过去的我毛毛躁躁，办不好一件事，用我爸的话说就是投机取巧、浮躁、马虎……总结起来就是“浅薄”。不过还好，我终有所改变。
那年寒假，我12岁，和父母一起去了北京过春节。我的大伯一家住在北京，所以我们就一直住在了大伯家。我与堂哥关系很好，又有两年没见，这一次重逢，显得格外珍贵。我堂哥一直是家长眼里的好学生，他成绩十分优秀，在北京重点中学学习，成绩在年级名列前茅，是我这种学弱所不能企及的。我很少走入这种学霸的世界，我唯恐他现在容不下我，但事实相反，他很乐意和我在一起。
我在北京玩的很开心，尤其是与堂哥在一起的日子更令我愉悦，至今，在北京的日子我依然记忆犹新，还记得他对我的启迪。
在临近除夕的那一天，我一直和他待在一起，那时那刻我是十分快乐的，这个冬天，他一直在给我带来正能量，我也涨了不少知识，今天我们更是放开了话匣子，广谈阔论着。一开始他与我谈论着物理……渐渐，话题不断改变。我突然幼稚地想起同学之间传的一句俏皮话，便拿来与他分享：“奥特曼打小怪兽，怪兽打的却是日本人，我们还真应该帮助怪兽咧！”我哥听了很不满我的残忍，进行了激烈反驳，将我批评了一顿，接着，我们沉默了，我想一个犯了错的孩子，不敢再说一句话。很长一段时间之后，他终于打破了沉默，“幼稚”地问我：“你说，世界上有空间能像多来A梦的口袋那样装无限东西吗？”我几乎是嘲笑着给了他否定的答案，他听了我的话，没有再说什么，而是躺了下来，专注地望着天花板，嘴角渐渐浮起了一丝笑意，像不在意似的说：“我觉得这样的空间是存在的。比如，人与人之间的亲情，再多也不会满……你觉得呢？”
我非常惊讶，他的思维竟如此的有个性，同样是看动画片，他却有这样深邃的思考，我自愧不如。我突然意识打了我的浅薄，我决心，我要更加成熟。
这件事距今有两年了，但我仍记忆犹新，不论我决定做什么，总会想起哥哥，问一问自己“你觉得呢？”。
每个人都会有一个不同的童年，像我一样，在成长之路上或多或少，给我的家人、同学、老师带来麻烦。
上小学的时候，我其实非常自卑，身边没有同学，但我发现只要和其他人一样喜欢玩就会交很多很多的同学，所以我也开始尝试着去改变自己，使自己顽皮起来。如我所料，正因为变的活跃，因此我变的十分“富有”，就拥有了很多的小同学。
有同学的感觉真得很好，有的同学帮助我学习，但是也有的同学让我变的任性，不听话，学会了撒谎……。记得在小的时候，姥姥也说过，不要与坏孩子混到一起，那是不对的，我听，我全都听了……为了证实我的行动，我也从我的小朋友中选出好的与坏的，只与“好的人”玩，不与“坏的人”玩，但是我深深知道，这是表面现象，只是为了迎合家长的欢心……。
随着年龄的增长，渐渐地发现了身边的同学、朋友有的做是错误的。比如：前几天我身边的两位同学，平实争强好斗，虽经老师多次警告，但他们却不曾听，直到被老师调到老后面心里才平静下来，才知道自己的过错。我也曾因为与同桌相处不好而被妈妈狠狠的责备一番，让我不敢再继续顽皮。
顽皮，让我不思上进，导致我的各科成绩直线下滑，也学会了撒谎。有一次期中考试成绩下来，妈妈问我考了多少，我说考了98分，其实只有68分，我知道我的思想品德考了98分，也知道妈妈问我的是数学而非思品，最终还是逃不过责骂，所以我特别想放弃自己的顽皮从事学习。
然而，手机让我再次染下顽皮之心。去年，从研学旅回来以后，手机就成了不可少的休闲物品，或者用来听音乐玩游戏，因为自己的顽皮，在父母不在的时候常常会干一些不见天日的事情。之后，肯定少不了一顿皮肉之苦。也是该打的，谁让我死性难改，总忘不了自己犯下的过错。我是不争气，但我并不是不想改正，但我总是找个理由为自己辩解这辩解那，长大步入社会，有谁会听这慌谬的辩解，没人，反倒会直接把我的工作辞退，这是完全属于自己的过错。
