这是关于17（一好友昵称）的四篇文字，之前发表过，现在做了稍微的修改，加上个终章，全部收录在这里。
谨此，作为那些记忆的见证。
那天博峰在网上深情地对我说，其实，17她真的把你当做朋友。
说深情，是因为我当时的心情很沉重，所以也妄加到他身上去了。不过想想，他的心情应该也快活不到哪里去。
我很想跟他说，那个不是她有没有把我当朋友的问题，而是，她有没有把我当知心朋友的问题。但这行字敲出来后迟迟没有发出去，到最后还是删了。
《六弄咖啡》里面，一对情侣因地理问题分了手，那么朋友之间，在相隔那么远的距离里都多了许多对方不知道的际遇，当再见面时，是不是也会有点问题。
谈起心来会不会心存芥蒂，讲起笑话来会不会冷场，眼神对视时会不会逃避，看着彼此的微笑是不是会感觉很陌生……我突然很仓惶。
记忆中的17还是14岁的模样，爱穿白色的运动服，笑起来纯纯的，傻傻的。嗯我承认，我14岁时跟恶魔没什么区别，很霸道，向来只有她满足我的要求，没有我满足她的。所以现在的我每当想到这里都会万分自责的说。那个自作孽不可活啊，当我离开她之后，才知道她原来很重要。
对我来说，很重要。当我兴冲冲想找个人分享快乐时，旁边也只有聒噪的空气。然后慢慢地，我学会远距离地想一个人，最后神经病到，把身边的朋友一个一个跟她做比较，然后为自己失去一个这么好的女孩怅惘上半天。那时对她好一点就好了。
这个事实再次证明了那句该死的话：人总是在失去之后才懂得珍惜。这个道理谁都明白，可是并不是谁都可以做到没有这种遗憾。
有时坐在电话机旁，N次拿起话筒，N次放下，实在很想听听她的声音，可是又实在不知如何是好。因为我和17都是在电话上不会找话题的人。特别是她。所以我很怕电话聊天，常常聊着聊着就只剩下一个声音。那跟自言自语有什么区别，我还不至于无聊到这样。
至于写信，一开始写得挺频繁，后来她懒得走到邮局去寄，我也没什么时间再写，每天可以把作业按时完成我已经在谢天谢地中睡着了。就这样
，彼此的消息在时间的消磨中成了空气。
再次写信联系，已经是一年后的事了。看着她的字，又熟悉又陌生，只是看一封几百字的信，却好像经历了一个世纪那么长。
每次想到这里，我就觉得周围的空气都在为我哀伤。什么物是人非事事休，欲语泪先流，对了，就是这种感觉。
友情一直都是个很虚的东西，你说好就好，你说不好就不好，没有什么固定的定义。它可以固若金汤，它可以被风一吹而散。我不知道，17和我属于哪一种。也许哪一种都不是，只是在彼此沉寂的一年里，脑海中多了很多不属于对方的记忆，然后，慢慢地淡化了。
友情真的在某一方面像极了爱情，没有绝对。它可以让你一时间很开心，也可以让你在某一刻很感动，但当它出现质的变化后，也可以让你一回想起它就跌入满河的悲伤，掉进那种曾经沧海难为水的记忆。
有谁不想像抓住爱情般抓住友情呢。
可是有很多事情，都不在自己的掌控之内，一个不小心，就再也回不去了。
你说是么，17。
17，为什么叫你17呢，因为你的名字太难打了，上网聊天的时候博峰说干脆打成17。我想是好的。17是你名字的谐音。
不知道这样算不算给你起花名，但怎么说都比叫二百五的好。
真想念初三的日子啊。想念那些，你在我身边的日子。
那时候我的身边总有一个高高瘦瘦笑起来很纯的女孩子，记忆中那应该是你错不了。不过上高中以来，我的身边，便不再有这样的身影出现了。
然后，我开始崇尚单身主义。
本来呢，我想总有一天我要回到家乡看看你，看看你过得是否快乐，但我希望你过得不快乐，至少不要比我快乐。这样的话会让我觉得我对你来说很重要。不过失算了。
你永远是那么快乐，像个精灵。无论在谁的面前。
那一刻我握紧了手。而下一刻，我松开了手，笑着对身边的空气说，祝你一生幸福快乐。
无论你的笑容在哪一刻属于谁，只要你开心，就好了。
而我，曾经路过你家的门口，看到你站在窗边笑着对我招手，就已足够。
高二的日子有些难受。