篇一：家的味道
父亲是天空，母亲是大地，他们用坚实的臂膀和温暖的胸膛为我们撑起了一片没有委屈的天空，这就是家。
回想起那些困难年代，家是很清贫的，家里没有一样像样的家具，有两口箱子，那还是姨妈给的。有一个大桌子，是前任住户留下的，那是父亲用来写作的地方。值钱的东西就是一个收音机和一辆自行车，收音机是那种老式的，指针旋钮的那种，听收音机是当时家里唯一的娱乐活动。我最喜欢听的就是小说联播和曲艺节目，曲艺节目当时就一个，是著名表演艺术家李润杰先生表演的快板书《奇袭白虎团》，一天到晚不知要重复多少遍，听着听着我居然一字不漏的跟着背了下来。
有一天晚上，我让父亲、母亲在炕头做好（那时候北方睡火炕，靠着炉子那头是炕头，靠着烟囱那头是炕梢，一般是老年人睡炕头，晚辈睡炕梢。），然后我就在他们面前完整的演绎了一遍快板书《奇袭白虎团》，望着父亲母亲那诧异的眼神，我心里有一种说不出来的骄傲。
那一年我不到7岁。
母亲听完以后，高兴的不得了，用拳头猛锤父亲的肩膀，叫道：你看看，你看看，和你当年的样子多像啊！
父亲叹了一口气，只说了一句话：以后别学这些乱七八糟没用的东西。
说完站起身来，走到院子里，抡起斧头，劈扳子去了。
后来，我才慢慢的知道，父亲这个当年中戏的大才子，就是因为导演一部话剧，剧中歌颂了刘少奇、邓小平等老一代无产阶级革命家，被打成了右派，被下放到了黑龙江伊春市，在那里所有的受到了很不公平的待遇，他也受到严重的伤害，他发誓子孙万代不搞文艺、不沾政治。以至于我疯狂热爱普希金、裴多菲、徐志摩、戴望舒的时候，遭到了他严厉的打击。这些是都是到四川以后的事情了。
那时候听收音机还有一个最大的乐趣是听小说联播，一开始只能听一些革命性比较强的小说，那时候我们喜欢的一部小说联播是《沸腾的群山》表演者是李维信，小说讲述的是革命群众和阶级敌人斗争，保卫矿山的故事。
小说里有一个女特务，名字叫翠花。当时表哥在我家，他就和姐姐，弟弟一起欺负我，他们把英雄角色都分配完了，最后就把女特务的角色强行加到了头上，三个人联合起来一起抓特务，一起喊着：翠花！翠花！抓翠花！翠花！翠花！抓翠花！
气的我放声大哭，他们却乐的不可开交。去年回黑龙江表哥已经60多岁了，我们说道这件事的时候，大家还是乐的前仰后合的。
后来著名评书表演艺术家刘兰芳推出了《岳飞传》，一时间轰动全国，一到说评书的时间，真是万人空巷，几乎都在家里听评书。后来袁阔成先生推出了《西游记》《三国演义》，单田芳先生推出了《隋唐演义》，都是评书的经典。
这些评书都是我所钟爱的，每天都按时收听，渐渐的很多段落也能背下来，后来晚上睡觉前弟弟非要我给他讲一段才肯睡觉。开始我还是按照电台播出的讲解，后来就乱套了，用现在的话是时光大穿越，三国、水浒、西游、隋唐、岳飞传都掺乎到一起了。孙悟空大战关云长啊，花和尚拳打白骨精啊，岳飞大战秦叔宝啊，那真是天昏地暗，乾坤挪移，古今颠倒，我讲得绘声绘色，神乎其神，再加上神情和动作，弟弟听得津津有味，父亲和母亲笑得前仰后合。
