篇一:《停电的夜晚》
那些停电的夜晚
今晚7点多一点，宿舍骤然停电，霎时间走廊上充斥着阵阵谩骂声。很快，同学们又开始忙碌起来了，打球的，洗衣服的，逛街的„„一舍友立马玩起了三国战记，对面宿舍的同学从床底拖出一箱啤酒，很快，爽朗的划拳声音响彻夜空——“人在江湖漂啊，哪能不挨刀啊，四刀砍死你啊„„”。我感觉无所事事，慢慢的，思绪飘回了高中时代。
高中时总盼望着晚上停电，因为一停电，就可以暂时从紧张的学习中解脱出来。记忆最深的是高一下学期时的一次停电。那天下着倾盆大雨，风也很大，正上第一节晚自习时，一阵大风，“吹”灭了教室里所有的灯——估计是电线断了。教室里顿时一片漆黑，既而是一阵惊叫，夹杂着几声欢呼，然后欢呼取代了惊叫，成了主流。那一年我17岁，但已经表现出了难得的沉稳，没有失态，只是很仔细地凝视着坐在我前面的女孩。
高二了，大家生活比较丰富了，一停电就唱歌，那时候我们超喜欢周杰伦，一大帮男生围在一起唱《搁浅》：“我睁开双眼看着空白„„”唱完了就各玩各的了„„印象较深的－－我后面坐了个叫林猪皮的同学，停电后总是有一群狼/友找他，据说是趁黑暗去摸女生的屁股。不过大部分同学是不会去干这种卑鄙无耻的事的，一般都去走访串门，找高一时的同学聊天。我那时也会去找高一时候凝神观看的那个女孩，顾城的句“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”用在我身上简直太合适了！
高三，一次晚自习时，灯光突然闪了一下，大家顿时兴奋了起来，齐声呼喊——停电、停电、停电„„，那节奏绝对比军训时呼口令还整齐。戏剧性的是，那晚的灯光真被我们喊停了，但是我们没有出教室，依然秉烛夜读。后来连续很久很久都没停电，按照惯例，每学期是要停电两次的，于是大家都在翘首企盼第二次停电，未遂，一直到毕业那天都没有再停„„
篇二:《停电的夜晚》
我在六盘水财经学校读书时，周一至周五每天晚上，要上两个小时的晚自习。
入校半个月的一天晚上，同学们正在上晚自习，教室里静悄悄的，时不时响起哗哗哗的翻书声响。忽然
停电了，教室里一片漆黑。
停电啰！停电啰！有人粗门大嗓地喊。
真的吗？是灯管坏了吧，入学这两个星期来，还没停过一次电。{没电的夜晚}.
是真的！大家不约而同地喊了出来。
同学们一个个欢呼雀跃。有人打响打火机，点燃蜡烛，约几人围坐一块打扑克；有人放下手中的笔，把书本收进桌箱，趴在桌上睡觉；还有人坐在窗前的书桌上，仰望点点繁星，想着甜蜜的心事&&好动的同学，走出教室，吹起串串口哨，听起来是多么地清脆、悦耳！同学们尽情地放松，享受着轻松而愉快温柔而美好的时光！
教室外面的走廊上，不知是谁深情地哼着这样的歌：&&多少回我又来到你的窗外也想敲敲门叫你出来想一想你的美丽我的平凡一次次默默走开&&那熟悉而动听的歌声，流淌着浓浓的思念与淡淡的哀愁，飘荡在走廊上空，撒满了教室的角角落落，让漆黑的夜变得生动而鲜活起来&&{没电的夜晚}.
