篇一:《悼念敬爱的姑父单玉珍》
悼念敬爱的姑父单玉珍 敬爱的姑父：
突闻您过世的噩耗，孩儿悲痛万分， "秋风起人憔悴，叶儿落心流泪"。在这个中秋之日，您因病医治无效永远地告别了我们，告别了这片生您养您的土地。中秋佳节团圆日，而您却离开了我们，怎能不让我们撕心裂肺，痛断肝肠！ 姑父出生于1925年，青年时期在远离家乡的深山区从事教育工作，您一生宽厚仁慈，善解人意，乐于助人。 “风雨急而不缀其音，霜雪零而不渝其色”，可以说，您的一生是辛劳的一生，奉献的一生，您生活俭仆、性格耿直，勤劳善良，极富爱心和责任心。对待工作，您严谨而又富有魄力，对待生活穷困的人，您又极尽同情，给他们以力所能及的帮助。对待晚辈您身教重于言传，以您自己的表率作用牵引和启迪着我们晚辈的成长，教我们正直，教我们善良，
赋于我们健全的人格和不断进取的精神，使我们在各自不同的工作岗位上都能兢兢业业，在为人处世上真诚无愧。您的品质正如您的名字(单玉珍)一样洁白如玉石，贵重如珍宝。榜样的力量是无穷的，我们为有您这样一位好长辈而骄傲，您的匆匆作别，给我们带来了巨大的悲痛与创伤，也给我们的人生留下了永远无法弥补的深深遗憾。
我们知道，冥冥之中，您一定依然在注视着我们，期待着我们，祝福着我们，我们也定当化悲痛为力量，定当更加勤勉做事，宽厚为人，不会辜负您对我们的期望，让您在另一个世界看到我们生活的幸福美满。
苍天为您痛兮！大地为您
哀哉！
如果有来世，我们一定还做亲人！亲爱的姑父您一路走好！我们永远怀念
姑父，姑父永远活在我们心中！ 愿姑父在天之灵，安息！
侄儿：久田
泣上 年9月 日 200428
篇二:《悼念爷爷》
爷爷，你走吧
——以此谨怀敬爱的爷爷
爷爷，
今天是你入土的第二天，中午时分，天气很好，只是有点热。一夜一天的法事，已经累得我快睁不开眼了。昨晚沉沉地睡了短短一觉，醒来后又继续忙没有弄完的事情。你不知道，来的人好多，吃饭的人也很多，所以尽管你的离去是个莫大的悲痛，但就这两天，气氛依然很热闹。至少，我在悲伤在那一会减轻了好多，我反倒觉得，你的离去，也许正是你所想要的，也许正是这样，你离开时就不抱任何遗憾了。我这样想，就这样过来了。但昨天吊唁的人们都散去后我才发现，我的生活好像丢了什么回不来了。我想了半天，终于醒悟过来，我已经少了一份亲情了。在你离去的那一刻我痛哭不止，如今我好像又留不住眼泪了。我努力坚持不流眼泪，我做到了，花了很大的力气。我从没想你真的会离我们大家而去，就算总有一天，但不应是这样地快。我来不及和你好好地说话，至少跟你多呆一会也好，让你好好看看我，看看你的孙子——你一直盼了又盼、望了又望的孙子如今的变化。爷爷，你等到我回来了，但怎么就不留一点时间让我等你呢？
爷爷，我很想你。想以前岁月里的点点滴滴，你老是骂我，而且很难听，骂得我哭；你也老是跟我讲你的故事，煤炭厂，火药枪，讲你的所见所闻；你也老是责怪我不够精明，别人找零钱多了我却说出去，害得没便宜捞；你也老是说还有几块田没有抽水，还有几块土没施肥料；你也老说我们的现在很好，不知道过去的日子有多艰苦，所以要我们学会艰苦朴素、勤俭节约······你的人生，在回忆里走完，在悲痛和幸福中完结，我们感激你，也怀念你。在接下来的好长一段时间里我们都必须去不想你，但又要记着你，记着你在我们成长的路上刻下的印记。你的儿女，你的孙儿女，你的老伴，你的兄弟姐妹，你所给予的，我们所有人都会记得，不管好坏。以前你在的时候，我总是对你有意见，说你为什么对我们一家人有偏见，对我为什么总是骂，而又加倍呵护；以前你在的时候，我不知道你的伟大之处，不知道你的人生如此充满光芒，充满朝气；以前你在世的时候，我觉得自己渺小，觉得自己总是太幼稚，得不到你的赞赏，得不到你的笑，只是你不停的骂······但你离去后，我终于醒悟了，原来你的爱，一直都默默无闻，一直都这样无偿的付出。但你已经走了，我的醒悟，实在是太迟了。
