篇一:《一个孩子一生能和父母在一起的时间有多少》
不知道大家有没有计算过，一个孩子一生能和父母在一起的时间有多少？如果是能生活到金婚的夫妻能在一起的时间也不过是365天x50年，是18250天，这期间还要去掉白天上班时间，值班加班时间，出差时间，如果不是两地分居或者长时间分开工作的话，在一起的时间也不过是1万多天，听到这个数字你会觉得惊人吗？是的，我们现在家里买个大件可能都要几万块，手里的存款年轻人也至少有几万元，多则几十万，几百万，人的头发也要几百万根，一天的心跳也要十几万下，而夫妻之间能在一起的时间竟然几乎超不过两万多天！那么，一个孩子一生能和父母在一起的时间究竟有多少呢？下面让我们来计算一下吧： 从出生到5个半月为165天，3岁上幼儿园，从3岁到6岁365天x3年=1095天，这期间父母上班，算上周末和节假日，实际上和孩子在一起的时间能占三分之二就不错了，实则是1095*2/3=730天，所以从出生到6岁上学前时间为165+600+730=1500天左右，那么从6岁开始步入学校教育阶段，加上平时周末还要学习特长，直到18岁上大学前真正和父母在一起的时间是，12年*365天=4380天，实际上也只占三分之二就不错了，因为白天父母上班孩子上学，只有晚上回家才能见面，所以大约也就是2920天，18岁孩子上大学直到30岁研究生或者博士毕业结婚前，只有寒暑假有可能会在一起，除去孩子打工，或者有的父母还要上班，孩子即使回家也可能是一个人，那么每年在一起的时间大约是3个月，这已经是很好的了，如果孩子出国，可能要1两年才能见上一面，就取个平均值吧，3个月*30天=90天*12个月=1080天，那么从出生到30岁结婚前孩子和父母在一起的时间大约是：2920天+1080天=4000天！
孩子结婚以后和父母在一起的时间不用算大家也可能会知道少之又少，孩子30岁的时候我们多大年龄了呢，至少也快60岁了吧，那么剩下的大家可以自己算算，即使那些和父母天天住在一起的，5000天这个数字能不能超过呢？
其实算过以后我们都会很吃惊，我们本身就是一个例子，其实想一想，自己可能和朋友同事在一起的时间都远远大于这些数字，而且如果孩子结婚以后在国外或者其他城市，一年所见的时间可能就只有几天，这样就和我上面估算的数字相差更远，所以，我们有理由也完全有理由要告诉自己，珍惜和孩子在一起的每一天，不要打骂，不要责怪，要爱惜和老公老婆的爱情结晶，珍惜每一天，在婴儿时期，多多抱抱这个小家伙，因为，长大以后，拥抱在中国人的传统里会少之又少，同样，让我们也更加珍惜和自己父母在一起的时间，和老公老婆在一起的时间，和老公或老婆的父母在一起的时间！以前我们没有算过，就不要再自责自己了，今天，我们算过了，那么就请你赶快行动起来吧，珍惜身边的家人，对每一个人而言都是义不容辞！
篇二:《母亲需要经常和孩子在一起》
母亲需要经常和孩子在一起 2011-10-31
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不管是哪一个家庭，只要是同时抚养有两个以上的男孩子，出现的问题可能都差不多。我们家的两个男孩子打架打的尤其厉害。有一天，在睡觉之前，为了给两个打架的孩子仲裁，我把整晚的时间都搭了进去。
有时，当我悄悄地注视着我的小儿子的时候，我就会感到隐隐地心痛。因为他的哥哥实在是太强大了，常常从源头就把他所能感觉到的母爱给封锁了。我大儿子惟恐自己的弟弟得到妈妈的关心，有时甚至不惜故意地制造事端来把妈妈的视线引向自己一边。说实在的，我的二儿子要比大儿子好哄得多，所以和哥哥比起来，我在二儿子身上花的精力并不多。
终于有一天，我的二儿子得到了一个可以尽情地享受母爱的机会。原因是大儿子在学校放假后向我们宣布，他要去爷爷家几天。在大儿子离开家的第二天，我决定用一整天的时间陪二儿子出去玩儿。我们先去了儿童乐园，接着看了电影，还去了平时就经常去的叔叔家。孩子玩得非常痛快，时常发出让人侧目的尖叫声。
回家以后，在我正要上床睡觉的时候，二儿子推开我的房门，对我说：“我想和妈妈一起睡。”从他稍稍长大一点以后，直到现在为止，他还从没有主动找我睡过一次觉。
第二天一起床，他就对我说：“我今天不摸哥哥的玩具，我要乖乖地玩儿。” 平时，无论我怎么哄他、骂他，他都改不掉的一个坏毛病，就是常常去动哥哥的东西。现在，他主动说不去摸哥哥的东西，真是让人高兴。但是，从另一个方面看，我又不由得感到有些心酸。平时让他这么做，他就是不听；而今天他却主动提出不去碰哥哥的东西，就是因为他平时感受到的母爱不够的缘故啊。