记得那时候没有天然气，只能烧木柴，每年父亲的单位都要几种购买两次木柴，单位统一用卡车拉到门口，丢下几根粗细不等的原木，剩下的工作就要自己完成了，首先父亲要去找人借一把锯子，和母亲把很长的一根根树干锯成一米左右的树桩子，父亲在用大斧头把这些树桩在劈成小块，然后在门外剁成一堆，使用的时候，在用小斧子劈成更小更细的木条，当时这项工作叫劈扳子，父亲每到不开心的时候，就到院子里劈扳子，父亲劈扳子的姿势很优美，他先把大的木块立在地上，然后拿起大板斧，板斧在空中划出一道优美的弧线，木桩子就被劈成两半了。
所以父亲心情的好坏和扳子垛的高低有关系。
那个季节每家每户都要买木柴，劈扳子，磊扳子垛，谁家的扳子垛越高，越漂亮，将会受到别人的羡慕。
而就在扳子垛的夹缝中，我建立了一个我的私密王国，在哪个缝隙里足可以容纳我瘦小的身体，同时还可以收藏我一些私品，小玻璃球，烟盒，漫画书《班长大人》，画报等等。最有意思的躲在我我的小城堡里，我可以看到路上的行人，而行人看不到我，我可以看到胡同口爸爸妈妈下班的身影，也可以看到路上两个人为了抢地上别人掉下的一毛钱打架，也看见过一个大小伙子袭抢残疾乞丐，也看见过隔壁的大婶背着他男人和别男人厮混，在我的小王国里，期待的，厌恶的，开心的，新奇的东西都看到了。
家的味道是琐碎的记忆，是温馨的回忆，那个时候我经常受到别人的欺负，理由很简单，我家的门牌是黑色的。但是就在这黑色的门牌里面有我温馨的归宿。
篇二：家的味道
人是情感的动物，而写作的灵感则来自情感的起伏，整理着新闻心理学的笔记，晃神的刹那，听到耳机里传来庞龙低沉的声音，一首《家的味道》翻涌了我的情感，刺激了我的灵感。遂合上书，将内心的澎湃一字字写下。
孤身一人在这陌生城市漂，难免磕磕绊绊爬起跌倒。心里时常涌起家那温馨的味道，日日夜夜魂牵梦绕。
出门在外，背井离乡，不管是小有成就的上班一族，还是风霜奋斗中的打工一族或正为未来的去向而忧愁的大学生一族，难免磕磕绊绊，难免心烦气躁，难免悲伤不快，一个人漂泊在陌生的城市，总会想起家中的父母，在夜深难眠时思念家的味道。
每年过年时，看见各色出门在外的游子汹涌在车站，一张票，寒冷的天气，拥挤的人群，却依旧是一张张企盼回家的脸，总会有些心酸。一切，只因为，想念家的味道。
家是避风港，经久不衰的比喻，每一念起，便深入内心，连接心中最柔软的部分。
这些年来生活催促着脚步，眼泪和汗水流了不少。每当我再想起家那温馨的味道，胸中力量熊熊燃烧。
虽没有离家几年过，虽还未开始在竞争激烈的社会中打拼，流汗流泪。可毕竟离家了，一个人经营着生活，也曾从全然的陌生一步步地适应，再加上现在网上流传的许多关于80后在奋斗途中的心酸历程的短片或歌曲，听到这一句歌词时便有些酸楚。不是为我，而是为那么多奔波在人生路上的身影。眼泪、汗水夹杂着，咽下生活的苦，吃下人生的酸。
越长大越孤单，越孤单越长大。一次次地化茧，一次次地蜕变，却不知何时能够成蝶，翩然而飞。真正的信仰，就是活出来，让自己发光。而家，就是我们的信仰。跌倒了，爬起；流泪了，擦干。想起爸妈慈爱的面容，想起家那温馨的味道，便有了风雨兼程的勇气。
人生不易，路途不平。每个行走在路上的人都有自己的故事。辛酸心痛，只在怀念起家的味道时，卸了伪装，流泪痛哭，而后在信仰中燃烧起力量。每个人都是跌落尘间的天使，天使会无措，会哭泣，可天使有被牵挂的家，那家的味道，便是前行的路。
家的味道是爸爸戒不掉的烟，烟气弥漫缠绕薰黄了指尖。你那不够宽广的双肩，也能撑起我的一片天。家的味道是妈妈编织的毛衣，针针线线连着儿女的暖。一双巧手缝缝补补，织出我一条人生路。