爷爷，你也想我么？你说你等我，今年寒假时回来你这样说，这学期开学前离开时你也这样说。我在学校就打算考试一完就直接回来，跟你好好待一个夏季。自从上高三以来，我就没再和你好好地说过话，没和你好好地相处过了。我一直牢记着你的教训，要我好好读书，
因为你没能上中学，才干了一辈子的苦农民。我记着你的话，所以抛开一切，只记着读书，好好读书，再考个好大学。去年我毕业，完成了你的心愿。通知书到的那一刻，你肯定都乐开花了吧？作为你的孙子，没有辜负你的期望吧？我一直很惭愧，因为读书，忽略了和你的感情，但是我知道，考个好大学，就是对你最好的回报。我到今天才有点后怕，要是我去年名落孙山了，今年你恐怕就等不到我的通知书了。如今大学已经去了一年了，去年的事仿佛还在耳边，还在眼前。去年冬你病情恶化，我放周末就赶紧赶回来看你。电话里二哥焦急地催促让我心神不安，我真地很怕像二哥说的那样见不到你最后一面。所以，寒假就没怎么离开过你。那时你虽然卧病在床，但看得清，听得明白，意识还清醒，我认为你会好起来的，走的时候，我就安心的回大学了。但这学期以来，我从电话里知道你的病况已经不受控制——这是迟早的，所以日夜盼着回来，回来和你好好地说话。在我不在你身边的日子里，你肯定想着我尽快回来吧，你也知道你的时间所剩无几。但你不让爸妈跟我说，为了不影响我的期末考试。我回来的那天，从早上还在学校就心神不宁乱得慌，你肯定是在呼唤我吧，爷爷，你一定是在盼着我赶紧回来吧，你怕我一时半会回不来，等不到在临终前嘱咐我；但你又不让声张，宁愿自己在痛苦中默默地等。我在回来的路上，就预感不好。离家还有好一段距离的时候，妈就打电话来，说你已经不行了，我的泪顿时收不住，鼻子也起劲地酸，我不相信，你会等不到我回来。我好害怕，假如你真地等不到，你会多么地难过，带着遗憾离开人世，那我得负多大的罪啊，一辈子都会有负罪感的。我知道你日夜盼着我，所以我也在加紧回来，无论如何也要见到你最后一面。我等到了，一连好几个电话之后，我终于回到了你的身边。我看到你还在，就大哭不停，你见我回来了却流泪不止，于是劝我：“莫哭，莫哭。”可我泪收不住，我与你相别四个月半，对你来讲是好长好长的等待啊，你也肯定也很伤心，我为什还不回来，也许又在骂我不中用办事不够风风火火。但你没有责怪我回来得太晚，反而很高兴。我握住你的手很久很久都没放开，生怕转身你就走了。你没走，可能是因为一时高兴，但接下来就不容乐观了。
你在我回来的第三天的晚上去世，速度之快令我始料不及。我和二哥每晚守着你，怕你趁我们不注意就咽气。我俩守得很晚很晚，我来照看你时，二哥就去玩一会；我去玩的时候二哥就来看你。从我回来没多久，你就有征兆了，起初说不清，然后听不明，后来看不见，到最后连意识都全无了。在你说不清的那会你很想跟我说话吧，在你听不明的那会你想听我说话吧，在你看不见的那会你很想好好看看我、看看爸爸、看看这个家吧，你挣扎着去摸、指，看旁边的东西到底是什么，看眼前的黑影又是什么。在你身边时，你总问我墙上的是啥子恁个黑，我说那是我的影子；你问我柜子上方的是啥子时，我说那是箱子；当你抬起手在
