篇一:《写给,十九岁的自己》
花开了，花谢了，春逝了。
我来了，你走了，永别了。你，19岁的自己，长大了吧？
18岁的生日，我的成人礼，是哥哥陪我过的。很简单、普通，没有向很多朋友透漏，也只收到了两份礼物。雀巢2011限量珍藏版变色咖啡杯和一个许愿瓶，都很精美。我许的生日愿望是‘希望2012年一切安好，平安顺利的度过’，那天很高兴，也很感谢哥哥和曾为。 元旦那天还未起床，接到了哥哥的电话。他说希望我能在2012年里很顺利，能实现我许下的愿望。我也回祝了他，而且还很傻的对元旦晚会那天我们两人的合影说了声“谢谢哥哥”。握着手机，蒙着被子，又睡了，好像做梦了。
一月，二月，三月，很顺利，很快、、、、、、
四月。清明和周末叠加一起放了三天假，对于高三紧张的我们，很难得。朋友带着我来到了附近的一个禅寺，我在那里对着禅寺里面所有的佛像为你求了平安，其实内心觉得还是很不适合。从寺里出来，金黄金黄的油菜花映入眼帘，阵阵扑香，把心里的压抑逐渐带走、、、、、、 五月了。“我真的好希望快点高考，快点考完就解放了，再也不过这种死日子了。” “谁不想呀，我也想快点结束呀，过得真慢啊！” “唉！”
“你们两头猪能不能不要在这里各种吐槽了，快点写啦，晚自习要讲的！
“唉！烦啊、、、、、、上帝啊，求你了，你就带我走吧、、、、、、”
、、、、、、
“哇塞，今天过了就只剩下九天了哦，让暴风雨来的更猛烈些吧！”
“是啊，过得好快啊！”
“说什么呢？快个屁呀，我恨不得马上高考呢！”
“你牛！高考结束，各奔东西了，我还真有点舍不得呀、、、、、、算了，不跟你讲了，等一下老余来了，又被他叫出来谈话了、、、、、、”
六月。‘我志愿加入中国共产党，拥护党的纲领，遵守党的章程、、、、、、宣誓人：陆文元’。“陆元，听说你入党啦，以后兄弟们就靠你啦，哈哈、、、”
“哪有，就是平时帮学校办点事，学校说给我点好处才吸收我的，不然我的学习成绩这么差、、、、、、”
“陆元，你现在也是一名预备党员了，希望以后你自己要以党员的标准严格要求自己，好好搞，将来为母校争光！”
“老师，我肯定会的，肯定不会辜负学校对我的期望的！”
‘这里是2012年普通高等学校招生全国统一考试湖北卷英语科听力部分，该部分分为第
一、第二两个、、、、、、’带着38.7℃的体温，脑子里一片空白，耳朵也在嗡鸣，听着听力，心里满是懊悔和苦恼。千不该万不该，明知七号考试，不该在六号的时候，冒着那么大的雨走了那么长的路，把弟弟曾为给我的那个许愿瓶丢到江里。也许十八岁的我是疯狂的，不会记得你的叮嘱和唠叨，有的只有热血和幻想、、、、、、
从考点出来以后，绕过了繁华的ktv，径直奔向医院去挂水，朋友来陪我，我没有让哥哥知道。我跟你也通了电话，你说没事，相信我。我内心其实很愧疚，感觉很对不起你，但是也很感动。
高考第二天，我回了家。第一个见到的就是你，姐姐说其实你等了我很久。看到了你的眼神里有很多期盼，也有丝许的无奈和忧伤，也许这就是你生病后不愿让我看到你痛苦的神情，其实我已经有了感觉，只是没有跟你说明，装作不知道而已。傍晚的时候，你在房里休息，我陪姐姐在后面做饭。姐姐说要我这个暑假不要出去了，就在家里好好陪你。我说我早就想好了，不会出去的。当时我听懂了姐姐的意思，但是只是有点不相信而已，感觉不会这么快的，我还没有做好心理准备。其实那是我已经知道你昏迷的次数越来越多了、、、、、、 在家呆了一个周的我耐不住每天吃饭、上网、睡觉的乏味，和朋友一起在临镇找了份暑