无论如何，在这几天他一个人可以尽情地享受往常要和哥哥平分的母爱了，他显得非常幸福。
不仅如此，在他独享母爱的这几天，他以前的很多坏毛病都明显地减少了。平时他的衣服总是随处乱扔，现在则整理的好好的。吃完饭后，尽管没有谁命令他，他却主动把碗放到了洗碗桶里。他还缠着我说要为我整理衣服，为这还闹了大半天。 我常常对找我来咨询的母亲们说：要拿出一些“时间”，向孩子们表现出对他们的“关心”。或许有人会反问说：在这个世界上难道还有不关心自己的孩子、对自己的孩子舍不得进行时间投资的母亲吗？她反问的很对。问题是好多母亲对“时间”和“关心”没有一个正确的理解。
现在的母亲们一说起“时间”和“关心”，就会向要教给孩子们一些什么东西这个方向理解。她们关心的并不是孩子的行动是否有什么变化、心灵有没有受到伤害、心理上是不是也在健康成长这些问题，而是热衷于如何才能把自己的孩子培养的更聪明。
有一条必须明确：在“时间”和“关心”里面，需要有母亲的牺牲；同时，还需要从心底里去除掉企图使自己的孩子成龙成凤的欲望。不论做什么样的事情都要按照孩子的需要、都要以孩子为中心，只有这样，你所付出的“时间”和“关心”才能够收到
效果。听到我的这番说辞，既要上班又要抚育孩子的母亲们也许会这样发问：“和在孩子们身上投入时间的数量相比，投入时间的质量不是更重要的吗？我听说，真正重要的是学会怎样在比较短的时间里和孩子们玩儿。”
这种说法不能说不正确。设想有这样两位母亲，其中一位虽然整天都和孩子在一起，可是却只顾埋头做自己事情。而另外一位尽管每天和孩子在一起的时间只有短短的一个小时，却能够把自己的全部身心都投入到孩子身上。如果将她们做一个对比的话，我想到底哪一位的做法更值得称赞是不言自明的。
尽管如此，孩子们还是需要有一定量的时间和自己的母亲在一起。也就是说，在讨论对孩子投入时间的数量和质量之前有一个前提条件：母亲一定要拿出一定的时间和自己的孩子在一起。
在我大儿子出生后18个月左右的时候，他突然开始经常啼哭，还动不动就使性子。刚开始的时候，我想可能过几天就会好。可是情况正好相反，过了几天，孩子不仅使性子，而且还发展到了动手打保姆、用脚踢保姆的地步。
可是，不论我如何费尽心力地想，也找不出过去在什么地方有可能使孩子的心理上受到伤害的事情。虽然，我因为医院的事情整天忙个不停，但是，只要一回到家，我就会尽自己最大的努力去照顾孩子、和他一起玩耍。就是我在医院上班的时候，也要经常地给家里打电话，询问孩子的情况。
正在我无论如何苦思冥想都找不出一个好的解决办法的时候，我得到了一个为期一周的休假机会，这样，每天就可以和孩子在一起了。在休假期间，虽然我并没有刻意地去为孩子做什么，但是我和孩子形影不离，尽了自己最大的努力去照顾他。说来也怪，就这样经过两天以后，孩子的症状有了明显好转。而在这之前，无论我们使用什么办法都不见效果。
我并不怀疑我们雇佣的保姆已经尽了她最大的努力去看护孩子了，然而母亲和保姆毕竟还是有很大的差别的。当孩子一到白天就发现，昨晚还和自己一起玩耍的妈妈突然消失的无影无踪的时候，他的心理能不产生出一种巨大的失落感吗？ 我所忽视了的东西就是，母亲需要有“一定的时间”和孩子在一起这样一个事实。与其试图去教孩子一些什么东西，还不如不要对孩子抱太多的期待，抽出一定的时间单纯地去和他玩儿，无条件地把自己的一片爱心投入到他的身上。
通过连续抚养两个孩子，我深切地体会到：母子之间在一起这么一个简单的事实，对孩子来说是多么重要的一种教育啊。没有这种实际体验的人可能是不会了解这种“在一起”的伟大之处的。
我的这一番话或许会让许多一边工作、一边抚养自己孩子的母亲感到自责。但是，就像我在前面所说的那样，只要你在心中时时记挂着孩子、关心着孩子，你就已经做好了一半。因为以我个人的经验，我体会到只要你具有这种关心，那么想办法抽出时间来就不是一件太难的事。
篇三:《一位母亲的真实经历》
《一位母亲的真实经历----给我天堂里的儿子!!!!》
