篇一:《搞笑招聘简章及应聘信》
你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不
起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。
加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹！非诚勿扰！
——索马里海盗人力资源部
索马里海盗集团xx年校园招聘
索马里海盗（股份）有限公司（简称索海集团，英文简称“Somalia Pirate Group”）成立于2000多年前，是一家注册资本为0的具有光彩和悠长历史的武装集团。集团自成立日起发展十分敏捷，虽然阅历过历史上多次大起大落，但总体坚持着健康向上的发展势头，依托着“非洲之角”的天然地理优势和把守主要海上要道曼德海峡之利，业务范畴不断地向外扩张。现在已经在阿拉伯海，西印度洋，莫桑比克近海设立多个分支机构。集团预计在未来的5年内占据全体的西印度洋市场。
多年来索马里海盗集团在不断苦练内功做大做强的同时，也增强了同海外市场伙伴的合作，特殊是增强了同军火贩子之间的合作，已经初步建立起“ni中有wo，wo中有ni”的全面战略合作伙伴关系。依附来自世界各国的先进兵器，特别是来自俄罗斯的AK-47、RPG的优势，索马里海盗团体近年来的业务量和业务范围成倍增加，已经初步具备了抗衡三流国家海军的能力。
目前，索马里海盗集团正处于改革开放的关键阶段。索马里海盗集团一直怀着冲出索马里，走向印度洋的雄心壮志。劫持世界第二大油轮事件正式标记着索马里打进了世界一流海盗集团俱乐部。尽管如此，索马里海盗集团仍然清醒地认识到肩负在身上的历史重担，一定保持美元的引导，保持杀人放火绑架勒索四项基础原则，保持拿钱放人的根本策略，尽力做到科学绑架，民主分赃，依法放人。索马里海盗集团充足认识到撕票的危害，为此索马里海盗集团愿与世界各国政府和公司一道，携手合作，为保证被绑架人员的生命和财产安全，为保护索马里海盗集团的信誉做出自身的贡献。
索马里海盗集团总部：艾尔港
分支机构遍及索马里沿海。
参加wo们，ni将
1.工作在索马里这个阳光充分沙滩漂亮的无政府国家
2.进入非常有前程的绑船行业
3.拥有比同龄人高得多的工资。月收入百万不成问题
4.有机遇绑架世界上最大的油轮，有机会面识世界各国海军火力
5.开名车，住别墅，娶多少个老婆都不成问题
招聘岗位
1. 船长：负责驾驶绑架工具 人数不限
2. 武器操作员：负责训练集团内部各种轻兵器的操作和使用， 包含RPG和便
携式导弹 人数不限
3. 会计：负责各国政府和各国公司清算财政收支问题，以及代表海盗集团加入
赎金会谈 人数不限
4. 管理培训生：接收训练后直接进入引导岗位，负责日常的小型船只绑架工作，
为集团的长远发展积蓄力气 人数不限
5. 储备干部：负责基地内部日常行政工作，必要也可加入具体的海上作业 人数不限
招聘对象
全球2009届毕业的本科生，硕士研究生，专业不限
招聘要求
1．年青力壮优先，非洲人优先，黑人优先
2．有过犯罪记录者优先，反国家，反科学，反人类者优先，对社会不满者，无
政府主义者优先，杀人不眨眼者优先
3．具备兵器使用才能者，具备交通工具驾驶才能者优先
4．热带国家优先，沙漠国度优先
宣讲会时间：此时此刻
地点：印度洋
简历投递方法：带上枪
资历审查：杀人就行
笔试地点：印度洋上的任何轮船
面试地点：索马里艾尔港，索马里海盗集团总部地下室
录用通知：绑架一艘船，即录用
就业协议书：三方协议书 索马里海盗集团 申请人
接洽方法
电话：无
地址：印度洋，索马里海岸
邮编：无
接洽人：无{搞笑招聘信息}.
