萤火虫，曾是我记忆中最温馨的事物，可现在，每当回忆的胶卷倒带时，我的心里就会漾上一丝疼。
幼时的我，是个疯丫头，每天跟着哥哥东奔西跑，摘果子，捕鱼，不亦乐乎。一天夜晚，哥哥神神秘秘地说：“妹妹，闭上眼睛，我要送你个惊喜！”我假装乖乖闭上眼，却狡黠地偷偷留了丝缝隙。我隐隐约约看到一缕萤光，便迫不及待地睁开了眼。“看，萤火虫！这可是我自己捕的！”哥哥向我炫耀。我霎时被那小精灵勾去了魂魄，不可自拔，不知算不算“一见钟情”。
从那以后，我天天缠着哥哥央求他带我去捉萤火虫。在我的软磨硬泡和威逼利诱下，哥哥终于“沦陷”，答应了我。
夜晚，一片万籁俱寂。我和哥哥躲在芦苇丛中，等待那小精灵的现身。可惜天公不作美，讨厌的蚊子来捣乱了，嗡嗡地在我耳边叫个不停。时不时地戳我几下，向我借点血。痒的感觉就像一根藤蔓，叫嚣着疯长，绞在我心上，我煎熬不住，身体扭来扭去。哥哥轻声埋怨道：“别动，它们都要被你吓跑了。”忽然，远处有星星点点的萤火亮起，并慢慢移动着。“是萤火虫！”哥哥轻呼出声。“呆在这儿，别动！”哥哥拿着网兜向萤火虫进军。他小心翼翼地挪动着，眼睛的焦距紧紧锁定目标，弓着背，右手里握着网兜。慢慢抬起手，一步步凑近，“唰”地网落。再仔细一瞧，什么也没有。我心里那炙热的火顿时凉了半截。哥哥调整了一下姿势，准备再一次进攻。这次他高擎着网兜，以迅雷不及掩耳之势落下了网。可惜，又是竹篮打水一场空。我心急如焚，跑了出去。却不想，“扑通”一声跌进了水塘里。萤火虫惊慌失措，全飞了。哥哥将我从水里拎出来，恨铁不成钢的语气中夹杂了浓浓的关爱之情。虽未捉到萤火虫，但这成了我心里甜蜜的果实。
上学以后，萤火虫渐渐退出了我的舞台。后来，与它相见于一篇报道：一个萤火虫峡谷对外开放，不到几天，几百只萤火虫不是被人们圈养回家，就是奄奄一息。我震惊，心里却涌上浓浓的疼，渗入骨髓，透彻心扉。同时，我又庆幸，我当时没有做一回“杀手”。
每一个生物，不论它是庞大还是微小，不论它的生命是长久还是短暂，它都可以有尊严地活着，这是它们的权利。而我们，为了一己私欲，剥夺它们和我们平等的权利，这是人类和社会的殇。
萤火之殇，让人心疼，也让人深省。
疼是包裹着心灵的茧，茧蜕变后的，是璀璨的成长。——题记
如果世上有一种神奇的键盘，它可以删除任何事物。我想，我要删去的一定是我所受的疼痛。
首先，我要删去的，是我腿上的疼。溜冰场上，10岁，我一次又一次的跌倒爬起，小小的我牙关紧扣，上牙将嘴唇早已咬得泛白，眼睛已经泛红，泪水还在不断地向外涌。“扑通”一声，我又着地了，这次是两条腿，我瘫在地上，揉着腿，却强忍着不让自己哭出声，10岁的我瘫坐在溜冰场上，如同被整个世界遗弃，那样的脆弱。
然后，我要删去的，是我手指的疼。钢琴房内，11岁，我为了一首参赛的琴曲再一次将自己关了两个小时，手指像一片摇摇欲坠的枯叶在琴键上晃动。“嗒”，又弹错了，我揉着酸疼的手指，狠狠地摔了琴谱，愤愤地踩了几脚，又猛地合上钢琴。走了几步，转身向紧闭的门走去，手刚搭上门的把手，却又“哇”的一声嚎啕大哭，泪水在地上砸出一个又一个圆形，明明房里没有人却硬是背着身，似是不愿被人看见这狼狈的模样，那样地无言。
