电影放到一半的时候头已经开始沉重地晕。于是内心变得有点接近狂躁的小兽表面只是单单地换了几个姿势。把头靠在小涵艺的肩膀的时候听到身边情侣似乎纠结的对话。内心轻叹了声何必啊。就顺从地闭上眼睛。
我试图从这无边无际的日子中打理出头绪。好让我不知从何开始的疲倦感完好消失。甚至希望可以分辨那些话语，到底是惺惺相惜的好感，还是机关算尽的攻击。然而忘了这是第几次放弃打理已经混乱的心情。只觉得这一日重似一日的秋日高阳着实让人觉得有点郁闷。
这是我摆脱责任的小小借口。请原谅。
在我越来越热爱睡觉的时候我的睡眠时间却变得越来越短。甚至在睡觉的时候连梦境都不再出现。于是我的脑海中更新出一个猥琐的愿望。我要睡一个长长的觉，求周公每日赐予我梦境，好让我即使在现实中不得见不得想，也依然能够在梦境见到耿耿于怀的人事。
看起来每一句像梦的话，因为太直观太实在，反而丧失了梦的气息。
也许，那只能算一个计划。
想必北京此刻已经有暧昧的冬天的气息。然而这天气当真是有些干。也许北京的此时就像是一个干裂的唇，吻上去丝毫不觉得情意。当然这只是我的幻想。不会有你那置身的体会。
宝，你是我的北。
早晨醒来觉得身体仍然是昨日的疲惫，但是却不得不起身奔波今日的迷途。这样的无奈时时可以唤起那些被理智压抑的念想。悲喜的壮烈。我想回家。非常非常。我离你那么近，我想我可以用十分钟到达并且牵起你的手。
笑，你是我望乡的挂念。
我甚至觉得你一生都不曾离开。甚至是专程来临。我恰似觉得我们之间明明会汹涌，却日日黯淡的令人少许沉醉。
乖，那是你让我失语的留恋。
总觉得多数人应当被提起，却又想不起多少知觉。饭桌上的寒喧，夜晚的聚首，阔别的朋友。内心太多的季节变迁，情绪跌宕，害怕会做一个人的悲喜。因为害怕差错。
公交走过的这个城市并没有太多的高楼，应该是古旧的建筑多了，自然的保护。渐渐学会面无表情的走过同样的景，无关变迁的一样波澜不惊。大体这样的表情可以推罪说昨夜睡的不是很好。日光还是强烈。这样的时刻居然还是感觉不到一点冬的气息。那么南方以南的你那里。是不是也还是比我这里更加强烈旺盛的日光。
小兔和我说你那里的糖水很好喝。我居然为此长久的想要去尝。
妖。你是我的南。
想必在新的城你会遇到很多人，有人爱你有人嫉妒，有人与你牵手走路，有人与你擦肩而过，有人将你捧在手心，有人从来都忽略了你。
这不知道如何定义的年限，原来就是要我们褪去年少一身的浮夸任性，一身的刁蛮气盛，不可避免地走向庸常和腐朽。顾影自怜却也真的会成熟睿智。
通通的都只是你我自己。
不可否认的是当这样的人生不可否认的推倒了第一个多米诺骨牌时，恐惧与失落，郑地有声地敲凿着我最柔软的命门，昼夜不息。
我只是想在这脆弱的生存缝隙中，渴望守护自己最真实的情感。我还有一点点留恋年少时的衿持和守望，我还有一点点难以承受成人的爱恨纠缠。
过了很久才知道自己最渴望的情感，是来源于哪里，追求幸福永远不能操之过急。紧逼的步伐一旦逾越，就很容易跨越它。
也是过了很久很久才懂得莫逆相知如此珍贵。
有时突然想起的《胭脂扣》里的那句“变迁如此之大，一望无际都是人”。奇怪的低头，把刘海当作掩护，轻叹中就已经全然无奈。
假如生命中没有这么多巧合，想必也没有这些相遇。然而这又是我的坏习惯。只要是隔着距离，无论内心是焦虑、不安、快乐抑或其他，开了口只有那么一句：好好照顾自己。
我内心的想法当真无法悉数交付。想必你们也许无法完全懂得。
然而，巧合已经这么多，就让我觉得已经完全无关紧要。
因为无论相距多远，总有一件灵魂相通的事情。
那便是祝福。
亲爱。
天涯海角，唯望君安。