至今无法相信，儿子已经走了50天了。只有自己明白，这是多么漫长的50天，每一个夜晚都是最难熬的时刻，我期待着这时自己可以沉沉地睡去。在梦里，可以和儿子相遇，还能听到他再甜甜地叫上一声“妈妈”，还可以让他赖在我的怀里久久不肯下来，还可以。。。太多的还可以。如果这一切都还可以重新来过一次，我相信自己会做得更好；如果能有来生，我希望还可以做硕硕的妈妈；在这过去的50天里，我知道自己无时无刻不在想着儿子，我无法面对自己这早已鲜血淋淋的伤口。每一次不经意的碰撞都会让我泪流满面，那份痛，我会永藏心底，成为我和儿子永远的秘密。宝贝，无论你走到了哪里，都要记得，妈妈永远都是爱你的，无论你怎样，我永远都会是爱你的妈妈。原谅妈妈，这么长时间还没有去陪你，可是，你要知道，妈妈是多么想能和你在一起。。。
有孩子的日子是幸福的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒的和真实的。现在回想起和硕硕在一起的时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。从我看到儿子的第一眼，就觉得他是最完美的。儿子出生时，各项指标都是偏高的，52CM的身高，体重是7斤8两，加上儿子天生就是白白胖胖的，模样十分可爱，这一切让我这个新妈妈骄傲了好长时间。我开始学习怎样才可以做一个合格的母亲，初为人母的我也好像突然之间长大了，一下子就觉得有这样一份责任需要自己来承担了。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在妈妈的怀里才会感到安全，才会香甜的睡，才会停止哭泣。我会用生命来呵护他，用无限的爱来养育他。我快乐的看着自己的孩子，并真心的感谢上苍赐予我这个如此美丽的小精灵。看着儿子一天天的长大，我觉得自己的内心满足极了，原来自己可以是这样的平和和宁静。此生能有这样的孩子还要求什么呢？这一刻，我体会到了什么叫幸福，那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。
孩子可以改变一个人，他会让你的心变得异常柔软，他会牵动起你的每一根神经时刻为他紧张，为他哭，为他笑。他的笑声可以洗涤尘世间一切污秽和烦恼。他纯洁得像一张白纸。他的眼睛清澈如水，透明得像夜空的苍穹，像天际里最亮的那颗星星。
灾难总是在无声无息间就来到你的面前，让你措手不及。还沉浸在儿子带来的快乐里，丝毫没有察觉到天大的灾难已经离我和儿子越来越近了。
永远记得那一天，在儿子刚过完4岁的生日，2003年12月7号的早上，我还像往常一样，给儿子穿好了衣服，鞋子。送他去幼儿园，可那天儿子下楼下得特别慢，我还以为他是有意的，在贪玩，就不断地催促他走快点。（在回想起来好后悔，我可怜的儿子为什么没有告诉妈妈你是难受呢。）下了楼，他走路还是很慢，偶尔腿还瘸一下，我以为他在家的时候总是光着脚，可能是着凉了，白天在幼儿园活动活动就能好了，这样还是把他送上了园车。儿子还是很乖地和我挥了挥小手，甜甜地笑了一下。可到了下午，幼儿园老师打来电话，让我过去看一下，说孩子好像是比早上重了。我当时心里虽然很着急，但也觉得不会是什么很严重的病。我去时，儿子在吃饭，是老师在喂他，儿子吃得很香，看到我去，也显得特别高兴。老师告诉我，“中午硕硕自己还能自己吃饭，可晚上手就已经抬不起来了”当时一种不祥的预感在脑子里瞬间划了一下。我试着举起儿子的右手，可感觉绵软无力。永远记得那天幼儿园做的菜是蘑菇炖鸡腿，主食是小糖包。菜做得很香，孩子们也都吃得津津有味。没想到这竟是儿子在幼儿园里的最后一顿饭。等领着儿子从幼儿园里出来，已经是快4点半，天也稍微有些黑了。低下头，问问儿子“难受吗”，儿子笑着朝我摇了摇头，拉着我的手，往幼儿园门口的小商店走，那是儿子最爱去的地方，那天他挑了一辆白色的小面包车。如果那时候知道儿子的生命就只有一个月了，我会陪着他在那里多呆一会，让他看够自己喜欢的玩具。
第二天一大早，我和儿子的姑姑带着他到医大二院看病，那天医院里面很多人，我抱着儿子，费了很大劲，挂了号，又开了做CT的单子，可射线科医生说这么小的孩子根本无法控制自己，必须得扎睡眠针才可以做。我和他姑姑商量一下，觉得那针对孩子的大脑发育不好。于是又辗转来到辽宁中医，想通过中医先初步看看，是什么原因，有没有可能是中风，或是其它什么病。我抱着儿子，那天觉得儿子格外地沉，要知道他已经有40多斤，加上好长时间没有抱他了，一会儿两个胳膊就已经都麻了。那天是一位40多岁的男大夫坐诊，刚看了看儿子，问了问病情，症状，就好像很紧张的样子，想了一会儿对我说，只有两种可能，一种是脑血管出血，另一种是孩子的脑子里长东西了。我惊呆了，怎么可能，这么小的孩子，他还只有4岁，我不停地对大夫强调，在昨天之前，他什么症状都没有，非常非常地健康，大夫看了看我，没吱声，低下头拿出化验单，告诉我，做个磁共振吧。