简历投递邮箱：无
海盗应聘信
寒窗十数载，失业片刻间，真的活不下去了。
近日在网上获悉贵公司招聘海盗，我这只黑夜中的小飞蛾终于看到了光明。
鄙人6岁入学，当年即获班级武术冠军，战绩如下：
单挑班级个子最小者，力战2个多小时，终于把他累趴下；
偷袭班级个子倒数第二者，虽未一击成功，但接下来的砖头雨也没让他捞到便宜； 成功组织班级群殴三次，被老师评为最有领导力的小混混。
鄙人深知要从事海盗这一非常有前途的职业绝非易事，但这十几年经过来无数实战的
锤炼，相信我一定能胜任。
鄙人精通各类冷热兵器，尤善AK47和RPG，对绑船有着疯狂的热爱，同时也可胜任
谈判代表。
当然，人是铁饭是钢，若能有幸加入贵公司，希望贵公司能妥善解决食宿问题，若能
附带配备女友的福利，那即使为公司赴汤蹈火也再所不惜了。
望贵公司认真考虑，切勿错失良才.
篇二:《第一团队招聘网《幽默不死板》》
良好的人际关系很大程度上源自轻松愉快的工作环境，很难想像在严肃、僵化、死板的办公室里有和谐的人际关系和高涨的工作热情。幽默是人际关系的润滑剂，是助你走向成功之路的开心果。
如果你是一个部门的领导，不要以为人才的去留与你个人的成功毫无关系，事实上，你所在部门的优秀人才的去留对你的成功同样非常重要。在上司眼里，部门的效率比个人的效率重要的多，宁愿要一个中等效率的团队，也不愿意要一个高效率的个人，这是管理者的共识。保持幽默，传递幽默，可以让你赢得一个高效率的部门。“幽默也能赚钱”，开心的笑脸和提高生产效率应该是相辅相成的。运用幽默进行管理，管理者往往可以取得很好的效果。据美国针对1160名管理者的调查显示：77%的人在员工会议上以讲笑话来打破僵局；52%的人认为幽默有助于其开展业务；50%的人认为企业应该考虑聘请一名“幽默顾问”来帮助员工放松；39%的人提倡在员工中“开怀大笑”。一些著名的跨国公司，上至总裁下到一般部门经理，已经开始将幽默融入到日常的管理活动当中，并把它作为一种崭新的培训手段和管理工具。世界最大的零售企业沃尔玛的创始人山姆·沃尔顿曾向他的员工们提出一个挑战——如果员工们能在财政年度内实现创纪录的利润，那么，他将在华尔街上跳草裙舞。结果，员工们看见了不可思议的事情，山姆穿着草裙当众在美国金融中心跳舞。领导的幽默带动了沃尔玛全体员工的工作热情，在这样一个工作环境下，谁能拒绝愉快的心情和高效率呢？那么，如何把幽默作为企业的一种管理工具呢？
美国企业及心理问题顾问芭芭拉·麦考博士给公司的主管们提出了把幽默作为一种专业工具的两个要点：一是把你的幽默对准环境而不是个人，尽量避免讽刺和指责；二是让问题成为笑话的对象，不要让你个人成为笑话的对象。
成功的管理者建议我们在工作时随时注入幽默：
(1)在有压力或压力过后，给用户寄出一些幽默卡片；
(2)将你所发现的一些有趣的信息及时发给同事；
(3)在喝咖啡或员工休息处挂一张幽默布告牌，鼓励员工在上面张贴幽默有趣的东西和图片；
(4)会议开始时讲5至10分钟办公室笑话或有趣的客户经历。但是，一定要记住最基本的原则：千万不要为了搞笑而使用讽刺或侮辱手段。向任何人传递微笑和快乐的心情，包括你的上司和你的下属，绝对不要只上不下，那样会让你得到“谄媚”的骂名。
表扬下属是一个聪明的做法，被不断表扬的下属具有极高的工作归属感。国际著名管理顾问鲍博·尼尔森提供了五个不需任何花费而提高员工归属感的方法：
(1)有趣及重要的工作。即每个人至少要对其工作的一部分有高度兴趣；
(2)让资讯、沟通及回馈管道畅通无阻。员工总是渴望了解如何从事他们的工作及公司营运状况；
(3)参与决策及归属感。让员工参与对他们有利害关系事情的决策。这种做法表示对他们的尊重及处理事情的务实态度；