期工作。就在临走的前一个晚上，我陪你聊了很久，直到你说要睡觉我才走。第二天早晨我来你房间跟你道别，姐姐在你房间说你又昏迷了，我当时准备不去了，但姐姐还是劝我走了。接连的几个电话，带着担心和不舍，知道你已经醒过来了，我心里很酸很酸、、、、、、
焦急的等待、强烈的期盼中，我的高考分数出来了，过了二本线，但是差一本线很多，这是在我的意料之内的。不满足每天和你固定时间通话的我，利用六天一休的工作制的一天假来看你，隔得很近，都会待一个晚上陪你、、、、、、对于我的分数，你感觉很惋惜，我知道，但是你对我说你很高兴了，因为你怕我不开心，当时你还在床上。
七月。填志愿的我是很不想出省的，原因就是不想离你太远，但是分数使得我陷入了很困难的抉择中，你说男儿志在四方，选择外省更好，其实我知道你是怎么想的，你很舍不得我，对吗？
半个月过去了，志愿已经交给了同学，我专心的在工作，除了牵挂你以外、、、、、、
后来，我知道远在福建的二姐带着全家人回来了，老爸也请假回来了，说是给我办酒，让我暂时辞掉工作算了。我在电话中告诉你我不想辞职，你没有吭声，我很急。半天后听见你很急促地说了一声：“说不出来。”我当时就没有再说话了，第二天我辞了职，看到了你，那不是我所想看到的，感觉太快了、、、、、、
你躺在床上，眼睛睁开的很大，看了我一眼，但不能认识我，有点意识不清。姐姐说你已经处于半昏迷状态了。那天晚上我陪了你很久，那时我才真正意识到你剩下的日子可能不多了。我看着你睡，安静地在哭、、、、、、我跟哥哥和曾为发了信息，希望有一天他们能送送你、、、、、、
办酒那一天，来了很多客人，也包括你的娘家。那天你是清醒的。他们和你说话时，你没有力气回答，只是一直在流眼泪。我不敢看你，因为我怕看到你伤心，也怕看到你看到我伤心。等客人走后，我陪你来聊天，我跟你讲了很多很多我在上班时的趣事，你笑得很开心，说很喜欢听我说话。我记得我握住你的手说：“每次一出去，我说话、办事就跟大人一模一样，但是只要一回来，特别是见到你，就变得跟小孩子一样了。”你说：“真是个傻瓜，一天有爸爸妈妈在，你一天就是个孩子，等你老了，我还活着的话，你都还个孩子。”我说你不会死的，你也说你不想死那么早，然后你就笑了，笑得特别好看，但是你没有看到我哭了。后来你睡了，我也睡了。
你睡了，睡着睡着就睡着了。很快，很突然，也很安静。没有想到你的最后一句话和最后一个笑容是昨天晚上。我真的还没有做好思想准备啊，真的没有！送别你的那几天，我一直关在房间里，不肯看你，不敢看你，不相信，不肯信，不敢信、、、
哥哥当时在河南赶回来的路上，但是最后还是没有赶上。曾为在最后一刻赶上了，抱了我一下。我拿着灵，哭得没有声音，嘶哑的叫你，眼睛到处寻求帮助，能否改变这一切，可是没有，你有没有听到。哥哥回来了，说了句对不起，说话没有算数，我没有说话。
一天，一晚，一秒，我沦为单亲；一哭，一笑，一看，你已不在。我似乎和朋友们有了区别。感谢班长、颖生、仪民、池千等等的兄弟、朋友。那是怎么度过的，我已经不想再回忆了、、、、、、记得刘墉的《靠自己去成功》中说的那句话：“当失去至亲时除了悲痛，不要忘了回过头来拥抱一下还在你身边的亲人。”好想拥抱你们，姐姐、老爸、哥哥、班长、颖生、仪民、池千、、、、、、我的至亲、、、、、、
八月。很多同学成为焦点的同时，我也成为了另一个焦点。每天重复着昨天的故事：坐车、吃饭、打牌、唱歌、睡觉、晚上哭、、、、、、最令人难受的就是本来不开心却还要极其努力地装作很开心，那是很难受的。