不管爸爸妈妈是做什么的，仅爸爸妈妈这个称呼就是世间最伟大的。
柴米油盐酱醋茶，生活总有不顺的时候，爸妈总有心烦的时候，我们也要学会理解与体贴。我们头顶的这一片天，撑弯了爸爸妈妈的腰。可当我们明白这些的时候，却又背起了行囊踏上了异乡的土地，追求我们的梦想。深深的皱纹，每次总刺痛了我们的双眼与内心，父母老了，真的。只是，我们总是固执的不愿承认。
初中的时候，爸爸还属于吸烟一族。中考时，我也不知怎么就跟爸爸说起，如果我考好了，他就戒烟。爸爸笑呵呵地答应了。成绩出来了，还不错。我跟妈妈去村里的商店给爸爸买了些糖、瓜子之类的，借以帮助他戒烟。回来后，爸爸还念叨了一下，说买这些干嘛。爸爸开始戒烟。此后，有好长的一段时间，爸爸彻底地不抽烟了。虽然之后又会偶尔地抽一下，却是很少见。我发现，每次的偶尔，都是爸爸心情不好或是有什么事情的时候。有点心痛的感觉。
后来，当看见别人听说爸爸戒烟后的讶异，以及听着他们说戒烟真是个苦差事，他们戒了多次都没成功，那个过程不好受。心里酸酸的，暖暖的。一位伟大的父亲践行着女儿似是而非的请求，坚持了下来。
家的味道，还是爸爸与烟的故事。
前几周的时候，买了针线缝衣服。可穿针引线真的不是件容易的事儿，不知道是那天运气背还是怎么的，我折腾了半天，腰都酸了，才穿好线。缝的自是不怎么好看。在那期间，我反复的思考着孟郊的诗，慈母手中线，游子身上衣。生活中最平常的镜头，在这一刻，我更觉出了其中的母爱，一针一线，无需多言喻。
妈妈很疼爱我们，从小到大，缝缝补补的事儿都是她帮我们做。有时候，我们自己做，她闲下来，便又拿过去她做了。妈妈现在已经不那么好使的眼睛，盯着针针线线，总会酸，总会疼，总会痛，却从未对我们说过。一针一针，扎痛了谁的心？一线一线，连起了谁的温暖？
抬头看天，思念家的味道，和家中操劳的身影。
家的味道是妈妈亲手做的菜肴，香气飘散我那儿时的路。粗茶淡饭伴我长大，让我更能懂得生活的艰辛。家的味道是爸爸爱喝的小烧，一口一口喝下心底的愁。岁月的年晕晕白了你的发，蹒跚曾经坚实的步伐。
几年前，贾君鹏，你妈喊你回家吃饭了之所以在网上蹿红，相信最主要的是它勾起了无数人关于童年、关于家的回忆。小时候，循着饭香，踩着熟悉的小路，闻着妈妈的呼唤回家吃饭。粗茶淡饭，长大了，才发现，美味佳肴总不及妈妈的味道，家的味道。异乡的土地上，偶然遇之，便会泪湿眼眶。
或许，爸爸也曾一口一口喝下酒，而我们却未注意到他心底的愁。
当爸妈的白发不再是两鬓泛起了霜花，而是满头白发；当爸妈牵着我们的时候不再能健步而行，岁月真的老了，我们真的长大了。一个电话，一个微笑，一句问候，便是一份家的牵挂。
家的味道，从小到大。
篇三：家的味道
看到这个题目，大家可能都在想家的味道是什么呢？每个人所处的环境不同，所以对家的味道感悟也会不同。今天我想对家的味道细品一番。
记得从小就听过一首歌曲《我想有个家》。家不需要多大的地方，只要它温暖它就是家。每个人对家的要求是不一样的。可能对于有些人来说家是依靠，是责任。可对于有些人来说家却只是休息的地方。