(4)独立、自主及有弹性。大部分员工，尤其是有经验及工作业绩杰出的员工，希望在工作上有弹性，如果能提供这些条件给员工，会相对增加员工达到工作目标的可能性，同时也会为工作注入新的理念及活力；
(5)增加学习、成长及负责的机会。对多数员工来说，得到新的机会来表现、学习与成长，是上司对他们最好的激励方式。尼尔森认为，为顺应未来发展趋势，企业经营者应立即根据企业自身的条件、目标与需求，制订出一套低成本的激励员工计划。他的观点是，员工在完成一项杰出的工作后，最需要的往往是来自上司的感谢，而非只是调薪。赞美员工可以用如下方式：管理者在每天工作结束前，花短短几分钟时间对表现好的员工表示称赞；透过走动式管理的方式看看员工，及时鼓励员工；抽空与员工吃个午餐、喝杯咖啡，开开玩笑等。尼尔森特别强调，让员工心情舒畅也是增强其对企业认同感的有效方法。
第一团队招聘网整理
篇三:《搞笑招聘》
征友信息 征友信息【基本条件】 1.能吃，牙口好，不挑食，睡得香，而且长得不能像 pig 或属 pig； 2.活泼，开心时候能把我忘得干干净净，世界只剩下你自己的快乐； 3.善良， 不允许说我可爱，绝对禁止说我高说我帅， 请相信我一定有才， 别拿豆包不当干粮！ 4.可以说我很 man，但不可以把 man 解释为韩剧里面的嘴上没毛的奶油小生； 5.不会无故去翻我钱包，若好心塞几个硬币给我坐公交则例外，奖励 3 个吻； 6.不许爱我同时爱他，若非要如此我很愿意把你让给他； 7.不许嘴里有异味时 kiss me，更不许狠命咬我唇，我嘴上没抹蜂蜜； 8.拥抱时不许勾着我的脖子爬到我头顶上，被以后的孩子知道了一定会恨你，孩子才喜欢爬 到我头顶上； 9.和我逛街不许侧目偷看帅哥，要看就大胆看，不要对别人笑，因为你牙齿不一定够白，另 外，我也担心你被人惦记着； 10.不许每天早上我一醒来就发现你装鬼瞪我，我会有心脏病，除非你给我买足够多保险且 受益人是我爹妈，否则我父母我无法回报； 11.允许你看电视，不允许上网看帅哥脱衣服，不允许玩 51 玩到天亮又天黑； 12.允许和《呀美女》的 MM 聊天，绝对禁止和呀美女群组 MM 成员有争风吃醋行为，她们 不会有错，我是你的人，你要对她们宽让，否则我会教育你！ 13.不允许未经过我同意加 QQ 就直接奔向主题，恋爱没那么快的，过程没有走完是不会有 结果的，这样的人只会是乱爱。 14.爱我的话，就别挑剔我，可以帮助我进步，否则你爱的是我的身外物； 15.一定要爱我的妈妈和爸爸，否则，你的爸爸妈妈一定会后悔你和我在一起； 16.一定要学会尊重我，否则没人会尊重你，你对我有多好，我对你更好，你对我多坏，别 以为我就一定坏不起来； 17.我可以为你付出一切，但是，也请你承担相应的责任，爱，都要有责任，不只是我在付 出！ 【我的要求】 1、 2、 3、 4、 长相要说的过去。不要太漂亮，也不要太丑，一般即可。太漂亮的女人让人担心， 必须是 80 后。我是 88 年的，大我两岁小我两岁都没关系，但必须要 80 后的。毕竟 同一个时代的人更能说到一起。90 后的不想死就别招惹我。 个性要独立。 你赚不赚钱都无所谓， 但必须有独立生存的能力。 不要什么事都指望我， 我要找的是女朋友，不是女儿，也不是情妇。 谈过 3 个以上男朋友的勿扰。不管你是因为什么原因和前 3 个男朋友分手，如果是连 甩三人，那你就是水性扬花，如果是连被甩三次，那你真不是什么好人，可怜之人必有 可恨之处。 5、 6、 7、 8、 “非主流”的勿扰。我骨子里比较传统，你们的行为过于怪异，我看不下去