九月，十七号，正好两个月，我已经没有再叫过这个称呼，但是不陌生、不拗口。那天是老爸送我上的车，没有陪我来。我一个人，一个拉杆箱，一个背包，一张车票，一列晚点
两次的火车，很干净就到了郑州，没有拖泥带水。刚出站台，我望着“郑州”两个巨字，静静地呆了有十多分钟。彷徨中看到了学长举着的校牌，就这样心里没有任何感觉来到了轻院。 下车了，看到了我想象了千万次学校，不禁有些失望，有种想立马回去的冲动，我知道这是内心的恐惧和孤独在作怪。报到，拿证，领钥匙，铺床，见室友，参观校园，换手机卡，买日用品，吃饭、、、、、、一切就绪了，拨通了老爸的电话，报了平安，寒暄了几句，我忍着没哭。
第一个晚上，一直没有睡，直到天亮。眼泪一直在流，想了很多很多，但没有跟谁打电话。
第二天就军训了，很热，但不觉得累，就是很想家。作为军训的临时负责人其实是身在曹营心在汉，只想家，没有别的。只要熟人打电话来，特别是提到一些敏感词汇，我就会哭。为期两周的军训时特别漫长的，就像放暑假时的无聊一样，心里只想着快点十一放假回去。前期没买着票，心里发誓就算是走也要走回去，原因就在于三十号是中秋节，一号是国庆节，二号是我的生日，三个大日子我真的不想一个人在郑州过，那会很凄惨的、、、、、、事实上上帝还是爱我的，一张特快票让我如愿以偿，见过了亲人、朋友、同学，过了我十九岁的生日。他们说我长大了，该真正独立了。
哥哥也给我打电话了，说不能陪我过生日了，礼物也先欠着，希望我平安、快乐，我说了谢谢，叫他不用担心我，我很好！
、、、、、、
“喂，走啦！”
“嗯？怎么啦？老班来了吗？”
“什么老班？你傻啦？下课啦！”
“哦，我睡着了，我还以为我还在高中呢！而且好像做了很长很长的梦，刚才我还在床上睡着跟我哥哥打电话来着、、、、、、”{我的十九岁,致自己的话}.
“别傻了，走吧！”
“嗯，好的。”
是的，一场梦而已，只是它很真实。十八岁初，十九岁初，三百六十五天，其中有入党、高考、暑假工、单亲、大学，十九岁的你是否能将这些一一扛起？希望你坚强！
像哥哥说的一样，未来的路还有很长，很多人都会陪着你走下去，但是有长也有短，你必须去面对，要勇敢，要坚强，要努力。所以，我会一直记着你的话，男儿志在四方，会坚强，会勇敢，会努力！
励志小青年，开创属于自己的未来。
十九岁，你已不再，我长大了，真的长大了。再见吧，再也不要见了、、、、、、
篇二:《写给十九岁的自己》
我竟忘了自己的生日，农历一九九三年三月十六，如果不是筱炮姐提醒我，我真忘了，真的，这日子过得。
记得以前有问过妈妈：“我出生是在几点，有没有发生什么特别的故事，那天天气怎么样。”
妈妈说：“你是在三月十六的清晨降临的，那天下着小雨，也没有什么事情发生，你很顺利的就出生了。”
我笑着说：“我原来就这样平凡的出生了啊!我还想象着会有什么故事呐。”
妈妈说：“那个时候你爸爸还在北京，当他知道你快出生的消息后，你爸坐火车往家里赶，他还专门买了一部相机，想要回来给你照相留恋。但是不幸的是，在你爸下了火车之后在车站遇到了劫匪，身上的东西被洗劫一空。当你爸到家后，一脸的憔悴和疲惫，当看见你之后又显得精神很多，兴奋起来像个小孩子一样，现在好像也没有什么改变。”
我笑着说：“原来老爸还有这样一段故事啊，怎么没有听老爸提起过，呵呵。”
在我出生后的不久，我和爸妈一起就去了北京。之后的记忆就很少了，只有从一些老照片看出当时的我很胖，很欢乐，活泼，喜欢傻笑，而我爸却很帅，现在的我自叹不及当年我爸的帅气啊。{我的十九岁,致自己的话}.