空中挥舞、探寻时，我赶紧过来把你的手放下来，说没有什么，只有我，只有你的孙儿在这里，你才安静下来。当我转身去玩时，你又开始抓身上的毯子，要么往嘴里送，要么推到床下，要么塞到床角，我听见你有动静，赶紧过来抢过你手中的衣被，并跟你说，莫往嘴里塞，不然吃了肚子会痛的。你听从了我的话，放了下来，这我才安心。可没过多久你又开始了。这样反反复复两天多，把我和二哥累得够呛。现在回想起来，那时就该留心的，或者有这样一个意识：你撑不了多久了，我们应该做准备。持续两天多后的第天早上，即我回来的第三天，你突然开口叫爸爸到身边，而且说话很清楚，也听得明白，看得见，爸爸晚上在你即将离去的那几个小时里才想起来早上你的举动，其实是回光返照，只是后面坚持了很长很长。你跟爸爸说话的时候已经不乱抓，也不摸不探了，手的动作完全消停。中午时你的手开始抽搐，但很轻微，直到下午幺姑婆来看你，我们才发现你的视线已经没有方向了，而手抽得好厉害。你唯一的妹——幺姑婆当时就估计你可能挺不过今晚了，但我却丝毫没预感，还在一边玩。到晚上，你的情况就更糟糕了，手开始渐渐不抽了，这让爸爸预感很不好，晚上十点半左右，你只剩呼吸还在了，而且很艰难。我们看在眼里，痛在心里啊。爸爸赶紧让幺姑父去找你的弟弟——我的幺爷爷过来，亲兄弟两家吵架闹掰了这么多年，到现在也没什么好计较的了。晚上十二点二十左右，你只有出的气了，见你没了呼吸，我立即抱住你使劲摇，你又醒过来呼吸几下，过一会又没了，我又接着抱住摇几下。这样持续三分钟后，你就再也摇不醒了，爸爸和婆婆哇的一声就哭了，我的眼泪也跟着往下滚，我不敢相信眼前的事实，你怎么可能就丢下我们不管了，婆婆怎么办，你们在一起快五十年，你走了她怎么办啊·······
你一离开，后事就开始打理了。大老子——你的长女儿在你走后五分钟赶到，眼泪汪汪，还有二哥，两人听说你要咽气了，就马不停蹄地赶过来，可是你走的太快，他们撵不上了。当晚给你洗盥装束入棺后，我守到凌晨四点才睡去，我好累，好难过，终于睡去了。爸爸和婆婆，还有大老子，幺姑父，妈他们却一直没睡。
天亮后，道士先生来了，立即着手准备。二老子在你咽气时没能赶来，现在总算赶来了。她一到也是哭个不停，婆婆见她哭，又跟着哭，撕心裂肺啊。我也差点没忍住，好歹没有。接下来，其他亲戚陆陆续续来了，很多人，到中午差不多都快把灵堂挤满了。晚上，二姑婆——你的二姐到了，不远万里赶来。老人白发苍苍，拄着拐杖，步履蹒跚，自己拿着手电，前后儿女环绕护送。二姑婆一进灵堂就在你棺前跪下，作了三个揖，然后扶着你的灵嚎啕大哭，婆婆见她来哭，自己又忍不住，两个老人哭成了一堆。本来她不应该行礼的，但是死者为大，爷爷你毕竟都去了，作为姐姐，二姑婆肯定啥子也不计较了。几年前大姑婆先行离去，现在你又离开，老人痛彻心扉啊，就这么几个兄弟姐妹，这下就没了两个，放在哪个身上都
不好过啊。好在老人情绪还控制得住，过一会就忍住了，可婆婆被激起了，哭个不停，老人反倒过来安慰她，也在心里劝自己。
昨天早上你入土了。场面很大，我在前面给你举灵旗，后面他们大人们抬着你就来，汪公公在更前面一路放火炮，噼里啪啦的。人群涌动，吹唱喧天，我知道你要在哪儿归息了，你说过你要去陪你的母亲，所以就选址在祖祖的旁边。把你从沙树料抬杆上放下去的时候，爷爷，你最后一个愿望实现了，祖祖就在你身边，你可以永远陪着她了。