儿子折腾了一上午，打了催眠针，没一会儿就睡着了，做磁共振的医生很负责任，不停地换着角度来查，我预感到一定是儿子脑袋里真的长什么东西了，当时就觉得浑身不停地哆嗦，我害怕极了，儿子生病一直都是最让我恐惧的事情，我不忍心看着他疼，看着他哭。终于检查结果出来了，医生尽量用很平和的语气来说，“脑干胶质瘤，现在根本无法治，而且他的位置长得不好，就是手术，也基本是没有希望。”我惊呆了！怎么会呢？他还那么小，看着还那么健康。昨天还能在雪地上奔跑，还能和我打雪仗。这突来的打击仿佛把体内的血液一下子被抽干了，心也被揉得粉碎。我说不出话来，只是任由泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己。儿子还在检查仪器里睡着，对外面的事情丝毫没有感觉。我轻轻地为他穿好衣服，包上了被子。
孩子被先送回了家里，我拿着片子，准备去陆军总院找脑科主任再看一下。无论怎样，我心里还是抱有一线希望的。等了很长时间，终于让东北脑科最权威的韩主任看了片子。结论是一样的。无法手术，因为位置不好，即使是做手术，两种可能，一是根本下不了台，二是即使活下来了，术后也是要复发的，因为胶质瘤的恶性就在于此，就这样，也保证不了可以活多长时间。医生看着我一直流泪的脸，好心地说，“你还年青，再生一个吧”，他能明白一个做母亲的心此时有多痛，但很多事情还是他无法了解的。出了医院，我一个人漫无目的的走在马路上，看着眼前川流不息的人群，茫茫人海中尽然没有一个人可以帮得了我的儿子。我是他的妈妈，可我也不能，如果可以用我的命来和他交换，我愿意是一千次一万次，为了儿子，怎样的痛苦和折磨都愿意替他来承受，只要他的病可以好起来。
医生告诉过我：得这个病的孩子，随着肿瘤的长大，会压迫到他的每一根神经，先是失明，然后就会压迫呼吸，直至最后，上不来气，憋死。会非常痛苦。我的儿子啊，怎么让你这么小就来这人世间受这种折磨。都是妈妈的错啊。是妈妈带你来到这世界，妈妈也会陪你离开这里，不会让你孤单地走，妈妈知道，你怕黑，怕打雷。而且你也舍不得妈妈的。我擦干了自己的眼泪，既然能和儿子在一起，还有什么可畏惧的。以后的每一天，都是这个信念支撑着我。让我可以在别人的眼里觉得是坚强的。
记不清那天自己是怎样回到的家里，感觉很虚弱很累。儿子已经睡了，还是从前的模样，一点都没有变，睡梦里脸上还挂着甜甜的微笑。看着儿子漂亮的小脸，我只能是流泪，却无力挽回。儿子听到了妈妈的声音，于是睁开眼睛，嘴里不停地喊着“妈妈，妈妈”，那一刻，所有的意志都在片刻间瓦解了，心在滴血啊，儿子，你知道妈妈对你是多么的不舍。我怀抱着儿子，觉得是那么无奈。我笑着对儿子说：“宝贝，以后不去幼儿园了，妈妈会一直在家里陪着你。”儿子笑了，笑得很灿烂，这是他最高兴的事情。我很害怕，我怕自己有一天会承受不了，我害怕看到儿子痛苦时的眼神，清澈的眼睛里写满了无助。我想让儿子在最后的日子可以过得快乐些，哪怕是几天也好。我订好了去海南的机票，准备第二天一早就带着儿子离开这里，去坐飞机，去看大海。那天晚上儿子非常兴奋，把自己喜欢的东西一件件地放在箱子里，很晚了才肯去睡。但终究还是在亲人的劝说下，也是对硕硕的病还存有那么一丝
希望，最终还是放弃了。（心中永远的遗憾）
当天晚上，硕硕爸爸就决定拿着片子去北京。如果可以手术，我们还是愿意为儿子来博一下的。哪怕他会留下肢体上的残疾，只要他还能快乐地活着。还可以感受到我们对他的关爱，就足够了。那时钱已经是最不重要的事情，只要能给儿子治病，哪怕是倾家荡产，也要给他治啊！儿子不舍得地看着爸爸穿上衣服，知道他又要出门，他已习惯爸爸是这样的，搂着他亲了亲，然后轻轻地说了句“早去早回”。
是啊，太聪明的儿子，是不是那个时候，他已经知道自己的时间不多了。
过了两天，硕硕爸爸从北京回来了，回来后却闭口不谈看病的事情，我就知道，完了，硕硕一定是没有希望了。果然这样，硕硕爸爸先后去了北京几家有名的医院，得到的结论都是一样的，根本无法手术，肿瘤面积大，且位置不好。回到家里，他只是不停地叹气，抱起儿子看了一遍又一遍，我还清楚地记得他那张苍白的脸还有他那悲伤的眼睛。我能明白，此时他的心里在承受着多么致命的打击。三天之间，他看到了儿子病情的变化，发展太快了。 硕硕这时已经不能自己走路，需要有大人来搀扶他，但是一个四岁的孩子还弄不明白这些，只要他有力气，就会努力地往前跑几步，可任凭他使劲，腿都不听使唤，他喊“妈妈，妈妈”然后不停地拍打着自己的小腿。我抱起儿子跑进屋里，眼泪不停地在流，儿子，儿子妈妈又怎么来告诉你，你已经永远不能再跑，再走路了。我捧起儿子的脸，问他“宝贝知道自己病了吗”，儿子点了点头，然后用他的小手帮我擦掉眼泪，“妈妈不哭，宝听话。”我心碎了，碎成了一片片，又被碾成粉末。做妈妈却无力帮助自己的孩子，我问苍天：为什么，为什么要让我的孩子遭受这样的折磨。
