篇一:《我就这样活着》
为什么而活着？这是个常常在脑袋里跳进又跳出的问题，也是唯一一个明知无解却又废力想去解释的。
最初在学校的时候，所有人都教我要有理想，所以我活着自然而然是为了理想。可是有一天我突然发现，为理想而活着对于平凡的我来说，实在是难以理解的——呵，也许是我的理想不符合现实状况，不过现在也记不起来当时的理想究竟是什么了。
最初的理想是什么已经无所谓，有所谓的是我放弃了理想。
然后我越来越沉默，在放弃了理想之后，活着就只剩下最基本的目的——活着而已。同时不断无力地思考，还能为什么而活着。一边走，一边想，因为无法直接想到答案，便开始使用排除法。久而久之，被我排除的解释越来越多，人也就越来越麻木。既与理想无关，关我何事？
于是便发现了自己已经走过的生命轨迹呈三段完全相异的形态：第一段的形态像根葱，自己就长在那里，心安理得地接受家庭的照顾，这种照顾是无微不至的，以至于延伸到我轨迹的第二段。第二段是风筝的样子，风筝的线长长地长长伸展着，时刻提醒着与第一段的联系，并且这线越来越长，开始是因为自己的反抗，后来是因为自己的麻木，而这些都发生在放弃了理想以后。第三段像老鼠，日子就是出门－回家、出门－回家的简单重复，在重复中偶尔抬头看一眼天上的星星。
最困难的莫过于消磨时光。良心还无力地劝诫自己，时光不能虚度，于是抓住这仅有的清醒，告诉自己做点有意义的事吧。可转念一想，娱乐就是娱乐，既然已经放弃了理想，还讲什么有意义？
在没有理想的时候，何必一定要有意义？
死就安心地死吧。
曾经有一段时间，我疯狂地听歌、看电影，让意识重复地沉溺在音乐或者电影所营造的某种氛围之中。把自己的情感也融入这虚拟的氛围，时间便过得飞快。可是在没有自认为精彩的电影或者音乐的时候，心情往往变得异常烦躁，直到我迷上了另一样东西——电子游戏。
先是R2，有时候一个人玩到手指僵硬、头眼昏花；有时候和兄弟们一起对着一张地图，重复地开局，以我们粗糙的操作顽强地坚持着难有胜算的“长征”之旅，直到后来无耻地利用电脑玩家的致命缺陷而胜利之后，我开始了另一种游戏——WarⅢ，这是一个更加漫长的过程。
不知道玩WarⅢ是幸运还是噩梦，幸运是因为终于可以有个简单而现实的追求，可以随时用以打发那些无聊的要死的时间；噩梦是因为，我大好的青春竟然有不小的部分献给了那些面目可憎或者可爱的英雄和野怪。
而玩WarⅢ让我越来越认识到自己的不正常，起初是对抗LT，可能是自己天生的粗糙操作，一直没有长进，总是遭遇被电脑玩家消灭的结局。后来兄弟介绍玩RPG，发现3C，3C地图从北方联赛到澄海，澄海版本从5.42到5.49、5.56。兄弟们大多早已改玩真三、Dota，或者早已不玩WarⅢ了，而我还在一遍又一遍不知疲倦地开着澄海5.56！就连女朋友都对我只玩澄海5.56而心生不满，报怨说就不能玩另一种游戏？天天看着同一个画面，腻死了！
我也不知道自己为什么只玩3C，最初开始接触这张地图的时候，做梦也没有想到会一张图玩七年这么久。大概这也算一种追求吧，默默地坚持着、依恋着。如果没有这张地图一直拉扯着我，真不确定那些空闲的时间里我这不安而又冲动的脑袋会想些什么。
当我从一根傻傻的葱变成沉默的老鼠之后，世界仿佛也安静了许多，脑袋不再麻木，偶尔抬头望着天空的时候，也开始可以思考一些现实的问题。比如自己与别人有什么不同，以至于如此地与现实格格不入；比如，在别人处心积虑勾心斗角的时候，自己是否应该以彼之道还施彼身；比如，如果当初没有怎么样，现在会怎么样，等等。
