篇一:《戒不掉的思念》
戒不掉的思念 戒不掉的思念
你是我戒不掉的思念时光雕刻的昨天 明明还清晰可见
你却隔我好远好远
余留在手心里的温暖 绕了一圈又一圈
可还是找不到从前
你故作正经的笑脸
我以为相约好的永远 说好就不会改变
谁曾想所谓誓言
只是一场青春片段
想念的错过的，在此时此刻 都被你视为多余的
我还是爱着你的
只是你不愿意懂得
下雨天唱着歌，慢慢地想念着 你不愿懂得，我也不愿割舍 就这样，默默想念着 因为爱着，多痛都值得 你是我戒不掉的思念
时光雕刻的昨天
明明还清晰可见
你却隔我好远好远
余留在手心里的温暖 绕了一圈又一圈
可还是找不到从前
你故作正经的笑脸
我以为相约好的永远 说好就不会改变
谁曾想所谓誓言
只是一场青春片段
想念的错过的，在此时此刻 都被你视为多余的
我还是爱着你的
只是你不愿意懂得
下雨天唱着歌，慢慢地想念着 你不愿懂得，我也不愿割舍 就这样，默默想念着 因为爱着，多痛都值得
想念的错过的，在此时此刻 都被你视为多余的
我还是爱着你的
只是你不愿意懂得
下雨天唱着歌，慢慢地想念着 你不愿懂得，我也不愿割舍 就这样，默默想念着 因为爱着，多痛都值得
想念的错过的，在此时此刻 都被你视为多余的
我还是爱着你的
只是你不愿意懂得
下雨天唱着歌，慢慢地想念着 你不愿懂得，我也不愿割舍 就这样，默默想念着 因为爱着，多痛都值得
文/馜裳羽伊
篇二:《戒不掉的思念》
戒不掉的思念
转载自 烟笼修竹 转载于2009年05月08日 10:47 阅读(52) 评论(0) 分类： 情感日记 举报
戒 不 掉 的 思 念
春醉了红颜
花红了相思 戒不掉的思念
如江水 已漫过千年
的堤岸
*
淡月疏烟
夜风拂来 素笺淡墨 盈盈的
诗里有我幽幽的叹
*
幽梦百转
乱花飞絮 相逢如梦也成虚
更哪堪肝肠愁断
*
衣带渐宽
红颜空瘦 望断天涯 欲寄相思
山长水阔 还有那
迟暮薄怨
篇三:《戒不掉、思念》
我们分开快3个月了吧、每天对你的思念在不断地蔓延......3年了、对你的感情还是没变、以为我早已放下、看开了、只不过是逃避爱你的借口，从来没有过这种感觉、但，遇到了你、是我最美丽的回忆。但我不希望这只是回忆、我们经历了很多很多，才走到了一起，却在我的一念之间毁于一旦，请原谅，我的离开是那么仓促。现在我知道你过得很好，这样就够了。在别人面前、我总是自欺欺人、否认对你的爱、我怕、我怕被别人看出我的软弱、对不起、请你能够理解我的自私。你要过得好好的、就算没有我在你身边、你也要好好的、幸福给我看、这样，也许、自私的我不会觉得那么愧疚、
篇四:《思念,是戒不掉的殇》
【编者按】淡淡的思念，几分甜蜜，几丝离愁，挑拨了心中的弦。当初的炙热渴求，过后的无奈放弃，逝去的往事如同缕缕轻烟，飘浮在四周的空气里，却模糊了双眼。点点滴滴，化为飞舞着的花蝴蝶，留下不可触摸的美。
平淡的日子，没有跌宕起伏的情绪，难以掀起内心的那份渴望。生活是一杯白开水，无色无味，可是风吹惊起一丝波澜，雨滴泛起几圈涟漪。卸去一身的浮尘，在漫漫的黑夜里，沉浸于音乐带来的凄美，享受寂静给予的忧伤。思念恰似一汪源源不断的泉水，总是不经意地在心深处流淌。我把你给过的曾经折叠成一只只小船，驶向用泪水汇聚的那片海洋。
风吹散了流年，仍能忆起你那一抹轻轻的微笑。那一年，四处追寻，每当回头一望，似乎总能看到你清晰的轮廓。那个夏，繁星闪耀，我始终相信歌声能飘进你的窗台，载去我诉说不尽的情怀。那一天，偶然相遇，在幽静的小路上，你拾起我羞涩的面庞，透过你的眼眸，看到彼此躲闪的温存，幸福瞬间蔓延开来。过往的芳芬溢满了心中的每个角落，挥之不去的是你的身影，割舍不掉的是那份情意。{戒不掉的思念}.