日子一天天地过去，我还抱有一丝的幻想。希望在儿子身上会有奇迹发生，肿瘤或许会钙化，可以自行消失。也许这一切都是梦幻。
儿子是坚强而且懂事的，从病的那天开始，就用了中华灵芝宝，买药时，医生曾告诉过我，这药特别苦，孩子恐怕喂不进去。可硕硕却从没皱过眉，总是能很顺利地就把药吃下去，这让我觉得很欣慰。
硕硕的病一天比一天严重，已经不能下床，不能自己坐着了。白天的时候，硕硕总是很听话，累了就自己玩他最喜欢的那套乐高积木，然后搂着我的脖子，在妈妈的怀里睡去。那时的我，每天都生活在恐惧里，我要眼睁睁地看着自己的孩子死去，却无能为力。
孩子永远是孩子，在他不痛的时候，就特别开心，不厌其烦地听我给他讲故事，背儿歌。他疼的时候，就用左手一直握着我的胳膊，看着他疼得眼睛都不能睁开，可是倔强的儿子却不肯哭出来，我听到了儿子心里的声音：“妈妈帮帮我，我疼”，可我只能看着我的孩子在我怀里不停地挣扎，“儿子，哭吧，哭出来会好受些的”慢慢地儿子松开了小手，却已是满身的大汗淋漓。还记得以前曾看过这样一则报道：一个母亲在自己走投无路的时候把年仅二岁的孩子亲手捂死后，自己从楼上跳了下来。此时的我已经可以深深体会出她的绝望和痛，因为她已经准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。儿子的疼痛在一天天的加剧，我恐惧地看着他的变化，他已经开始有了抽搐的症状。我在心里一遍遍地告诉自己，我的孩子不能再经受这样的折磨，他才只有四岁，他无法承受这些的。老天啊，让我带着儿子走吧，带他去一个没有疼痛的地方。不止一次的想像着要终止儿子的生命，好结束病痛对他的折磨，我想像着，要给儿子打安眠针，让我的儿子在麻醉中安静的没有痛苦的死去。无论怎样都是死，还不如让儿子少遭点罪。想到这里，我擅抖着，牙齿不停的打颤，身体止不住的抖。我知道没有人能帮我的孩子，只有我这个妈妈，此时的语言已是那么的苍白无力，我的心不是一个“痛”字可以描述的，我要亲手杀掉自己的孩子，但是我是多么的爱他呀！常常在夜里，听着儿子喃喃的呼吸声，一个人流眼泪，却要竭力无声，我是他的妈妈，不可以让自己倒下，无数次地告诫自己，我要面对，我只能选择坚强。看着儿子熟睡的睑，那一刻我有个幻觉：是不是他死的时候也能这样的安祥和满足？我拼命地摇了摇头，狠狠地咬自己{和母亲在一起的时光}.
的嘴唇。不要想啊。。。
我是脆弱的，硕硕病了三个星期，我还是不舍得送他去住院，因为我明白，这是儿子最后的幸福。儿子留恋这个家，他喜欢妈妈，喜欢爸爸，喜欢有家人一直陪着他，爱着他，我知道的。如果此时离开了，就永远不会回来了。尽管每天不停地打着点滴，注射的都是甘露醇之类的高渗药物。打针时，儿子会哀求护士“阿姨，轻点给宝打”，然后扭过头去看电视，那时我们总是给他放他喜欢看的动画片来转移他的注意力，“恐龙战队”“西游记”“蜡笔小新”“蓝猫三千问”，都是他特别喜欢看的，渐渐地，他有些适应打针的疼痛了（其实是头痛在加剧），不再那么踢闹，总是乖乖的了，只是不愿意闲下来，不停地在屋子里，要去这去那的。我可怜的儿子，你是要永远记住家里的模样吗？这个曾经带给你快乐和幸福的地方。看吧，儿子，再多看几眼吧，让这里永远留在我们的记忆里
在硕硕病了半个月以后，病情发展的速度是让我们每个人都吃惊的，他吃东西已经开始困难，主要靠一些流食来维持他的体力，眼睛很少再睁开，也不再能说话。我知道自己害怕的时刻在一点点地接近了。轻轻地抱起虚弱儿子，亲了又亲。贴着耳朵，我问他“还记得我们的悄悄话吗？”儿子点头，“宝宝是妈妈的小命根。”儿子动了动他的小肩膀，这已是他能表示自己高兴的唯一方式。那段时间，我总是不厌其烦地对他说“宝宝不怕，妈妈会一直陪着你，无论是去哪里，妈妈都会和你在一起。”我问他“宝宝知道自己病了吗？”他点头。我问“你爱妈妈吗?”他又点头。“宝宝是不是舍不得和妈妈分开”儿子没有点头，我却看见顺着他的脸颊流下了眼泪.
