第一篇:《小学作文：开心一刻》
开心一刻
今天，爸爸妈妈带我去艺术中心参加舞蹈考级。
我怀着紧张的心情不知不觉就到了艺术中心。里面好大好华丽阿!大厅就像皇宫一样，一路上墙上有很多美丽的插画。我们到了后厅，老师马上给我梳了头，我们又练习了一下舞蹈，然后老师给我们发牌号，就进场了。
我看了看我的牌号，我居然是第一个，想像着我站在下面，上面有那么多人看，我即激动又紧张。我们排着队走进了考场，随着优美的乐曲，我们换着队形，裙子旋转了起来。没过一会，我感觉自己好像融入了音乐，忘我地跳着。没多久就结束了，我们和着掌声下台。我成功地拿到了5级民族舞证书。
我爱跳舞，它给我带来了愉快的心情。
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第二篇:《笑话开心一刻》
1、一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.交警上前喊住老农,老农:问什么事? 交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办.老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会功夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.这老农的手写牌照是:牛B 74110
2、一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说:你想要什么工作环境，那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子，那个人惊讶的说：不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧。老板说：是你先跟我开玩笑的。- -！！
3、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”- -！！！
4、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒。它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，世界上就产生了第一根棉签。
5、某商场新雇佣的年轻人第一天上班。店长很亲切的和她打招呼别
并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。年轻人很生气地说：“我是大学生啊！”店长忙说：“哦，对不起。我不知道你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。”
6、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。妈妈问：“他为什么要打你啊？” 小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。” “那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？”“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。”
7、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上，女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。失败的人用十年挖了十个坑，成功的人用十年挖了一口井。
8、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实！
9、马大爷：“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。”小李：“你们感情真好！”马大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。” （咯咯）
10、一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六我身体恢复后，能否邀请你共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
11、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，
因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报:“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。{开心一刻作文500字}.
12、MM：“大夫，请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”MM：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候。”
13、情人节到了， GG问MM：你喜欢什么花？ MM羞答答道：我喜欢两种花。 GG急切的问：哪两种？我送给你！ MM低头小声说：有钱花，随便花！ GG傻傻的说：你真美！ MM妩媚的问：我哪美？ GG深情的说：想得美！
14、男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候...
15、医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头!”学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死！”(￣▽￣)！！
1、体贴的男友
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞
涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
2、走眼
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
3、我来此办事
有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
4、抽烟{开心一刻作文500字}.
某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的娃~连死的心都有了。
5、打哪儿知道
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
6、最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
7、粗汉
一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”
粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”
柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”
粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”
第三篇:《开心一刻》
爆笑逆天的小明,翻滚吧明宝宝
1、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？
小明：请安静，下面开始上课。
老师：滚出去！
2、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”{开心一刻作文500字}.
小丽：“大学生活可好啦。”
小明：“大学生，活儿可好啦。”
老师：“„„滚出去”
3、小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。
老师：嗯，可以，你哪不舒服？{开心一刻作文500字}.
小明：我心里不舒服。
老师：你过来，我保证不打死你。{开心一刻作文500字}.
4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？” 小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”
老师：“„„滚出去”
5、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
瞬间糗爆,恼透了
1、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。
就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！”
2、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么？
这货沉思许久，道：“蚊子太多。。。。。。”
3、小王喝得酩酊大醉，还要载着同事们回家，路上遇到查酒驾，Pol.ice问：“怎么有酒味？”
小王说：“你喝醉了吧，我们只有8位啊。”
4、A：“本人的优点是智商高，有节操。”
B：“智商高？能看懂内涵笑话不？”
A：“每次秒懂！”
B：“那你还有脸说有节操！！！”
5、一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？”
一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊！我没用过！”
“......”
重量级的搞笑妹子
1、男：“你牵过男生的手吗？”
女：“掰手腕算不算。”{开心一刻作文500字}.
2、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”
他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”
3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”
男：“不会的，亲爱的，”
女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”
男：“抛不动”
4、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”
女：“点心？什么点心啊！”
男：„„
5、女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”。
我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”
“为啥啊？”
我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？” “你别跑，等我用一身的质量压死你！”