篇一:《一切都与我无关》
一切都已经与我无关
题记 ：
我从我单薄的青春里打马而过
穿过紫堇，穿过木棉
奋斗过，努力过 ，却发现一切都与我无关 风吹起如花般破碎的流年
看天
看雨
看陌生的风景
看季节摇晃摇晃的背影
没有去时的怀揣希望
没有显摆红裙的小虚荣
路灯下
一个人一个影子，有点开始落寞，空虚
总有一天都会面目全非
時光没有教会我任何东西
却教会了我不要轻易去相信神話
这个时代怎么了
每个人都喊自己很寂寞
我不喜欢说话却每天说最多的話
我不喜欢笑卻总笑个不停
身边的每个人都说我的生活好快乐
于是我也就认为自己真的快乐
可是为什么在一大群朋友中突然地就沉默
为什么在人群中看到个似曾相识的背影就难过
看见天色渐晚就忘记了自己原来的方向
忘了哪年哪月的哪一日
我在哪面墙上刻下的一张笑脸
过去再美好再刻骨铭心
原来也只是过去
至于灾难和痛苦
也大抵应该是如此吧
我开始在这段爱情结束后，写些东西，写的、 断断续续
青春漫长横恒，势单力薄
成长让我大无畏的 横冲直撞
时间，疾呼而逝
还没来的急看清楚青春的表情
就站在成长浪潮的尾尖
突然，很想睡一觉
一直都不醒过来的那种觉
厌倦，累，是唯一的表白
厌了也罢，倦了也罢
仅有空壳子的男生
像沙子，放到眼睛里咯得生疼
杜拉斯说，当一个人开始怀旧时，他就开始变老了 发觉自己，也许一点也不适应这个世界
虽然不断掩饰，粉饰
寻求不到。夏花逶迤
每个青春，都犯一场流浪梦
那么，请让我做一个白日梦小孩吧
白日梦太多，太累，还是要一个人，安静的过小日子 过平淡的深灰色的生活
谢绝一切善意抑或恶意的指手画脚
去寻找只言片语
发现有些是我们的经历
回忆，不复存在
如果硬要加点什么，还是回忆
回忆翻涌，才下眉头，却上心头
想去旅游，去不知道上哪
想去海边，想去阳光明媚的地方
只是想将胸腔里的压抑排遣出来
想认识一些人
在一起会很快乐不会孤独的那么一群人
把悲伤抛开
原本觉得还遥远的东西
此刻却已擦身而过
是失望，是愤怒，是呆滞，还是别的什么
很想逃避，很想离开
在炎热的夏季，炙热的空气中，竟然有着一丝寂寞的味道 如花美眷。似水流年
手心，总会长出纠缠的曲线
左手放在右心房，
在摸索着对未来的迷茫
等你，牵着我的手，闭着眼睛走都不会迷路
貌似我有了一点小女人味，小女人？
望穿了寂寞，望穿了无奈
怎样。怎样。亦怎样。
早晨的暖阳赤裸裸的撒下一片耀眼的金黄
折射进眼眸投下一朵斑驳的暗影
然后我黑色的瞳孔便拥有了更多的落寞
我开始怀疑关于幸福的定义
我不诅咒
也不流泪
任风夹着金属般喧闹自由无能的声音
我只做一枚瘦弱的种子
拒绝舒醒 发芽 成长 收割
微风静默的风干了所有脸上的泪痕
结束吧，结束那些蹩脚的闹剧和所谓的爱情 12点的钟声，敲响
界限明确的太快
然后，安心度日
从此，那繁华苍茫暮色，与我无关。无关。
篇二:《励志》
我生于江苏，85 后，为了防止被人肉，具体城市就不表述了。
小时候家庭条件很一般，我有个姐姐，在那个计划生育强行执行的年代，爸妈为了生下男孩，宁愿房屋被计划办人员强拆，家具被拉到村长抵扣，要求我妈回来引产，我爸咬牙放弃家里的一切，带着我妈东躲西藏直到我一岁多才回家。姐姐由奶奶带，奶奶带着姐姐在三个姑姑家轮流住宿，姐姐小时候因为我的缘故，受尽苦楚。
三岁之前的我集万千宠爱于一身，爸妈对我的偏爱过度。即使因为我的出身让这个家庭一无所有，但是因为我是个男孩，父母觉得这一切都是值得的。