儿子一直都特别喜欢电脑，他的聪明时常能带给我惊喜，他可以独自打开电脑凭着自己的记忆，（因为我不愿意他接触电脑）一步步地，娴熟地握着属标，他能从F盘里调出自己喜欢的游戏，也能上网找到迪斯尼的中文网址。在硕硕最后在家的日子里，硕硕爸爸总是抱着他在电脑前玩大富翁，玩红警;看着这父子两个此刻的互相依靠，偶尔还能听到儿子清脆的笑声。那一刻我多么希望时间可以静止下来，为了这，为了儿子，还能再计较什么。 直到12月30号的那天，让我不得不放弃了自己的固执，硕硕的痰越来越多，我不停地替他吸，可是也不行，看着儿子的脸一点点被憋得变成紫色，赶忙抱起儿子用力地拍打着他的后背，慢慢地他的脸开始恢复了血色。我不得不告诉自己，该是去医院的时候了，只有住院才能定时地接受治疗，暂时缓解他的痛苦。
车里正放着屠洪刚的一曲《霸王别姬》---我站在猎猎风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天，四方去涌，剑在手，问天下谁是英雄！人世间有百媚千红，我独爱，爱你那一种。。。 伤心处 别时路 有谁不同 多少年恩爱匆匆葬送 我心中你最重，悲欢同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天冲。。。 。。。来世也要称雄，归去斜阳正浓。。。我心中你最重，悲欢同，生死共，我在心里反复着这句。。。
就在这年的最后一天，我们带着儿子住进了医大二院，这也是硕硕最后的弥留之际，死神在一点点地向他走近。因为不能进食，住院就给硕硕下了胃管，长长的管子沿着鼻腔，一直延伸到胃里。下胃管时，硕硕扭动着身子，我搂着他，“宝贝硕硕不动，阿姨在给硕硕下可以吃饭的管子，以后就不会挨饿了。”儿子的右手一直很有力地握着我，他那么无助，他是那么地信任妈妈，可是我却什么也做不了，我帮不了自己的儿子。我哭着去找主任，问他怎样可以才可以让儿子减少痛苦，他说得很诚恳，告诉我“孩子，你要知道，从现在开始，你不要希望他还可以有质量地活上一天，他会一直疼，直至生命的结束，他再也不能像从前那样又跑又跳了”那时的我已经不能思考，完全凭着直觉，我对主任说“是的，我知道自己的孩子没有多长时间了，我只想可以让他减少些痛苦”，最终主任还是答应了我，在硕硕疼的时候，可以随时用止痛针。我签了医院的“家属要求不抢救”的协议，原谅妈妈吧，儿子，妈妈实在不忍心再让你遭受这么大的痛苦了。抢救意味着切开气管，送进ICU，我们将会连儿子最后的一面都见不到。{和母亲在一起的时光}.
记不得那几天是怎样度过的，一次次把儿子从死亡线上救回来，经常我在心里喊着，“不要了，别再折腾孩子了，让他这样过去吧”可是本能地还是要帮助儿子呼吸，我做不到啊，我无法看着自己的孩子死去。儿子在医院的日子是凄凉而无助的，他经常搂着我的脖子，让我把耳朵贴在他的嘴上，嘴唇轻微地动几下，我听到了儿子的声音，“妈妈，我爱你，我舍不得你，宝宝不想这样离开你” 那一刻，我的心像被人在一片一片地撕开，我哭着跑出了病房，想躲到一个没有人的地方，医院里到处都是冷冰冰的，我终于崩溃了，“我不能没有儿子，我离不开他啊”我不停地喊着。。。
不幸的时刻还是那么快地来了，任凭我是怎样地努力想要躲开它。它还是来了。那是今年的1月8日，头天夜里硕硕开始发起了高烧，到了早晨已经是43度了，带着身体的热度永远离开了这里。。。
我亲手为儿子穿上了最后的衣服。安息吧，我今生永远的宝贝
写在最后：
亲爱的妈妈们，真的看完这篇日记，我哭了好久。几乎是边看边哭。
希望我们都能好好的爱我的家人，我们的孩子，珍惜现在拥有的。
篇四:《与你一起走过的时光》
与你一起走过的时光
时间过得那么快，转眼间我已长大，你的两鬓却泛出了斑白的头发，是你用青春将我教育成人，回首过往，与你一起走过的时光。
初春，微凉。
初春的细雨绵绵，打湿了你的肩膀，还记得那时，还小的我执着的牵着你的手。你无计可施只好在我的要挟下陪我去游乐园，我兴奋得又跑又跳，你也笑得合不上嘴。这时，下起了小雨淅淅沥沥的，可我还是那么开心。玩遍了所有游戏的我，和累的气喘吁吁的你。从那时开始，你便成为我最贴心的玩偶，也是我最爱的人。妈妈。