在小时候，家的味道对我来说是幸福。自己只要上好学，其余的一切都是父母搞定。用父母的话来讲，衣来伸手，饭来张口。那时对于我来讲，家就是自己委屈时倾诉的地方。考试成绩不好，考试得奖，这道题不会做。通通都会回到家里给父母或笑或哭的倾诉一番。也不管父母烦不烦，有没有在用心听。那时记得自己只会撒娇，只要在外面受了委屈到家了里就哭哭闹闹。然后就是父母的包容和溺爱。
渐渐长大了，不再像小时候那样幼稚。这时家的味道对我来说是叛逆。自己很皮，且任性。那时也不知道为什么那样喜欢看书，老师家访。每次我都是让父亲训斥的对象。自己也因此经常闷闷不乐。总觉得家是一种束缚，不想回家。不想听父母整天喋喋不休的指责。可当自己离开父母，住校时。那时才感觉到家是怀念的味道。刚离开家时，觉得自己终于解放，像一只快乐的小鸟。终于可以自由自在的想干什么就干什么了。可是没过几天就觉得原来父母默默无闻为自己付出了很多。住校后没有了母亲每天做的可口饭菜，没有母亲为我准备换洗的衣服，没有母亲晚上啰嗦的叮嘱盖好被子。也没有了慈父的批评。更没有了家的温暖。陌生的同学，陌生的环境。
当自己参加工作后，家对于我来说依旧是幸福的味道。因在离家不远处上班，所以每天都可以吃到母亲亲手烧制的饭菜。当时父亲就是我领导，平日里看着挺和蔼的父亲，在工作时却让我一点也感觉不到他在家里的那份和蔼。对我的工作要求相当严格，别人没做到的我就要做到。为此没少回家给母亲告状。当母亲为我讨公道弟弟为我辩护时。那时的家是融洽的味道。是一家四口其乐融融的味道。
转眼到了自己出嫁的年龄。那刻的家对于我来讲是留恋的味道。记得出嫁那天，二伯对我说：吃了这碗面条，你就出门了，你就是别人家的人了。那时对我来说，我很懵懂。这还是我家呀？怎么会是？心里咯噔一下，仿佛要失去什么一样。当姐姐们送我出门那刻，我望着父母心里很难受。父亲对我说：你将有你自己的家，高兴点。要孝敬公婆。母亲对我说：开心点，我女儿今天的妆真漂亮，记得要常回家看看。边说母亲就哭了。我当时不明白，不就是出嫁吗？这还是我的家，为什么会难过呢？可当所有人送我到门口，然后让我把筷子（老家的讲究）扔到门后面时，我要跨出门时，我还是控制不住自己哭了。当时二妈说，不许回头。给前看，上车，千万不要回头看。当我坐上喜车，我听了陪嫁人的话。为了父母开心不要回头。可谁又能知道，当时我是多么留恋，多么想留下来。多想回头看看自己的父母还有没有在哭那种难以割舍的情怀让我对家有了更近一步的感悟。
刚结婚时自己的家对于我来讲是不习惯的味道。陌生的家庭坏境，陌生的饮食。虽然婆婆对我很好，可是总觉得没有自己家好。习惯与母亲烧菜的口味，习惯与母亲的指责。可是到了这个家更多的却是赞诩。明明自己有时错了可婆婆还是千般理解。习惯着我的所有习惯。我觉的一切都是那样的不习惯。那时的家对我而言是生疏的味道。
当自己有了儿子，这时的家对于我来讲更多的是理解，宽容的味道。那个小家伙给家带来了新的生机。一家几口人都围着他转。这时我才体会到母亲和婆婆的不容易。常言道：要想知母恩，除非儿女怀中抱。这时的我已经收起了年少时的那份幼稚。默默的学会也知道了这才是我现在的家。
时光荏苒，岁月如梭。当自己婚后每次再回到娘家时，弟弟和父母的客气，让我感觉很生疏。那时娘家对于我来讲是偶尔的探望，而更多的时间都用在了建起自己的小家。这时才知道撑起一个家是多么的不容易。是需要多少心酸和泪水。在每个人的精神领域都有对家的渴望和幻想。其实家对于每个人来说都是一种生活。现代生活节奏加快，压力相对增加。为了自己的家放弃了很多，也想收获很多。然，有时当回到家里那种无法诠释的冷让彼此都无法释怀。这时的家对于我来讲是酸酸的味道。
