篇一:《写给曾经的自己》
二十岁 (2006-12-02 00:19:10)
当十八岁翩然而过时，预告着我的衰老已经到来。也正是如此，当二十岁来临的时候，自己是毫无觉察的，冷酷的，傻傻的。
没有了十八岁的冲动与兴奋，取代的是漠不关心，是熟视无睹。宁有所有的殇都藏在心底，宁愿一切的不开心都化作心中看不清的泪水。就这样坦然的过了，就这样平淡的过了，好似生命的痕迹没有雕刻在自己的身上。好无奈，好凄惨；好落魄，好诡异！
是个审判台，自己被推上绞刑架，任凭风言风语的数落，任凭世界的荒芜。感情已不复存在，那些热心，冷心，灰心，死心都通通消失不在。没有可以宣告的大气，没有能够挺仪的威严，所有的尊严的滑落，所有的志气湮灭，留下了欲罢还休的挣扎。
也不知道怎样才谓挣扎，只是了解困境中的窘迫，只是知道心里一直不好受。而这就足以证明我的悲哀，就足够漂白我的欢乐，熔出了苦水，挤下了咸水，喝了涩水，品了酸水。一个人孤单是自己的狂欢，而一群人在一起的时候却又演变成了众人的寂寞。不明白，很害怕，因为无论怎样结果都是难言的。想开口，但当话到嘴边的时候又哽了回去。
虽然有两个朋友陪伴在身旁，却难有温度。他们也是和我一样的人呵：寂寞，失意，伤逝...就这样的一个群体合成团后居然还是殇！可笑，更可悲，仿佛世界与我们已经划清了界线，留下的我们是无家可归的孤儿——或者说是流浪街头的乞丐。没有笑容，没有愉快的话语，有的则是疲倦的呓语，闲适的谐笑——可那都是不得已啊！三人徘徊，尽管表面上在别人看来很得意，却实在的为深沉地折磨。
我应该缄默。是的，没有什么东西比它还好了，先贤说过：“沉默是金，雄辩是银。”所以折中不是选择的选择其实是最好的人生问卷。我应该愧疚。不错，没有什么比它更能体现失败后的怅惘和伤感，因此安排这情绪替我减缓疲惫。我应该奋进。的确，没有任何的助力能够有这样的效果，于是要调整自己的行为和语言，及心情。我应该坦荡。一定，没有更好的心态可以承受这非人的倾絮，那么就一点一滴的改变，更正...
自言自语好是无趣。但也是最纯真的想法，不怕人笑话，也不介意他人揶揄。经历的事情多了，好歹也有一些忍耐力，不需要同情，只要理解。而我们缺少的就是那种模糊里的明亮，而我们一直在守候着。
廿四（2011-11-06 22:44）
没什么特殊的意义，时间就那样波澜不惊，也不会再随意抒发些什么，仿佛一轮过后就已然明白了某些道理。不同于往日，又相似于昨天，不曾改变也未能还原，天马行空般地想法沉没心海，旧时的记忆如泛黄的字迹，浸透着苍凉的气息。剥开面皮底下隐秘的感情，也许能够看得更加清楚，只是镜子里的景象隽永了风霜，无论是欢喜或是悲伤都不能从中辨别。
犹记得前些年所作的文字，字里行间充满了悲观与卑微，一时之间不知道何去何从。此去经年，也有了某种机遇，也重新焕发了某些光彩，灯火阑珊处的阴影终归散于黑暗。无能慨叹什么，好似已经变得很正派，不再计较微妙的得与失。梦想的天平总会倾斜，只需要人心去度量，把握不住的忽喜忽悲总要被摒弃，无欲无求也非那么难得——把自己当做圣人，恁地将坚韧与执着坚持到底。
落拓了许多年月，回首便历历可见，流连了几度春秋，渐渐也会趋于平淡。少了冲突，多了平和，看见了欢喜，消失了沉闷。不是不想说，不是不知道，有些时候不能用言语来解释年华，毕竟世界是多变的，而人则拥有诸多变数，不能定义，不会消亡。廿四岁间，历经
了俗世的洗礼与考验，在适与不适间挣扎徘徊，终于有了一些安定；廿四年间，重温了感情的积淀与转变，在苦与乐之间辗转反侧，终于有了一点平静；廿四此间，勾勒了明天的美好与憧憬，在得与不得间踌躇满志，期许能够获取一面成功。