思考这些问题，免不了回忆过去，从小到大，从家庭到学校，从学校到社会，许多场景
会突然浮现在眼前。现实的一切都告诉我它是残酷的，只有适应并融入其中才能继续，但有一种声音又在不断地告诉自己，既然现实已经是残酷的，自己宝贵的生命又何必同样残酷！做一根傻傻的葱或者一只快乐的老鼠有什么不好！
好吧，就算这是一种逃避，好处也是显而易见的：首先，在无视现实的残酷之后，大部分的压力都消失了；其次，在没有过多的压力之后，才有精力去享受其它的东西。思考本身就是一种享受。
然后我得到了“减压”之后的第一个收获：角度差异。比如面对同一个问题，在学校时想的是如何去解，而在社会上想的是为什么如此解。方法不重要，重要的是方法的由来。
而这种角度差异导致的直接后果是，我不得不继续思考。面对现实我的反应比以前更麻木，都只是现象而已。既然所有的现象都无所谓，那什么才有所谓？
活着是为了什么？
呵，如果活着就是我的现实，那么我活着就是为了看清现实。
——又不知道该如何结束，就这样吧。
篇二:《就这样活着》
就这样活着
旋转于每天的工作琐碎中，没有节奏的平淡着。辗转在公司和住所之间，不用留意也可以到达其中某个端点。这就是我现在的生活。是因为太闲的缘故，所以有大把的时间无聊着，想着自己的生活，想着自己为什么而活着，想着自己靠什么活着。偶尔会在睡梦中持续工作，昨夜就是，有很温和的客户回信说我的表现很职业，一路的软技巧，一旦涉及技术层次则各种转向。或许这正是我目前最担心的状态的体现，或者说混迹于这样一个行业中，我很担心我的未来。我很少考虑人本身生死的问题，但是我常常为我活着的内容而惊恐。
不知道什么时候起我开始平淡并适应平淡，不再大张旗鼓的谈我的未来，觉得享受当下便好，一切可以顺其自然。然而那时的我还有精力和兴趣去享受生活。现在越来越感念自己的衰老，连同我日益流失的青春，已经没有能力让自己充满能量的去面对每天的晨光，所以我开始担心自己的未来。担心明天精力被抽空后的我还剩下什么，还剩下什么可以陪伴我将来的日子，还剩下什么我可以仰仗着生活。
原来激情和梦想是搭配的。当我觉醒的时候，已经精疲力尽。就像高中运动会三千米的跑道上，大家在起点约好了一起慢慢的完成全程，然后在三分之一的时候开始有人超越了，但那时的我已经没有足够的力量去跟上快速的步伐，我觉得自己是那么的疲惫，而且疲惫无所得。现在，我在人生的三分之一处，我好累，因为赶不上别人的步伐，更令我担忧的是我不知道我的 未来在哪里。
未来等同于成为一个什么样的人吗？
如果是，我希望未来的自己可以是优雅的。优雅的面对别人的目光和言论。现在的我虽然总是在警告自己不要在意别人的评论，但是做不到。虽然我刻意让自己表现的自然和无所谓，但是事实上是我的心像透明的一样，随便谁都可以看透。我渴望自由不被别人的概念束缚，现实是我总是手足无措的僵立在人群中显得如此孤立。我沉默讨厌辩论，但一次次我想证明自己的时候又不得不卷入争论。我想大方端庄，事实是属于我的那么少，那么少还是会有人觊觎着想夺去，别人在我的拥有中谈分享和给予。我害怕失去，所以只能紧紧拽着我的袋子，像吝啬鬼一样将袋子捂在衣服里怕别人看到，往往这样更加让对方觉得我有可以攫取的宝贝，他们在肆无忌惮的夺取属于我的东西后还会对我奉上小气的称号。我想垂暮老矣的妇人一样佝偻着干枯的身躯蹒跚的行走在瑟瑟秋风中，优雅离我好远好远。我想优雅，可不可以没有心机的优雅？
未来等同于成就什么样的事业吗？