多年后，终于懂得你只是我生命中的过客，却停留在岁月的河流里，沉淀为一颗色彩斑斓的石。于是我躲入清冷的房间，遗忘你我之间的梦。那一刻，流了一地的哀伤，宛如当年你离开时的落寞，丢给我无尽的怀念与伤痛。曾经无数次对着月亮说的那三个字，换来了如今的你好吗，坐在荧屏前的我思绪万千，遥遥相望，仿佛能看见你的容颜。久违的你在千里之外向我问候，我却始终沉默不语，你可深知，我这般心绪？
回想起那一次次让人心跳的瞬间，追忆那些桃花绚烂的季节。淡淡的思念，几分甜蜜，几丝离愁，挑拨了心中的弦。当初的炙热渴求，过后的无奈放弃，逝去的往事如同缕缕轻烟，飘浮在四周的空气里，却模糊了双眼。点点滴滴，化为飞舞着的花蝴蝶，留下不可触摸的美。如果时间冲洗不掉过往的一切，就让它沉睡在彼此的记忆里，永不惊扰天各一方的你和我。
篇五:《思念、是一种幸福》
从离开的那天起，我知道我后悔了。 但是我不能回头，选择的路我要走下去。 也许，我真的是想逃避。 也许，我真的是想埋藏自己内心真正的想法。 可是，心里还是一样的在想你， 我知道，我戒不掉对你的思念。 每次想起你，嘴角都会洋溢起微笑。 每次和你打电话。总是想不顾一切回到你身边的感觉。 可是，我知道不能、 越来越发觉。思念着一个人是如此的辛苦， 但是，思念着一个人也是可以如此的幸福。
篇六:《思念是痛苦的》
我没有很想你，真的没有。我只是在走到某个路口的时候才会想起你；我只是看碟看到一半的时候才会想起你；我只是听歌听到一半的时候才会想起你；我真的没有很想你。我觉得这样真好，我没有很想你，我没有想你想到发疯，我只是想你到眼睛微润。我想去睡觉，你的样子在黑暗中是那么的明晰，所以我把灯打开，想把你看的更清楚。但是睡不着，在床上看着无聊的杂志，翻书的时候想起了你。我睡不着，关上灯，我只是在我不想想你的时候想起你。我没有很想你，只是在睡不着是睡不着想你，睡不着的时候想你，只是我不知道是不是想你睡不着。我没有很想你，即使想你，也不是我想你的程度，因为在时间面前，我们什么都没有留下。时间这样用来浪费，我不心疼。不想你的时候它们也是变的一片空白。想你的时候我快乐，不想你的时候我寂寞。我想快乐多一点会比较好。没有很想你，我只是在我高兴的时候想起你，在我不高兴的时候想起你。我坚信，给我回忆的人不会被回忆欺骗，也不会欺骗我。情人心里的天平，砝码细微如发丝。你笑了，我的天晴了。你沉默了，我的心灰了。我不想想你，但是思念是那样的不可抑制，是一种痛彻心肺的伤。明明知道自己已经不能在这样想你了，却还是不由自主的哭了，为什么？很想让你知道，你在我心里有多重要。 很想让你知道，你的爱我戒不掉。很想让你知道，我的心只想属于你！不想让你知道，没有你我过的很不好。每天每天我都用脸上的笑容来遮盖内心的痛苦，我好累！想你，没有一天停止过。总以为骗的了她就可以瞒天过海~可是我错了，外表伪装的在好最终欺骗不了的人还是自己``还是那句违心的话，我不爱你了，也不会在想你了！！突然发现自己已经没有那么坚强了``好想就这么忘了她，却一点也做不到！！夜里…泪流了却没有了痕迹，闭上双眼假装已经没有了心跳。如果没有感觉，哪来眼角的泪？
篇七:《有一种戒不掉的瘾叫寂寞》
有一种戒不掉的瘾叫寂寞