风继续吹，岁月一去不复返，徒留文人骚客喟叹，俗世的人则在不经意间沾染风霜，收取着一年又一年的苍黄。不能计算，不敢揣摩，未知的世界还有着奥秘，明朗的晴天或许还蓄着眼泪，雨中丝线缠绕的闪电摇曳了流年。一如既往，日子还是那么平淡无奇，深秋的印象并不是很明显，山城寓居遮掩了些许明媚。霓虹闪烁的时候，也是归家时候，游走在马路的边缘，想起某个人，想起某些事，倏尔忘却了时间与距离。
世界那么大，又是那么狭小，一颗心总会挣脱桎梏遨游远方，也会因一时梗塞而郁郁寡欢。岁月那么长，又是那么短，一个人总会留着记忆直到永远，也会因一时激愤而伤逝现在。人世起伏总是难免，岁月轮回之间，总有感慨牵扯其中，不管是莫名的敬畏，还是无可奈何的羁绊，总需要用心感触，换得一心平复，一心向往。纵使华发早生，岁月无情，留下想念便不再孤单，免却人生一场宿醉，不在梦醒之时怅然„„
——事到如今，都不敢再去算年龄了。（2015.11.21 08.00）
篇二:《写给曾经的他》
第一次放手之后，会感到后悔！对此我真的感觉到很惊讶。 我没想到自己很后悔，更没有想到自己居然会想去挽留。 当我发现自己已经开始渐渐的喜欢上了你，我真的很害怕。害怕妈妈会知道，害怕老师会责备，害怕我会令所有关心我的人感到失望；更害怕自己从此以后会被挂上“坏学生”的罪名！ 可是自己却越来越在乎你，越来越„„ 似乎重在心中的一颗种子，已在不经意间悄悄的生长，发芽！对它的生长，我即期盼又畏惧。 心里的矛盾让我再次选择了沉默，请原谅，我再一次反悔，我只是不希望让自己太过在意你。不希望自己陷得太深。 不过我得承认的是这确实不太好受，还好的是终于在3月的最后一天，我又恢复了属于我的活力，找到了让我快乐的感觉！“你呢？”真的好想问一句“最近过的还好吗？” 记得你曾对我说过；“你以为我忘记你了。”其实当你不再给我发信息的时候，我也是这么认为的。可是你有想过吗？我们并不是空气，而是真真切切的俩个人，怎么可能说忘记就忘记呢？ 就算想忘记也不行啊，毕竟我们同在一所学校，同在一个班级，抬头不见，低头见嘛！ 话说回来，其实我一开始真的不是很喜欢你，甚至觉得你有些烦人，所以背地里也没少说你的坏话！ 可是，不知从何时，当看见你不开心的时候，看见你“沉思”的时候，我的心情也随之受到了一些影响！但是我知道，那是我并不是喜欢你，而是觉得很自责，很内疚，觉得自己真的很令人讨厌！ 每当看见你不开心，我都以为是我闯的祸，所以每当这个时候我都会说一些可能会引起你误会的话，原因很简单，我只是不希望看到你不开心，不希望自己总是成为别人不快乐的因素！ 可当我无意间知道你与她的事情之后，我真的有些恨你。不过那不是吃醋，而是因为被欺负而感到的愤怒！ 我承认我一开始一直不愿意去相信你的话，因为我不敢，也没有勇气去相信！ 但是我相信，如果一个人，第一次对喜欢的人告白就被拒绝，自尊一定受不了，心情也一定不会好受，甚至学习也会受到影响！所以我一直不停地问你，你到底是不是第一次喜欢别人！当我真的天真的以为你是第一次有喜欢的别人的感觉的时候，我真的不知道该如何是好！ 所以在之后的一段时间我都很小心的和你说着每一句话，生怕会伤害到你，也害怕会让你误会。 而且那段时间，我也在思恋着一个问题，那就是“那就是要不要让自己也试着去喜欢你”！ 可当我知道，你骗了我之后，我真的很生气，我气自己傻，起自己笨，气自己为什么那么糊涂，为什么要相信你的话！ 我渐渐的对你的话越来越不信任，之后你所说的每一句话，我都会问自己一句“可以相信吗？”（请你看到这儿不要生气，我只是想要告诉你我真实的想法！）尽管自己越来越不相信，甚至觉得你有些可恶，但是当我看见你不开心的时候，又让我不敢对你所说的话有所质疑！ 我居然又莫名其妙的对它深信不疑！可是当你没事的时候，我又对它的真实性产生了怀疑！ 