十四岁我多了一份烦恼600字(一)
十四岁，我多了一份烦恼
另一个我：
你好么，
时光流逝，十四五岁的我已进入了彩虹一样的季节，站在青年的门槛上。清点行囊，我会发现自己多了一份智慧，少了一份幼稚，多了一份理解，少了一份无理取闹，多了一份思考，少了一份憧憬。但是更多的是一分烦恼。为朋友的不理解，为学习的忙碌，为班级的不和谐……
冬天的阳光，显出一丝悲凉，冬天的冰霜，出现了以往没有的寒冷。十四岁的我，多了一份烦恼。小学的知心朋友，到了初中哪里去了？往日的笑声，那里去了？去九霄云外了么？现在的孤单，寂寞，是暂时的吧，同学之间的吵闹是难免的吧！但是，往往我用了眼泪解决了，用了极端的方法解决。和老是吵架，网友的会面，是为了发泄么？十四岁，我多了一份烦恼。
站在青春的门槛上，回忆往日的我，不知你过得怎样，像现在的我一样迷迷糊糊么？像我一样多愁伤感么，希望你可以过好你的青春。不要因烦恼当误了你，十四岁，我多了一份烦恼。
往日如过往云烟，留不住。变不了，希望不要为自己的烦恼，而虚度年华。 另外的我，你好么？
西阳镇九年制学校初二：孙梦玲
十四岁我多了一份烦恼600字(二)
十四岁，我多了一份坚强
又是一年冬天，只不过今年冬天和往常不太一样，家中不在有欢笑，剩下的只有冷清。
印象中，从我记事以来，母亲这个词就能和医院，心脏病联系起来。家里总是堆满了大大小小的药瓶。一开始，父亲信誓旦旦的要治好母亲的病，可日子隔得越久感情就越薄。
八岁那年，父亲第一次送了我生日礼物，那天他第一次郑重其事的拍拍我的肩说我已经长大要好好照顾妈妈，他又塞给我一张卡，说缺钱的时候从里面提。然后他便毅然的拉着拉杆箱头也不回的踏出了家门，从此再也没有回来。 妈妈的病忽好忽坏，虽然身体仍然很虚弱，但依然强撑着身子工作。
那年冬天，是一天下午，我正为一道数学题而纠结，母亲走进了我的房间，看到我无奈的样子，开始为我讲解。我正听得津津有味，突然肩头一沉，我顺着方向抬头，只见妈妈用右手撑着我的肩，面色苍白，左手用力的捶打着胸部，她大口大口的喘着气，身体不住颤抖。终于她坚持不住了扑通一声摔倒在地上，身子蜷缩成一团，在不住的颤抖。嘴唇吃力的蠕动，从牙缝中挤出一个断断续续的字“药„„药”
我吓坏了忙给妈妈到了一杯温水，将药喂给妈妈。可是不管用，妈妈竟开始吐。我使出吃奶得劲才把妈妈扶到床上。妈妈在发烧，一个小时„„三个小时，妈妈还是没有醒过来。终于，她那苍白的眼皮动了一动，吃力的睁开。我忙为妈妈喝水。
夜深了，妈妈已经睡了，我要照顾好妈妈不让他受苦，十四岁，我多了一份坚强。
xxx中学初一:nainai
十四岁我多了一份烦恼600字(三)
十四岁，我多了一份坚强
又是一年冬天，只不过今年冬天和往常不太一样，家中不在有欢笑，剩下的只有冷清。
印象中，从我记事以来，母亲这个词就能和医院，心脏病联系起来。家里总是堆满了大大小小的药瓶。一开始，父亲信誓旦旦的要治好母亲的病，可日子隔得越久感情就越薄。