&&如果没有遇见你我将会是在哪里日子过得怎么样人生是否要珍惜任时光匆匆流去我只在乎你心甘情愿感染你的气息&&有女同学接着唱。
教室里的同学们，也被这美妙的歌声打动了，情不自禁地跟着唱了起来：&&所以我求求你别让我离开你除了你我不能感到一丝丝情意所以我求求你别让我离开你除了你我不能感到一丝丝情意&&他们把凳子搬到走廊上，一边唱一边打着节拍，一首接一首地唱。
篇三:《停电的夜晚》
停电的夜晚湖南省郴州市宜章县 宜章县养正中学 八年级44班 陈艺婷“你看看，对面的铃儿整天书不离手，猫到深夜，你呢，看漫画，漫画有什么用咯？还有一年就考高中了，吊儿郎当怎么挤得进名校咯！”真烦，母亲的唠叨比夏天的蚊子还厉害，走到哪跟到哪。恼，又无奈,不情愿地翻开英语书，ＡＢＣ这群老冤家总不和我亲热。倏尔，眼前一片黑，伸手不见五指。“我的上帝，你终于发慈悲了。”我乐，偷偷地趁妈妈不注意蹑手蹑脚溜了出去。哇噻，三五颗星星忽隐忽现，他们在天空捉迷藏哩，我的眼珠馋得差点跌出眼眶。我喜欢游玩，更热衷于画画，ＡＢＣ和数学公式却总与我作对，不让我舒坦。我想天天画画，妈妈哩，老在我的生活空间扫描，不让我烫贴。咦，宁静的夜不正是极好的画料吗？灵感凌空而来，我如离弦的箭射向家。 借着手电筒的亮光，我找到了画夹。“死东西，又打歪主意了！看看对门，蜡烛不照样津津有味，你呢，真会见缝插针，真会异想天开，居然打电筒画画，真是病入骨髓，真是不可救药！今晚不料理完这一堆作业，你别想挨床板！”妈妈虎着个脸，似乎我借了她的米还了她的糠。 唉，我的灵感之鸟，又折断了翅膀。指导教师：陈荣华简评：碰撞！碰撞！两种不同的理念，在停电的夜晚，急剧地碰撞。
难怪母辈们出老，有太多的操心挤在她们的心头。
负荷太重，跳闸的现象接二连三，令人联想到健康。
疾病缠身了看看大夫，或许药到病除，心理的健康维系的是修养，其内涵是观念跟上新时代。
生活是波动的，我们不能老将娃们系在腰带上，让他们踏浪潮头吧， 风流人物不需要画框。
篇四:《停电的夜晚》
星期六的晚上，我坐在桌边津津有味地吃着烤鸭，突然头顶上的灯像是被实施了魔法一样：不亮了。我气急败坏，心里嘀咕着：真是个偷懒鬼。可是我想了想应该是电源出了问题，不然灯好好的怎会不亮呢？我在黑夜中摸索找到了手机，但愿它在漆黑的夜晚给我带来光明。 偏在这时，妈妈找不到手电筒，只好出门买蜡烛，只剩下我和妹妹。我迅速跑回房间，没想到妹妹也跑来了，我正想赶她走，但一想：可以让妹妹来保护我，何乐而不为呢？于是我鞋也没脱直奔床拐角，让妹妹做在我旁边，哈哈，总算安全了。我本想闭着眼睛什么也看不见，可是禁不住东瞟瞟，西看看，突然发现阳台上有几个飘来飘去的东西，足有一个人这么大，我赶紧学着算命先生那样推算，因为我的第六感应告诉我，那是幽灵与吸血鬼的特战队，它们想VS我和妹妹，于是我生怕被它们听见小心翼翼地对妹妹说：你去阳台上看看。妹妹似乎也察觉到里面暗藏玄机，支唔到：我&不敢。