不再顽皮，自己！别再想着那手机上无聊的游戏与早已听过的歌曲，抛开顽皮之心吧，我已不是孩子了，我现在是一个中学生了，马上就要步入社会的人了，我还有心顽皮下去吗？不再顽皮，自己！我现在该走的人生之路，那就是学习！
点点滴滴，零零散散，记忆总是不完整的，可一些生命的片断却时常烙印在时光的尘埃里。总想试着忽略，但这些微不足道的小事却一点一滴形成一条链子，将你与过去紧紧连在一起。
人生是场电影，坐观全程，总会颇有感悟，或开心，或泪流，不同的时间段，又总会有不同的体验，带给自己新的思考。
五岁，我很幼稚，爱看天线宝宝和喜羊羊与灰太狼，开心时会手舞足蹈，心烦时会痛哭流涕。情绪不藏于心，溢于面目，毫不掩饰。眼中只有自己，繁杂事物全部扔给父母，毫不过问。我会憧憬天上的月亮，既没有太阳的刺眼，又有着独属于自己的皎洁，幻想着自己在月亮的位置俯瞰大地，脸上又溢上了满足的笑容。
七岁，仍然幼稚，总算是步入了小学，带着最初的那份懵懂，认识了曾经陌生的同学、陌生的老师，从最为基础的汉语拼音学起，从最为简单的加减法学起。脑子中多了好多好多东西，不会再像曾经无知的自己了。依然轻松，生活中还不存在多少烦恼。仍然我行我素，做着最为本质的自己，不加任何修饰的自己。
十三岁，似乎清醒了一些。望着天上的明月，不再怀着以前的无知与天真。早已知道了月亮是地球的卫星，而且发光还是靠着太阳的帮忙。不再有着最初的那一抹好奇，可心性仍然变化不大。步入了初中，告别了小学，身上陡然增加了一种不明所以的东西。看不到摸不着，但因为它，再也回不到曾经的时光。
十五岁，我走出了幼稚，回归了现实。书桌旁的一摞摞书，早已超出了曾经的范畴。天还是那么的蓝，那么的广阔，自己却迷茫了，迷茫于自己的方向，迷茫于自己的未来。还能保持童年的纯真吗？回不去了，我忽然明白，十三岁时感觉到的不明所以的东西，它的名字叫做压力。
不知什么时候，身边出现了“竞争”二字；不知什么时候，明白了路漫漫其修远兮，吾将上下而求索；不知什么时候，自己开始重视起了物质；不知什么时候，懂得了“孝顺”二字。时光荏苒，岁月如梭，不知不觉中，我长大了。
我长大了，告别了幼稚。
这场电影的前段，悄然结束了，而下半场的精彩仍等着我去精心演绎！
曾几何时，我是一个活在别人世界的人，几乎每时每刻的生活都在别人喋喋不休的话语里度过。
我把别人对我的要求看得极重，任何一句刺耳的话语都让我在意，时隔多年仍难以忘怀。特别是上了初中后，注重外表的人往往对我吐槽。这不，那天早上刚进教室，同桌就用鄙夷的目光盯着我，嫌弃的说：“你怎么还穿小学时的衣服呀”！真是无稽之谈，我现在比小学时高了十几厘米，那时的衣服早就穿不上了，他分明是在讽刺我不时尚，暗示我“口体之奉不若人也”！
说起我的同桌，那可是正宗的时尚潮人。穿着打扮时尚前卫，长相姣好，而且会跳街舞。美中不足的是个子太矮。但这对他来说不算缺点。因为他始终认为“浓缩的才是精华”。
我放下书包，拿出文具盒，同桌又大呼小叫起来：“你这是小学生用的吧”！他一脸震惊地盯着我看了许久，似乎在鄙视我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒，的确，他的文具盒不仅高端大气而且上档次。我顿时感到无地自容、羞愧难当……
或许因为所谓的自尊，我很在意别人对我的看法。别人的要求就是我追求的方向，我似乎从未有过主见，整天看着别人的脸色小心翼翼的生活。直到有一天，一场木偶戏让我有了彻底的改变。那场木偶戏非常精彩，木偶“表演”的酣畅淋漓，观众看的如醉如痴……突然“嚓”的一声，演员手中的线断了，木偶集体倒下，容颜俱失，一个个变成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了：我又何尝不是一个木偶呢！整天看着别人的脸色行事，按照别人手指的方向移动。如果这样下去，不仅活得没有尊严、没有自我，而且最终将摔得粉身碎骨……