如果是，那我是好可悲的，因为我都不敢触及事业这个词。在高中的心理课上，老师怂恿大家写出自己未来十年的计划，说这有着某种神奇的力量会影响着你的未来。那年我18岁不到。我说在25的时候有自己的公司，多小也好只要是自己的，28的时候把公司给妹妹，然后带着父母环游世界，游穷了再回来。台下一片掌声。现在十年就要到了，我还是在给别人打工着，每月领着固定的收入，不浮动的公司给了我安保但是也消磨了我的激情和勇气。这里再没有当年的掌声。22毕业，三年时间过去了，我为自己安排了什么，工作在一家比较稳定的单位，有大把大把没办法安排的时间。我贪财的厉害，每每公司排班让我休息的时候
我就很痛苦，因为我不知道怎么能把这样的时间花的很值。事业是什么，最近确实是无聊透了，又给自己设置了一个计划，在30岁的时候我就回家，开一家餐厅，开始我自己的打拼。就是我总提到的叫江湖的餐厅。这个荒唐的想法越来越强烈，我竟然幼稚到为其兴奋的睡不着觉。试想开一家餐厅本金从哪里来，就单单依凭这每月稳定的工资吗，那我要攒多久。而一丢丢的本金才能开多大的店面，小的店面多长时间才能挣到我现在这样的稳定的工资数。事业真的是好可笑的一个词。恍惚时间过去了，我们当初写下的计划变的就像煎饼果子里的薄脆，发黄而且脆弱，被生活的蛋饼一卷，要不就是捂软了，要不就是压的悉碎。如果未来等同于事业，我活得好没有勇气。{我想就这样活着，傻傻的活着}.
未来等同于什么？
汪峰的歌唱到我们生来彷徨。或许就像余华说的那样为活着而活着，才是解药。活着也就活着了，时间过往，无聊的时候回头看看笑一笑，而对于未来，我们像是提线木偶一样会有人来操控着。固然这是事实，但是闲到无聊的时候空空的肚子就会生出一股子闷气，偏偏顶着胸口不舒服。凭什么我的人生要这样，我总是在无聊着，所以总是在无聊中撕扯着我活着的意义。
好吧，又是文字惹的祸，又开始不正常的纠结了，我就说自己是容易被文字洗脑的人，本不应该触及那么多的书本，这样子就可以像痴呆的老年人一样，晒晒太阳挂着微笑不就好了。而现在被启蒙的我没办法做到痴的境界了，狂躁的像今天的风，四面冲撞着在寻找自己的方向。能让我安静下来的只有这文字了，也只能是通过文字，我或许可以留给自己一些通往明天的线索。
篇三:《就这样活着》
就这样活着
我已经很长时间没有这么认真地打算写点什么了，对，我到了一个开始不再喜欢幻想的年纪了，我开始不在今朝有酒今朝醉的活着了，我开始计划未来，制定目标，我开始学会了抽烟和失眠，开始学着不再把情绪表现的那么明显，我开始不再对爱情那么向往，不再单纯和无理由的相信，不再凭着第一眼的好感就义无反顾的去交朋友，就像谁说的，我开始悲哀的长大了。
如果，你也和我一样，其实也没什么，很多事大家都要经历的。至少大多数人都是。就友情来说，我想你和我一样交过很多朋友，然后随着时间的推移，还有一些其他的什么原因，然后，很多人都渐渐的不再联系了，从最开始的节假日礼貌问候后群发祝福到最后通讯录上消失，从好朋友到朋友再到认识而已，或者干脆忘了。我们都开始越来越孤单。
但是，这样不代表，你我在交友上一败涂地，我还有朋友，十几年如一日的陪伴我身边，或者相隔万里，依然想念，会在某个时间突然敲一个电话，一直瞎聊到手机没电。还有一些朋友，他们会帮你出谋划策，追漂亮女孩，会在你终于抱得美人归时开始嫌弃你，让你有更多的时间去陪对象，会在你失恋的时候陪你喝酒，即使他酒精过敏。还有朋友，平时不联系，但他从来不对你客气，当然也会在帮你干什么特难受二逼的事后笑着骂你，儿子，爹欠你的。
也许有一天，我的这些朋友，也不可避免的从我的生活中淡去乃至消失，我会怀念，会喝酒，会给其他人讲这些故事，会笑着哭。{我想就这样活着，傻傻的活着}.