我吓唬她：你不去，晚上就会梦到木乃伊。去吧去吧，如果真有鬼，我会去保护你，别忘了我跑步很快的。在我的超级口才的说服下，她终于蹑手蹑脚地去了，最后又飞快地跑过来说：那是晾的衣服。噢，原来如此，吓死我了。就在此时门突然有点响声，我和妹妹又跑到卫生间，因为那空间最小，我想：但愿别再蹦出个僵尸了。过了一会，我从门上面的玻璃窗上发现怎么多了一束火光，我顿时脸色苍白，心想：完了，完了，这下可倒霉了，怎么碰上了传说中的鬼火了。我用我灵巧的大脑回忆武侠小说中的情节，怎样带着妹妹逃出魔掌，三十六计用哪一计呢？
就在这时，耳边响起熟悉的话：都跑到哪儿去了？噢，原来是虚惊一场啊！
篇五:《停电的夜晚》
湖南省郴州市宜章县宜章县养正中学初二44班陈艺婷 “你看看，对面的铃儿整天书不离手，猫到深夜，你呢，看漫画，漫画有什么用咯？还有一年就考高中了，吊儿郎当怎么挤得进名校咯！”真烦，母亲的唠叨比夏天的蚊子还厉害，走到哪跟到哪。恼，又无奈,不情愿地翻开英语书，ａｂｃ这群老冤家总不和我亲热。倏尔，眼前一片黑，伸手不见五指。“我的上帝，你终于发慈悲了。”我乐，偷偷地趁妈妈不注意蹑手蹑脚溜了出去。哇噻，三五颗星星忽隐忽现，他们在天空捉迷藏哩，我的眼珠馋得差点跌出眼眶。我喜欢游玩，更热衷于画画，ａｂｃ和数学公式却总与我作对，不让我舒坦。我想天天画画，妈妈哩，老在我的生活空间扫描，不让我烫贴。咦，宁静的夜不正是极好的画料吗？灵感凌空而来，我如离弦的箭射向家。
借着手电筒的亮光，我找到了画夹。“死东西，又打歪主意了！看看对门，蜡烛不照样津津有味，你呢，真会见缝插针，真会异想天开，居然打电筒画画，真是病入骨髓，真是不可救药！今晚不料理完这一堆作业，你别想挨床板！”妈妈虎着个脸，似乎我借了她的米还了她的糠。
唉，我的灵感之鸟，又折断了翅膀。{没电的夜晚}.
指导教师：陈荣华
碰撞！碰撞！两种不同的理念，在停电的夜晚，急剧地碰撞。
难怪母辈们出老，有太多的操心挤在她们的心头。
负荷太重，跳闸的现象接二连三，令人联想到健康。
疾病缠身了看看大夫，或许药到病除，心理的健康维系的是修养，其内涵是观念跟上新时代。
生活是波动的，我们不能老将娃们系在腰带上，让他们踏浪潮头吧， 风流人物不需要画框。
篇六:《停电的夜晚》
冷不防停电了，我突然陷入一片黑暗。一个已习惯灯火通明夜如白昼的人，怎么也不习惯漆黑的夜晚。
因单位与控电单位电费的纠葛，光明即刻消失，黑暗等到一个展现自我的机会。尽管光明统领着世界，但黑暗仍有可乘之机。光明不是天外来客，光明需要一种叫做金钱的物质作负载的导体。
每天从光明中睡去，从光明中醒来，早忘了黑暗的存在。其实黑暗与光明在亿万年之前，就相亲相爱永不舍离的来到人间。
窗外，不时传来镀满光明的声音。光明近在咫尺，黑暗死死守卫。
习惯光亮的人，不知光明的优待；落入黑暗的人，才知光明的可贵。
黑暗中，我的手屡屡出错。将扶我残腿的拐杖拨倒，将桌上的水杯推翻。拐杖的落地声，水杯的碎裂声，在黑暗中响起。通向房门的途中，额头又狠狠地碰在墙上。