这里有一个空间，很静，很美。
它叫做寂寞空间，无色，无味。
空间里有许多人，好倦，好累。
这些人想着太多，是是，非非。
走进这里的人也许有点后悔，但外面的一切让人感到悲。
在这里的人什么都无所谓，放出去的思绪可以到处飞。
想想过去的陈事真让人心碎，不如痛痛快快地让自己流泪。
我在这儿努力把一切追，是意志在寂寞里边的无法催。
水自流，云自卷，岁月的长河依然宁静。
得与失，荣与辱，成长的年轮日渐模糊。
壮胆的文字泼出去了，心灵的痛苦织满伤势的蛛丝。
难耐的琐事熬成了姜汤，温暖的心房容得一切。
柔柔的月光投射在我日渐苍老的肌肤，轻轻地抚摸着我疲惫不堪的手指。忆起那些写满了沧桑的只言片语，从指间的缝隙中慢慢流露的痕迹。将手掌紧紧地贴在写满忧郁的脸庞，将手指冰冷的温度传递到我孤寂落寞的心脏，开始流泪，开始遐想，开始寻觅，是否有一种戒不掉的瘾叫寂寞？
体味孤独，咀嚼寂寞。缅怀伤感，透支梦想。
我可以慢慢感觉到，午后的日影怎样拖着暗淡的步子西斜；屋角的浮尘怎样在冥茫里游动；檐前的蜘蛛怎样结纳囚禁自己的网；暮色又怎样默默爬上我的书桌；而那寂寞的感觉又是怎样越来越沉重地压在我的心上，直到我呼吸困难，心跳迟钝。
时常是在这个时候发现自己已经泪流满面，泪滴会顺着皮肤悄悄地滑落满面。冥想一些支离破碎的心情，那个残缺的伤口会在无数次摧残过后忘记了疼痛。{戒不掉的思念}.
在尘嚣里淡然呼吸，感怀着那一点点小小的温暖。伤口会不住地微笑，疼痛掩盖不了扭曲的表情。然而却在无数个寂寞的夜学会了隐忍，习惯用忧伤敏感平淡的方式来抚平寂寞。将伤感化作音乐的节奏，遗忘，反复记起。
音乐也总是在这个瞬间戛然而止，那时候的天空总是懵懂，乌鸦喜欢在这个时候顺着乌云飘过的轨迹箭一般地划破苍穹。
生活中有太多的繁琐，从我疲惫不堪的眼睛里读出了太多的无奈。喜欢打一些捕风的耳语。虽然不知道是否有有鸟儿在痴痴地倾听？
想找个人来陪，想找个人来分享寂寞的内涵。
看着那轮对我微笑着的弯月，星星眨着温柔的眼睛。
眼泪如泉涌般地从我的眼缝悄然滑落，放肆的呼喊着梦的心田。将寂寞化作清风，化作浮云，化作一些不知名的歌曲。恬淡的回来，沉沉地咀嚼。原来这些寂寞都写在我的心里。
慢慢地拿起桌旁早已冰凉的咖啡杯。咖啡色的诱惑，在夜的空灵中显得妩媚妖娆，空气里散发着罂粟的阵阵芳香。一个孩子淡淡的微笑，我听到了破碎的声音，咖啡杯静静地躺在地上，我看到支离破碎的画面，一颗心在不经意间已经悄悄滑落。咖啡色的液体混着鲜红色的血液缓缓流淌，指尖有一种不知名的怨气在朦胧的夜色中慢慢发酵。寻觅一份恬淡的心情，将破碎遗忘在我心爱的日记本里。
我用寂寞来麻痹自己。压抑的心情会在瞬间迸发出催人泪下的默契。狂傲的声音贯穿着透风的耳畔，诉说着一些风清云淡的曾经。
我想我是错的，至今我却忘了那些风轻云淡的曾经。寂寞却成了一种戒不掉的瘾，不知还将持续多久。
借着风中模糊依稀的身影，淡然的灯光洒射着疲惫的大地。
寂寞如昙花般清香，短暂却芳香持久。“昙花一现”只在午夜为生命的精彩而孤傲地绽放，不会因邀宠而迷失自我。看着那圣洁的花瓣带着生命的颤抖一点点展开，又慢慢枯萎、凋谢，绽放的是生命的惊叹，留下的是魂牵梦绕的清香.....