大概在我四岁的时候，爸妈把我送回了老家，让爷爷奶奶照顾我一直到现在长大。那个时候还是住的用土磊的房子，很简陋，但是冬暖夏凉。门前就是一大片的水田，夏天一片翠绿，秋天一片金黄，晚上漫天的星星闪烁着，一条银色的带子横过天空，还有各种鸟虫鸣叫的声音。吃过晚饭后端上一个小板凳坐在门前数星星，爷爷则拿一个芭蕉扇坐在门槛上歇凉。小学放了学之后喜欢蹲在田里边玩水，或者脱了鞋在田里走，任水把裤子全都湿透，那种感觉十分舒服。
之后幼儿园，小学，初中，高中，大学。对于幼儿园和小学的记忆已经不多了，只有仅存的一些画面。因为没有做完作业蹲马步，听写错了挨手板，十几个人打假仗，打乒乓球打到天黑，作业不会做留学堂，给老师改作业„„
初中的记忆十分深刻，因为我们11班十分好玩，也认识了很多朋友，哥们。那个时候自己十分内向，一天说不到几句话，胆子很小。和女生同桌会不安，和女生直面对话会脸红，碰到女生的受更是心惊很久，说话会支支吾吾。那个时候喜欢的是逃避，而不是面对。犯过很多错，错过很多，多到数不清。现在想想有一点好笑，还带有一点酸楚。初中的同学现在还在联系的已经很少了，不知道还记不记得有个叫做Andyou的同学。
高中给我的，更多是甜，而不是苦。自己不是成绩最好的，不是最努力的，不是最在意的，不是最听话的，不是最守纪律的，不是最调皮的...而高三给了我最多的回忆，最多的知足。感谢高中的时候一直并肩战斗的同学老师们，我很想念和你们在一起的日子，和你们
一起学习，一起疯，一起伤心难过，一起开心，一起肆无忌惮的傻笑，我们在一起不会孤单。
现在到了大学，有认识了好多朋友，兄弟。你们让我认识更加清醒客观了，和你们在一起很开心。我不爱说话，不会说话，但朋友就是朋友，兄弟就是兄弟！
我的十九岁，谢谢你们。
篇三:《我送给自己的19岁》{我的十九岁,致自己的话}.
我送给自己的19岁
说起来其实一两年或者两三年都没有更新过博客了，再看当年写过的文章，也无非就是感受一下曾经那种忙碌而憧憬的情绪。我不能准确的用语言表达出那些感觉，但是那种感觉至今都深刻的镌刻在脑海里。高三的学长学姐们走了，都是有一种莫名的伤感，伤感并不是来自对他们感情有多深，因为我根本就不认识他们。伤感无非来源于高考，来源于种种不确定，还有对自己各种付出想看到终点，却还差了那么一年的无奈。
无奈种种，层出不穷，但是对于高中生，无奈也是种幸福，因为这证明你还有时间去思考这些对目标毫无帮助的东西。没有走过高三的人恐怕永远都无法理解高三所带来的苦痛回头看都有多么幸福，高三所带来的苦痛身在其中又有多么的剧烈。所以根本不存在感同身受，没有亲身经历，永远想象不到。
其实今天是我18岁的最后一天的最后半个小时，我想留下点什么，文艺点吧，说是青春的尾巴。其实青春才刚刚开始，怎么可能这就尾巴了呢。只是无奈岁月流淌，不知自己是否碌碌无为，害怕当初的愿望越来越远，所有的好品质都越来越散。我想做也在努力的做一个优秀的人。优秀，才会带给自己自信，优秀，才会让爱的人觉得骄傲，优秀，才有资本昂首挺胸走下去。可是优秀很难，或许许多年一直在奔跑，但终究是用嘴巴呼吸一样，轻易的就会被用鼻子呼吸的人赶上去。这个时候一定会觉得自己很笨，种种自卑会忍不住涌上心头。反思自己不够努力，更不够坚定。三心二意常常有。说起来自己目标也并不宏大，不像许多人以后立志要挣多少钱，买多好的车，住多大的房子。只是想安安心心，有一份稳定的自己又不会太讨厌的工作，有一个始终站在自己这边，在背后支持自己，给自己一个拥抱的爱人，有一个不需要太大但是温馨的家。仅此而已吧，想了想其实这也是每个人的成长历程吧。每一个认真经营生活的人都会走到这个地方。知足常乐，努力就好的吧，又何必强加给自己那么多呢。