黑暗中，思维难以正常定向、聚焦，让人行为紊乱，失去方向和目标。
想想很多事，是在光明磊落的光明中一次次生成。
想想很多事，是在黑暗笼罩的紊乱中一次次发生。
黑暗中，我想起张海迪的名言：我愿做一支蜡烛，燃烧自己，照亮别人。不解的是，我为什么在黑暗中想起？我为什么能忘了这种能照明的物体？黑暗肯定存在着我们总难发现并永远存在着的价值和意义。
这意义在逐步的呈现而证实。在越浓越黑的黑暗中，我的记忆之门不知被一股什么强大的力量砰然打开。透过生命的隧道，我清晰地看见我那苍老永远苍老的祖母，年轻永远年轻着的母亲，还有世纪之交离我而去的父亲。他们在黑暗的围笼下向我走来。他们属于黑暗，黑暗等于机会，机会于这个停电的夜晚。
隐约听到祖母的声音：你不点着灯呢？煤油灯呢？
我这才想起在我的经历中曾经存在过煤油这种能照明的液体。祖母曾在煤油灯昏暗的灯光下将一块块裁好的补丁盖住一个个不经磨损的衣裤的窟窿。祖母每缝一针，就会将细小如丝的针在皱纹纵横的额头上轻轻划拉一下，于是祖母手中的针始终银亮得没有一丝锈痕。一块一块补丁摞上去，祖母就摞老了岁月，摞老了自己，直至晚年她躺在煤油灯照耀的土炕上，再也无力缝缀岁月的补丁。煤油灯一直将祖母送进山坳中厚实的黄土地里。
隐约听见母亲的问话：你的煤油灯呢？
母亲也只知道煤油灯。年轻的母亲得了一种搁现在根本不算要命的病，却因贫穷与落后夺走了生命。母亲不知，早已不用煤油灯了；母亲也不知，一种头朝下的灯如何发光照明。母亲走的太早了，早得无法感受这光的明亮、温暖和美好。{没电的夜晚}.
世界是已知与求知组成。世界是不断变化的落后与进步组成。
隐约听见父亲在问：你不拉亮电灯？
总算听见一句与时代同步的声音。父亲幸运。父亲真正见过这种头朝下发光照明的电灯。父亲走时已知改革开放这个划时代词语。父亲在责任田里辛苦劳作到他生命最后一息。父亲走时一直惦记着与他生命息息相关的土地。
停电的夜晚，我飘忽的心魂觅得一次与亲人相会的机会，孤独的身心得到满腹虔诚的回归，回归到生命的来路、生命的源头。在黑沉的夜里，我追问自己：你为什么坐在这个不属于你的小室？为什么满地光明你却淹没在可忽略不计的黑暗里？来路、源头、生命、还有迷茫的未来，将构成什么？说明什么？黑暗，让我在不解的困惑中追索生命的飘浮、厚重与本真。
刚买下的史铁生的《好运设计》，只能淹没在黑暗中平展入眠。但是，那充满智慧与哲理的文字，如恒久不熄的光芒亮照我心之天地。
篇七:《停电的夜晚》
停电的雨夜八月，北方的雨季。午后的一场暴雨下到现在，变成不紧不慢的小雨，孩子昨天去奶奶家小住，本来和老公说好要去美餐一顿，然后逛逛街，好好享受一下两人世界的快乐。可这雨把计划全打乱了。窗外夜色渐沉，拧亮台灯时才发现停电了，借着微光，在抽屉里找出蜡烛，又摸了半天，找到了打火机，点上。室内的昏暗被蜡烛的微光撑出一小片光明，圆圆的伞一样罩住了我，看看手机已经八点了，几分钟之前，老公来电话说不回来吃饭了，街上的水没了膝，车在路上根本开不了，等水退了再回来，这就意味着我要一个人，独自度过这个停电的雨夜了。