寂寞如清泉般透彻，哗哗清唱却歌声悠扬。轻快的泉水如孩童般顽皮，歌声如孩童般欢畅。那一溪欢快的歌声能洗淘一切尘世的烦恼，那一溪透彻的轻快让人在大自然悠悠情怀中忘却年轮，只想她的甘醇、欢快、轻柔。洗净了凡尘俗事，留下的却是一溪悠长…..
寂寞同风般轻柔，轻抚无声却情深意长。谁的手指，波动着盈盈轻弦，轻唱弹唱，恰似洒落人间那一汪含泪深情。轻盈的舞动，犹如蝶儿在轻语，淹没了心灵的狂躁，我预随风曼舞，在优美旋律中踏着紧凑而欢快的节奏，留下一路摇曳的身影……
寂寞是一种美丽，寂寞是一种淡淡的情怀，寂寞的时候最能让人幻想，寂寞也是一种风景，很独到，不一定人人都喜欢它，但也有一种人喜欢，那就是因为寂寞也是一种自由……
在情感的付出中迷失自我，在得失的耕耘中吞噬自己。为了在思念的海洋中寻回过去或将来，与真诚为伴，同独处结缘。陶潜“不为五斗米折腰”，甘愿归隐，他却误到了人生的佳境。不正是一种幸福吗？穿过寂寞的隧道拥抱真正的快乐。
寂寞，是一种戒不掉的瘾，包裹一生。
篇八:《谁能告诉我思念是什么味道》{戒不掉的思念}.
文/再见、凌紫月
QQ：442904095
光年转角遇见爱，思念竟跑得那样快，围着心绕着了一圈又一圈，一刻也法停止。
曾一度想知道，思念是什么味道？谁能告诉我？也许别人说什么，自己终究不会懂，
遇见你之后才让我真真切切地尝到思念的味道...