开学看了快两本书吧，一本是席慕蓉的散文集，可能是因为我喜欢的么流畅的笔法吧，种种关于幸福的想法总是不谋而合亦或者是醍醐灌顶。幸福不是可以寻找，本来就是知足常乐。还看了余秋雨的《千年一叹》，在以色列那边，书运不进去，药运不进去，什么都运不进去，孩子们用着被用过无数次的书，生病住在医院里也只是漫长的煎熬，根本没有药可以救治。相比之下，我们的生活来的多么轻松，其实我是有很大的愿望的，我想赚好多好多的钱，然后帮助他们，帮助好多好多的人，不让他们再那么受苦。我想我在努力的吧，一直都在努力，现在只能是举手之劳可以帮助别人，大忙终究是帮不上的吧，还是有自己的私心呢，前途不可以放弃，自己的生活也不可以放弃。还看到在一个国家，工人一个月的工资可能只够买一两斤苹果，或者四只中国的铅笔。可能是看书多了，对这种国外情况的描述也不再那么敏感了。就像欢欢说的一样，我们眼睛里他们过得有多么穷苦，但他们自己可能根本就不是这么觉得，他们已经习惯了历代这样的生活。或许他们不会觉得衣食富足会有多么幸福。也或许，没见过更好的，便一直觉得自己的就是最好的。再或许，宗教信仰如此甘愿受苦赎罪。万千世界本来就无奇不有吧。
19岁突然间就来临了，其实那么的措手不及，曾经在我的眼睛里，16岁都已经是很大的孩子了，就像大人一样，但其实16岁的时候我也只是高二而已，一个老老实实两耳不闻窗外事的高中生，纵然是到大学之后过了十八岁。但是丝毫没有觉得自己都是个大人了，知道这次19了，20岁以前的最后一年了，才突然意识到时光已经匆匆走了19年，过去的日子里，多努力就有多辉煌，多少的创伤就会有多大的成长。曾经的每一次顿悟一样的长大，在如今的眼睛里，都只是过眼云烟。成长轨迹时而缓慢时而迅速，每一次的迅速，无非都是受了多大的磨难。不磨难，只会原地踏步了。可是人生又何必过得那么成熟圆滑呢。何必让自己变得那么成熟呢，简单地快乐明明就很好。
19岁的第一天来临了，不再多说了，我祝自己越来越好。
篇四:《送给十九岁的自己》{我的十九岁,致自己的话}.
送給十九歲的自己
從來沒有通過文字來表達自己的想法，况且本来就不喜欢写作什么的，对这方面没有什么天赋，资质愚笨的我现在有些不知所措，不知道該說些什麼。
或许随便说说也显得自然......
本來該給十八歲留下些什麼的，可是卻匆匆的，只留下一张白纸，不留一些痕迹的接受了十九歲的人生。相信上天是公平的，只是自己不好好珍惜把握，沒能够創造出一些值得回憶的東西。有时觉得也許這樣匆匆的也好，记不起什么时候伤心难过，什么时候抑郁纠结，什么时候温情感动，什么时候堕落无为。但毕竟时间悄悄从指尖溜走，自己傻傻的还在那里发呆，这种天生愚钝要怎样弥补，每每想起都令我惶恐万分，尽管知道是不可能弥补的了，于是决定丢掉过去拾起当下，希望还来得及，毕竟只有一生，沉浸于过去就会失去现在。
十九岁，我想自己先送给自己一些话，做事不要总是三分钟热度，你需要坚持；有一颗恒心比什么都好；每时每刻都知道自己干什么，想要什么；不是面对什么事情都得憨厚老实；认清身边的事和人；话到嘴边想一想；不要依赖任何人，靠自己永远都踏实；等到来年再来检验自己，希望自己可以达标，稳稳的进入二十岁。
四十岁的我一定会感谢现在年轻奋斗的我!！为了那份感动我勇往直前并义无反顾。
篇五:《写给19岁的我》
不知不觉 长大了
1993年3月7号 农历二月十五号 世界上便多了一个我 一眨眼十几年过去了. . .