还有就是关于梦想，随着渐渐的长大，发现这世界越来越大，我们想做的事太多，梦想的界限就会越来越淡，所以，不必太执着，不用把自己弄得太累，如果你想干什么，就开始准备去做，如果前面有阻碍，就尽量克服，如果你现在无法克服，就缓一缓，梦想有时候对现实妥协是不可耻的。只是，我和你都不应该，把偶尔的悲伤颓废当成常态，活的让别人觉得你可怜。
就这些想写的，与君共勉。
篇四:《《活着》,就这样活着》
解读《活着》
姓名：*** 学号：1348030 系别：计算机科学与技术 ——赏析余华的《活着》 内容摘要：优秀的文学作品可以作为我们借以透视人生的一个重要途径。作为先锋派的代表作家。余华以其特有的思维方式，语音风格独树一帜。他的《活着》用“死亡”这一主题给我们讲述了人生要如何活着如何不死。透过《活着》。我们将以透视到人生的许多问题。“活着”意味着什么？如何在苦难中找到平衡支点？学会关注自己的生命过程，关注当下的生活。
关键字：活着；苦难；人生 本无心专注于文学，在朋友的念念叨叨里对余华的《活着》一书懵懵懂懂的有着想拜读的念想。随即在当当网上买了一本。初读，觉得是个悲剧。再读，恐怕它之于我，于千千万万的读者来说意味深远。
《活着》主要讲述了中国旧社会一个地主少爷富贵悲惨的人生遭遇。富贵嗜赌如命，终于赌光了家产，一贫如洗，他的父亲被他活活气死，母亲则在穷困中患了重病，富贵前去求药，却在途中被国民党抓去当壮丁。经过几番波折回到家了，却发现母亲早已去世，{我想就这样活着，傻傻的活着}.
妻子家珍含辛茹苦的养大两个儿女，此后更加悲惨的命运一次又一次降临到富贵身上，他的妻子，儿女和孙子相继死去，最后只剩下富贵和一头牛孤独的活在这个世界上。
在阅读这部小说的过程中，我几度落泪。并不时作者的写作手法有多么的煽情，事实上，这部小说从头到尾都一直用一种平实得近乎冷漠的笔调进行冷静的叙述。然而正是这种朴实平淡的语言，却能给人们一种极大的感染力和震慑性。给我的印象最深的一句话是家珍病重，自知时日无多时对富贵说的一句话：“我不想死，我想能天天看到你们。”不想死，不是为了荣华富贵，也不是为了功名利禄，只是不想离开自己的亲人，只是怕死后再也见不到他。
它是一个荒诞却又真实的故事。说它荒诞，是因为这部小说内容是在一段精简化了的历史阶段里将整个中国社会的各种问题夸张化的集中到一个家庭中来表现；说它真实，是因为它所反映的是真实存在的社会问题，这部小说的许多内容还充满着黑色幽默的意味，对官僚主义，大跃进运动和文革方面都进行了辛辣的讽刺，如富贵的儿子给县长老婆献血却被抽血过量而死等内容，然而讽刺确实绝望的，无奈的，令人辛酸的。至于这部小说从头至尾都沉浸在悲剧的氛围里，主人公富贵的一生是痛苦的悲惨的他的亲人一个个离他而去，他生命中那些难得的温情一次次的被磨灭。但是主人公仍是静静的活着，
正如余华所说：“人是为活着本身而活着，而不是为活着之外的任何一件事活着。