草草吃了点，离开了灯火通明的声色生活，仿佛一下退到了守着星星月亮的农耕时代，竟有点不知所措。拿着蜡烛来到书架前挑来拣去，还是抽出了那本书皮磨的有些起毛的《丰子恺作品集》，从初中第一次读到丰子恺，就喜欢上了他温和，开朗，充满爱意的文字，曾经不厌其烦的抄录他的文字，尤其是他描写自己儿女的那些片段：
我的孩子们，我憧憬与你们的生活，每天不止一次！我想委屈地说出来，使你们晓得。可惜到你们懂得我的话的意思的时候，你们将不复是可以使我憧憬的人了。这是何等悲哀的事啊！
瞻瞻！你尤其可佩服。你是全身心公开的真人。你什么事体都像拼命地用全副精力去对待。小小的失意，想花生米翻落地上了，自己嚼了自己的舌头，小猫不肯吃糕了，你都要哭得嘴唇翻白，昏去一两分钟。
宝姐姐讲故事给你听，说到“月亮姐姐挂下一只篮来，宝姐姐坐在篮里吊了上去，瞻瞻在下面看”的时候，你何等激昂的同她争，说“瞻瞻要上去，宝姐姐在下面看！”甚至哭到漫姑面前去求审判。我每次剃了头，你真心地疑我变了和尚，好几时不要我抱。最是今年夏天，你坐在我膝上发现了我腋下的长毛，当作黄鼠狼的时候，你何等伤心，你立刻从我身上爬下去，起初眼瞪瞪地对我端详，继而大失所望的号哭，看看，哭哭。如同被判了死罪的亲友一样。
阿宝，有一晚你拿软软的新鞋子，和自己脚上脱下来的鞋子，给凳子的脚穿了，划袜立在地上，得意地叫着“阿宝两只脚，凳子四只脚”的时候，你母亲喊着“龌龊了袜子！”立刻擒你到藤榻上，动手毁坏你的创作。当你蹲在榻上注视你母亲动手毁坏的时候，你的小心里一定感到“母亲这种人，何等杀风景而野蛮”吧！
字里行间读得出一个父亲深深的爱，丰子恺的四个子女，宝宝，瞻瞻，软软，阿韦是有福的，有这样一个父亲用毛笔记录他们，用画笔描摹他们“朋友们说我关心儿女。我对于儿女的确关心，在独居中更常有悬念的时候。。。。。。所以往往不顾自己的画技和文笔的拙陋，动辄描摹。。。。。”〈〈丰子恺画集〉〉里那四个穿的鼓鼓囊囊，小肉虫子似的孩子，热热闹闹，不知疲倦的享受着童年。“你们每天做火车，做汽车，办酒，请菩萨，堆六面画，唱歌，全是自动的，创造创作的生活。大人们的呼号“归自然！”“生活的艺术化！”“劳动的艺术化”在你们面前真是出丑的很了！依样画几笔，写几篇文的人称为艺术家，创作家，对你们更要愧死！“
比起他的恩师李叔同，我喜欢丰子恺身上的烟火味。看关于李叔同生平的电视剧，看他将深爱的女人绝绝的关在门外，令她绝望的砸门痛哭，就觉得这样的男人没有一丝人情。要完成自己的理想一定要抛却红尘？况且你在红尘中随性搅起的情愫，一个不想就抽刀斩断，不是太自私了吗？而丰子恺就是为避战乱不得已把孩子送到乡下，仍是时时牵挂。他把一些用不着的杂物送人，单留下四双破旧的小鞋，整齐的放在床下。思念孩子时就看看。他说“看{没电的夜晚}.