。我们生 活的不是一个星球，我对外星人是有敌意的。 必须洗衣服做饭。我肯定是要分担家务的，比如扫地擦地洗碗都可以，但我不想洗 衣服做饭。 懂事。不要无理取闹，更不能在朋友面前不给我面子。面子对我很重要，你要撕了 我面子我就真不要脸了。 我没有处女情结，希望你也不要有处男情结。 太丑的女人看了不舒服。所谓一般，就是五官端正，看着顺眼。过度自恋的勿扰。 9、说话带英文的勿扰。英语很有用，但不要对我说。我不是很懂英文，尤其恶心说中文夹带英文的。我是中国人，请对我讲国语。 10、 耳洞不能超过 2 个。我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏 残缺的美，而且我也没那么多钱给你买两个以上的耳环。 11、 化浓妆的勿扰。清新，干净，可以是淡妆，但黑白过于鲜明，抹的像个厉鬼或者火鸡 或者性工作者的请自重。 12、 暴牙勿扰。我不想让接吻成为噩梦。 13、 会一门手艺。琴棋书画唱歌跳舞弹奏乐器以及手工活儿随便什么都行，可以给生活增 加情趣。 14、 走姿正确。要以正常的步伐走路，内八字，外八字以及凌波微步的都别找我。人要脚 踏实地走正路，不能走歪路。 15、 不能太有钱。我是个普通人，没享受过荣华富贵，也没见过那大场面，你吃的东西我 都没见过，我吃的东西你咽不下去，太有钱的女人肯定跟我合不了拍子。 16、 娇生惯养的死开。我不是王子，你也别当自己是公主，我伺候不起。泼辣一点，皮实 一点，别整的跟个玻璃人似的。 17、 有爱心。对弱者要有基本的同情心，可以尽量去帮助别人。冷漠的勿扰。 18、 不能崇洋媚外。我可以带你去国外旅游，但必须知道中国是最好的。我十分热爱自己 的国家，如果你跟我说外国的一切都比中国好，我可能会对你实施家庭暴力。 【十要】 一、红颜知己的要。 二、忠贞不二此情不渝的要。 三、长得看着就舒服的要。 四、说话声音动听的要。 五、活泼可爱温良贤淑的要。 六、严于对己宽于待我的要。 七、上得厅堂下得厨房的要。 八、管夫无方持家有道的要。 九、每天看到我比捡到一百万块钱还要高兴的要。 十、听到丈夫酒醉后说“兄弟如手足，妻子如衣服”能忍受住愤怒，绝不因此乘机打他一两 耳光踢他几脚的要。 【十不要】 一、变性的不要。 二、长得看着就生气的不要。 三、思想肮脏的不要。 四、没有共同语言的不要。 五、被人甩过多次的不要。 六、多次甩过别人的不要。 七、心里亢奋的不要。 八、有心里冷战嗜好的不要。 九、喜欢惹是生非的不要。 十、喜欢提“老婆与娘同时掉入水里，只能救
一个人时先救谁”这类不利于家庭和睦问题的 不要。 【十三不管】 一、男友长得帅不帅不管。 二、男友有没有钱不管。 三、男友贞不贞洁不管。 四、男友花不花心不管。 五、男友有没有大男子主义不管。 六、男友有没有愤青倾向不管。 七、男友有没有无厘头情结不管。 八、男友有没有小资情调不管。 九、男友做不做家务不管。 十、男友说不说“我爱你”不管。 十一、男友上床睡觉穿不穿衣服不管。 十二、男友睡觉半夜踢不踢被子不管。 十三、男友陪逛街看不看别的女孩不管。 【三放过】 一、男友的收入放过。 二、男友的隐私放过。 三、男友的爱好放过。 【四理解】 一、男友工作压力大半夜爬起来学鬼叫要理解。 二、男友一时心血来潮半夜趴到你身上要理解。 三、男友陪逛街嫌这也贵那也贵说这也不买那也不买要理解。 四、男友总爱说“同居已经开始了，结婚还会远吗”要理解。 友情提醒： 友情提醒： 本文带戏谑成分，非正式征友帖，乃即兴之作。网络交友，虚多实少，不可尽信。这是我的择偶标准以及我对标准的解释， 是我的个人爱好和行为， 不是说不符合这些 条件的女生不好，只是不适合我。有意的请带照片 QQ 邮箱联系我，无意的请洗洗睡 吧。 不应聘我女友的，可以回帖，可以嬉闹，可以开玩笑，可以放空炮，可以扔板砖， 可以扔原子弹，记住，别扔到我头上，否则，强行掳来，家法伺候！ 男人可以回帖子，可以支持安慰，可以鄙视我，相信，你的支持会让你有好运气， 你的鄙视，呵呵，想象一下你以后的女人会怎么对待你吧。希望大家顶一下此帖 此帖纯属娱乐 有意者也可当真 联系人：冰 邮箱：zhubing_hq@163.com