家的味道有时很甜，有时却很咸。家的味道有时很向往，有时却很偏离。不管家的味道是怎样的，有爱维系的家才是幸福最感动的味道。
篇四：家的味道
默数别离期限里滴滴无言的泪珠，在黎明中醒来空寂的局面，方发觉家是一种离合的驿站。
亲情成分中渗透多少依恋场景的话别，而维系的纽带都是神话人间里遥远逼近的一个词家。
多数人在回忆往事时，总是绕不过一个地方家。由家开始才进入生命轮回的匆匆和悄悄然，那个时候，家所占居的空间在漫漫路途上挥洒遗失的容颜，心灵的归宿里在寻找家的路线。
家是起点，又是终点。是每个人一生难以绕过的地方。
家是游子迈开脚步时滑落在脚印中的泪花，是留在背影里的清冷，又是异乡之客守着月光承受冷风过处的空旷，是穷人看着窗户上的灯光下手里攥针线的影子，也是富人灯红酒绿后醉后那隔岸的灯火。
流浪者的脚步，酿成四海为家的旅途，到最后问，家在何处，家似乎是一个驿站上过客的背影，但在心灵最深处，总有一处是属于真实的归宿。
为了家，曾义无反顾选择奔波，蓦然回首，似乎那片丛林深处依稀隐隐约约的家以显得苍老，奋斗的历程永远是在家的那头开始，而最后终又回归的还是那里。
不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方
流浪的脚步走遍天涯，没有一个家
找点时间，找点空闲
那些曾被多少人歌颂思念的地方，牵引多少泪水里难舍的情结，都是一个共同的心愿想家。
漂泊、流浪、过客、他乡
串成家的轴线，我们每个人都会经历，开始寻找茫茫中那片安宁平静的去处，腾出一点休憩的地方。
一把伞撑起一段温馨，彼岸的灯火照亮回归的路线，港湾的游子惊醒天涯的泪中家的边缘，在那些时候，突然在离去的最后期限里，才领会家隐藏在失眠的记忆影子，揭开黑夜中窗棱上流淌的清风月明，睁着眼睛守望天空漫漫走过的愁云。
那份冰冷失意诠释不舍中残留的记忆，背影中奔波的喘息呈现生命的滋味，原来，付出真是一种美，于是，在远处寻找家的味道和记忆。
草木春发，秋叶自零，那是一段沉淀在心中的悲喜，只有回望中发觉珍惜已是一种记忆巷口夕阳的黄昏，沉淀太多的无法诠释的定义。
起伏连山顶上踩过的脚印，冷风堆里穿过的背影，还有小船跨过客流桥岸的清风，列车轮子中碾过的黄土高原的冰霜，那些路程那也是一种家的痕迹里潜藏寻找渴求的岁岁年年的归宿。
无论跨越千里，还是历经沧桑，定是走不过家的那种默契绿枝上沉重，到头依然徘徊在家门口。
无论身在哪里，回头时，家的那扇门总是开着。
烟雾沉浮，雨湿他乡。总少不了家的味道和故事，没有家的音讯，总感到莫名的空寂在岁月里困难的呼吸。
信件在邮差的往返中留给家的重复，而生活又因距离而搭建沟通的年代，家在拉大的距离上靠在亲情的肩上哭泣。
日暮乡关，逝水流年，牵动生命的线头，总是对家的思念。多少记忆也填不平的伤口，那是家的破旧和忧愁。
守望、思念、叹息
总是在家的路口丢弃，白发的银丝下，深深的皱纹里，总是在家的路上抹上岁月的无痕，到最后，立在家门口却说不出半句语言的嘴唇，太多而无法再用话来表白。