今天是你离去的第二天，我感觉好像过很久。你在子时吐完最后一口气，那么到今天晚上子时你才走了三天。这三天好长好长，就像当初你等我那样呢。我对你的记忆开始模糊了，我想抓住，不让它跑走，但越是用力，就越回想不起来。你给我的回忆，都刻在了斑驳的墙上，在那些旧电线，铁丝结，石头缝上的口袋、夹钳、扳手、篾刀······你走了，没有人编背篓，编撮箕，编箩筐，也没人扎扫把了，连农药都没人会用了；以前你总是不知足，要种多少块土，多少块田，还要养好多只猪，过年爸妈回家、几个老子过来吃饭吃都吃不完；你一走，我们都没了主心骨，好像天都少了一块，快要塌下来了。我现在才知道，你就是我们的依靠。可能是你觉得累了，需要休息，一倒下就再也不想起来了。但是我们都以为你会再站起来，和婆婆一起坐在上席，面带笑容，膝下儿孙环绕，看我们给你展示自己的成就。我知道，你很想看，很想等到那天，并希望那天快些来。可你不打算等了，因为你等得太久，等伤心，等疲倦了。在病魔的折磨中慢慢等待，对你来说，实在办不到，你不知道到底要等到哪个时候才算完，自己要熬到什么时候才了事，于是干脆就不等了，以后我们有成就的时候，在到你坟前述说，可你会听么，听得见么，看得见么？
我尝试不去回忆那些美好的岁月，可又实在停不下。你背着我犁田，让全湾都晓得你有多心痛你的孙子；你带我去报名读幼儿园，给我买唐僧肉，那是我最初的记忆之一；你带我去瓦仓湾鱼塘边的土墙房里看鱼，让我看你用火药枪射杀偷腥的翠鸟；你在我害重病的时候三更半夜不顾路途艰辛，去三里之外给我叫医生来看病，我才从病魔手里死里逃生；你带我去老姑婆家坐席，我看到了千岛湖，还以为是大海，并且把坡上的薄膜当成了渔船；你带我去街上赶场，我缠着你带我去食店，吃碗二两面条再回家；你带我去大舅婆家砍竹子来编蜂房，结果我差点把竹林点了；你带我去二老子屋头，挑着一对三四十斤的猪从人家崖陡坡走上去，你流的汗、喘的气啊，数都数不过来；你带我去二中、垫中报名读书，放假时你又到学校来接我，帮我搬行李，天冷时又带衣服来，怕我冻着；你带我去街上买黄豆，逢人便说我考上了县里最好的高中——垫中，我才知道，你一直都期待我，在关注我，我的成就，就是你的骄傲。不仅我，还有家里所有的人，你都很关注，任何一个有成就的你都很高兴，很
骄傲，今年二哥被招入公安局你是这样，青兰姐分配到二中教书你也是这样，我去年考中大学你更是这样，我们的所作所为都让你一直期待着呢······但你也有恨铁不成钢的时候，汪妹任性时不听你的话，杜二哥哥不务正业四处游荡等等这些都让你很着急，你心痛自己的孙儿们，希望他们都有个好前途，听从你的教导，就算方式存在问题，那也是为他们好。你付出了那么多，从不计较回报，你肯定知道，我们欠你的，永远都还不起，还不完，所以就不打算等着我们事业有成时来好好孝敬你，报答你；你不打算等到那一天，因为我们在你的悉心教导下，已经成长了，不需要你再费力训斥，你很满意现在的我们，满意我们的一切，所以你就决定提前离开了；你知道你的使命已经顺利完成，不用再在人世徒留，而且你也知道你时间所剩无几，要等也不能被允许了，所以你就高兴而无遗憾的走了，去一个很远很远的世界，没有痛苦，没有担忧，没有苦闷，没有别人的打扰，陪着祖祖和大姑婆，你们三人相聚在一起，过着幸福团圆的日子······