篇四:《招聘小品 无敌搞笑》
《招聘》
道具：一张桌子、一把椅子、一把锤子、一把螺丝刀、一张屏风（墙的作用）
开场：灯光由黑变白
古站在舞台中央：
经济形势虽说好
工作还是挺难找
磨破鞋来累坏脚
心一横我把老板炒
我自己当老板你们说好不好？
什么？你说不好！你要再说不好我就让给我修桌子这位给你修修脚！ 付提着大锤子、大螺丝刀、挎着工具包上：
谁？谁要修脚!谁要修脚？
古：没，没谁要修脚，我是让你来帮我修修这个桌脚。这不，我这个“神马演艺公司”马上就要开业了，我今天要来招聘几个多才多艺能歌善舞的员工，但是我这办公室里面的桌脚有点问题，所以让你们修理公司来给修修，等下我在外面面试的时候你尽量小点声。
付：好!这个没问题啊！但是前几次给你修脚的钱„„
古：啊？（用眼睛直瞪着付）
付：不是，这个修桌脚的钱你先给结了吧！你看我连你的欠条都„„（说着从口袋里掏出欠条）
古：你怎么这么小气啊？就这点钱你见一次要一次。
付：不是小气啊，我已经快揭不开锅啦！
古：你们不是“富二代修理公司”吗？这么多富二代在一起还揭不开锅啊？
付：老总，我跟你说啊，这个此“付二代”非彼“富二代”啊！
古：不管是哪个富二代，都一样，就算你没钱，你爸没钱啊？
付：我爸？我爸哪来的钱，我爸又不是李刚。
古：就算不是李刚，那也是付刚。
付：老总，我跟你说，这个你可猜错了，我爸姓付不错，但是他叫付一代，可不叫付刚啊！
古：你爸叫付一代？
付：对呀，所以我叫付二代啊！
古：那你要是有个孩子呢？
付：遵照祖训，付三代喽！
古：和着你是这个付二代啊？
付：你以为呢？所以老总，你还是把我这个帐结了吧！（又找欠条） 古：行了行了，赶紧收起来，等这次修好了我给你一起结！赶紧修桌子去，我要招聘了，有人来了！
第二场：
付转身进屏风后面，古整整衣服坐到椅子上面！杨夸张的走上台，典型的九零后风格。边走边说：
小女年芳现二八
寒假放假回到家
艺校学了三年习，
人人见了把我夸，
看见有公司在招聘，
于是乎，想来赚点零钱花！
走上前，做敲门状。
古：请进。
杨：你好，阿姨，请问是这里招聘吗？
古（表情很尴尬）：是的。你是来应聘的？
杨：是的。
古：那我可不可以提个小小的要求？
杨：好的。
古：可不可以不要叫我阿姨？
杨：好的。既然阿姨你这么说了，那我就不叫阿姨了！那你叫什么？ 古：啊？哦，我叫郭浮云，是神马演艺公司的总经理，有过一年找工作的经验，性别女，今年26岁，大学本科，想找一份„„，哎，是你面试我还是我面试你啊？
杨：不好意思啊，芙蓉姐姐。
古：啊？芙蓉姐姐，我没那么好的身材，是浮云啊！
杨：哦，浮云姐姐。
古：这不还是芙蓉吗？行了，你也别叫我了，还是介绍介绍你自己吧。 杨：好的。我姓杨，叫杨洋，人送外号喜羊羊!喜羊羊你知道的吧。就是灰太狼的那个，有一首歌诗这么唱的，“嫁人就嫁灰太狼，这样的男人是榜样，嫁人就嫁灰太狼，（咚、咚 、咚）
杨：什么声音？
古：啊？哦，隔壁在装修房子呢！
杨：讨厌，刚刚没唱完，我跟你说，我可喜欢灰太狼了，这个„„
古：灰太狼的事情咱们还是先放一边，说说你吧，你是哪个学校的，学什么的？
杨：好吧!提起我的学校，我可骄傲了，我是香港皇家艺术学校专攻„„
古：啊？
杨：这个人体发声学的。
古：你吓我一跳。
杨：我跟你说，我这个声音特别好，特别是高音，我先给你来一段，哼哼，那就是青藏高哦、、、哦、（咚、咚、咚）
古：你还是歇歇吧。
杨：里面怎么回事，我进去看看{搞笑招聘信息}.