太白酒杯的挥洒，杜工部眼里的忧郁，苏东坡脚步间的阔达
家在哪里？家就在心灵那片安息的地方。
还有那首余光中的《乡愁》里深深的回望，郁达夫《故国之秋》的惋惜，鲁迅横眉冷对间故乡的三味书屋，也有余秋雨行者无疆里千年回望的心头
家便是在回头时歇息间挂在心里那份守望的回味，也是那苦苦执着追求后面那种归宿。
倾听轻风，守望明月，浪迹天涯总是寻找家的路线，到最后仍然是为一种落叶归根而欣然的踏实。
难得有空，更难得相聚一家人同桌而餐，畅聊谈笑的一家人，很难再那些年代里寻找幸福的人间，那种心情终是残缺只能够滴落的泪花，牵动着伤口里的惦记。
锅碗瓢盆中那碰响的童年，来来去去两地奔波的成年，每一次的回归总是带点兴奋，那种对象昂达奢望里是心灵最美的画面，往事如风匆匆过客的日子，家的思念是浓郁，心中空旷孤寂更添几分。
那些巷道，那些老屋，那些曾经伴随生命滑过的最初年代，啼哭欢笑，安宁热闹，平添几分回顾的焦急。
哪儿？最终是落脚之地，有谁会一年到头的日子不会想起家中熟悉面孔上零零散散后的苍老而叹息。
沧海桑田，隐去回想的路和那个古老通俗的地名，无论是游子或是过客，最使人难以忘却又难以丢弃的是那些熟悉的日子所堆积的汉子家。
寄托和依靠的归宿中，总是割舍不断的情结，回望眼，多少历历在目的艰辛里总是沉淀熟悉背后的泪水。
背井离乡，有家不能回的那种眼神里究竟包含多少过错的因子，勤和家兴，也是成就人生的一道风景线，这其中，把生命的不利因素全抛在昔日流水的黄昏水间。
想家的感觉独自知，吞下的是悠悠岁月中沉甸甸的时光哀愁，而留给生命的仍然是失望中一次次守候。
四时轮回，岁转时移。可那个艰辛却充满思念的回忆中无法埋掉的总是家。
对于家，有的人默默无言泪自流，有人潸然无助孤自身，演绎一段带有传奇的神话，来告知那些无法摆脱的相思苦。
回顾时母亲长满老茧的双手拂去银丝的味道，也是苍老父亲额头深受岁月划过皱纹的味道，那样便组成一个家的味道，特别的情感而孕育生命的奇迹，有谁在远方发觉这些痕迹中还渗透的记忆。
寒冬不再是冰冷而孤寂，总是充满温暖的火炉中绽放的笑脸，滑坡烈烈夏日的夕阳，给生命增添一份归返的线路，去回到那个纯朴真是的地方。
没有阻挡常思的夜空，都会化成祝福的眼泪，化为晚风吹过枕边，消去昨日的愁云，远远飘去。
篇五：家的味道
今天北京下雨了。
高中毕业来到首都求学。由于刚来的时候是夏天，没有感觉到海口和北京的区别，干热湿热差不了多少，心情还是不错的。直到在机场，送父亲上飞机回家的时候，心里难受的很，才知道，飞机将载走的不只是父亲，更是对家的感觉。剩下的只是这个陌生的城市，微笑的迎接我，这万千北京大学生中的一个，没有一点特别，虽然有亲戚在京。
北京的天气依旧炎热，被太阳炙烤的想不起家。
开学的日子心里很平淡，没有高中入学的激动。很快和舍友打成一片，山东的大汉和山东的小汉，看着很敦厚的新疆小伙，带着一点点天津口音的哥们儿，说话还不是很清楚的陕西小伙，以及东北腔的河北人。对于我这个出生在北方生活在南方的人，普通话不是问题。不带南方口音的我，下铺是福建的哥们儿。不知为何，我用标准的普通话跟操着南方口音的下铺说话，就是不自然。
跟以前的宿舍一样，大家都喜欢打篮球，这个很好，第一天就抱着球到球场，大家带着些许客气，打了大学里的第一场球。