今天下午我去给你买田买土买鱼塘了。你一辈子都丢不下那方田土，和精心照料了十五年的鱼塘。你对丰收有着如醉如痴的眷恋，所以你总是去接手别人不种的土，不种的田，结果一下子种了好多好多。每年一到秋收时节，就得调来大老子和二哥，还有爸妈回来一起收割粮食。看着满满的一大仓谷子苞谷，你脸上的喜悦都能装好几大车。你跟别人炫耀啊，说我们家几年都不愁粮食吃了，那些谷粒啊，捧在手里都是金子啊，值钱的很。我才真的感受到经历过沧桑岁月的人对过去的刻骨铭心，也才理解你对土地的感情，原来这样根深蒂固。可当时的我根本没想这么多，只是抱怨你加给我们的负担太多，不体谅我们，也不对你自己负责。一年四季的忙碌，你的身体早已吃不消，越来越瘦的面庞掩盖不住你早已骨瘦如柴的身躯。你也早已心力交瘁，不想把自己捆得紧、捆得难受，你也想好好地过，轻松走完一生不是很好的么？可你总是牵挂太多，怕我们吃不饱穿不暖，怕我们受委屈，于是你铁了心要坚持到底，不管付出什么样的代价。到现在，你走了，那些多余的土地再也不会去打理了，可是这代价也太大了。
你的离去，是因为患上的不治之症——肺癌。当这个检验报告告知给婆婆的时候，她都哭了。她知道癌症是什么，她也知道了注定你要先她而去。但是她不愿接受这样的事实，所以拼命挽救，本来医生说你只能再活一年，结果你多活了半年，就是婆婆每天送你到街上去输液的结果。她不在乎钱，我们也不在乎，亲情比什么都金贵，何况你们还是在一起过了快五十年的老夫妻，五十年啊，多么深厚的感情啊，比山高，比海深，比铁硬，比金子经得起炼，就这么悄然结束，她该多难接受啊，爷爷，你也不想这样吧？可世事不是我们就能左右的，你不想走也留不下了，用别人经常说的话来说，叫命啊，摆脱不了的。一年半后的现在，
篇三:《怀念祖父》
怀念祖父
作者 陈思璇
祖父过世已经六年。曾经与祖父相处却从未在意的许多细节，随着祖父离开的时间越长，我的记忆反而变得越来越清晰，甚至会一瞬间深陷回忆，蓦地就悲伤了起来。 祖父有四个孩子，我父亲是他唯一的儿子，而我便成了唯一的孙女，且充当着孙子的角色。祖父从未介意过这一点，现在想来，祖父是非常疼我的。
印象中，祖父对他人说话的口吻是非常严厉的，甚至时常呵斥他人，大概是他说话的习惯所致。每次对我大声一呵斥，手掌会假装狠狠地打下来，但最后只是轻轻地扫过我的脸，然后祖父立马又会开心地笑着。祖父对我的“假怒”，我一直都是很明白的，所以我从未觉得祖父有多严肃，相反我却很乐意经常往祖父家跑。放了学跑到同学家玩经常会忘了回家的时间，这时我会跑到祖父家里来“躲灾”，因为那时，我怕母亲怕得要命，唯有骗母亲说今天在祖父家住才能逃过一劫。印象最深的是，有一次在同学家不知不觉就玩到了天黑，看着外面漆黑的夜我突然害怕起来，又不敢回家，幸好祖父家不远，于是我跑到祖父家里，发现祖父祖母正在里屋看电视，而外面的门已经拴了。那个时候没有电话和手机，我只能在门外大声喊着“爷爷”“奶奶”，然而任我喊破嗓子也引不起他们的注意。我心里特别着急，看着上了栓的木门，我试着把小手从门缝里伸进去，一点一点地把里面的
栓拉开，终于，门开了。我高兴地跑到里屋，却把祖父祖母吓了一大跳，他们抱着我不停地问我怎么进来的，这么晚了怎么来了，得知我还没有吃饭时，祖父立马跑到厨房忙起来。那一晚，祖父祖母大概都没睡好，因为他们随时都在担心着家里的栓是否又被拉开了，而我，却踏踏实实地睡到了天亮。在我心里，祖父便是我的“安全港”，让我踏实，让我幸福。 小学六年，我学校每次开家长会，祖父都会自告奋勇前去参加，而每次会上，祖父都会洋洋洒洒地发表讲话。祖父发言的能力是来自于几十年工作的锻炼，而发言的勇气却来自于对我的认可，我在学校优秀的表现让他能够自豪地当着全班家长和老师的面侃侃而谈。祖父喜欢爱学习的孩子，从我到最小的堂妹，祖父总是乐此不疲地重复着一样的事情，接送上下学，积极地去参加家长，坐在旁边看着我们写作业。后辈一个个在祖父的疼爱下成长，而祖父头上的白发开始掉了，脸上的黑斑皱纹越来越多了，后背也愈发驼了。可他依然如初，三两口扒完小孩没吃完的饭，躲在一边吃完一桌人吃剩下的汤水，舍不得倒掉任何剩饭菜。对于阻止他的人，他甚至会厉声呵斥，然后笑着说，烧香不如腾碗，吃了没病，看我身体多好，从来不得病。