八岁那年，父亲第一次送了我生日礼物，那天他第一次郑重其事的拍拍我的肩说我已经长大要好好照顾妈妈，他又塞给我一张卡，说缺钱的时候从里面提。然后他便毅然的拉着拉杆箱头也不回的踏出了家门，从此再也没有回来。 妈妈的病忽好忽坏，虽然身体仍然很虚弱，但依然强撑着身子工作。
那年冬天，是一天下午，我正为一道数学题而纠结，母亲走进了我的房间，看到我无奈的样子，开始为我讲解。我正听得津津有味，突然肩头一沉，我顺着方向抬头，只见妈妈用右手撑着我的肩，面色苍白，左手用力的捶打着胸部，她大口大口的喘着气，身体不住颤抖。终于她坚持不住了扑通一声摔倒在地上，身子蜷缩成一团，在不住的颤抖。嘴唇吃力的蠕动，从牙缝中挤出一个断断续续的字“药„„药”
我吓坏了忙给妈妈到了一杯温水，将药喂给妈妈。可是不管用，妈妈竟开始吐。我使出吃奶得劲才把妈妈扶到床上。妈妈在发烧，一个小时„„三个小时，妈妈还是没有醒过来。终于，她那苍白的眼皮动了一动，吃力的睁开。我忙为妈妈喝水。
夜深了，妈妈已经睡了，我要照顾好妈妈不让他受苦，十四岁，我多了一份坚强。
xxx中学初一:nainai
十四岁我多了一份烦恼600字(四)
十四岁我多了一份叛逆
如果说十六岁是诗，十五岁是歌，那么十四岁就是一个永远也讲不完的故事„„
打开十四岁的窗户，那里记载着我的历史;翻开十四岁的日记，那里刻着我的足迹;十四岁的天空，留下了我桀骜不驯的叛逆。
十四岁的我，多了一份感伤，少了一份天真;多了一份成熟，少了一份幼稚;多了一份叛逆，少了一份温顺。
十四岁的我，总喜欢学着兔斯基的沉默，把任何事情都看得很轻，心里却总比别人多一份感慨;十四岁的我总喜欢哼着时下最流行的歌曲，摆着属于我的动作，高傲的抬起头，公告天下，我是时尚的主宰者!
不知从什么时候，我开始张望过去，我害怕，一回首，看见的是散落的童年碎片。我试图将它们拾起，却发现它们正悄悄的从我的指缝间溜走。我尝试把它们拼成一幅美丽的图画，却发现怎么也拼不出完美，一切只是徒然。 因为„„十四岁，我变了!
我变得不再会为了一粒糖果而哭泣;变得不再会相信童话里的故事;变得不再会圣诞节摆一只袜子在床上„„
十四岁，我变得喜欢在漆黑的夜里，在床角卷成一团，静静的听着伤感的音乐划过脑海;十四岁，我变得忧伤。总爱在下着绵绵细雨的阴天，坐在窗边，聆听着打琵琶的声音，手中拿着一本书津津有味的读着。那时的心静的像一片旷野，如梦如幻，让沉迷其中不能自拔„„
因为„„十四岁，我变了!
我变得桀骜不驯，开始厌倦永远也不会停止的学习，会和同学一起偷着出去玩，不告诉父母;和同学漫步在大街上嬉戏，穿着牛仔裤，戴着戒指，挂着“蛊惑链”，我不怕吓坏小孩，不怕大人们那怪异的目光，我想让他们记住，牢牢认准我的模样。
十四岁，我变得不再是父母温顺的小猫，总喜欢与他们争论一些鸡毛蒜皮的小事，为了个性，冬天，我不惜脱去厚厚的大衣„„
因为，十四岁，我多了一份叛逆!