最后，我要删去的，是我心灵上的疼。房间内，12岁，我面对着桌上的一张布满红叉的试卷，再一次泪如雨下。“我明明已经努力了，尽力了，为什么结果还是如此？”我悲伤，我呐喊，我彷徨，只觉上面的红叉在挤眉弄眼地嘲笑我，将试卷愤恼的揉成团扔走，心再一次疼痛地收缩。12岁的我在无目的的夜独自舔舐着心灵的哀伤，那样地不堪一击。
可是——若真有这种键盘，我是否又真的愿意删去？10岁，尽管腿上浮现一大片淤青，可收获的是学会溜冰的成就以及跌倒后再爬起来的勇气；11岁的我，尽管手指三小时内拿不起任何东西，可收获的是获奖后的成功欢欣与永不言弃的决心；12岁的我，尽管泪水一次又一次溃不成军，可是在认真的反思后，我得到的是跳跃式的进步和面对生活总结反思的坚强。所以——
疼是人生必不可少的环节。有了疼痛的人生才是完美的，才能一步步反思、总结、超越。蚌需经历泥沙不断地磨砺才能孕育出璀璨的珍珠；凤凰需要经历浴火重生的痛苦才能涅槃重生……而对于人生的成长，疼是我们心灵蜕变的磐石。——后记
疼痛是一种难以忍受的感觉。
奶奶是一个名副其实的“花痴”，老家的大院子里，摆满了千姿百态的花。一天，三叔从国外带回来一个名贵的花种。奶奶满心欢喜，小心翼翼地将它种进一个最好看的花盆中。一个多月后，开花了，奶奶满脸溢着笑。一个月黑风高的夜晚，雨哗啦啦地下着。爷爷突然想起奶奶那盆心爱的花还在外面，于是冒着寒风刺骨，走到庭院中，却只见一个黑影，抱着花盆，从围墙翻了出去。爷爷呆呆地站住，嘴里发出一声浑浊低沉的叹息。因为这事，奶奶和爷爷吵了好几个星期。能感觉到，奶奶心疼了。
一天中午，整个镇子被大雾笼罩在阴霾之中，家家户户的烟囱里冒出炊烟。奶奶拿着厨刀，娴熟地切着豆角。爷爷从田野里忙完农活归来，刚到门口，就听见奶奶“哎哟”一声惨叫，爷爷立马扔下锄头向厨房跑去。只见奶奶的手指流着鲜血，爷爷吓坏了，快速用冷水冲洗之后，抱起奶奶就往几公里以外的医院奔去。一路上，爷爷不停地说着：“坚持住老婆子，忍一下，马上就到了！”声音洪亮到引起路边许多人围观，好心的人们一人一段地帮忙送奶奶进医院。到了之后，奶奶已经疼得晕倒过去。爷爷焦急地站在走廊上，他那憔悴的不知所措的面庞，看得真让人揪心。能感觉到，爷爷心疼了。
两个多小时后，奶奶的伤口包扎好了，被护士抬到病床上休息，看着慢慢苏醒过来的奶奶，爷爷终于松了一口气，拖着疲惫的身躯喂奶奶喝水。奶奶依然不改“毒舌”本色：“干嘛送到医院来，在家里疼几天不也就好了？这得花多少钱哪！”爷爷没有说话，只是帮奶奶将遮住眼睛的白发，捋到耳后。能感觉到，爷爷心疼着奶奶的疼。
傍晚，外面下起了淅淅沥沥的雨，爷爷打着伞，扶着奶奶向家中走去。一路上，他们已经不再争吵，只是微笑着走着。以后的岁月中，爷爷依然撑着伞，挽着奶奶从雨中走过。对！只是在黄昏绵薄的细雨中依偎着慢慢前行。
疼痛是一种难以忍受的感觉，但往往伴随它的，是流淌在心灵深处的幸福！
若拭去窗上的雾气，我将看见倾泻在我心坎上的阳光；若掸净心灵的尘埃，我看见的是那凝心看书的身影。
