很努力地做，那一定可以做好。就像《太极》里的那句台词“一生就做好一件事就够了”！
2012/10/01 21:47
对方好的不正常，搞得我反倒有点忐忑不安，人就是这样，会容易相信别人，也会很容易怀疑别人。我总觉得现在男人总是想从女人身上获得什么，所以才会那么付出。而他对我应该没有什么好企图的吧！我觉得一个曾经那么专情，到现在都不能完全忘却的人，一个因为一个带着哭声的电话就可以安慰我半天的人，应该不会是坏人吧！如果是，那他也太会伪装了，或者说是伪装了太久了。。。
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2012/09/06 07:01
看来真的要给自己准确地定位，才能不迷失自己！淡定！
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2012/09/06 06:44
从小到大我都是一个太容易当真的人，分不清别人说的笑话和真话，从来都是我一个人太在意太当真了！所以注定要受伤，活该！所以要改！真可笑！我还是犯这样的错误，我还是这么容易相信别人随口说说的话，我太高看自己了！真是的，自知之明呢？加油改正呢！
凡事学着淡定，不要太在意了！嗯
对于老师这份职业的感受：
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2012/10/10 12:03
既然我还在这里，我就应该想怎么去把它做的更好！而不是去抱怨„
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2012/09/30 07:03
昨晚，第一次工资超过三千五„
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2012/09/04 13:33
还有上次和一个学生聊天后，让我也想了很多，我发现自己的教学过程中确实缺少了鼓励，有时候随口说的一句话多少都伤害了学生，其实在大部分的学生眼中，老师都是神圣的，都是和蔼可亲的，可是自己做到的有多少呢？人都是需要暗示和自我安慰的，就像三人成虎一样，如果一个孩子经常被别人骂笨，慢，那时间久了，他就会认为自己就是笨就是慢，就会觉得自己改不了这个习惯，所以以后永远是这样。老陈总是说我们培训学校给孩子们的是在学校感受不了的温暖，但实际上有多少老师能做到这一点呢？我可以说我自己是没有做好的，我还是太年轻，太缺乏耐心，很容易发脾气，习惯性地就会骂人，好像自己已经把这个当作了一种习惯，这样真不好。很多时候我们过早地给一个人定性了，我们都是带着有色眼镜在看人，觉得某某怎样怎样，而且看到的往往只是人表面的一部分。有几个人能深入自己的内心，能深入别人的内心呢？＠其实我觉得自己真的是一个懒人，是一个脾气暴躁的人，是一个缺乏耐心的人，是一个缺乏自制力的人，是一个„所以当我再次犯同样的错误的时候，我们就会以同样的理由来安慰自己，所以我一直不能进步，对自己的宽恕，也是一种放纵！所以我总是改不了这些坏习惯。人都是这样，容易接受社会上的潜规则，容易接受大多数都赞同的观念，总是被那些束缚着收件人或是放纵着。（不过这也算是一种适应社会的能力吧！）很多时候道理我们都懂，但是做起来很难。所以大家都选择不去尝试，不去做。因为反正很难做到。呵呵，很可笑，对不对？我承认自己也是芸芸众生中的一个，我一样犯了这样的错误，我一样被自己束缚、放纵、安慰、自嘲，自己被自己关着„
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2012/09/04 13:19
还记得第一次看到黄锋爸爸把那一沓零散的钱交给我的时候，我的心情久久不能平静。一个家长对孩子的付出，他们什么时候才能理解呢？说实话，我也没有把握可以教好他，我一直觉得自己的力量也是好小的，尽管我懂的不少，但怎么让他们也懂，这真的很难，我一直在思考怎么才能使作文课丰富生动，怎么才能让他们学好，让他们花的钱有所值得。但是我发现自己好像没有那个能力能交好他们，或许是我一直没有找到好的方法。我从来不说自己是个好老师，我顶多算是比较负责的人，对工作对孩子的付出是勿庸质疑的。但是他们需要的不仅仅是这个。。。
收件人：无号码
2012/09/19 09:23
从一个个例子中，我慢慢明白，在孩子们的心中，对老师都有神话的倾向，他理所当然地认为老师无所不能，无所不知。当你什么不知道的时候，应该采取巧妙的方法去掩饰，不能让孩子发现你的无能为力。而且为人师表就是一个典范，如果你说脏话，学生也学着说，如果你骂人，他也骂，如果你打人，他也打，如果你温柔可亲，他对你也会。所以我们应该知道该怎么做了。
收件人：无号码
2012/09/19 09:10
昨天李嘉宸的妈妈说他什么都不挑，什么都可以将就，特别好养，这从一定意