——致枫叶飘落的瞬间
『雨天，想你的滋味是酸酸的』
喜欢细雨的我总盼望雨天快点来临，喜欢静静地坐在窗前，等待一场细雨洗尽尘世的尘泥，洗尽心灵的尘埃，静静地享受雨天没有纷扰的那份宁静。
然而当暴风雨如期来临时，却不是我所期待的，一道道闪电急速地闪过，划亮了整个寂静的黑色夜空，由远而近的雷声震耳欲聋，仿佛顷刻间便要将这个世界吞噬掉，狂风卷起沙尘，带着倾盆大雨咆哮着掠过窗前，不安分的雨点拍打着玻璃窗，似乎在向我叫嚣：脆弱的人类！
这个夜此时显得如此狰狞！
我承认，我很脆弱，蜷缩在被窝里的我，双手掩起双耳，漫无边际的寂寞和那阴冷的恐惧随之席卷而来。开始在心里念着你的名字，一遍又一遍却依旧无法入睡，这个夜竟如此难眠。
多希望此时可以依偎在你的怀里，你的怀抱那般温暖，在你的怀里，我会像个小孩儿一样，安心地入睡…可是亲爱的，你为什么不在我身边？
原来思念的滋味是酸酸的…
『每个清晨，想念你阳光的味道，暖暖的，甜甜的』
你说，现在我变得更乖了，很多坏习惯都已经改了，可你知道吗？我还是有很多很多习惯改不了。每个夜晚，我总习惯枕着你的名字入眠，我开始习惯准时睡觉，因为我已习惯与你相约在梦里，只有我知道的，我和你独有的约会，在梦里的我总是笑得那样甜美。
现在的我清晨睁开双眼做的第一件事情便是想你。想你，就像呼吸一样，是我每天必不可少的事情，你早已刻在了我的生命里，不容许你离去，这个你，对我来说和呼吸一样重要，想你和呼吸一样自然，如果有一天我停止了呼吸，记得我会在天堂想你！
望着窗外明媚的阳光，灿烂如你憨厚的笑一般，才发现你身上有着阳光的味道，是暖暖的！
忍不住嘴角上扬，那是我会心的微笑。我要将我的快乐传染给你，将我的幸福复制，粘贴给你，我告诉自己只要每天想你多一点，爱你多一点，我们的幸福就会多一些！幸福和快乐是会传染人的，一份痛苦分给两个人，那就剩下一半，但是幸福和快乐分给两个人，那就是加倍的幸福！
哦，原来思念的滋味是甜甜的。
『受了委屈无助的我，发现思念的滋味是苦苦的』
想你时总是会情不自禁地笑了，工作无心的我，又出了差错，上级严厉的批评，同事不痛不痒的讥讽狠狠地刺痛了我的耳膜，要强的我，感觉如此的不堪。如若打骂其实我都不怕，但我却害怕，一遍一遍让人督促，感觉自己一无是处。厌倦勾心斗角的环境，人人带着自己的面具，说着口是心非的话语，不愿接受这样的环境我只是保持着我的沉默，不愿多说一句话。也是我是太过封闭自己，不愿与大家多做交流，我在学着冷漠，可冷漠却给我带来了伤害。
我的生活范围那样的狭小，一下班便回到宿舍，关上房门，打开电脑，进入空间，把喇叭的声音调至静音，连音乐都不愿意听，只喜欢在一个属于自己的安静的世界里。
没人进过我的房间，就连同一宿舍的人也是，没人知道我在房间里做什么，甚至都不知道我是外出了还是在房间里？亦或者一夜未归？这便是我，安静得让人害怕的我。然而我并不知道，太过封闭，让自己变得太过神秘，于是各式各样的猜疑，流言蜚语便传了开来。
生平最痛恨流言蜚语，它的恶毒可以让我生不如死。而当我知道关于自己的不堪流言蜚语
竟是上级在我工作出错的时候对我提及时无疑是个晴天霹雳，让我难以接受。我忍住了心中的愤怒，忍住了脆弱的眼泪，我依旧不想解释，清者自清，无事生非的流言蜚语定会不攻自破的，是的，我相信的。（后来我的房间搬来一个同事，神秘面纱揭开后，流言蜚语也不攻自破）
回到“家”里（我喜欢称宿舍为家，我是个恋家的孩子，不论在哪儿，我总喜欢给自己的小窝附上家的名义，让在外漂泊的自己显得不那么孤单），忍不住趴在床上哭泣，如此乖乖的我，怎会传出这样不堪的流言蜚语，可在这样一个陌生的城市里，孤身一人的我只有选择默默地承受委屈。{戒不掉的思念}.
亲爱的，我好想你，为什么你却不在我身边，我在心里念叨一千遍，可你终究不是神，无法在我需要你的时刻随时出现，此刻我多想依偎在你的怀里，倾诉我的满腹苦水，这才发现{戒不掉的思念}.{戒不掉的思念}.