读懂了富贵，也便释然了命运。一本《活着》，将一个大千世界收入其中，只为告诉人们不要放弃梦想。一本《活着》貌似处处充满绝望，却又永远保持希望。活着的呐喊，发自内心，来自灵魂。
余华是个高明的作家，他采用一种与主题背道而驰的写作手法，将贯穿故事始末的悲剧人物富贵描写的幽默，达观也是麻木，并非鲁迅的讽刺。而是一种游离于死亡之上的平淡和睿智。朴素的语音合一农村生活为背景的白描式铺诉，一个人的一生何其漫长又是何等的简简单单。出生，就要面对死亡，这是人生两端
必经的过程“死亡面前人人平等”这也只是一个结果问题。
作为一个冷酷的作者，余华不动声色地让我们跟随他的冰冷笔调，目睹
少爷福贵的荒诞、破产和艰难；继而又假惺惺地给我们一点点美好的希望，让
有庆得到长跑第一名，让凤霞嫁了人怀了孩子，让某些时刻有了温情脉脉，有
了简陋的欢乐。然而就在我们以为噩梦不再萦绕他们的时候，余华丝毫没有犹
疑，他铁青着脸让自己的角色们迅速以各种方式死去，毫无征兆，近乎残忍。
篇五:《这样活着》
这样活着 ——海伦·凯勒《我生活的故事》
磻溪教育集团桃园校区 万沛贤
世界上最难回答的问题我想是怎样活着。在过去的几年里我孜孜不倦地探索着，渴求得到一种完美的回答。有时我发现我成功了，如《活着》（余华）中的福贵那样苟且地活着，如《长恨歌》（王安忆）的王琦瑶随波逐流地活，如《蹉跎岁月》（叶辛）柯碧舟坚强地活。然而当夜幕降临，某种恐惧笼罩全身时，那些活着的记忆都如鼠窜般溜出记忆，剩下我一个人在唯诺地听凭生活的摆布。
直到今天，我发现了另一种活的方式——忘我的活着。“忘我就是快乐”，快乐地活着才不会胆战心惊。人不是不死鸟，可以尝试无数种活的方式。死了就是消失了，而有些人，活着也等于消失了，另一些则不同。
有一个人死了却没有消失。我想用一段诗来形容她，或许这并不实际。
那昙花一现，不过象征而已。
人间的缺憾，也会成为圆满。
那无法形容的，这里已经完成。
妇女的灵魂引导我们永远向上。
——歌德《浮士德》
“我生理上的缺陷给我的生活造成了极大的局限，然而朋友们却使我享受到许多寻常人享受不到的特殊权利，使我在厄运投下的阴影里能够安详而愉快地生活。”在厄运的阴影里，她祈求三天光明，去看望他使她生活变得有价值的人，去感受人类与自然的面目，去度过平凡的一天。这样会使她的生命更加有意义。三天的光明就足够了吗？我也说个假如，假如只给我三天光明，我将去干什么，第一天去痛哭，第二天去抱怨，第三天去自杀。我并不想宣传一种消极处世的思想，只想说明时间对生活而言没有任何意义。“只有聋子懂得听力的价值，只有瞎子体会得到看见事物的乐趣。”也只有失去正常生活的权利的人才懂得愿望带来的力量。