在这种猜来猜去的日子里，我想不用我说，你也应该能猜到我的心情吧！ 最终，我决定让你放弃，也让自己放手，因为我的世界真的被你影响到了。 当我正不知该如何告诉你的时候，突然知道关于你外公的事情，所以才没有告诉你，因为我也曾看着自己的爷爷、奶奶渐渐的没有心跳，没有呼吸，就那样静静的躺在玻璃床里，任凭我怎么喊，他们也不理我！ 你不是问过我为什么叫雪儿吗？现在我可以告诉你，因为我的爷爷、奶奶都是在下雪天的时候去世的，奶奶在一年的下雪天，突然去世的；爷爷因为日夜思恋着奶奶整日待在他的小房子里，躺在摇椅上，终于在第二年的下雪天也走了！ 爷爷去世的时候我哭的特别的难受，后来不知道是谁我说了一句，“别哭了，爷爷，奶奶他们变成了雪花，每年到冬天的时候，他们就会出现了。”所以我很喜欢雪，也因此给自己起了“雪儿”的名字。是不是很像电视剧里的情节呢？ 后来终于等到考完试，等到放假以后，我决定要对你说，让你放弃！我想就算你真的会受到伤害，寒假的期间应该足以让你调整心情。 为了自己不再打扰你，我将小灵通关机了，改用了手机。寒假的一段时间我去外婆家了，一直到初二才回到家，我想你可能会给我发一些关于祝福语的短信，于是一回到家就打开了小灵通，可惜并没有你的祝福语！当时真的有些失落，你不是说还希望和我做朋友吗？难道这
就是你的待友之道！这不得不让我有觉得自己又被骗了！当时真的很想发短信去问你，可惜还是没那个胆！ 终于开学了，可是又要见到你了，我该怎么办呢？是该说话，还是沉默？事实证明，你、我都选择了沉默！ 偶尔，碰巧遇见，也只是相视一笑，没有任何的交流！ 这种感觉让我哽的慌！心里真的很不是滋味！ 原来擦身而过的感觉也会有心痛！ 明明相识却像陌生人一样擦身而过。 之后便留下永久的沉默。 沉默的太久，也许就会渐渐的习惯， 反而使这种沉默突然被打破到有些不适应。 我一直在思考着一个问题，那就是“我究竟该如何和你相处？”在没有答案之前，我还是选择了沉默，将自己封闭了起来！以免自己又做了一些会令自己后悔的事，之后又反复不定，这样不仅会令自己受到伤害，同时也会伤害到自己身边的人。 终于在3月的最后一天，我突然间想明白了一些事情，整个人轻松多了，这种感觉真好！ 没错我承认我喜欢你，但是我同样肯定这种喜欢并不等于“爱”，而是一种成长的感觉。 其实这种感觉并没有我想象的那么可怕，我也无需想的那么复杂。对于我们这个年龄段来说，这种“喜欢”的感觉很正常。因为它代表着我们正在一点点的长大，它是我们在成长过程中所必需要经历的一个阶段，所以我应该以正确的态度去对待它。 说到这儿，我不得不再说一些看似客套却很真实的话。那就是：“现在的我们都还太小，根本没有能力去夸大自己内心对‘喜欢’的理解，现在的我们对它的理解显得很懵懂，很单纯，不容留下一丝的污秽；所以请让我们不要再给这种单纯的喜欢再加上任何的修饰，就让它永远保持属于它的纯洁和美丽，好吗？” 2008/4/4 凌晨2：30 不知道你看完之后，会有怎样的心情， 不知道你是否明白我在说些什么？ 或许我不该写这封信，不该在你决定放弃的时候还写信给你。既然你已决定放弃，就不应该再回头。 其实你完全可以让自己活的轻松点儿，你可以说出自己内心的想法，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。何必强求！ 每个人都会有着或多或少的缺点，偶尔被人发现，指了出来，这也很正常，相反什么都不说，反而让人觉得很真实！ 所以既然内心已做出了放弃的选择，就应该相信自己的决定不是吗？放弃的决定你不是已经思考了多时了吗？ 相信自己的决定是对的！ 放心吧！至于内心的伤口随着时间的流逝，也会慢慢的愈合的！ 记住，转身离去的时候，一定要面带微笑！ 因为那意味着从此以后你会感到的是无尽的快乐，而不再是痛苦！ 最后，我要谢谢你，谢谢你让我敢面对自己的成长！谢谢你这段时间对我的帮助！ 我也该转身了！（相信我，我是面带微笑的！）