原来思念的滋味是苦苦的…
『梦醒时分，嘴角的泪水告诉我思念的味道是咸咸的』
凌晨三点在梦中惊醒，那个噩梦还记忆犹新，害怕别离的我，却知道，别离是注定要面对的。
可梦里与你的再次分离依旧让我难过得泪流满面，牵着我的你突然放开了手，茫茫迷雾里，我怎么也找不见你，我听得到你的呼唤，明明那么近，却那么远，想伸手去抓住你，却只是触碰空气，雾越来越大，亲爱的，你究竟在哪里？丢了爱我的你，此时如此迷茫无助的我究竟该何去何从？亲爱的，不要轻易放开我的手，即使是在梦里，也请你牵紧我的手！
想着你的好，想着你给我的温柔，泪尽自滑进了我的嘴里，有点淡淡的咸味，我才知道原来思念的味道是咸咸的…
亲爱的，如果有一天走丢了，记得我会在原地等你回来牵起我的手告诉我，宝贝不哭..
『思念已成瘾，戒也戒不掉，思念的滋味原来是辣辣的』
亲爱的，想你已经成了我改不了的习惯，我已思念成瘾，就如迷恋罂粟花的香味无法自拔，即使想戒也很难戒得掉，在我的脑海里，不论远近、深浅全部都是你的身影，渐渐地在关于你的幻想中迷失了自己。
亲爱的，你已占据了我的整颗心，容不下半点空隙让别人靠近，我知道思念是一种病，我想我已病入膏肓！ 亲爱的，告诉我，有没有一种“止思药”可以让我停止这不知疲倦的思念，让我不再日夜饱受相思之苦？“手持一把豆，汤熬红似火，一勺糖入味，相思千百回”
我才知道，思念就是一碗红豆熬的汤，只是忘了加糖，可它却不是淡而无味，尝一口才发现思念的滋味是辣辣的让人备受煎熬。
『枫叶飘落的瞬间，那是我寄托在风中的思念』
思念的味道究竟是什么？谁来告诉我？也许别人说什么自己终究无法懂，也只有尝过之后才真正的知道它的味道，原来酸甜苦辣咸，五味俱全...
我开始将我对你的思念一字一句写在了枫叶上，字字清晰可见，每一片都是那么独特，我在等待秋天的来临，我在等待那个邮递员：风。
那么思念是什么颜色？
捡起一片被思念染红的枫叶，它似乎已经告诉了我答案，思念的味道说不清道不明，思念的颜色却可以看得真真切切，明明白白。
时间一天天过去，我的思念很快就要寄出去，在我满心的期待中尽职的风如期而至，轻轻地带走了枫叶。当枫叶飘落的瞬间，我的心也随之飘远：亲爱的，请你记得，红色的枫叶上有我写下对你的无尽思念，那是我寄托在风中的深深的爱恋！
与你相聚的日子，倒计时22天，亲爱的，等我。
篇九:《心碎了,心死了,我对你的想念却不断》
那个时期里，真的每天都会梦到你。梦里，我们开心的笑，我们尽情的玩，多好。然后突然有一天，我们不再频繁的联系，没说过散场的话，没交代过以后的路，只是就这样渐渐疏远，你说，总有一天我会淡忘。这一次的梦里，你离开了„„
我们是两种人，从对待短信息的态度就知道。看过以后，你会毫不犹豫点删除，而我每次都会反复翻看，有的还会悄悄收藏。所以，当凝聚了我们的某种感情不在的时候，你会选择忘记，而我却陷入了无数的回忆。
我们没有所谓的真正开始，所以最后也构不成所谓的结局。是这样么，是该这样么？如果一定要说一个起点的话，在我的世界里，一切的不一样是从那年我的生日开始的，故事逐渐发展到你的生日进入，后来发生的很多事，就算是一直处于相持阶段，然后因为什么衰落呢，然后因为什么开始渐远呢？其实我也不知道，因为至今你都没有告诉过我。
在你之前，我没有经历过爱情；在你之前，我感受的是安静的亲情；在你来之前，我们应该属于美丽却不相近的友情吧。但是那个夏天，你来了，然后一切变得不一样了，我喜欢的夏天，在那年里真的格外的美。