我还是我 没有变
2012年3月7号 农历二月十五号 这是巧合 还是必然 这是否意味着这将是我一个崭新的开始 重生
还没有觉察到 我们离开高中已经九个月了
可那过去的种种 还深深的刻在脑海中
还记得18岁生日 有你们陪我度过
紫色的生日蛋糕 半夜疯玩除了庆祝我的生日还有我们难得的星期天
....那日子 还留在我的记忆中
曾经的 我都记得 不会忘记
还有那已经过去的thing
现在 依旧有那么多人还陪在我身边{我的十九岁,致自己的话}.
以前有的会忽略 但现在不会了
其实看看身边的 挺满足的
为了我的生日
亲爱的小炜，一个小时一个小时倒计时 很感动 一秒不差的打电话就为送我祝福 亲爱的，谢谢你
倒计时 杰同学我真的很感谢你
当然也少不了我们134的疯子们 （其实只有小言是疯子咱都不是哈 ）
我们在一起真的很开心 很快乐 同样的紫色的生日蛋糕 很喜欢 真的
高中固然让人留恋，可大学未尝不是让人开心 享受你们的存在
我体会到 原来幸福的感觉 是说不出口的
今天马上就要过去了
在最后一刻祝自己生日快乐
还有好多我不认识的但是今天生日的人 生日快乐
永远开心快乐
你们所有的祝福都让我很开心
....因为
篇六:《给十九岁的自己》
给十九岁的自己
十九岁，金色的年华，无价的青春，我们都有一颗水晶的心，只要一点点阳光就能折射出七彩的光芒。
站在空旷的麦加广场，我俯首膜拜，感谢信仰给了我眺望的高度，请同时赋予我生命的厚度，让我更真实地触摸这个世界，更实在地珍惜我的人生；站在巍峨的华山之巅，我仰望星空，感谢群星在黑暗中给予我指引，未来的日子里，当我迷茫、当我疲倦，请再次给予我提醒。 我对于人生，恰如《死亡诗社》里的盼望: 我步入丛林，因为我希望生活得有意义，我希望活得深刻，汲取生命中所有的精华，把非生命的一切都击溃，以免让我在生命终结时，发现自己从来没有活过。
人生从来就不是一场独自前行的羁旅，那些偶然出现在我生命里的人们，给予了我宝贵的人生阅历。感谢曾经帮助和支持我的人，谢谢你们的指引和鼓励，照耀了那些黑暗而漫长的路。感谢一直憎恶和讨厌我的人，是你们掘凿出更深的痛苦，让我此后的幸福填充得更加丰盈。 这些话，我写给十九岁的自己，也送给所有有担当、有责任心、有梦想的年轻人。青春永远不缺乏回忆。
还记得七岁的你吗？活泼伶俐，大方得体，争强好胜。你广泛地涉猎书法，绘画，音乐，许多许多。被那么多老师捧在手心，给父母带去了那么多的骄傲和欢笑。你依然喜欢听听童话故事，看动画片，却在说起理想时双眼明亮。
十二岁的你，已然有小大人的模样了，也会指点江山，激昂文字。会一下子飞到自信的高峰，一下子又跌到自己的谷底。会有莫名的烦恼，莫名的忧愁，莫名的伤感。校园的小世界已经不能满足你，辽阔的天空才是你的方向。
还有那个十六岁的花季，悸动与梦想共存的年华。那些年少轻狂，那些无知无畏，那些一同肆意挥洒笑与泪水的朋友，感谢时光让我们在此时相遇。那些日子，我们谈论未来，谈论梦想，我们坚信，“没有人能够赐予我飞翔的翅膀，只有我，才能做自己生命的帝王”。 现在，十九岁的自己，感谢以前那个单纯的你，那个积极的你，那个倔强的你，感谢你的坚持，感谢你一直以来倾听自己内心的声音，才有今天的自己。而今天，十九岁的我，渴望天空，渴望飞翔，渴望自由；想去欢笑，想去大声呼喊，想去爱。
我们不仅有青春的美丽，还有我们身后，与我们一同成长的这个伟大的时代。“当这个时代到来的时候，锐不可当。万物肆意生长，尘埃与曙光升腾，江河汇聚成川，无名山丘崛起为峰，天地一时，无比开阔。”十九岁，正是我们抱着梦想与渴望，融入时代大潮的最好时机。 十九岁，我对自己说，正是青春无限，正是活力四射，去吧，去奋斗，去吧，去追逐。所有青春的梦想都无需被嘲笑，所有年轻的渴望都应该被实现。我爱这十九岁的自己！所有奋斗不止、梦想不灭的人们，永远都活在十九岁美好的青春！
篇七:《献给19岁的你我他》
写给十九岁的你我他{我的十九岁,致自己的话}.