古：别、别，对面装修房子
杨：讨厌，我跟你说，我跟你说，我这个高音上不去全怪他，这样吧，我给你来一段乐器
古：你会乐器？{搞笑招聘信息}.
杨：那是，我在香港皇家艺术学院是„„
古：行了，来吧！
杨拿过吉他，做大提琴状，边拉边陶醉其中，但是没有声音出来，聚精会神的拉十几秒！停止！
杨：完了！
古：这就完了？你拉了半天也没有出声啊。
杨：我们学过艺术的都知道，这个叫：大爱无疆、
古：啊？
杨：大慈大悲
古：啊？
杨：哦，对了，叫‘大音稀声’。
古：你这可真够稀的。
杨：你没听明白是吧，我再给你来一遍。
古：不用了，不用了，你还会别的什么不？
杨：其实我的强项主要还是在流行歌曲演唱唱方面，我在香港皇家艺术学院是专攻人体„„这个发声学的。
古：行了，你还是展示一下你的流行歌曲吧。
杨：好的。我先给你来一个神曲连唱吧。（背向观众）“这不是偶然”（跳着转过来），也不是初恋，这只是我俩„„(咚、咚、咚)
“这只是我俩”（咚、咚、咚）
杨：怎么回事，怎么回事。
付从屋里出来：我说姐姐，你唱的是个啥咧，你唱的是个啥咧？
杨：这位爷爷是从哪里冒出来的？哈哈。老总，原来你、你‘金屋藏娇’啊？哈哈，老总你有一套啊！{搞笑招聘信息}.
古：说什么呢？就他这样的，你藏啊？他是来修脚的。
杨：啊？
古：不是，是修桌脚的。
杨：原来是个修桌脚的，哎，我说，你叫什么叫，这叫艺术你懂吗你？ 付：你这叫艺术啊？还没我敲桌子的声音好听。
杨：你就吹吧，你牛你来一个。
付：来一个来一个，我怕你啊。（摆pose抽出小刀，俩女生很害怕） 杨、古：大哥，淡定淡定啊，这大家都无冤无仇的，你不要想不开啊？ 付：你们说的啥呢？我拿刀是弹这个的，这是啥来着？
古：吉他。
付：管它什么他的，我给你来一段。（拿过来、摆好姿势，起音乐，真的爱你）
古（鼓掌）：太给力了。
杨：这算什么啊？这个你要是会，我才服你的气。
付：我吹这个，你干什么啊？
杨：你会吹什么，我都给你伴舞。
古：那就这么定了。
付拿过葫芦丝，倒着拿，开始吹，很认真的吹，半天没出声。
古：你拿倒了。
付：我说咋没声哩？
付拿好，开始试一下，正式开始吹。（猪八戒背媳妇）
杨很难为情的开始跳！
古：好好。我公司现在就缺你这样的人才，要不这样，你加入我们公司吧！
杨：对，大家联合起来，先来个白手起家，再来个白鹤亮翅，最后白头
偕老。
古：啊？
付：加入到你们公司可以考虑，但是在这之前我还有个小小的要求 古：你说，我肯定满足你
付：你们说的白什么玩意的我也听不懂，我就提一条要求，你要是答应了，我这半天也没白忙活
古：这个没问题
杨：赶紧说，说点有用的，展望一下我们公司的美好未来
付：这个我知道，（走到古身边），我这么多的白条你先给报了吧！ 杨、古：啊？
结束！
篇五:《紧急通知：《光棍有限公司》急需招聘·(纯属搞笑)》
紧急通知： 《光棍有限公司》 急需招聘
(搞笑版)
公司简介：