篇三:《写给我的曾经》
写给我的曾经
今天是端午節啊！但你為什麼不等我跟你說完呢？但你也不會讓我說完嗎？我一直不會哭泣，但發現你以前說的：無所謂，我也知道也應該是：無所事事了吧！那些簡單的話有多麽的傷人心嗎？我一直都沒放下過你，但你是怎想的呢？難道真的已經放下了嗎？你會知道但我卻是不會知道了吧！知道嗎？那些平談的話也是一些不須要的吧！你卻是無所謂，但有些人還真的為那些平談的話語有所謂過呢？難道真的是我放不下你嗎？難道真的是你已經全部忘記了嗎？難道真的是我還在傻傻的乃就在相信你嗎？難道真的回來就只是為了你的一個回撥電話嗎？難道真的只是我還沒忘記而你已早早的忘記了嗎？難道真的只是為了你的感冒，自己而感到整夜睡不著嗎？難道真的只為了見你，我卻傻傻買票回來嗎？難道真的我卻會這樣嗎？難道真的你那“無所謂”的話語有多麽傷心嗎？難道真的你卻是那麽的無所謂嗎？難道真的卻從來不會在乎的嗎？難道真的你卻怎知道我對你的好嗎？難道真的我真的對你還不夠好嗎？難道你真的會那麽的離開我，才會說“現在說什麼都沒用了”嗎？難道真的你太單純了，我還傻的怕你受騙而不放心你嗎？難道真的卻是我想錯了嗎？難道真的曾經那一輩子也是無所謂的說出來的嗎？難道真的我卻為了一輩子這一句話而當真真了嗎？難道真的我就是只為一手機上有你的號碼，而讓車禍落在我的身體嗎？難道真的會打電話給我嗎？難道真的我想那是不會的呢嗎？難道真的只有傷害我你才會幸福嗎？難道真的我只有被傷害的份嗎？難道真的就只是為了曾經給你的承諾而會讓我在乎一輩子嗎？難道真的你所忘記的卻只是我記起的嗎？難道真的每晚就只是在你扣扣在線沒，而讓我沒睡意嗎？難道真的給你打電話時你卻不會讓我知道嗎？
篇四:《写给曾经》
曾记否，写给曾经，旧曾谙。 泛白的天，拿拈的四围，窗外的落叶飘飘落落，想说想写，几时曾经，却上心头，埋下指间，曾经的记忆，恰时追忆，夜上，跳动的心，和带窸窸窣窣的虫鸣，忆上曾经，踽踽独行的步伐，渐行渐远。 只问，曾经如水，冷暖逾试，不只是曾经。 搵住豆亮的罅隙，曾经的片刻驻足停留，那逝去的曾经勾住心魂，有点痛，有点乏，臆想似海深感，仿佛总有一丝剪不乱依旧稽留的回肠情愫，试想，揽上心沿，问了，摭拾步伐，走上曾经的津堠口，舴艋艑里载不动怎一个心字，庋藏的记忆，泛开了四周的涟漪，漾起曾经褶皱。 记得第一次，算算数数，荡起的很多曾经中的一小圈，一个人忘了行觅的方向，走在空旷的广场，又转身挤入了一旁的巷道，脚踩着凹凹平平的石子，“未来是某种每个人都会以每小时六十分钟的速度率到达的所在，无论他在干些什么，无论他是谁。”踱步现在四隅空静，下一步行觅的路径还在商榷的途中，想想说，想想问。 双手抚膺，看着杳渺的碧落天际，三三两两的星星点缀着黑黢黢的半边，遇风应对不疾的落叶飘飘落落，蹁跹舞动轻盈的身姿，变化不一的曲线弧度，更选不一的位置点。 细细地，眸子盯着羼杂的绿色痕迹，好似一个化妆舞会，挪动不同的色盘，吻合独具的风格。“穿出自己的style，就是不同的风格”一切也像命中注定的，沉默的天空，移向那落叶，零落尘泥碾作尘，未来的途中，“活出自已的未来，就是不同的风格。” 只问，曾经如叶，末如出道，只是曾经。 暗问谁知，兀自抖擞身子，溺在人前面，无声地动响曾径岁月。发酵的曾经酝酿了太多的改变，不知不觉，无动于衷，一弦一柱，曾经典藏了很多屈指数也数不清的回忆。我依旧，想问问，想说说，一头栽进了记忆的罅隙，追逐快要跑远的路径，对比未来范围空间。 