对于你从何而开始的那份感情，是从我知道它的产生到最后它的消失中一直好奇不解的问题。但是它进入我的世界里，是因为感动。这些你都知道，因为我对你说过很多次，在信息里，在写给你的日记里，因为我想让你知道，虽然感情是相对的，你对我好，我对你好，你爱我，我爱你。但是即使我不懂你所谓的那种不同于普通友谊的感情，即使我没有和你相对的感情，我也还是好想用心的珍惜你，是真的特别特别珍惜着。因为在这之前，从没有过一个人如你一般待我这样好，这样体贴，这样关心。
可是，也因为那个不解的问题，或是不自信自卑的心理，让一个太缺乏安全感的人，从一开始就预知了这样一个悲伤的结局。然而事实是，真的有一天就走向了这个结局。那年，其实我有过犹豫，但是后来也下定了决心。我以为，这样的相处方式就算最后改变了，也还是会比起普通的朋友更亲近一些。于是，才选择知道的。或者即使最后结局并不完美，也不后悔有过了这样一个美丽的梦境。那时候，我懂得离别后的祝福，也理解只偶尔的问候。
但是，是我不再了解自己，还是因为某个人，在某个时候早就改变了的我自己。所以我没有预料过，真正到了这样的时刻，竟会这样伤心。而也真的会有这样一个时刻，你可以如此忍心。
过去的你会时常对我说想念，过去的你说会永远陪在我身边，我一直感动的，是你说过只要我没有抛弃你，你就不会不要我。还记得最快乐的那段时光里我们朝夕相处，假期里我们只有空闲就会发信息，在家会视频，因为想看见对方，想听见声音，想知道你在干嘛，过得好不好。
那时候，你给了我很多承诺，对我说了很多好听的话，可以尽量满足我提出的要求，为我做了很多令我感动的事情，养成了我的好多习惯，使我越来越离不开你，越来越依赖你，相信你。我知道这样不好，因为迟早有一天我们会毕业，然后分别，可是当时，我真的不想戒掉你，也根本戒不掉你。
很多个夜晚，我会陷入毕业以后的不安。我害怕会太思念，我害怕会变远，我害怕你认识了新的人然后不再需要我，我最害怕的是，有一天你不要我了。因为对于我来说你是特别的存在，我有多不想失去你。
我知道，一直以来维系我们在一起的是你爱我，所以你愿意为我做任何事，而我则欣喜着你带给我的快乐并且满足。在你的印象里，你一直觉得是你单方面的付出，因为我不懂得你所谓的爱是一种什么感受，所以许多时候，我也不懂得如何回应你。那个时候，你一定很累吧，一定也曾无数次的挣扎过吧，对不起，在你身边的时候却不能理解你。
但也正因为这样，我才会更害怕。害怕有一天你不爱了，我们就再也不能维持这样的关系。因为渐渐我发现，是我一直在接受着你的细心，是我习惯有了你。可是我却不是你的习惯啊，
傻子。
我清楚的记得，那条信息只有四个字。在我感觉你的冷淡而难过的问你是不是不爱我了的时候，你回答：“嗯，不爱了。”就这样，形成了结局的开始。
可是那个时候即使伤心我也不能完全相信，一个人，一段感情，一场回忆，怎么可以这样突然就不再了。我最害怕的这一天，还是来了，我最害怕的这句话，你还是说了。难道真的就像最初预知的那样，当你不爱了，我们也就散了么？那么现在，是你不要我了么？
悲伤的时候总是制约了思想，当你在乎的东西濒临失去，总是会产生胡思乱想。这是人的感性，也是我的本性。但是在我最最绝望的时候，在我要接受失去的时候，在我发了那条信息决定祝福你的时候，幸好你说“你还是不是我媳妇了”，真好，我多希望，还是。