到的时候常常感到一种无名的愉快。”直到邻居过来说这四双小鞋阴气太重，才觉出自己的痴态。他留恋自己的家庭，自己的孩子“一旦回到故乡的平屋里，被围在一群儿女中间的时候，我又不免自伤了。因为我那种生活，或枯坐，默想，或钻研，搜求，或敷衍，应酬，比较起他们的天真，健全，活跃的生活来，明明是变态的，病的，残废的。”这是何等宽广包容的父爱啊！每一次读这些文字就加深一次对丰子恺的崇敬。
蜡烛下的阅读，很快使我眼睛发酸，看来秉烛夜读注定是一件只属于过去的诗意行为。举着蜡烛，信步踱到儿子的房门前，以往这时候他已经睡熟了，推开门潮湿的雨气扑面而来，不象儿子在的时候空气中有一两丝甜津津的汗香。我管这种气味叫“小狗子味”。脚无意中碰到了儿子插了一半的小坦克，“哗啦”掉下几个零件，我赶紧蹲下身重新插好，放到桌上。这是儿子的心爱之物，他隔三岔五就会把自己的兵马搬出来，在地板上自编自演一场战争，令我到他屋里都插不进脚，每到这时，我总是很急噪的催他收掉，“你的屋子简直就是狗窝！”，我嚷着。现在想来简直就是我蛮横无理。子恺先生也如是说：“我要求孩子们的举止同我自己一样，何其乖拗！我---我们大人---的举止谨惕，是为了身体手足的筋觉已经受到了种种现实的压迫而痉挛了的缘故。孩子们尚保有天赋的健全的身手与真朴活跃的元气，岂象我们的穷屈？缉让，进退，归行，矩步等大人们的礼貌，犹如刑具，都是戕害这天赋的健全的身手的。于是活跃的人逐渐变成了手足麻痹。半身不遂的残废者。残废者要求健全者的举动同他自己一样，何其乖拗？”
书架上的四个夜光恐龙发着蓝莹莹的光，引颈张望的样子象是在问：“我的小主人呢？”，我也在心里问：“儿子现在在干什么呢？”，他在身边的时候，一刻不停的说和闹，让我连一页书也看不下去，觉得他真是个大累赘，可他一走我的心里却这样的空。要是他在，我们可以不点蜡烛，躺在床上，他要讲他长大了要当飞行员，去参加一场象电影《珍珠港》那样的战争，他要讲他长大了要当一个考古学家，专门到世界各地发掘恐龙，然后他会问：“妈妈可以吗？”我一律说没问题。尽管我知道他的理想，均是要离开我才能实现的，我不能阻止他的飞翔，能做的就是在他小的时候好好搂着他，呵护他，多和他在一起。丰子恺在他的〈〈送阿宝出黄金时代〉〉里也表达了同样的惆怅：“以为你始终是我家的一个孩子，始终是这家庭里的一种点缀，始终可做我和你母亲的生活的慰安者。然而近年来，你态度行为的变化，渐渐证明其不然。。。。。。你的黄金时代度尽，现实渐渐暴露，你将停止你的美丽的梦，而开始生活的奋斗了，我们仿佛丧失了一个从小依傍在身边的孩子，而另得了一个新交的知友。”
手机响了，一看是老公打来的，他说自己刚吃了饭，正在街上看水“水退了不少，看样子能回家。你放心我不会丢你一个人在家的，就是走我也走回来。”就是他不说我也知道他会回来，就象我经常等他到深夜，只为了让他在远处看到家里的灯亮着，知道有一个人在等他，有一双手为他把门打开，接过他手里的包。有时候他回来还没吃饭，我就现做，为此同事都说我惯他。可他这样忙碌也是为我和孩子，我不心疼谁心疼。