盛夏，炎热。
夏季的烈日炎炎，你为我撑伞遮阳，还记那时，我最爱吃奶油雪糕，在家里热的打滚的我要你去买，你二话没说就去给我卖雪糕，回到家，你却只看我在一旁大口大口的吃。汗珠从你的脸上滑落你却没有一句怨言。你是唯一为我付出而不求回报的人，无怨无悔承受一切的人。
深秋，凉爽。
秋季没有那么炎热秋风习习吹散了夏日的炎热，你怕我冷，细心的为我添加衣服，你知道我喜欢看枫叶，喜欢哪火红的颜色，便带我去很远的山上看枫叶，那一片片的枫叶好似你对我付出的点点滴滴和无私的爱，看着你辛劳的背影，我心中有说不出的感激，我冲着你大声的说；“妈妈，我爱你。”你也笑着说，我也爱你。你帮我拾起一片片枫叶夹在书里，只有你，也只能有你，妈妈能这样的宠着我，惯着我，包含我一切的过错。
寒冬，凄冷
我喜欢寒冷的冬季，因为那白皑皑的雪，因为有你，我便又爱上堆雪人，虽然那时的我不再是懵懂无知的小孩，我已经长大。你却还像哄孩子一样陪我堆雪人，看着你和我亲手堆的雪人，你还给他按上了鼻子与眼睛，你笑呵呵的看着我，我也看着你。幸福好像就这么简单，有你陪伴的日子里，是那么温暖。
我与你，手牵手，心连心。一起走过那铺满桃花瓣的小路。把幸福挂在脸上，就这样一直走，永远快乐。
时光在指尖静静地滑向心坎，从黎明到黄昏，一分一秒的转瞬即逝，留下了太多的眷恋，也镂刻了岁河中的美丽与忧伤，犁出了心底深深的印痕，浸泡了潮湿的思绪，风干了曾经的沉痛和悲戚，留下的却仍是你生生不息的勇敢与坚定，执着与无畏。
与你一起走过的时光
十四年了，每次回忆与你一起走过的时光，总会让我泛起点点泪花，我们一起走
过的酸甜苦辣深深的烙在我的脑海里，我的心里。
幼儿园时的我总会给你添乱，而你却不责怪我。记得那时，我对画画正感兴趣，
于是我拿起彩笔，一有空就坐在桌子上画画。有一次因为家里的图画本用完了，你又在做饭，怎么办呢，突然间一丝火花闪过，看到雪白的墙壁，那不就是我梦寐以求的画板吗。于是我在好奇心的驱使下，把墙壁当画板，在墙壁上留下一串串成长的足迹。我知道这件事给你的麻烦很大，而你却不责怪我，给我以鼓励与信心。与你一起走过的时光多么美好。
不知不觉，我小小的肩膀背上了书包。迈着稚嫩坚定的步伐，我跨进了小学的大门。一年级时，你给我买了许多拼音卡，我在小房间里练读法，你总是在我身旁纠正我的错误。渐渐地，我开始阅读一些名着，在散发着油墨香气的书本旁，总有你熟悉的气息萦绕在我的身旁，让我能感受到你的温馨。与你一起走过的时光是幸福的。
猛然间，我已从五六岁的小女孩转变成十四岁的大姑娘了，时间如马驹过隙般飞逝。我踏进了初中的殿堂。我的关系与你越来越生疏了。没有了你的陪伴，承重的学习压力压得我喘不过气来，有时还无理取闹，故意和你闹别扭。但你没有一句怨言，仍像原来一样为我操劳着，你的面容日渐憔悴着，我的心总会内疚不已。与你一起走过的时光是辛酸的。
一曲《时间都去哪了》是我内心最真实的写照，是啊，母亲陪伴我们这么多年，时间却无情的流逝着，但母亲与我们一起走过的时光却是那么的令人回味。我们应该珍惜这一份弥足珍贵的母爱
与你一起走过的时光
放下笔，揉了揉脑袋，可真累啊。合上书本，拿起水杯，正要喝水„.又忘了，抬起头，望着窗前。雨，淅淅沥沥的，在寒风中摇曳着，带走了空气中的尘埃，也带走了我的思绪。
那是在刚刚跨入初中大门的时候，我和她彼此相遇了。开学第一天，我们成为了同桌，加上兴趣、爱好上合得来，我们便桃园结义——结为了异性兄妹。那段日子里，苦涩中稍有甜蜜，甜蜜中略带酸楚。
咖啡味的日子——苦
咖啡味的日子是苦涩的，在接近运动会之际，我光荣入选运动员行列。于是，我便开始了艰苦卓绝的训练旅程。而她，则成了我旅程中最好的陪伴。因为项目是长跑，比的是耐力，每天中午我都会在操场上锻炼。她则成了我唯一的观众，为我加油鼓劲。每次当我筋疲力尽的跑完全程时，她都会调笑我，累吗。我也总是咬牙切齿的反问，你觉得呢。结果，她一句话把我雷倒，我不累啊。然后，再和她的斗嘴中，我总会忘记身体上的疲惫。