露白的旻天，发黄的纸页，捎过惊过眼颊的，绿得发亮的叶子斜躺在书的上面，紧紧贴住记下的序里帐，岔换顺风翻拭的痕迹。再也不堪一击的曾经，被掩得严严实实，曾经那会，想着用失落灌满全身的自己，踩在夜无法涉及的无人巷道，磕磕碰碰细细碎碎的小石孑，捻弄出咯吱咯吱咯咯吱吱的声音。 缠人的情愫囤积在踩过的礓嚓上，独自一个抬头弥望天空，缠紧的脑壳生生匝疼，身体摇摇晃晃，一歪一歪，一斜一斜，眩晕的眼睛单单只能瞅见隐隐现现的世界。寻寻觅觅觅觅寻寻，乍见的世界，却恍惚了未来。 是时曾经，忖度思量，宛然一剂麻醉，药倒了一方。停滞的曾经，叶的再次相遇，曾经涤荡了我，那时我在沉睡。醒来的时候，叶蹁跹起舞，浮在半空中，加速着未来的攒续开始。 倏地，施施而写，只是问，写给曾经，短时回忆。
篇五:《给曾经的我的一封信》{写给曾经骗过我的人}.
给曾经的我的一封信
亲爱的00后：
最近还好么？ 不知道你是否还在为每天铺天盖地的卷子长叹着“路漫漫其修远兮”；不知道你是否还在为每天“晨星上学去，带月荷包归”而无可奈何；不知道你是否还在考试前与同学打哈哈说着“壮士一去兮不复还”来缓解同样紧张的心情；不知道你是否也在一边长大，一边怀念着曾经和朋友们疯狂而快乐的日子来安慰自己内心小小的孤单和寂寞；不知道你是否还会在生气时与父母争吵，而后平静下来，虽然后悔不已，却执拗着不肯低头认错；不知道你是否会在某次考砸后或和朋友闹了别扭时自己一个人偷偷躲起来“垂泪泣涕”；不知道你是否会暗暗关注着那个你有好感的异性，小心翼翼地帮助他（她），然后悄悄隐藏自己的心意，满足一笑；不知道你是否会孤单地找不到人陪，而独自背着背包骑着单车一路向北，头也不回；不知道你是否也会因为共同喜欢某个明星或某部动漫，而激动地握半天手，做泪眼汪汪状诗意着“知己呀”。
不知道你是否„„
是的，那是你们的现在。此时，是我们的过往、彼刻。
那是七彩的、张扬的、盛放的、倔强的青春年华，一辈子只能拥有一次的青春年华。很怀念啊！怀念那 并不是很昂贵却总是干净洁白的衬衫，并不是很辽阔却总是绿草如茵的操场， 并不是特别精致却备用心画满了涂鸦的同学录，并不是特别崭新却历久弥坚的桌椅板凳，并不是特别好听却总是哼在嘴边的跑调的流行歌„„
真羡慕正在享受这些的你们。你无需担心严苛的上司会不会一气之下因你的迟到一分钟而炒你鱿鱼。你不必担心自己的某一句无心的话会被当做流言一传十十传百而变得面目全非。你不用担心自己所住的房子的债息，抑或是煤油电气费。你可以踏踏实实地睡好觉即使今天有烦恼。你可以无忧无虑地蹭着妈妈的精湛的手艺，爸爸厚实的肩膀。
纵然烦恼、苦闷、困难、挫折、失败、无聊时不时地去打扰你，象牙塔里的你总是充满希望，斗志昂扬，一往无前，为了梦想义无反顾。无论现实是、多么残酷，无论困难挫折再怎样打磨你阻碍你，你眼中始终绽放着骄傲的决绝，闪烁着永不放弃的光。你还相信这梦想的力量。你还会放手一搏。你还会在重重跌倒后爬起来，对自己微笑着大声说：没什么大不了！我，可以的！
请你，一直抓住梦想。不要像我们中的某些人，委曲求全，选择了高薪，选择了物质上的丰腴和精神上的空虚。平平庸庸碌碌无为到现在，重复着每天不喜欢的工作，为了生存而生存，让生活失去了五彩斑斓失去了鸟语花香失去了本该绽放的意义。
请你，最好的自己。不要因为所谓的流言所谓的蜚语而迷失自己，迷失本真，丢掉原则放弃底线。你要坚持自己的原则、自己的特质和自己的风格。或许你现在的某些行为不被大多数人所理解所认可，但是请你朝着自己选定的方向义无反顾地走下去，总有一天他们会明白你的选择，你的坚持。
请你，对父母好一点。趁现在的你还有机会还有时间和父母说说心里话，多尽尽孝心。哪怕是母亲说生日时一朵小小的康乃馨，哪怕是空闲时给爸爸捶捶背揉揉{写给曾经骗过我的人}.