十四岁的我，为了个性，几乎不惜一切代价。“天空没有留下痕迹，但我已经飞过”不管结果如何，至少我努力过，都会坦然接受，这或许就是属于我的叛逆。没有作为，至少我为梦想不曾逃避„„
十四岁，是一个伤感的季节，是一个叛逆的季节。十四岁，就让我静静品味这份叛逆吧，让我在叛逆中学会成长„„
十四岁我多了一份烦恼600字(五)
十四岁，我多了一份感觉
有一种感觉叫“痛”，有一份感觉叫“快乐”。有一种感觉叫“痛并快乐着。”这所有的感觉都让与琴相伴的我在成长的旅途中陆续感受到了。
旋律停止，我合拢琴盖，翻开那本岁月的相册，显然14岁的我与幼时找到的是不一样的感觉。那年7岁，然而尚且稚嫩的我却已踏上学琴之路。当伙伴们在蓝天白云之下的绿草地上互相嬉戏玩耍之时，我坐在乌黑铮亮的琴凳上，面对黑白的琴键，笨拙地摆动手指。当小伙伴们玩得满头大汗时，我也把冰冷的琴凳坐得发热，于是，泪水常在眼眶打转，我痛，是琴，使我的童年少了一份色彩。七岁的我，多了份感觉，那感觉叫“痛”。
“唉”我不禁长叹一口气，继续翻动相册，随着页码的增加，我感叹岁月的飞逝和琴艺的提高，忽然瞧见九岁的我，不免一丝喜悦。那年9岁，不同的是，我的脸上多了份自信，自从学了琴，我的身上就不由多了份光环，在各种场合，我成了众人的焦点。当我弹奏着悦耳的旋律，我瞧见长辈们严重的赞赏，我快乐，是琴，使我别有一番滋味。九岁的我，多了份感觉，那感觉，叫“快乐”
看着相册，我怡然自得，随着尾页的接近，我看见的是两个月前的我。十四岁，多了份洒脱，这洒脱却萌生于一种独特的感觉。不错，随着琴艺的增加，我在考级之路上越走越远。数月前，我踏上考八级的道路，可是练着练着，手开始发酸，腰开始疼痛，思想神游天外。面对这样，老师发话了：“你平时练得就少，关键时刻，两小时怎么够？”老爸接话了：“儿子，为了八级，就再加两小时。”“老”字辈的话是压力也是动力，我日夜兼程，穿梭在曲海中。直至我手捧红灿灿的证书1.“痛并快乐”的感觉便向我袭来。十四岁的我，多了份感觉，那感觉叫“痛并快乐着”
再一次翻开琴盖，我舞动着手指，当旋律奏响，当希望点亮，我感叹雨成长的巧妙，也许苦尽了，甘才能来吧，而当苦与甘交融，便是生命的意义。不错，十四岁，我又多了一份感觉。
十四岁，我多了一份成熟
孩提时的生活，是赤橙黄绿青蓝紫，什么颜色都有。长大后升后，只有亮色，非黑即白。曾经一度渴望拥有多啦A梦的时光隧道，能回到归去，然而生活却无情地给我扛上了“幼稚” 的高帽。不禁意间，已走过了十四个春秋，成熟也正在悄悄挤进了心灵的门缝。
曾经常常想要逃避学习的重担，生活的压力。然而，如今的我开始愈发明白“知识就是力量”。陆逊六岁如书屋，饱读诗书；胡适四岁进堂，通晓古今。所有想要改变环境的人首要都要去学会适应这个环境。更何况，读书并不是索然无味的。只要你全心全意地去读，就能够发现其中无穷的快乐。十四岁，我多了一份成熟的快乐。
曾经很想像贾宝玉一样听信癞头和尚跛足道士的话，自命清高认为自己早已成熟，能够以批判的目光去审视世间万物。然而，如今的我才懂得只要拥有一颗充满爱的心灵，那么一切讲是美好。即便是残云缺月，即便是枯花败柳，一切都是自然界的有机组成体，都是积极向上的。就像人与人只见除了欺骗，更多的是真情。一不小心撞倒老人后那份包容；偶尔上课睡着后的那份理解；马路上问路后的那份真热情„„生活就像一地的碎片，我小心翼翼地去捡
拾那些幸福的碎片，舍弃那些不行的碎片。十四岁，我多了一份成熟的睿智。