他在电话里笑着问：“是不是憋坏了，上不了网？”我咬着牙否定，他就说：“别不承认，说真的，你身体不好，还是少上网，多休息，老婆你可是我的大后方呀！”本来我还要狡辩，可他这一句让我什么也说不出了，谁不是谁的大后方呢？儿子睡前老要求我抱抱他，我俯下身，他就紧紧的搂住：“哈哈，你中计了，今天陪我睡觉！”每次我都费半天口舌才得以脱身。一次我有些急了：“你不能总这样，爸爸白娶了个媳妇，也不能老孤孤单单的吧。”儿子立刻回我：“等我长大了，你们有的是时间白头偕老！”一句话令我顿生感慨。孩子在心里也在珍视和我们相处的分秒，但总有一天要扑楞着翅膀飞出巢去，剩下两只老鸟，相依为命，为了以后漫长的相守，谁都要为对方珍惜自己的健康，这一生中陪自己时间最长的还是他呀！
不知不觉聊了很长时间，老公是个健谈的人，爱讲笑话，因为工作，家务的关系，很少坐下来好好的聊天了，感谢这样一个雨天，让平时发条一样绷紧的生活慢下来，能够隔着话筒谈天说地。
聊天的当儿，来电了，我兴奋的告诉他，他说水也退的差不多了，准备往回走了。我挂了电话，把热水器打开，把饮水机打开，他回来就能好好洗个澡，喝一杯淡茶，驱散雨天的寒气。
来电的屋子，洒满柠檬色的灯光，干净，整洁，我和他一起挑的樟木做的东阳屏风，在略显潮湿的空气里散发出似有似无的幽香。还有三十分钟门铃就会响了，这样一想，不觉得自己要笑自己了。瞧瞧这几个小时过的，不是想小的，就是想老的，这一大一小两个男人会吐丝，会织网，将我牢牢的罩住，这辈子也走不出去了，但我甘愿陷在这罗网里，不呼救。
篇八:《停电的夜晚》
停电的夜晚
武志强
如何或者用怎样的文字来表达存在，表达我的存在，我在这个停电的夜晚似乎受到了一点启悟，得到了一点答案。{没电的夜晚}.
停电了，很难得的，在这个城市，准确的说是在这城市的一片区域。那就让我消受这一片黑暗吧，屋里屋外都是黑暗。我坐在屋里，想着黑暗。想着我自己正坐在黑暗中，黑暗是一片海洋，正静静浮漾着我，或者说正漂浮着我，不知道岸在什么地方，我随它漂浮，随它带我到随意一个地方。
我在黑暗中，我会想起些什么呢？一些思绪不由得就从脑子里弥漫了出来，黑暗意味着回忆，意味着就要面对自己了，如同扪心自问，这个时候都能看到自己的眼睛，看到眼睛里的亮光。那是我自己吗？还有那张略有些倦怠的面容，那是只有镜子里才出现的，而黑暗似乎就是一面镜子，我在这里更能清晰的看到自己。黑暗深处竟也有它的光亮，现在我就在这一处光亮中，看着我自己。我好像是一个泅渡者，游了这么久，游了这么远的路，才来到这里。我的眼里含满了泪花。一路的艰辛只有我自己知道。没有荣光，没有鲜花和掌声。只因为热爱，只因为信念，只因为一个目标。
我不是一个强者，不是一个坚强者，我一直这样认为的，受惯了压抑和轻视，如果你有一天给了我一点尊重，那是让我惶恐不安的。即使我应该得到的东西，我也常觉得受之有愧，仿佛是恩赐，是我本不该得到的，心里不安，要感激的。你看我内心是多么的卑微啊，我的存在是多么的卑微啊。所以在遍地的强者面前我就是个弱者。谁都可以把我摧毁，一下子粉碎。黑暗中我想到白天发生的事，想到语言，表达我内心想法的语言有时会显得很不可靠。尽管我承认我的语言是忠实了自己内心想法的，但不能保证就能让对方准确接受，因为人与人是有区别的，而语言在交流时是存在歧义的。他能像我那样理解和思想自己吗？他能像我这样准确的在语言中把握我传达我自己吗？不能，很难，因为他不是我，我也不是他。所以千古高山流水，知音难觅。所以那时刻我能看到我的语言在空中分崩离析，变了颜色和模样。