那段和你同城却不再相近，本来欢喜却更多了伤心的日子，随着我的考试结束而告一段落。但这并不是我们之间的遥远的结束，而只是以另一种新形式的开始。即将离开你的那一天，我以为一切会变好的，我终于不用复习，有时间也有精力来对待我们的问题。可是现在又想起那天送我到火车站之后你的转身，你一路离开始终没有再回头，而我目送着你的身影直到消失，不争气的留下那两行难以抑制的眼泪。你就是这样的你，你决定的事情永远那么坚决。我只是惆怅，那会不会是我们最后一次单独相见，如果是，为什么不能好好的告一次别。 回家后的第七天，我对你说：“其实你现在并不需要我把？”而你说：“顺其自然，好吗？”我多讨厌你的顺其自然，什么叫做顺其自然，你已经有了想法的决定只会按照那个想法去实施，怎么可能有单纯的顺其自然？只是我说服不了你，却明白了你不再需要我的事实。 于是从那天开始，使我真正感到了悲伤的窒息。我难过着，回忆着，痛着，忍受着，备受折磨。你说过，总有一天我会淡忘。可事实是，如何说淡忘就淡忘。我无法忘记，无法推翻回忆。那些我努力想要珍惜的过去，怎么能就这样丢弃。
我看似潇洒的说成全你，故作镇定的任由你忘记，可那不过是我最后的自尊心。我怎么能甘心，我还是不想放弃你，不想被忘记，被抛弃。所以我坚持每天打扰你，坚持用力所能及的方式出现在你的生活里。即使是我们已经无话可说，即使对话变成了我的自言自语。即使我变得如此卑微，如此失去自己。一切，只是因为那个人是你，还有，我终于明白了你所谓的不同的感情，质疑着自己是不是和你有了同样的感情。只是现在对你来说，这些却不再有任何的意义。
我想只要你没正式的对我说不再联系，我可以一直坚持这样冷淡的关系。但是一次又一次的伤心，一次又一次超出了我的预计。从开始到现在，我们从没有一天一句话都不说过。你答应我每天睡前给我发信息的那个约定突然有一天不再坚持我也想要理解你的，我还是坚持着每天和你说晚安。等待，是多么煎熬的事情，等待，是曾经我最讨厌做的事情。可是从什么时候开始，等待，也是我随时都在做的事。只是终于这一天，却没能等到你的回复。
第二天，你说你睡着了。我的心在昨晚也真的凉了。我开始深刻的反思，我不怪你，怨你，只是不知道究竟怎么做才是对我们最好的。
我知道，你虽然嘴上说已经放下了，可事实上并没有真的完全放下。只是我看到了你选择忘记的决心，使我开始不忍心。如果我坚持纠缠在你的生活里，哪怕一点，你还是难以忘记。而我每天的等待，也只是增添了想念，折磨着自己。
我不知道为什么如今会变成这样，我不知道为什么我们终究还是走向了这样的结局。可是我真的累了，以前想你充满开心，现在提起你却总会叹气。我从不相信这是注定的结局，但现在我唯一能为你做的就只剩下帮你实现这个结局。
遗憾，是我的事；想你，是我的事；悲伤，是我需要忍耐的事。然后还是叹了气，再多的挣扎也是徒劳，我终于还是接受现实，决定了你选择的决定。我说“以后我晚上可能不再和你说晚安了，就像你说的，我们顺其自然吧”。我放下的是最初到最后最固执的坚持，也意味着，放弃了我们每天一定的或仅剩的唯一一次联系。从此，就真的要顺其自然了，或淡忘，
或陌生。你回复说“嗯，好”。
然后这一天，我伴着眼泪模糊着双眼继续写着曾答应给你的日记，撕心裂肺的想你，心碎了，心死了，才终于睡了。可是不再等待，决定放下，却还是会在梦里，遇见你。因为想念，深刻而彻底。