曾经一度整日愁眉苦脸，为一些小事而斤斤计较，耿耿于怀。然而，如今的我已经明白微笑是心灵的良药，也是一种气度。相逢一笑泯恩仇，我自横刀向天笑，桃花依旧笑春风。温情的笑，开怀的笑，自嘲的笑„„笑自己的顽固不冥，笑他人的痴嗔愚傻，笑时间的炎凉冷暖„„给生命一个微笑，人生就会是万里晴空。十四岁，我多了一份成熟的洒脱。
生活就像登楼。每上一层，就会有不一样的风景。等到登上顶峰，蓦然回首，才会发现自己早已成熟。
十四岁，我多了一份叛逆
十四岁的我，早已走过了幼儿期，挥别了少年期，进入了青春期——这个复杂的季节。
十四岁，我倏地发觉，我变了，有时却又困苦于词穷，难以捉摸自己变在何处，我开始格外地在意他人对我的每一句评价、每一个眼神，开始渴望挣脱母亲的怀抱，拥有自己独立的生活，开始对某些人，某些事怦然心动，我变得“有勇气”反对父母的想法，坚持自己的主见并拒绝让步；我变得有些话不与家人说，却更偏爱与朋友交流。当某本心理学书本上的两个黑色粗体字眼“叛逆”映入眼帘，我的心弦被重重地波动了一下——我变了，变在多了一份叛逆。
母亲让我多披一件外衣，我虽冷，却硬是不原服从。这样的举动让我难以置信，我真的不懂我为什么要这样装出不冷的姿态。如今，我有点明白了，这就是叛逆的种子在心中深深扎根的证明吧。
我既不听从母亲的建议，又执意到外边散步。瑟瑟冷风从脖颈灌注进全身，我感冒了。母亲放下了家长的架子，向公司请了假，整日背负着我在医院上下奔波，夜晚，母亲倚在病床边，凝视着我打点滴，我心慌，便紧闭双眼，不敢正视母亲明亮的双眸，假装睡着了，母亲冰凉的手轻抚着我的手，我感到滚烫的温度在清凉降下。母亲自言自语，你这孩子怎么这么不听话，让人操心„„一滴泪滴在了她的手上
那是我的泪，由愧疚的泪，我醒悟了，母亲再怎样都是为了我好，当我需要帮助时，所有人都无法帮忙，惟有母亲，毫无怨言，心甘情愿，。我又怎忍心以叛逆待她？
十四岁，我多了一份叛逆，假使叛逆能使我悟透母亲，那叛逆又有何不好？
原待我褪去年少的轻狂与浮躁后，再忆起十四岁的叛逆，会毫无遗憾地绽放会心的一笑。
十四岁，我多了一份抓紧现在的执着
人生如一抹斜阳、一树春花、一池湖水、一片树叶，白驹过隙，便干涸萎谢，端到你还没用手写完等待。
如今，看惯了天际中的云卷云舒，听遍了耳畔的潮起潮落，赏透了庭院中的花开花谢，我便
不谙世事般地重新定义了我人生的追求——抓紧现在，一切从现在开始。
林肯是一个屡遭失败的人。曾经三次选举，三次失败，两次经商两次失败。但他却从来没有怨天尤人，没有沉湎于过去的失败中。他没有闲于等待机遇，而是抓紧现在，努力执着地看向未来。最终他改写了美国的历史，使林肯这个名字印刻在每个美国人的心中。
十四岁，我在这个人生际遇点上，重新地坚持住了我的执着，也许，当每一次失败时，抹去眼泪，重新抬头将会代替暗自啜泣，萎靡不振；当每一次徘徊不前时，抓紧现在将会代替怀念过去。每一次看透伤感时，我就会感叹它是多么地无用，让一切从现在开始吧。
泰戈尔曾说过：“当你因为错过太阳而哭泣，那么你也会错过群星的！”是呀，何必一直惦念着过去的失败呢？也许，未来将会更光辉。
曾记得，是他让我一直引以为戒。
溶隐月，淡淡风，历史的这一页上写满了遗憾与惋惜。
西楚霸业顿时毁于一夕，面对军队的溃散，人心向背，劲敌刘邦，项羽只是在过去中沉醉，没有抓紧现在。如今，我们都思索着“思项羽”当初你为何不肯“过江东”。江的对卖弄是重振军心的信心。是未来的厚积薄发，若当初，尽力一搏，就不会有现在“壮士一去兮不复还”的悲壮了吧！
抓紧现在，是我一个十四岁学生拥有的一份莫名的执着与勇气。
做不了太阳，就做星星，一样可以在自己的世界发光发热。
做不了电灯，就做蜡烛，一样可以牺牲自己照亮别人的前程
做不了大树，就做小草，一样可以用自己的绿覆盖大地。