上帝优待了她，用另一个灵魂弥补了她无法实现的愿望，这就是她思想的解放者——安妮•曼斯菲尔德•莎莉文小姐。正如马克•吐温所言：“你是一个怪人，世界上最怪的人——你和你的另一半一起（我指的是莎莉文小姐），你们这一对儿构成了完全的和完美无缺的一个整体。”可以想象，一个失去听觉，视力和语言能力的人怎样去享受童年时代的天堂——蔷薇凉亭，长满英国常春藤的花园；怎样去挑战美丽的大自然向她伸出的利爪；怎样去享受
悦目的景色与好听的音乐；怎样去理解如“爱”，如“宗教”，如“善良”这些不能以斤称以斗量的，无法估量的抽象名词。正是她的另一半用手把一切美写在她的手心，正是她（莎莉文小姐）把一个娇惯、残缺的小女孩培育成享誉世界的名人。鲜花应该有绿叶陪衬，我不想说莎莉文小姐是一片绿叶，她们应该是一朵鲜花中的两片花瓣。
她那样美丽的描写她的生活，仿佛所有的景物在向她微笑，笑声由她的手传递到她的心里（她不想用眼睛）。“仿佛以赛亚的预言在我身上得到应验：”山岭齐声歌唱，树木拍手欢呼！‘“她充满关爱地给其他聋哑小朋友写信，并不通顺的语句似乎在告诉别人——我不是个聋哑人，我看到了事物，看到了爱，我是多么快乐。她是如此自信地应对生活带给她的压力与挫折，仅靠一双手，她实现了自己的愿望，她用手触摸雕像，触摸音乐，触摸别人的表情。她是个幸运儿，”我所学到的同我所学的东西本身所具有的’广博的爱和高尚的仁慈‘相比只是微乎其微的。“正是因为这一点，没有谁会比她活的更快乐。
正因为如此，黑暗才使她更加珍惜光明，寂静才使她更加喜爱声音，她如一朵鲜花般，在晨露的滋润下生长，上帝才给予她恩赐。因此我们无须抱怨上帝的不公，它永远是公平的，也可以这样说，上帝只照顾快乐的人。{我想就这样活着，傻傻的活着}.
假如有一天我变成了瞎子，聋子，会怎么样？这是每一个阅读《我生活的故事》的人的问题。我不知道我会不会快乐地活，会不会珍惜光明，珍惜声音。或许我仍然过着听天由命的生活，即使活着没有意义。或许我也祈求三天光明，来记忆被忽视的东西。
生命就像文章，有太多东西被忽视。我几次划去写下的句子，只是觉得这样写没有意义。生命也是，几次忽视身边的东西，没有特殊的理由，只是觉得这样做没有意义。我只是觉得海伦这样活着有意义，并不代表每一个人都必须这样活。忘我的快乐地活着固然是好，但忘我的快乐又是什么，怎样才是忘我的快乐？上帝不知道，我不知道，也许你自己知道。那就这样活着吧，照你自以为快乐的方式。
篇六:《我们就这样活着》
我们就这样活着
万千社会中，有太多怀揣梦想的青年人，但人生最可悲的事情，莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。
晨起，我们坚定梦想，定立目标。开始了我们的追梦路，殊不知，这样的坚持，会被世俗的眼光，异样的眼神，蔑视的嘲笑摧残一般，剩下的仍在垂死挣扎，然而还未等时间的流逝见证我们努力的成果。自己却已然先放弃。重谋职业，这时的我们便会说要学会变通，也许自己的努力并不适合，这也是大部分半途而废的人认为最欣慰的理由。{我想就这样活着，傻傻的活着}.{我想就这样活着，傻傻的活着}.