肩，哪怕是某次对父母啰嗦的忍让，对他们赶不上潮流的理解和包容。不要像我们一样，远走他乡之后，没了充足的时间，隔着遥远的时间和空间，才发现自己对父母深深地爱恋和数不尽的思念。时光易逝，你们所能陪伴父母的时间也所剩无几；世事难料，不知道你们还能贪恋父母的照顾多久。
请你，对朋友真心一点。趁现在的你还没有被世俗、金钱、权力、名利所沾染，去认真的真诚的结交几个真正的朋友。在你成功时光鲜时站在顶峰时，对你微微一笑并告诫你不许骄傲：在你失败时黯淡时跌入低谷时，毫不犹豫地伸出手拼尽全力帮你解脱：即使你们会各奔东西风流四散远隔天涯，你们的心也会在一起，一起飞翔，不曾分离。
请你，保持一颗如竹般淡定的心。你可以疯狂的喧嚣，在适当的时候，但是你要记得你自己还坚信着淡泊明志宁静致远；你可以表面随意装作什么都不在乎，但是你要记得自己心里还在坚守着的某些东西；你可以放假时放松地休息，但是你必须张弛有度，要记得自己所做的事情到底是为了什么；你可以张扬可以锋芒毕露，但是要记得不要因锋芒太露而刺害了他人。你可以追求个性信仰独特，但是你必须记得那些不是非主流，不是过早的伪装成熟和标新立异。
最后， 请你，挺起坚实的脊梁。我们出生在一个物质不断充裕的时代，你们成长在一个信息技术飞速发展的时代，避免不了受到多种文化的冲击和多种意识形态的影响。然而，我们90后的热血男儿首当其冲奔赴汶川玉树灾区，用行动告诉世人我们的选择，是担当；我们90后及时义无反顾的跳入滚滚长江，救下落水孩童，用生命宣告我们的选择，是责任。而你们，也将渐渐成人，然后步入社会，你们将要成为这个社会下一代的主人，接下我们肩上的担子，引领他们00后。即使你们现在饱受非议，面临质疑，但我始终相信，你们中将会有更多的英雄儿女，去挺起民族的脊梁，去让历史镌刻下属于你们的未来，去让中国让世界记住你们的名字——00后。
你们，是我们的未来和希望。
要加油啊。
你最好的朋友 90后
篇六:《写给曾经的自己》{写给曾经骗过我的人}.
写给曾经的自己
你怀疑过吗？二十四年的日子就这样过来了.。十几年前，我还是个不会学习的孩子，每天为成绩发愁，十几年后我如愿的考上了大学，虽然那不是我想要的，但是终究是考上了。然后以后的日子连自己都觉得羞愧，浑浑噩噩的过去了。
高中时候的誓言自己也忘了，什么好好学习、多锻炼，以后毕业回乡做教师？什么要像我的恩师那样博学智慧？都忘的一干二净。乐不思蜀的日子让我忘记了自己的誓言，自己的目标、自己唯一一点坚持到底的缘由。