十四岁，我多了一份期待
当微风拂面，带来的不是寒冷；而是有了些许暖意；当干枯的枝头绽放了弱小，但娇嫩的迎春花；当每天早上出门，铺面而来的不是雾气，而是清香„„那么，春天来了，又是一朝冬去春来，十四岁的我，多了一份对一切事物的期待。
春天刚刚隐约露出了影子，却又被一场大雨浇得愈发朦胧。走下公交车，在潮湿的路上，像躲地雷一样，蹦跳着跨越一个个水塘。讨厌，又下雨了，这湿湿的闷热感令我心烦意乱。可是还没走到地铁口，一股恶臭扑鼻而来令人不禁退避三舍，周围的人开始加快步伐，禁捂着双鼻。原来是前几天，莫名其妙堆积在地铁口的烂泥被雨水浸泡后的“化学反应”，看着那堆又脏又臭的泥，心中不禁产生一阵厌恶，这东西放这儿有什么用！
从此的两个星期，我再也不从那个进站口进站，只为躲避那堆被我视为“污染”的泥。
可就在昨天，因为忘记了过马路，我再一次走上了那条路。现在已是充满阳光的春日，花朵在枝头竖起了优雅的脚尖，嫩绿的青芽在草丛中时隐时现。享受着春日美景，我心中暗自祈祷：那些泥应该被运走了吧！果然，一路上都没有闻到那股恶臭，反而是各种清香。就在我暗自庆幸时，我顿时被眼前的景象一惊！在原来对方拦你的空地，建起了一个大型花雕，五颜六色的花儿在阳光下交相呼应，流动着异彩，用花儿与铁架堆起的海宝，正热情地挥手，好漂亮啊！我不禁发出由衷的赞扬，但随之而来的是深深的愧疚，因为在旁边一个还没完工的海豚花雕让我看清了它的内部雏型，这原只是几根钢管的搭建，但那些烂泥的填充和塑形竟变得栩栩生动。是我一直以来，看低和误会了这些“美丽的泥土”„„
于是，在这个春暖花开的春天，十四岁的我，多了一份期待，一份对身边一切事物的期待，看见了一张纸币，我期待它可以让一个饥饿的人感到食物的美味；看见一株杂草，我期待它可以经过编织成为美丽的王冠；看见一个工人，我期待或许就是他建起了雄伟的世博馆„„
有了一双善于发现美的眼镜，有了一颗寻找每件事物美好的心。我十四岁，我多了一份期待，一种每个人都应珍藏的期待。
十四岁，我多了一份理解
从一岁起步，如今我已十四，漫长的年少道路，蓦然回首，我成长中走过数载春秋，身后的母亲似在无声中苍老。如今我多了一份理解。
在我心中的母亲，是温柔的，拥有着甜美的嗓音，我喜欢看着她如星月般的眸子深深凝视着我也是那伴随我一路成长的最初记忆。母亲喜欢用手搂住我，虽我早已比她高出一截，她仍是这样，似是表达着某种关系。过路人羡慕的眼神扫来，她笑着，纯真得似一个孩子：“看，我们母女关系够铁吧！”
可我印象中的母亲，似是变了。
那是一个夏夜杂夹着虫鸣鸟叫声的恬静的时段我已受不住心中的烦闷，便想下楼走一圈，想是母亲也是闷着，我轻轻推开母亲的房门，却见她站在窗下，只留下一个白色的背影。
“妈，我们下去走一圈不？”
无人作答，我有点急了，“妈，你去不去啊，不去我先走了！”
突然，母亲回过头，我惊诧地望着她那湿红的眼眶隐隐觉得出了什么事。“你要去就去啊，没人拦着你！你们都只会对我吼，有人理解过我吗？”我愣住了，一向温柔的母亲，此时正张着嘴，不分青红皂白乱骂一气，望向她那温柔的眸子，我沉默，自己的泪水顺着脸颊淌了下来，竟也没察觉。
往后的几天，我没有和她多说话，我不敢，我怕那位“陌生”的母亲，父亲似是察觉什么，在一个午后，悄悄把我拉进房间。
“你母亲，在公司受了太多委屈，现在连做人也要低着头。她是有火，也难发啊！”
原来这就是母亲如此反常的原因！
作为母亲的女儿，我只发现了在我面前疼我要我的她，却不知，我的母亲也会伤痛，也会流泪。
那一夜，我悄悄潜入她的房间。小心钻进了她的被我，我紧紧抱住了她，像一只树袋熊，吮吸着属