2011年6月12日，一个偶然的机会，世界第一个虚拟的感情公司在中国诞生了，它就是坐落在广东省梅州市五华县的“光棍公司”，由于公司业务人员知识发展的需要，该公司迁就于广东省广州市白云区的某间大学的某间宿舍里，该宿舍里除公司人员一个外，还有五个成员，被迫于用钱紧急，无奈之下，六人共同租用一间房间，他们叫宿舍，而我叫公司。这里用电自由用水方便，环境胜佳。该公司最大的特点就是勤俭节约，为减少不必要的开支，该公司只有一人，所以也叫“”光棍一人有限公司”
由于公司发展迅速，业绩突升《公司总价值已达到200元》，必须面临转型。预计转型后改为“脱光棍二人有限公司”。
现公司急需招聘，
由于时间太仓促，招聘时间只有两天多一点。即从现在开始至2011年11月10日23时59分止！
招聘对像：女孩，数量：一个
具体要求如下：
一：必须是中国的，《广东省的优先考虑，跟懂事长老家越近的越优
先考虑》
二必须是单身
三：学历：必须是初中以上《学历越高者优先考虑》
四：性格，除有暴力倾向的以外《温柔体贴的优先考虑》
五：身高：150cm以上，175cm以下《160cm左右者优先考虑》
六：体重：40公斤以上，59公斤以下《45至50者优先考虑》
七：肤色：不限《黄皮肤且较白者优先考虑》
八：头发：不限《长头发者优先考虑》
九：兴趣爱好：不限《喜欢说甜言蜜语者优先考虑》
十：无经验《特别单纯者优先考虑》
十一：年龄：18以上，21以下
十二：沟通能力：不限，《善于上QQ或有与本公司同短号群网的优先考虑》
十三：花钱情况：越少越好，最好不花本公司一分钱
十四：身体状况：四肢健全，头脑发达
十五：光棍节时会说一句以上的好言好语，
附则：
一：本公司不提供宿舍
二：不提供伙食费
三：一切费用自我解决
四：不提供任何工资，但提供人员陪你聊天，想聊多久就聊多久，想怎样聊就怎样聊。
五：必须对本公司认真负责
由于时间过于紧急，请有意者尽快与我司联系。
本公司将提供两种方式与应聘者取得联系
联系方式：
一：喜欢用网络工具者《害羞者也可采用此方式》
1：拨打免费热线10086按提示音选择人工服务进行面试 2:编辑短信发送到10086
二：喜欢当面聊天者《针对性格开朗者》
拨打全国免费热线 110
感谢广大热心参与的应聘者对我司的支持，你的信任就是对我司最大的支持。谢谢……
备注：2011年11月11日的内涵是：20爱你11一生一世11一心一意11一点一滴。而不并不是什么“六一”光棍节
篇六:《搞笑四人小品学生会招聘加强版》
加强版学生会招聘
（道具：桌子、凳子、纸、笔，牛奶一瓶）
主席：王哥
1号竞争者(男)有木有
2号竞争者(女) 苏丹红
3号竞争者(女) 雷人
画外音说： 本小品有蒙你牛奶赞助，蒙你牛奶2011最给力的产品，经骗人公司在三鹿奶粉的基础上，加进了化肥原料，富含氮、磷、钾元素，让你像植物一样茁壮成。，喝蒙你，好生活。
[主席坐在凳子上,说话的时候起来]