十九岁，这是一个让人十分纠结的年龄。一方面，在这个年龄里我们已经有了十九年的记忆，看过也经历过许多事，对生活对社会的认知也逐渐由浅入深。另一方面，面对这个复杂的世界，面对形形色色的人，我们的那一点认知是不够的。
听人说过：“这个世界并不是你想象的那么美好，但也不是你想象的那么糟糕。”这句话在我看来的确是真理，至少现在的我是这样认为的。
妈妈老是喜欢给我讲一些防骗知识，但我觉得和别人相处总是提防着会很累，我还是相信自己的处事原则：“以真心处之，得之真心。”我发现情绪这种东西是会传染的，所以当我情绪不好的时候，我不会和别人交流，我怕把自己的坏情绪传染给他们。
在和朋友的相处中我发现，价值规律对友谊来说是不适用的，如果你以“付出后就一定会在朋友那得到回报”的想法和他人相处，那么你势必会很痛苦。为真心的朋友，心甘情愿付出才是一种快乐。用善良的眼光看待身边的人和事物，发现生活处处充满快乐。也许，在生活会遇到一些让你不开心的事；也许，在某个不经意间被某个人伤到；也许，„„在局限思维下，那也许真是很让人伤神的事。但在广义上来说，这样才会让自己明白自己到底适合什么、需要什么。
希望自己能在步入十九岁的日子里做到：
（1）、尽量按时吃饭，善待自己。身体是革命的本钱，没有健康的身体什么也做不了；
（2）、最后在十一点之前入睡。因为睡眠不足的人，大脑会比较迟钝，我想拥有一个反应敏捷的大脑；
（3）、每周花两个小时写写字，写什么都可以，只要是平心静气地写。不是为练字而写，而是为静心而写；
（4）、买几本自己喜欢的书珍藏，不带任何目的去读，只因为兴趣而已；
（5）、有什么想法，有什么好点子，有什么创意，有什么灵感就尽快写下来。灵感是稍纵即逝的，不要空留遗憾；
（6）、有什么想做的事就赶紧做，不要等到别人做得很好时，留自己在角落里羡慕。
仅以此文，献给我的十九岁青春。
（12双惟四队 周莉）
篇八:《写给十九岁生日的我》
昨天是我十九岁的生日，首先谢谢所有祝福我的人。时间过的真快，一转眼就过了一年。去年过十八岁生日的时候，那时正好在读高三，我们的学习压力都很大，我过生日那天我的家人、同学等依然为我庆祝 ，还送我礼物，我很感动。之后我们都毕业了。为了各自的梦想与追求进去各自的另一片“天空”。现在都在不同的城市角落里，各自有了自己的生活，但是时间久远和空间的距离并未缩短我们间的友谊，但我们仍在联系。虽然联系的次数并不多，但是每次有机会联系时 ，我们都很珍惜 流露出一种真诚。现在大学生活快过了一年了，经历的事多了，我们都变得成熟了一些。今年的生日能够收到你们的祝福，真的感到高兴，很开心。再次感谢所有祝福我的人，希望你们也要开开心心的度过每一天，同时我们都要努力、加油，好好的珍惜大学生活的每一天！
相比上次过生日，现在已过去一年了。一年中，我们在大学经历了越多，也看见了许多，我们慢慢的在成长。 大学过了快一年了，我总听见身边的朋友或同学说 ；大学有点累，有因为感情或是学习等其他的。包括我有时也确实觉得有点累，或许很多事情的发展注定有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆的哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪。 在网上看见过这样一句话说的很好 “春有春的风情，夏有夏的烈艳，秋有秋的素洁，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭”。所以当我们不能拥
有时，唯一能做的就是令自己要忘记。