午后，捧着爆米花，手提零食袋，和伙伴们嬉笑着走出电影院，一路上仍高声谈论着电影里的精彩片段。无意间一瞥，那个身影竟撼动了我的心灵。将零食送进嘴的手滞在了半空，原本轻快的双脚此时也定在了原地。“咦？快点走啊，怎么了？”“那个……我刚想起一件事，你们去玩吧，我……就不去了。”留下这句有些许慌张的话，我立刻向家走去，只留下伙伴们疑惑不解的眼神。抬头看看天，是明朗的。可我的心，不知为何，竟有些疼。
视线再次落上了那个身影，是位老人。静静地蜷在了书店的一角。手中捧着一本书，正十分认真地看着。时间的年轮在他苍老的脸上碾出一道道皱纹，岁月的痕迹流满了他的全身。眼球深凹在眼眶里，可此刻却发出一种夺目的光芒，那是对书籍的享受，对知识的渴望。看着老人干瘦的手轻轻拂过书面，想起家里已许久未碰的书。心，猛地一颤，很疼，很疼。
带着一份莫名的情愫，我走进了书店。拿了一本书，走到老人身旁。老人似乎并没有察觉到我，眼神一刻也没有离开手中的书，脸上的表情也不时随着书中的情节变化着。看到精彩处，还轻拍一下书本，并立即在自己的小本子上做着记录。那份沉醉在书中的美好，是我干涸许久的心灵最大的向往。尘封的心灵，在这一刻搐动起来。可手中的书竟让我觉得无比陌生，看了几行字后便索然无味。起身，走出书店，心上是疼的感觉。似乎在逃避着什么，快步回到了家。拿起书架上的书，坐在书桌前品读起来。一缕阳光泼洒在了书上，也洒进了我的心灵。不知过了多久，站起身来，伸了个懒腰。心中，多了一份释然，少了一份疼痛。走到窗边，向书店望去，仿佛看到阳光为老人镀上了一层柔和，很美很美……
阳光踩碎了心中原有的美好，却独独留下那份心中的疼，这份疼，我将永远铭记……
“你真的敢……”
“你们走吧。”我果断地打断了爸妈的话，拿上行李独自走向检票窗口，假装自然地检票，却还是躲不过一句“姑娘你就一个人去？”的质疑。我冷冷地点头。
坐的位置正好靠窗，车驶出车站的短短一瞬，还是看见了爸妈的身影。他们向我挥手，我果断地转过头，假装着看不见，手中的单程车票上赫然显示着终点站：北京。闭上眼，不想想太多，却事与愿违。“就你？别做梦了……”妈妈的话化作一柄利剑，再一次刺痛了我的心。我在他们眼里，居然是这样的胆小幼稚。我自己嘲讽着自己，一脸怪异地笑，却掩不住内心的疼痛。我深吸了一口气，再慢慢吐出：“我可以，我相信我可以照顾好我自己。”“呵，是谁上次晚上看到蜘蛛网就差点丢了魂的？还不让我提这事，你……”
若不是妈妈再次揭开我的陈年旧伤，我恐怕也不会决绝到当天就订了车票，第二天就离开了我从未离开过的城市，去遥远的京城，以证明自己的成长。但是睁开双眼时，我的心又开始了不由拒绝的疼痛。我觉得我的旅途恐怕会换来他们更多的嘲讽或不屑，因为我毕竟还是因为别人的质疑而受了伤，感到心痛，我还没有保护自己心灵完整的能力。
“叮”，妈妈来了短信。我本来不想查看，只是怕她会又一次用“关心”讽刺我的无用。然而还是看了——“我相信你可以。”短短六个字，省却了昵称与疑问，却让我如释重负。心痛早已被喜悦的潮水吞没，窗外流动的风景，映在我透明的瞳仁里，还有心里。
我忽然明白，没有顺风顺水的成长。成长不是意味着要保护自己不受任何伤害，而是要强大到受得起伤，也忍得起疼痛。然而我觉得这种疼痛更像是勋章。
很庆幸，我收藏了这样一枚勋章。