我认真仔细地挑选了素净而美丽的信纸，虽然没有淡雅醉人的馨香，但却是我最喜欢的。我总这样认为，文字可以比声音保存得更远一点，也更能贴近人的心灵，无论如何，当有一封信在手中时，可以遍遍翻看，感受心中的情与信中的意，而声音总如昙花，即使真实，却也短暂，所以我选择慢慢地写下我的一个个的字。
当你看到这封信时，正是你想我迈出的第一步，我曾经看过这样的一句话，就一个女孩对一个男孩说：“当你向我迈出第一步时，我会把剩下的九十九步走完。”但那毕竟是别人，我只能用一封信来回报你的勇敢。
在初二时我便怀疑我是暗恋你了，不过只是单恋，只是那感觉，我会偷偷地观察你，每天在课室里寻找你的身影。也许从初二开始我便发现你喜欢下课之后在走廊外看风景，那时的我坐在靠窗的倒数第二位。只要我望向窗外便可看见你，但我却不敢，我只敢将头埋进书堆细细倾听你的声音，想象你嘴角扬起那温暖的微笑，把你的微笑珍藏在心底，积累成为心底最柔软的温暖。
但是，有那么一次，语文老师要求我们讲爱情故事。我一如往常一样呆坐在座位上，而你突然出现在窗前，脸上亦如是那纯真而温暖的笑容，我先是一愣，接尔惊喜，按捺不住自己的心跳，十分淡定地抬头望你，那是的你真的很可爱，脸红红的，你问我有没有爱情故事，而我却愣住了，我抬头正视你那深黑的眼眸，一下子被卷入你眼中的漩涡里，我继而沉默，那几秒中真的很尴尬，但我心底却是满满的幸福，还是你打破了僵局“我想你应该没有”当时我真的很想跟你讲对你说：“我没有爱情故事，但我希望我的生命中会有那么一段故事，故事中只有我与你。”而你那深黑色的眼眸一如童年时期的玻璃球一次又一次地撞击我的心……
我也不清楚从什么时候开始对你产生好感，那只是一种慢慢生长的感觉吧。但我从未不对别人说过，我只想把这秘密藏于心底。我想时间会冲淡一切，令我淡忘一切，包括你的一笑，一颦，你的举手你的投足。于是我逃避，对于你的一切，我强迫自己不去想，但我发现我做不到，于是我装什么都不知道，因为我想无知是最好的选择。我真的很懦弱，很胆怯，也许说是更好地保护自己吧。因为理智所以克制，不去打扰你，是给你的温柔与给自己一个成功与奋斗的机会。
其实我很清楚地知道在初三考试时，我跑完后，坐在凳子上出神，木然地望着地板的小草，而那时你出现啦，因为我可以清楚的知道你就在我的面前，可我却没有勇气抬头看你一下，真的，我只知道那时的我很真实，我怕我一抬头看你，你便可以看出我眼中暗涌的爱潮，所以我选择了以不礼貌的方式对待你，既不理睬。原谅我的无礼好么?在最后一个月里，我又一次假装无意的微微抬起头，视线刚好掠过你的发丝，窗边的你正埋头学习，窗外的阳光透过，细细碎碎的洒在你的身上，我的目光落在你的肩上几乎只停留一瞬，我又将目光聚集在窗外的建筑物上是的，我不够勇敢，我只希望你，我都有一个美好的前途。是的，我看好你，但我不愿赌我们的未来所以我觉得最好的方式是逃避。
原来谅我，我真的很害怕，害怕你会知道我的一切，所以我假装什么都不知道，你是不是也挺佩服我的掩饰，我也真的挺佩服我自己的。
不敢轻易说出那三个字，写到这里，怕写出来，它就不在了，可你的脸庞这时却在我眼前萦绕，你的眼神在我的脑海里如同这黑暗里闪烁的灯火，又如同调皮游动的萤火，我想伸手去抓你的目光，却瞬间不见了。你在教室时我也会想念你，我多么想告诉你一句：我想你，却害怕相逢的时光实在太短暂，高考过后相处的时光又是如此的短暂。你知道吗?我会清晰地记住高中时期的你的每一段时光。
也许说每个女孩的心总是敏感的，自己的确如此，我会很敏感的感知一切，但又会匆匆离开。或许我不太懂得珍惜，而我希望找到的认是一个懂得珍惜我的，害怕错过我的人。有时我也害怕错过，有人说不要错过前世五百次回眸换来的今世的一次檫肩而过。我想我既不是在佛前求了几百年只为了与你相遇的鱼。也不是前世落在你肩上被你不经意弹去的花，没有前世的牵扯。我想如果有前世的牵扯便显得很虚假，很虚渺。而我却是很现实的人，只注重现实，我不奢望我们能走到最后，更不相信会爱到地老天荒。也许你会走进大学走进社会会遇到更多比我好的女孩子。即使如此，我只希望你在喜欢上别人是可以跟我讲一声。因为给你最好的爱就是你能幸福，所以若你再无意，我会把手放开，让你去寻找你的幸福。
我想我不会希望自己像韩剧的主人公一样，会让你在我的生日时用自己特别的方式表达自己的爱意。比如烛光晚餐或在游乐场煞费苦心地做一次烟火盛会，也不希望你隔三差五送我玫瑰再加上一句我爱你。这爱来得太狂热了，太激动了，太轰动了。我只希望你爱我少一点，爱我久一点，不要来的太快了。我怕失去的太快，爱我少一点，让我们慢慢相爱。
你可知我平时不敢迎上你的目光吗?我怕一旦对上了，我就再也移不开啦。