在这大学将近一年的生活中，我的有些同伴还是那么的觉得无聊，没事做。向我们寝室的哥们，大学快一年，没学习过什么，差不多就是玩电脑游戏 。总觉得没事做，放假无聊就去网吧，问他来大学后的看法和想法，就说自己怎么来了这么个学校，又小，又不好。觉得自己成绩差，不想搞了，有的干脆放弃了。就这么混吧。那我只想说学校是你自己选的，或许你现在读的学校能见证你以前上中学时“学习”吧。虽然我没有什么权利说，更没有资格。但身为一个寝室的，我们大家从不同的地方聚在一起，“相聚即缘”何况我们要在一个屋檐下三年。还是希望大家好好的珍惜大学的时光，好好的奋斗下。你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度；你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能预知明天，但你可以把握今天；你不可以样样顺利，但你可以事事尽心；你不能延生命的长度，但你可以决定生命的宽度。“朽木不以春天的到来而开花，懦夫不以青春的时代而奋斗”。确实，如果你想做朽木，就算春天来了也未必开花，同样懦夫不管在什么时期都不会奋斗。所以希望我在校同学、朋友们包括我，大家都要好好的珍惜大学的时光，一起去努力、奋斗！！！
篇九:《写给19岁的我们文档》
写给19岁的我们
19岁的我们,已跨过那个幼稚的年龄,我们没有四大美女的闭花羞月,沉鱼落雁的美貌,没有林黛玉的心较比干多一窍,病入西子胜三分,没有王熙凤的精明与干练,惟有我们的青春,我们可以自己控制把握于支配!
在这个竞争与诱惑的社会,我们这些既跳动又有激情的青年中,又是那么的望而却步!无论你是否做好了准备,社会不会为你而停留,他始终会向你招手.那就看我们如何应对了! 我们或许会焦虑,或许会不安,或许会坦荡,或许会从容!
我们惟有的就是要接受社会对我们提出的各种问题,采取从容的心态对待.对自己的专业,工作采取认认真真的态度!有些事,并非只是想想,说说.而已,现实是不会如此简单,人最怕认真二字!
1 9岁的我们,是否已经准备好,向社会踏入自己的步伐,是否已经有良好的心态,是否已经真正的长大? 花儿始终要有绽放的之时,苍鹰始终要有翱翔蓝天之时,溪流始终要有汇入大海之时,而我始终坚持那句,Believe in yourself, come on every day!
篇十:《我个人的自我介绍经典吧!》
[我个人的自我介绍经典吧！]
很荣幸我也站在走向成功迈向辉煌的讲台上，在此向台上台下的新老同事及在场的每位领导问声：大家早上好，我个人的自我介绍经典吧！。***成就梦想、友谊来自不断的自我介绍。俗话说：好产品要天天的打广告，好男人要不断的自我介绍。那么我就把我自己简单而又真诚的介绍给大家。我叫焦华，男。来自宁夏吴忠市利通区，今年十九岁，未婚、星座天蝎、爱好唱歌跳舞、特长各种余乐游戏、各人简价、走自己的路让别人说去吧！穿别人的鞋让他找去吧！不辛的是；前两天我刚与我的第二十九任女友分手，在场的女士如果有哪位想和我焦华交朋友的，私下我可以把电话号码留给她；希望大家用那么一点点时间把我焦华记住；接下来我为大家介绍一下我的工作经历：二零一零年一月五日，我到上海送羊肉，做了两个月最终离职，离开上海的日子一片混乱，生活就象**，要么即续卖*，要么就马上从良；不知所措的我又踏上了坚难、坎坷的路途，应为这里以不是上海了，这里是宁夏银川，自我介绍《我个人的自我介绍经典吧！》。经朋友介绍我到贵工司《伯乐迪》上班，虽说来的时间不长，但受益匪浅：在这里我学会了怎样与人相处、交往；做什么事不能半途而废，一年有多少个舂夏秋冬能够让我重头再来呢。希望在以后的工作中我能成为大家的亲密合作伙伴，以及生活中知心要好的朋友；谢谢大家！