北京真的很干，很久都不下雨，可是我却在感叹，这样的天气是多么好，比海南隔两天就下场雨弄得打不了球好多了。回顾过去的自己真的觉得很傻啊，呵呵。
冬天来了。我一直沉浸在盼望着下雪的感觉里，每天都看天气预报，看温度是否降了，是不是会下雪，穿着厚厚的衣服给爸妈打电话，说海南暖和。爸妈问冷不冷，晚上睡觉被子够不够，我却笑着说，宿舍有暖气，晚上挺热的，不会冷的。还说，海口可就惨了，屋里没暖气，又潮又冷的。爸妈笑，说北方这点比南方好。我也附和着说以后工作在北京好了直到学期结束，寒假开始，该返家的我终是没有等到一场雪。可一天一天降低的温度让我意识到，这里比海口冷多了。忙着适应寒冬的我，也只有在寒风狠狠的刮过脸庞，才让我想起海口的风柔和的多了。
一直到学期结束，也没有等到一场雪，带着些许失落，回家了。
飞机降落海口，一下飞机，我就笑了起来，不知为何，就傻傻的咧嘴笑，坐在父亲的车上笑，看着新建的楼笑潮湿的空气清洗着我的肺，风轻轻的拂过脸颊，我除了感受这一切，别的什么都顾不上。阳光，蓝天，绿叶，和风，充满水分的空气这些，都是海口用来欢迎我的礼物吧。
好像老天要把我在北京缺的水全都补回来，海口一连阴天半个多月，不时的下雨，不时的下雨。直到过年才放晴。在北京过了一半的冬天，回家后又重新过了一遍，感觉挺不错的，我这么小已经有渡假的感觉了。
假期中的我，面对着阴天的海，不知埋怨了多少次，好不容易回来一趟，却见不到阳光。
在有限的几天晴天里，约同学出来打球。又是大太阳晒着，大家挥洒着汗水，可是我发现大家不再赤膊打球了。呵呵，想当年上体育课，被烤的不行的我们索性把T恤一脱，往场边一扔，惹得多少女孩子惊呼现在大家成熟了，不再会赤膊打球，以后更不会了记得有一天天色突变，球照样打，原来又不是没在雨天打过球，对吧？
假期接待了一位大学同学。作为地主的我带她吃了抱罗粉，吃了芒果、番石榴，还有找了半天的清补凉，冬天摆摊的是比平常少了呢。问她对海口什么感觉，她说挺好的。问她对海南什么感觉，她说，挺好的。是啊，这个地方，挺好的。
在家过的这个年还是挺高兴的。爸妈说我长大了，变了很多，挺让他们惊讶的。我说是啊，大学是真的能改变人的。
火车站离家很近，走的时候，父亲用力的搂住我的肩膀，说，加油，我的事情现在得靠我自己去解决，跟他是两回事了。我能感到他的不舍，从他有力的手上，从他说话的表情，尽管我一直不敢看他的脸。母亲的不舍更加直接，眼泪溢出发红的眼眶。同样，我也不敢看她的脸。
车厢里恒温，唯一能让我感觉到离乡越来越远的，也只是偶尔瞥一眼窗外倒退的光秃秃的树，还有灰蒙蒙的天。
北京的天气渐暖，天很蓝，可是没有云，没有洁白的云。
今天北京下雨了，我没有抱怨这场雨淋湿了我的衣服。
雨后天晴从饭馆出来，我看到了云后边的太阳。刹那，我闻到了家的味道。蓝天，白云，映在身上的阳光，潮湿干净的空气，还有柔和拂面的风这一切一切，都跟海口是那么的像阴天下雨，因为我在北京缺水而不缺阳光，她阴了半个多月，是为了让我更加清楚的记得家；没有暖气怎么了？她不也在跟寒流抗争，为我们争取温暖么？和风不止一次拂过脸庞，只为了让我记住家的温柔，还有父亲母亲的不舍至今，我却只能在遥远的北京，心中享受这仅有的片刻的宁静。
想家了啊，家的味道。