从那天起，我不再在意我落伍的打扮，不再在意丑陋的文具盒，不再在意别人的冷嘲热讽……我将所有的精力投入到学习之中。我深深地体会到冷嘲热讽只会伤害内心脆弱的人，而坚强者只会将其视为别人对你的膜拜与砥砺，只会增加我前行的动力！
从那一刻起，我不再在意！
对未知的畏缩是人的本能，但对于从前的我来说那何止是本能，简直是常态。
小学时代，每逢有活动，我都是避而远之的。我总是在犹豫，参加还是不参加？如果我参加表现不好怎么办，没拿到名次多丢人。我想象着同学们拿着鸡蛋烂菜叶朝我砸来，甚至有人破口大骂……算了算了，多一事不如少一事，不去了。我妈总这样这样评价我：“别人挤破脑袋争着去，就她一人拼了命的往后退。”
如此性格，让我一直充当路人甲。我妈看不惯我这性格，擅自帮我报了个舞蹈班，认为可以登台多锻炼。的确，我的性格就是在那时改变的。
在舞蹈班，经过长时间的训练，我迎来了我第一次上台的机会。老师挑选人时，畏缩的心理又在作怪。要去比赛了，好想去啊，可是如果我临场失误了怎么办？那丢的可不止我一人的脸面，是我们整个班的脸面，甚至是我们全霍邱的脸面！我的脚不自主的向后退。“你们全去。”老师的“命运之手”指向了我，好吧恭敬不如从命。我的心情还有些激动。
可随着时间一步步的推移，激动烟消云散，随之而来的是胆怯。我心里打起了退堂鼓，要不我不去了吧，现在应该还来得及，我还是站在第一排，出错了全毁了，而且还有那么多观众，我心里那会更紧张，我一定不敢看他们的。我几次到老师面前，却欲言又止。老师总对我说，“你跳得不错，你这回可是领头，好好干。”我心里那句话一直没有说出。
转眼间，已经到比赛开始前的几小时。我偷偷探出头想打探一下情况。那黑压压的人群挤满了礼堂，几位评委面无表情落座，绚丽的灯光洒在舞台上，这些无疑给我带来了沉甸甸的压力。怎么办怎么办！现在逃走是不是来不及了。我呆如木鸡的站着，听着自己的心跳声。“咚咚咚”似乎要跳出来。
“下面有请……”我如提线木偶走了上去。五彩斑斓的灯光打在我身上，观众的视线聚焦在我身上。我已经步入舞台，就算再怎么畏惧也只能硬着头皮挺上去。不知怎么，心中竟变得如此平静。反正现在不能临阵脱逃，我还再顾虑什么，不如拼一把吧！深吸一口气，展露出笑容，勇敢的看向观众。我一定会将我最好的一面展现出来，放心吧，我会带来一场视觉的盛宴。音乐响起，手上的扇子随着韵律舞动，优美流畅的动作带来美的享受，变化多端的队形令人看的眼花缭乱。看！所有观众正用羡慕的目光盯着我们，我不自主的昂起头。一曲终，雷鸣般的掌声欢送我们退场。大脑仍是一片空白，但心里装着喜悦与骄傲。来到后台，老师笑的合不拢嘴：“你们为我们争光了！”我们都在开怀大笑。我发现之前的担忧是多余的。
从那以后，我爱上了登台的感觉。有活动，我去！有比赛，我去！选拔播音员，我去！挑选主持人，我去！有什么好担心的，太多的顾虑往往是你成长的羁绊，我们就要做到敢想敢做。
有人说，畏缩是由于对未知的恐惧，哪有什么好恐惧的，未知只是你自己的假想敌。我们需要挥舞起手中的宝剑勇敢地面对，总是扮演缩头乌龟，到头来你会发现你丢弃了一个个锻炼自己的的机会。原来畏缩是多么愚蠢，我不再畏缩。
时至今日，“拖延症”已经成为了一个很普遍的事物。估计十个人里面有至少一半的人都说自己有拖延症，不管是干什么总要拖到最后一秒再做。
以前我也有这样的问题，只是当时没有像今天一样流行“拖延症”这种说法而已。
我从初一的暑假就告诉妈妈说我想学一门乐器，钢琴或者是吉他。当时说好的，这个星期六就去琴行看看，这个星期六到了，又忘记了或者是不想去了，于是又拖到了明天，后天，大后天。拖来拖去，一直到暑假结束我都没能真正的上一节课，就连琴行的门都没有踏进去过。