成功就这样与我们失之交臂，开始了又一轮的追逐、与此同时我们会感叹命运的不公，上天的薄待，为什么一样在努力，却永远没成绩。其实，这也是虚度光阴。在一个行业中最困难，最受人质疑时选择放弃。在重谋职业，这是无罪的虚度光阴，比起那些游手好闲之人会是一种安慰，也仅仅是自我安慰，因为我们的结果是与他们一样的。碌碌无为的活着，没有半点成就。何不坚持到底，前程似锦，大好江山。要不一败涂地，重头再来。
中途的放弃，没有半点意义，输的不彻底，没有破釜沉舟的气势，怎会“千金散尽还复来”。有很多成功人士都经历过倾家荡产，才有破茧成蝶。
所以我们就选择这样的活着永远“胸怀大志”但从未有过“兵来将挡，水来土掩”的气势。这样的我们学会了生活的真谛，遇事会妥协。谨记着“退一步海阔天空”的宗旨，殊不知成功是闯出来的。
我们还是这样，循规蹈矩的活着，“遵纪守法”的活着，还妄想着自己的春秋大梦。
篇七:《不 就这样活着吧》
不要追求改变 一成不变最好 就这样活着吧 不要停下来
继续忙着说“改日再说”
就这样活着吧 不要去冒险
胆小就不会有危险 就这样活着吧 不要探索新世界 只要待在自己的世界 就这样活着吧 不要结交新朋友 最好高冷到没有朋友 就这样活着吧
篇八:《就这样落落大方地活着》
就这样落落大方地活着
爱情是一场空灵的战争，相对于自己来说，没有势均力敌的对手，是不会看清楚在自己身上所留下的结局的。
女友失恋，值得高兴的是自始至终都未失态。
从不太懂得如何去安慰一个人，因为大道理谁都懂，说一些冠冕堂皇的话并不能够解决事情的本质问题，万事最终还需要看当事人的心态。 搬家，重新找工作，一切从头开始，不是不辛苦，不是不伤心，但是她从未埋怨过他的离开，也未因为他的绝情而恨他。只因这么多年，我们一直都这样相信——有爱无恨，才是最好的生活。
最初在犹豫之时，她问：“你觉得他好不好？”
答：“很好。” 给人的第一印象成熟稳重，进退有度。发乎情，止于礼。在就座前，已经帮你拉开椅子。满桌的菜肴，知道你喜欢吃什么，讨厌吃什么，然后悉数将你喜爱的食物摆至面前。天冷的时候，亦懂得去给你温暖。他从不把你藏着掖着，把你带入他的朋友圈，介绍给身边的亲友，你亲眼目睹着他对朋友有情有义，亦亲眼看到他的原则性和责任感，并隔三差五送上令你惊喜的礼物。呵，没有一个女人不喜欢礼物。所以，你心动了，虽然还是犹豫，但是问起好友的时候，大家都给予了一致的好评，都说：“这是多么好的一个男人，如果错过，多么可惜！他可以给你一份安稳而温暖的生活，不会让你辛苦，不会让你独自面对生活与工作中的不如意，会在任何事情都想在你的前面。”大家都告诉你：“相信你和他在一起一定会过上温馨而舒适的生活。”
于是，你笑着伸出了自己的手。
就这样，以为手里有了一对爱司。微笑着接受这样一个人之后便觉得自此脱离了苦海，以为会赢。
可是，还是输了，虽然是一个好男人，但依然并不是那个对的人。 散场，站起来鞠躬选择退场。没有纠缠，没有埋怨，只是遗憾人不对罢了。生活中，哪有那么多的时间用来恨一个人？既然不对，何必死跟？适时收手，最是恰当。丢了感情，不能再丢了尊严与姿态。可以哭，可以在房间里失眠伤心，
但是次日太阳升起的时候，依然会微笑着面对生活。这是人与人之间的区别，有的人却会因此一蹶不振，伤心欲绝，甚至数年里都埋在怨恨里直不起身。
但我们都不是。你一放手就真的飞了，头也不回。时间久了，我们甚至会想，也许并没有想象中那么爱过他，爱上的无非是爱情中那个感动了自己的自己而已。