在他跟祖母几十年的婚姻里，祖父绝对是最任劳任怨的好男人。家里的大小家务，全部都是祖父一个人包办，洗衣做饭搞卫生，祖父从来没有让祖母沾湿过手。我常常在想，祖母真的是这个世界上最幸福的女人。祖母自年轻起就体弱多病，喝了一辈子的汤药，但也做了一辈子的幸福女人。如
今祖父不在了，即便祖母跟我们生活在一起，但很多时候，还是看得出祖母不太懂得照顾自己。我想，祖母也会常常偷偷落泪怀念祖父的好吧。
对于祖父的一生，用无私一词来诠释，我想是再合适不过了。祖父的无私不仅表现在对家人上，更表现在对自己的工作上。
祖父干了一辈子的革命工作，是最纯粹的共产党员。那个年代的干部都是从贫穷的农民里选出来的，祖父一穷二白赤裸裸地走进革命队伍，最后又赤裸裸地退下来。他这辈子没有争取过一分田，也没有为自己家修过一片瓦，直到离世还是住在租的老木屋里，他带给子女的是各自从头开始、白手起家。但他却扎扎实实在自己的工作岗位上默默耕耘了几十年，他无愧于好党员、人民好公仆的称号。记得母亲跟我说起，有一次祖父正在主持社区干部大会，在他讲的正认真的时候，忽然传来我父亲摔重伤的消息，祖父蓦地愣了一下，立马又继续开会讲话，直等到整个会议结束才急匆匆往家赶。或许祖父的行为只是那个年代的一个缩影，但他在我心里的形象却是无比高大，并成为我日后行为的楷模。
祖父一直自豪于自己的好身子骨，八十多岁了还是硬硬朗朗的，从未生过大病，也没有老年人的种种小毛病。然而，大家公认的好身体却突然之间检查出肺癌晚期，犹如晴天霹雳炸开在我们中间。对祖父，我们都是小心翼翼地隐瞒着，隔三差五，大家都会抽时间去陪伴他。那时候，我正好在外地读大学，每次放假回家，我都会坚持每天去祖父家，陪他
聊天、吃饭。即使什么都不做，只是静静地陪着他，也是一种心灵的慰藉。那时候的祖父像是变了一个人，身体瘦成皮包骨，总是呆坐着一言不发，看到我来了，也不再有任何表情。我知道祖父害怕了，他意识到了生命的脆弱，意识到了自己的一生快要走到尽头。看着祖父日益变得沉默寡言，心酸便蔓延了我全身，刹那间感觉祖父就像一个特别可怜的孩子，开始依赖于我们的悉心照顾，等待着我们带给他新生命，可是面对病魔，我们无能为力。
祖父走得很安静。人家都说癌症是最痛苦最折磨人的病，而在祖父身上却表现得异常平静，不知为何，祖父很少感觉到痛楚。祖父的子女们为他准备了一个月的止痛针，但只用了两支，祖父便走了。小姑父哽咽着跟我们回忆，那天早上祖父突然说想吃馄饨，小姑父跑到街上买了一碗回来小心地喂给祖父吃，第一口下肚祖父显得很高兴，说很好吃，第二口还未来得及下咽，祖父突然就停止了呼吸，眼角流下了一行泪水，一切是那样猝不及防。祖父最后流下的泪，是想告诉我们您舍不得离开吗?好懊悔，祖父悄悄地走了，唯一的孙女却没能陪在您身边。
我和父亲在外地听闻噩耗，立马赶赴家中。第二天父亲一进门便跪在祖母膝下，听着祖母撕心裂肺的哭喊声，坚强如父亲，也不禁潸然泪下。看着我心目中大山形象的父亲落泪了，我再也抑制不住内心的悲伤，泪水瞬间奔涌而出。祖孙三人就这样在祖父的灵棺前，放肆地哭诉心肠。追悼会上，我为祖父写了最后的追思，然而，一声“爷爷