所以直到现在我才真正的学了弹吉他。因为已经初二下学期了，所以弹吉他的时间难免会被学习的时间占掉，再加之有空闲时间还想和同学们一起玩一会儿，所以时间就不太多了。现在想来也真是后悔，如果早在初一的那个暑假就学的话，练习的时间会多出很多，如果一直学到现在的，那估计考级都考了几级了。
我以前总是喜欢把要做的事情拖到规定期限的最后一天再做，虽然家庭作业会早点完成，但在别的事情上，拖延的现象还是十分严重。这样拖延下去，浪费了很多的时间。
不过现在，这种现象终于有所改观了，我认为我现在已经不再拖延了。
比方说每个星期都要写的周记。前一段时间总是会磨蹭到星期五星期六再写，但是周末的作业又比较多，所以总是抱怨作业多时间不够用。不过从几个星期前开始，我就在星期二或者星期三写周记了。以前也有这种想法，但是一直都在想“反正时间还多，明天再写也不是不行啊”“反正下个星期一才交，为什么要急着写”，所以总是一直拖到交作业的前几天再写。
不过现在我一直是想到有可以写的就写，一般来说平常的作业不算太多，也有足够的时间写周记，也不会特别急。不再拖延写作业，给我省出了为数不少的空余时间，也让我有时间去做自己爱好做的事情。
以前妈妈让我收拾飘窗，我总是能拖到家里要来客人，不得不收拾的时候才收拾。因为被我放的太杂乱，每次收拾都看起来特别麻烦，所以能拖就拖，拖到最后期限才不情不愿的收拾。
现在一般很快就收拾掉，星期六晚上妈妈让我把桌子和飘窗收拾掉，如果星期天上午有空，那我就会把东西收拾整齐。
明日复明日，明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎。
有的时候，离规定的期限似乎剩下很多，于是我们就会把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“后天吧”“大后天再说吧”“反正还有很多时间，急什么呢”我以前也有这种想法。
但是我逐渐发现，拖延时间真的会浪费很多时间，要做的事没做完，干什么都不会多么安心。可是就算因为没做完事情感到紧张，却还是要一味地拖延，到了最后规定的时间，再急匆匆地追赶。这样浪费了很多很多的时间。
所以我很庆幸我现在改掉了拖延的毛病，有什么事情都会在可以做的时候就去做，不会等到别人催着赶着去做。改掉拖延的毛病帮助我省下了很多的时间，让我有空余的时间做我喜欢的事。
相信但凡是见过我妈妈的人，对她的第一印象绝对是“精明干练”：利落的齐耳短发，修身的深色系工作服，走起路来风风火火的步伐，说起话来“咄咄逼人”的气势。稍显矮小的身子似乎蕴含着拥有无穷爆发力的小宇宙。总之，是个十足的“女强人”。
很奇怪，作为与她朝夕相对了这么多年的女儿，在十二岁以前，对她的认识也仅仅只停留在这些别人对她的评价，并没有多余的自己的认知。老爸总是吐槽我反射弧长到可以围绕香飘飘奶茶转地球三圈，说我对感情异常迟钝，尤其是别人对我的付出与爱，我采取的一向是“忽略、漠视、默许”三大政策，而且我本人并不知道。这样迟钝的有些过分的我与所有人的关系总是不冷不热，包括最亲的爸爸妈妈。这种情况一直持续到了一年前的那个夜晚。
两年前最疼我的姥姥去世，所有亲人都郁郁寡欢，整个家庭笼罩在一片乌云之下，很久都没有放晴的时候。让我感到有些惊讶的是，妈妈的孝顺就算迟钝如我也都能感受得到，可在姥姥去世时，妈妈只是最开始痛哭了一场，后来便似乎没见怎么她伤心过。转念又想到别人对她“女强人”的评价，也就慢慢释怀了。一年前，妈妈从老家回来，兴奋地冲到我房间，手中小心翼翼的捧着几张照片，像个小女孩儿似的一蹦一跳到我面前说道：“你看看这上面是谁？”我定睛望了望那些照片，嗯，是充满了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黄，还略有些褶皱的痕迹，照片里的人物也看不大清了，只能看出是一个小女孩儿和她的爸爸妈妈的合照，一家人都乐呵呵的笑着，很是幸福的样子。“这是妈妈小时候和你的姥姥姥爷呀！”妈妈嚷道，脸上尽是一副小女儿情态。我愣了一下，这样的妈妈，可与别人口中的妈妈出入不小啊。妈妈好像已经习惯了我迟钝的态度，但还是有些失望，转身走了出去，不忘将这些老照片视若珍宝地揣在怀里。