牛奶味的日子——甜
时间在不知不觉中过去了，转眼间就到了运动会的赛场上。半个月的的艰苦努力，只为这赛道上的最后一搏。当我站在雪白的起跑线上时，心中不禁有些紧张。我下意识的回头望向我班所在的观众席，可却没有寻到她的身影，心情便有些低落。“嗨，
找谁呢？”耳畔响起她那熟悉的声音，我猛地转头，她正笑眯眯地看着我。低落的心情荡然无存，“反正不是你.”我口是心非的回了一句。“哥，加油。”她收起笑容，严肃的说道。“嗯，一定会的。”我也庄严地敬了个军礼。“不要辜负我那些天陪你一起艰苦的训练，记住，比赛第一，友谊第二，赢了算我的，输了算你的。”说完转身就跑..我愣了愣,顿时火冒三丈,,丫的,和她有什么关系,一直是我在跑好不好.看着她在站台上做鬼脸，我是又好气又好笑。随之，赛前的紧张也烟消云散了。随着一声枪响，我第一个冲出了起点，毫无疑问，我得了第一名。当站在领奖台上时，我向着站台望去，她也在望着我。我发自内心的笑了，真甜。
思绪浮想联翩,突然感觉身体被碰了一下.相同的笑脸,一样的口吻,只不过换了一个样貌.“喂，发春呢。”看着新同桌狡黠的眼神，我不禁又想起了她，她还好吗？
与你一起走过的时光
窗外的深秋再次洒满落叶，阳光斜斜地从云缝中照射下来，灿烂了一地金黄。时间一晃五年已逝，我却不知为何又突然想起了你——晴。
于是那张白皙稚嫩的脸蛋再次出现在脑海里，当时只有七八岁的我们竟也能有一见如故的冲动，你是我当时最好的朋友。
我们就像一个“连体婴儿”一样，形影不离。你总爱晃着你那扎着长马尾辫的脑袋，乖巧可爱的像只猫咪，于是我就叫你“猫咪”，你有时玩心突起，竟也会粘着我怪叫上一声“主人”。我们就这样一起在背后给老师编顺口溜，一起对付那群总没事找事的臭男生，一起分享同一本故事书，一起在上课溜小差„„
留在记忆中比较深是两个片段。 一件发生在三年级的数学课上，无可救药的我们在那节课上玩得忘乎所以，完全无视了讲台上还有老师的存在，于是乐极生悲的后果就是课后被老师布置的几道练习题死死留在了教室里。看着解出答案的同学们一个个奔出教室，最后几乎只剩下我这个No.1和你坐在一起，跟愤怒的数学老师大眼瞪小眼„„那天下午的阳光是奶油色的，照进教室的窗户后带着朦胧的色彩，美好的像一幅画一样。
第二件，发生在夏日雨后的体育课上。绕操场跑5圈的任务我们足足执行了一节课——边散步边聊天。雨后的空气都是湿的，入目皆是夏日特有的生机勃勃的绿色。5圈的跑道好长好长，当我们走完最后一步时，铃声恰好在整个操场上响起，我忘了当时你的脸，只记得快活的抬起头的那一刹，四周那不羁的深绿色成为了我难以忘怀的颜色。
我原以为，我们会一直这么打打闹闹的过下去，最终却不得不接受了你转学的事实，临别前的你给了我一个个大大的拥抱，那是我最后一次见到你，笑靥如花„„
自此失去了你的校园空荡荡的，“连体婴儿”分开后，我孤单形影了好久，曾数次从梦中哭醒，无比失落„„
如今多年过去，想起你依旧满怀感慨，终于知道那一树金黄，就如同你灿烂了我
的岁月。感谢你与我一起走过的日子，那将成为我一生的珍藏。
愿你一直安好，于我而言，那边是晴天。
与你一起走过的时光
家家争唱饮水词，纳兰心事几人知？ ——题记
第一次相遇，你就在那里静静地站着，我转过身来，只一眼，仿佛就有无限的时光；后来，我在朋友家又一次见到你，我才知道，你是满清第一才子，是横绝一代的词人。最后，我们就在那个平凡的夏天相知，相守。
在和你渐渐的深交中，我越来越感觉到，你就是谪仙般的人，在无意中掉落凡尘，惊起一朝文人。我想，我应该感谢命运，感谢他把你送到我的身边，让我可以陪伴你，了解你，并且用我手中的笔，将自己眼中那个青衫磊落的你写下来，不代表任何人，只是我自己。
曹寅说过：“家家争唱饮水词，纳兰心事几人知？”但你可知道，连曹寅这个外人都明白的事，陪伴在你身边的枕边人又何尝不知呢？她只是不愿道出