第一篇 孩子近视的段子《315打假需要正能量 各种段子笑趴你》
315打假需要正能量 各种段子笑趴你
一年一度的315消费者权益保护日又到了，今年的315状况如何呢？看完这几则段子你就明白了。
春晚和315晚会的区别是：一个给钱就能上，另一个是给钱就能不上
图1
其实春晚未必有钱就能上
你们的救生圈一见水就漏气，我只好拼命游了……然后我就学会了游泳。
图
2
“我只用了一次你们生产的救生圈就学会游泳了。“
“多谢夸奖“
“您真谦逊，这个救生圈一见水就漏气，我只好拼命游了。“
我每次要1斤，你也只给我9两
图
3
顾客：“我买9两肉！“
小贩：“9两肉不好算账，你干脆要1斤吧！“
顾客：“都一样的，我每次要1斤，你也只给我9两！“
心痛的感觉
图
4
冷饮部出售新品“心痛的感觉“20元一杯
顾客好奇买了一份，突然有心痛的感觉……
——就是一杯白开水！
在乎你的我只在乎我在乎的是否在乎在乎你的我，在乎我的你是否和我在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我？
图
5
某商家在315期间打出的广告，小样儿，看晕你！
两个造假币的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区去花掉。当他们拿着这张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了——农民找了他们两张7块的……
图
6
第二篇 孩子近视的段子《2014幽默搞笑段子》
最搞笑的幽默段子
1、 一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”
2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
4、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“！’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴！”
6、 医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗？我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗？”
7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒
球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了！”
8、 一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服！”
9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊！”愿你笑一笑，青春永年少。
10、 听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
第三篇 孩子近视的段子《笑话段子》
1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉;男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索;女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你;对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。
男人的美，美在深度和真诚;女人的美，美在风度和表情。
......
2、"1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗„子弹菜花‟汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周总理……"" ......"
3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
3、我不但手气好,脚气也不错!
4、是镜子总会反光的!
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。"
4、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦
小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换
情人是互联网，风光无限花钱不断
小姐是盗版软件，用时记着先杀毒.
5、监狱里两个犯人在聊天：
“你是怎么被抓进来的?”
“因为感冒。”“怎么回事?”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”
6、每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。
7、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
8、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样?朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗?朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
9、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”。
10、一、富翁与流浪汉相同之处
1.都不做自己不喜欢做的事
2.出门都不带钱
3.都不上微博
4.都按气候迁移
5.晚上都很少回家
6.都没领导
7.都不逛商场
8.都不在乎别人说什么
二、富翁与流浪汉不同之处
1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住
2.富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇
3.富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐
4.富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺
5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活
6.富翁子女读书用钱铺;流浪汉无钱无儿无书读
11、"今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王""
我龙颜大悦问道：”朕像谁?”
“春秋时期的越王“
""为什么?”
“因为你够贱“
""尼玛是不是不想活了?"""
12、诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。
顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞的人：放了个哑屁脸就红了。
学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。
自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想的人：计划利用放屁环游世界。
虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。
节约的人：积蓄了好几个屁一起放。
粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。
随和的人：喜欢闻任何人的屁。
......
13、看完《苹果》发现，男人靠不住
看完《色戒》发现，女人靠不住
看完《投名状》发现，兄弟靠不住
看完《集结号》发现，组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
看完《新警察故事》发现，儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》发现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
看完《无间道》发现，警察靠不住
看完《水浒》发现，领导靠不住
看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
......
14、当我们读小学的时候，读大学不要钱。
当我们读大学的时候，读小学不要钱。
当我们还没能工作的时候，工作是分配的。
当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。
当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。
当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。
当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。
当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。
......
15、如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。
16、“拼命吹”风说。
“要能拍”照相机说。
“要罩得妆蚊帐说。
“无孔不入”钉子说。
“口锋要锐利”刀子说。
“容量要大”冰箱说。
“永远保持冷静”冷气说。
“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。
“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。
美国说:我想打谁就打谁。
英国说:美国人打谁我就打谁。
法国说：“谁打我，我打谁”
日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。
越南说：谁打中国，我们就帮谁。
俄国说:谁骂我，我就打谁。
中国说：谁打我，我就骂谁.
17、(一)十类人不宜做大官：
1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身
(二)到处都是错别字：
植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。
(三)各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。
凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱(前)来讲嘛!
凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说
(四)结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。
......
18、1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。
2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。
3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。
5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。
6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。孩子近视的段子
7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。
8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。
9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。
......
19、在现代社会做个女人，真好。
漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质;
有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。
瘦了叫苗条，胖了叫丰满;
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。
脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣;
爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳;
活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。
化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉;
穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。
年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人;
追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。
......
20、"01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱!02.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。03.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里?我们帮你送!04.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面......"
21、"小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:""请速寄钱,房东逼租.""小王回电说:""最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻.""过几天,小王收到回电说:""亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.""三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何......一天,一
个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”!
等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了!于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗?”"
22、"某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手....
老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....孩子近视的段子
老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....
......"
23、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
24、一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一(yao)号!”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
......孩子近视的段子
25、"同性恋
四个中年妇女打麻将聊自己的儿子
甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子."
26、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
27、从前，有一个皇帝。一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。
......
第四篇 孩子近视的段子《段子》
甲泡乙
甲堵住路对乙说
甲：别走了，等你好久了，跟我去个没人的地方，我跟你说点事
乙不好意思的低下头，扭扭捏捏的说
乙： 说不说，不说我可走了
甲挫着手
甲：那你给我几秒钟时间酝酿一下勇气
乙不好意思的点点头
乙：好吧
甲：能不能借我点钱啊？
乙一脚踹在了甲的肚子上
乙：借他妈你妹
老子对儿子
老子敲打着作业本说
老子：就这题你也能算错了，你还能干啥？
儿子看着老子
儿子：你知不知道世界上只有三种鸟？
老子：哪三种？
儿子：第一：先飞的；第二：嫌累不飞的；第三：自己啥也不会，生个孩子让孩子去飞的 老子揪起儿子脖领子
老子：你啥意思？
儿子：我啥意思你自己慢慢想去吧
甲（男）切钱乙（女）
甲站在楼道，乙向甲走来，乙走过去的一刹那，甲大喊一声
甲：啊~~~~~~~
乙紧忙回头问
乙：对不起啊，踩你脚了
甲：你知道吗？前世五百次的回头才能擦肩而过。刚刚，就在刚刚，你没有早一秒也没有晚一秒，偏偏踩中了我的脚我也没什么话好说的，就是想问问你，踩我脚你打算陪我多少钱
哥几个在路上走，哥几个看着路对面一漂亮姑娘
哥几个：嘿、、、、这妞真不错、、、
甲说：哎呦，这妞我上过
哥几个：吹牛逼呢
甲，你们还别不信，我现在就过去
甲对着姑娘跑过去
甲：嘿、、、姐姐你还认识我吗？
姑娘上下打量了一下甲
姑娘：额、、、你是、、、？
甲：哎呀，你把我忘了啊，就那次、、、在车上、、、、、咱俩、、、、一起、、、、那个啥、、、我在上面、、、、你在下面、、、、我们一起、、、、咣当咣当、、、、 姑娘：庸俗、、、做个火车说的那么流氓
乙在甲家睡觉，俩人躺在床上，甲睡在里面
甲对乙说
甲：乙，你去把灯关了
乙：凭什么我去啊？
甲：你离得开关近，你不去谁去啊
乙：拍了一下脑袋、、噢、、、
乙掀起被服，骑着甲滚到了床的里面
乙：这回你离开关近了，你去吧
甲：我操！！！
小孩子问妈妈
妈妈：我到底是从哪里来的
妈妈指着边上的爸爸
妈妈：问你爸去
小孩跑到爸爸边上
小孩：爸爸我到底是哪里来的啊？
爸爸挠挠头，拍了一下爸爸的屁股
爸爸：你的老家，就住在这个屯，你是这个屯里土生土长的人
甲跑过来对乙说
甲：大哥大哥，你给我介绍的小静她说不喜欢我，她说他喜欢大金
乙：没事没事，以后我有我好的再给你介绍
甲：大哥小静跟我说的时候我又看上他边上那妞了
乙：那个姑娘什么样啊？孩子近视的段子
甲：具体没记住，但是小静管他叫小贤
乙：操你妈，那是我媳妇
甲：戴个小眼睛一看不就是什么好东西
乙：为什么
甲：天上飞机飞得高，地下戴眼镜的最骚
男人好色乃是英雄本色，女人风骚都是情操，
你这么说话你过分你知道不知道？我的胃又不是下水道，过什么粪啊？
怎么了？凉水一浇屁股，急眼啦！
现在的人都这么浮躁吗？（形容孩子爱打架）
甲非要去打丙
甲对乙说
甲：你等我几分钟
乙：干么啊？
甲：我去平个事
乙：干么啊！兄弟咱别惹事了，忍一时风平浪静退一步海阔天空！
甲：兄弟，你今天听我一句劝，你就站在好好待着，小心一会血喷你身上！
乙：为什么啊？
甲：哥们今天痔疮犯了
甲：我操！江湖的道上我混过，我大哥黑风寨大裤裆。
乙：那就是屁眼插钢钉，根硬呗
甲：无论你在哪儿混过，我希望此时此刻我们都控制一下彼此的情绪，好不好？为了大庭广众的社会治安，我们都退一步好不好？
乙：我退什么啊！不好！！
甲：哎呦我去你妈，那就必须的干了呗！
乙：就必须跟你干怎么着吧！
甲：你要这么说忍无可忍我可就无需再忍了
甲把酒瓶子狠狠的摔在地上，抱头蹲下
歌曲
打架不好，打架不好，蹲监狱，蹲监狱，一顿一个窝头，一顿一个窝头，带眼地，带眼地。
甲对乙说
甲：嘿、、你看那谁他妈长的那么好看，怎么那谁那孙子长的那么男看啊！！
乙：这你就不懂了，好汉无好妻，赖汉子守花枝。
甲发现床底下有匡鸡蛋，他就问他媳妇
甲：有鸡蛋干么不放冰箱，放床地下去啊！
媳妇不说，他就凑他媳妇强行逼供，揍得那是鼻青脸肿啊，最后媳妇终于招了
媳妇：你别打我了，我招了，你总也不在家，我耐不住寂寞，我有人了
甲：你有人，你跟这鸡蛋有啥关系啊？
媳妇：我跟别人干一次人家就给我个鸡蛋，别的我啥也不要。
甲低头一看还行，也就三四个鸡蛋
甲：那鸡蛋里这2000块钱是怎么回事啊？
媳妇：这2000块钱是我卖鸡蛋挣得
逗小姑娘
男：哎~~我听说你们女孩都是口是心非是吧？
女：是啊！
男：那你们说不是就是是呗！
女：小伙子，领悟的很到位嘛？
男：那我问你个问题啊！
女：问吧
男：你是猪吗？
女：我是你大爷！
学校门口
男出校门看见门口有个漂亮女孩
男走过去
男：嘿美女，一个人啊？
女：打住，你已经是今天第8个这么上来跟我搭讪的人了！
男：我跟他们不一样！
女：是吗！你跟他们哪儿不一样啊？
男：他们啊，不过是想跟你上床罢了
女：那你呢？
男：我跟他们不一样的地方就在于沙发、厕所、厨房、车里，地里哪儿我都可以！ 一个老师对着姑娘喊
老师：闺女，咱走了
我永远忘不了李嘉诚对我说的第一句话：我不认识你
小时候以为全世界都喜欢我，长大后才发现
是全宇宙！
我整过容，花了4块钱2块钱坐车去整容医院，医生说太可爱了，可爱的没救了，又花2块钱坐车回家。
明明有男朋友，我却还是一个人
这就是我和明明的差距
有人说我长得很漂亮，真的很搞笑
我不止长得漂亮而且又温柔又可爱又动人又性感又体贴又细心又聪明又幽默又阳光又活泼又爱笑又优雅又高贵又冷艳又单纯又能玩又小清新又乐观又机智又风趣又迷人又进得厨房出得厅堂
你居然只说我漂亮
我终于明白了一个道理：人丑就要多读书。 难怪大家都说一看我就不是读书的料
放心吧，我好友最丑的不是你
★同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您把它砸了吧
★历史课上，历史老师提问，马岱在三国中不是最厉害的，也不是最聪明的，为什么诸葛亮要派马岱到魏延身边，让他在魏延最嚣张的时候杀了魏延？那位同学知道？
小明：我知道，我知道！ (,, ???)?゛ 历史老师：你说。
小明：马岱，字丁啉。吗丁啉，专治胃炎！( ????? )
历史老师：滚出去！