夜晚，我悄悄起身去卫生间。忽然听见黑夜中，客厅传出呜咽声。我吓得一个激灵，前不久刚看过的鬼故事顿时在脑海中浮现出来。哆嗦着回到卧室取来小夜灯，微弱的灯光下，我看见一个女人坐在沙发上哭泣。那人，竟是白日里还眉开眼笑的妈妈。这些妈妈整个人蜷缩在沙发里，一只手捂着嘴尽力不让自己发出声音，另一只手则紧紧地攥着白日里她向我炫耀的那些老照片。那手，分明是颤抖的！妈妈眼中不断涌出大滴大滴的眼泪，那滚烫的泪水似乎是砸在了我的心上，不然，我怎么会感同身受地莫名其妙泪流满面。眼前这个眼角，鼻头哭得通红、看起来不堪一击的人真的是别人所说的女强人吗？那一刻，对妈妈的心疼终于战胜了我长久以来迟钝的神经，使我第一次真正意义上理解了我的妈妈，那个不是在别人口中而是在我心里的真实的妈妈。
从小觉得最厉害的人就是妈妈，不怕黑，什么都知道，做好吃的饭，把生活打理的井井有条，哭着不知道怎么办时只好找她。可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘，被爸爸宠被妈妈爱，怕黑也爱掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘，是什么让你变得这么强大呢，是岁月，还是爱。
其实我与其说是迟钝，不过说是不愿意花心思多站在对方角度考虑他的感受。将自己的心牢牢地困在一座名为“迟钝”的岛上。可这座小岛，在妈妈的哭泣下，终于溃不成军。
那儿之后，我更加珍惜这份看似迟到实则一直存在的母爱，也终于学会用心去体会他人的感受。我，不再迟钝。
歧视——人对人就某个缺陷、缺点、能力、出身以不平等的眼光对待，使之得到不同程度的损失，多带贬义色彩，属于外界因素引发的一种人格扭曲。
曾经的我，对很多人，很多事都充满着歧视，快递员、清洁工等职业我都看不起。父母和老师都在不同的时间说过相同的话“你不好好学习，长大只能去扫大街，帮别人送快递，任别人斥责”。因此，我就有了一种潜意识：清洁工是一个卑微并人人歧视的工作。走在大街上，只要一看见清洁工我就会远远的绕道而行，总怕她会突然走到我的身边，把满身的“脏气”和灰尘传给我。
她们穿着橘红色的工作服，戴着略带一些灰的大口罩，一双手被那厚厚的脏兮兮的手套紧紧的包裹着，拿着一把又长又大的竹扫帚，一遍一遍的，不厌其烦的清扫着。走在大街上，我总会不由自主把垃圾扔在地上，只见那团橘红色默默的把垃圾请进垃圾桶，再回头时丢垃圾也是，她总会不厌其烦的扫着，现在想想，有些愧疚。
如今，我对清洁工的歧视早已烟消云散，那只是小时候无知的想法，反倒认为那是个高尚的工作。有许多孩子的父母都是清洁工，但他们并不自卑，反而崇拜自己的父母，所以，我也没有什么资格去歧视他们了。
现在，走在大街上，总能看到许多送外卖的人。他们不停的奔波，给客户的东西迟一分钟都可能被退货、投诉。刮风下雨，他们也一样在风雨中穿行。他们，不应该被歧视，他们为别人服务，但丝毫不抱怨，我不禁为自己以前幼稚的想法而自愧不如。
走在路上，我抛下了所有对他人不平等的眼光，反而去发现别人的优点、贡献。这样下来，很多人都变得高尚起来了，他们为社会做奉献，为他人做奉献，但却不曾有人记得她们。歧视，现在在我看来倒是一个令人厌恶，恶心的心态。
歧视他人，是一种人格扭曲，总会由于外界因素而不经意间产生。我们都不应去歧视他人。高官厚禄，纸醉金迷，霓裳羽衣，巧笑倩兮……这些都不重要，重要的是：愿意帮助他人、社会。
时间潜移默化着人的思想，我不再歧视。
也许有一天，人类终于消灭了歧视，歧视就像最后一只恐龙，销声匿迹。