黑暗中，思想是最发亮的，思想的光芒照耀着我。让我在这个冬天的夜晚感到了一点温暖。我看到我的历史在向我流来，历史在光明处，而现实比历史会更显得黑暗。我能看到历史却看不到现实，我能听到黑暗中的声音，却听不到所谓光明中的声音。我所身处的光明会是一个更深的黑暗，因为我不能拥有现实。我们拥有过现实吗？那正在流逝与诞生的是什么？那是历史，是过去，我们不能拥有现在。所以现在最不稳定。现在随时都在消解着。现在是
一块正在破碎的板块。我们正站在这板块上，随它而漂流、破碎着。存在的一分一秒构成着我们每个人都命运。我们看到的只是结果，而结果似乎也是在一刻不停的消失着，破碎着，我们手中还剩下什么？留给我们的还有什么？或许就是这一片黑暗吧。
不是我喜欢黑暗，也不是我钟情于黑暗，而是因为黑暗是一种更为本质与真实的存在。历史就是黑暗，我能拥有历史而不能拥有现实。在现实中我只会更感到自身茫然，更容易无所适从，迷失方向，不知身在何方。我对现实怀有一种恐惧。我说过我不是强者。我甚至也不能做到以柔克刚。我只能被摧毁，被粉碎。我愿意逃到历史中，还因为现实能伤害我，而历史无法再伤害我。历史是曾经，是过去，是记忆。
我思故我在。我写作，我独语，我存在。我打亮手电筒，一道亮光柱穿越黑暗，我的文字就是那一道光柱，照亮我的心灵和生命，使我藉以在历史中穿越，并且延长了我的生命，我仿佛不是活过一回，而是两回，三回。我静静的看着这亮光穿越黑暗，为自己开辟出一条通道。光明比黑暗更具有力量。黑暗纷纷让路，它只能在光明的周围以胆怯的阴影来包围。我看到那被光照亮的部分，那光柱中出现的事物和预示的前景。我把那光柱移向夜空，光柱划破夜空，一直向前。夜空是茫茫的黑暗，但我相信那光一直在穿越，以光的速度在穿越在前进，而一定也有所被它照亮的部分，只是我肉眼看不到罢了。是的，我相信光明就在我心间，尽管孤独，但一直在黑暗中穿越、前进，到它所要到达到地方。这或许就是我的一份信念吧，我这现实中弱者的一份信念。
我在停电的夜晚品味黑暗的时候，我那10岁的儿子也在品味着他眼里的黑暗，他钻在被窝里，用他的小手电玩着亮光，并用手指在天花板上变化出狗的影子兔子的影子，他甚至能变化出两只兔子依偎在一起摇动耳朵的影子。我看着就笑了，真的像呢。看着儿子专注的把玩手电光的神情，我的内心里浮漾出一道幸福的亮光。我想，借助光和手，人能创造出新鲜的意境，创造出一个个神奇的世界，甚至可以一直创造下去。
光明是黑暗的对立面。我在自己文字的光亮里，走了很远，借此知道自己究竟能走出多远，借此照到自己显示自己的存在，见证自己的存在。而那没有被我照亮的部分就将归于黑暗和沉寂。因为光明，我似乎也忘了还有黑暗在，忘了自己还在黑暗中。坐在一屋子的黑暗中，我想，黑暗里有神示，我似乎也得到了这样的神示。那神所降临的光明照亮了我。对神所赐与的一切我都珍惜。外面也是黑暗，偶尔有过路的汽车灯光闪过窗户，就那么亮一下，就又暗了。
光的目标是无尽的，光可以无尽的穿越。历史并不黑暗，对于存在，在历史里才能看到，
才能看清晰。在历史，在那被光亮所照的部分，我清晰的看到自己站在那里，站在那一片光亮中，我走到哪儿，那光亮也跟我到哪儿，它投注在我身上。而在那光亮的四周围都是黑暗和阴影，模糊不清。或许正是因为这些黑暗这些黑暗做的背景我才看清晰了自己。所以回过头来仍要感谢这些黑暗，是的，感谢这个停电的夜晚，它让我又一次面对了自己，审视了自己。
武志强