不知什么时候喜欢上了吃糖，爱上那种甜蜜的感觉？或许是认识他之后吧！他白得像女孩的皮肤就像雪花一样颜色的奶糖，由里到外地透出香味，空气中也能嗅得到。
我喜欢他的文字，跟他的脸不大一样，总是冷冷的，忧愁得斟满伤感。他说他喜欢咖啡，我却不喜欢。我第一次接触那黑色或棕色的物体以及它所散发出的苦涩的味道，我就吐了！我大把大把地往咖啡里放糖，它却还是那个味道，苦涩的让人心酸。我敢保证如果他知道我往咖啡里放糖，他一定毫不犹豫地骂我不尊重咖啡。
他对那种苦的东西的热爱就宛若我对秋天的热爱。我喜欢秋天，喜欢听风吹动树叶的飒飒的声音；更喜欢欣赏菊花从含苞欲放到绽放再到调零的全过程，还有漫天飞舞的蒲公英。我对他说过秋天是最美的季节，这一点，他供认不讳！
我和他慢慢从朋友晋升到好朋友，我们一起写诗，一起写文章，一起大骂谁谁谁的作品不好！正是由于他，我的生命中逐渐涌现出“ 甜蜜”两个字，后来我就喜欢上了糖。
糖的甜蜜不是永恒的，很快他就会失去他本身在我的嘴里。自从他遇见他生命中最重要的如明珠般耀眼的女孩的时候，我就开始怀疑自己的存在似乎就像秋天里薄薄的白霜，一瞬间就可以消失得无影无踪。我开始变得像他一样又是那个，在孤单的夜里自己一个人嚼着那充满乳香的奶糖，独自体会心碎的味道。
家里人固执地要把我房间的那总散发者黄黄的光的灯泡换掉，我坚决不许。我喜欢它，那象征秋天弥落伤感的黄色，或许不单纯是这个原因，我可能在想孤独地活在属于自己的世界，用尽全力去想他的美好建筑在我的梦里。
他当然不知道他在我的幻想里充当着一个很白的奶糖王子，而我理所当然是他最贴身的伴侣糖纸公主！直到他的她——可恶的灰姑娘的出现，糖纸与奶糖的关系就像行星和月亮，永远也保持着距离。
我开始觉得自己并不了解他。原来一篇很好的散文可以彻彻底低地俘虏他，并不是我们共同的诗歌，共同的秋天，共同的志向。我实在憎恶那个女人，那么会投机取巧。我偷看过她的文章，真的好得一点瑕疵也没有，我突然有一种恐惧的感觉，比从三十几层的楼顶往下跳时急促地呼吸稀薄的空气的感觉还要强烈。于是，自那天起，我开始疯狂的写作，疯狂地刻意去雕饰一些东西，去赋予它自己的情感，可总是差强人意。
我很慌，很怕，失眠了，整夜整夜的，很闷很闷！我跑到他家去敲门，他满脸睡意亲切地责备我。不知道为什么，似乎一见到他，我就能精力充沛，立马笑容满面。
这样的场景不知道持续了多久，只是他跟我摆谈那天，4点开门已成为了习惯。我到他家坐下，他要请我喝咖啡，我拒绝，我只是想要一个他亲手给的充满爱的味道的奶糖，而他只是冷冷的回答没有并讽刺我多大的人还吃那么幼稚的东西。一霎那，我发觉自己真的不了解他，很不了解，非常不了解。他给我的印象只能是白白的甜甜的奶油油的糖而不是黑黑的苦苦的热腾腾的咖啡，那不适合我。
我们在那晚聊了很多，最后我敏感地聊到她，他不是一个细心的人，他没有看见我的两条细而弯的眉毛已经慢慢聚集到一起！他说她是很好的女孩，文才很好，长相也很好，一切都很好！当他说出那一句：“如果没有小语，我会喜欢她！”的时候，我很吃醋飞快地夺门而出。
后来才知道他们认识得比我久。我无奈的嚼着奶糖，想着他的那句话：“如果没有小语，我会喜欢她。”最终我选择离开。原因很拙劣。我改了qq昵称，问他我是谁，他回答不出来，问了一句：“你是？”我假装气得发疯像射出去的箭一样离他远远的。
事后，我很后悔，可又拉不下脸去找他，于是我们就断了联系！我在思念他的时候就猛吃奶糖想念他奶奶的笑容和冷冷的文字，他与他在一起欢笑的场景，然后气愤地扇自己一巴掌，恨自己的意气用事！知道后来听朋友说他们并没有在一起，只是把自己所有的东西都加上了密码，我才放了心，不再责罚自己。我从来不知道他的什么秘密数字，或许这是属于他和小语的故事，属于我的只是像他一样拥有白白净净的皮肤散发着甜蜜气息的奶油油的糖。