故意收起真性情去迎合一个人，做不到，倘若因此改变自己，必定失去的大于得到的，于是，从头至尾从不做戏。倘若总要委屈自己处处讨好，才能塑造才能得到，还是放掉比较从容一些。
不爱就是不爱了，又何必伤筋动骨地反复追问为什么？即使问了，答案也依然是伤心的回应，何必再在伤口上撒把盐？
但有人问起的时候，依然会笑着说：“他是一个好男人。” 是的，只有真正的好男人才会让你伤心，坏男人充其量只能让你败胃罢了，连感冒都算不上。真正能将你摔痛的，必定是曾经把你捧上幸福云端的男人，而种种伤痛都是由落差造成的。
爱情是一场空灵的战争，相对于自己来说，没有势均力敌的对手，是不会看清楚在自己身上所留下的结局的。
再到后来，关于对感情的看淡，其实迟早会有那么一天。
人与人的特质不同，有些女人一辈子为爱情抛头颅洒热血死而无憾，有些女人只是年轻的时候固执热忱过一阵子，慢慢就修身养性爱护自己了。哪有那么多感情浪费在别人身上呢？吃力不讨好，没有男人也不是活不下去。
或者说，为什么非要强求一个固定的男人？这支舞完了，换个舞伴就是，生活也不是亦舒的圆舞，一定要回到原点去；生活是一场没有回头路的旅行，走到哪里是哪里，何必执著于一个有始无终的结果。
太多事我们无法左右，就像张爱玲说的：“连生死都决定不了，还要说海誓山盟，说的好像我们能做得了主似的，这不是自欺欺人吗？”
当然，也有治愈系的人和事，也有相信山盟海誓的人，人各有志，人各有求，想清楚自己要什么就好，何必随大流。
从来不喜欢那种一辈子只会恋爱的女人，没有琼瑶女主的姿色偏生了一颗琼瑶女主的心，自找苦吃；也不喜欢那种开口闭口谈感情的女人，世界那么大，时
间那么多，天地宽广，做点什么不好，非要围着男人转。一个女人的成长并非一定要寄托在男人身上，也可以寄情山水寄情梦想，因为死物不会伤人；寄托在一个有三条腿的男人身上，他迟早要离开，不是一场空吗？
很多女人自以为是的成熟，便是经历一些人渣男人就觉得自己成长了、成熟了、透彻了、睿智了，其实这是错误的——她们在男人身上成长，看穿了男人，却又不得不依附男人来生存，这不是给自己找恶心吗？ 真正的成长，不仅仅是感情的磨砺，更是生存能力的磨砺。走出去，没有男人也能很好地活下去，有信仰，有职业，有自由，有追求，而不是围着男人转，看男人的脸色活着还相互比较：“你看，你男人脾气不好，我男人从来不骂我。”这不是很可笑吗？自己把自己踩到尘埃里，还不允许别人矜贵了？
高贵的姿态是什么？是一湾水，温柔地不动声色，淤泥在下莲花在上，一切都清澈但又叫人一眼看不到底。而不是一捧火，烧大了男人觉得害怕，烧小了很快熄灭无人再惦记。
篇九:《多么想、就这样没心没肺的活着》
作者：誰、在意
生活就像白开水
不是生活太没味了
就是我们太没味了
掏空内心的一切
我不愿拖着空虛的身體、
靠着那些零碎的記憶走下去
为何、之前
脑震荡不在厉害一点
不让我将這一切通通遗忘
遗忘后、
如今我还会是這般模样么
只要我不醒来世界就不存在
是执着、还是《执迷不悟》
其实、自己心里最清楚。
独自躲在某角落、享受着撕心裂肺的痛 一字一字续写心的创伤
一步一步走向爱的死亡
没有你、或许我会过得更好
人前人后的事事非非，只有使自己伤痕累累
我们一直在衡量，用自己的标准与角度
衡量着那些发生在身边的事，那些来来去去的人 都尝到过失去的滋味
现在 、让我们彼此珍惜到本世纪结束 。