可是，生活永远无法天随人愿。我三岁半时因为高烧，爸妈在田地农忙没及时带我去检查，奶奶以为高烧吃点土霉素或者安乃近就会好（土霉素和安乃近是当时在乡下很多家庭都会备用的药物，具体学名我就不详述了，现在此药物已经被国家取缔），我被奶奶强行灌下她自认为可以康复我高烧的药物，一直不停反复的呕吐和抽搐，直到爸妈农忙回来带着已经翻白眼的我慌张不已，抱着我去了村卫生院，村里的医生认为我是高烧，给我打一针就让爸妈带我回去了。回家后确实退烧了，家里没有多虑，毕竟孩子伤风感冒是很普遍的事情，可我第二天高烧复发，爸妈带着我不停的奔波于村卫生院和家里，如此反复，大概半个月。后来还是我大伯（爸爸的哥哥）觉得应该带着我好好去挂水和打针，他认为是村里医生的药水不好。
也正是他的建议，我爸带着我去了县城的医院，医院起初也是按照普通高烧治疗，直到一个岁数大的老医生说最好还是抽血化验，结果出来了，病毒性脑炎。
在那个医疗知识落后的村庄，我的病情犹如春雷，惊醒和吸引了邻人，我的一切成了谈资，主要内容无非就是我不该出生，得了这样的傻子病还让家里那么穷，眼下我活下来也是傻子，连累了整个家庭。让家人遭罪。
家人对我的救治不连贯，有钱就去医院看病，没钱就回家按照各种土方法治疗，半年后，我瘦的没有人形，口角生疮流脓，吃喝即吐，医院拒绝救治，留下回家自行处理的建议。
起初还有不少亲友来看我，后来大家都觉得我真的没有救了。也就没人来看我了。我很多次的高烧都超过 40 度，反复无常。家人伤心失望，计划办工作人员看到我的情况后，同意了我家人再生一个，罚款六千，二年后妹妹出生。我不用上户口，因为我可能随时死掉。上户口将来要是销户，来回折腾也麻烦，所以我在初中前都是没有户籍的。
很幸运，我活到了 5 岁，可是我讲话结巴，更没有语言逻辑的，走路肩膀倾斜，从后边看，随时都觉得我可能倒下。姐姐大我两岁，她到了上学的法定年纪，姐姐长相美丽，机灵可爱，无疑成了家人所有希望的寄托，姐姐小学时候也确实争气，成绩单很漂亮，而我因
为在家没人看管，爸爸需要去离家 30 公里以外的工厂上班，妈妈和奶奶在家做编织袋，又要照顾妹妹，我在这样的环境下，上学了，位置是后门边，条件是不许说话，爸爸交了 20 块钱学费，老师不用发我书本，我坐在教室就行，于是我也成了一名幼儿园学生。
班级里的同学也都是村里的同龄伙伴，但是他们被父母要求不许跟我玩，班级流传跟我说话或者一起上下学就会的我一样的傻子病，教室里的桌子板凳我都不能碰，我的板凳是我自己每天带到学校，放学了再带回去。
我被要求不许参加班级活动，不许参加六一节目表演，不许参加各种有损学校和班级的任何需要露面的场合。其实我也不敢参加，我胆怯的好似过街老鼠，觉得身边任何一个人都是那么完美，而我，是残缺的。
我的姐姐犹如学校的明星，任谁都不会想到光鲜亮丽的姐姐会有我这样丑陋卑微的弟弟。
我在学校不敢跟姐姐说话，担心她会觉得丢人，那个时候的我，比别的孩子安静，我学校成绩的好坏没人关心，不过上学后，我讲话比之前清楚了，说的话也能让别人听懂了。
可是，即使这样，我也没有安稳的过完小学，一年级时候村里来了个算命的，邻人都说狐仙可知天机，众人疯邀求卜，妈妈和奶奶也极力争取，大仙到我家第一句话就是这孩子活不过流阳（遗精），一般 12 到 14 岁左右。这个消息犹如一纸宣判，而我就是被判了死刑倒计时的人。
此后，我在家里的地位就是不能在桌子上吃饭，只能在厨房吃饭，不许去亲戚家，不许去集市，衣服都是亲戚家表哥的旧衣服，跟我一起在厨房吃饭的还有一只狗，没被允许的情况下，我不能吃饭，更不能随便动锅里的肉，不管我想吃与否，都不能碰，因为如果我吃了，那么我的傻病会传染给别人，这点在我初中之前我深信不疑。
我在小学，永远坐在班级最后，学校的老师都是附近的人，他们多少都知道关于我的传言，所以我在课堂上只要不捣乱，就可以了。成绩好坏，不重要。
我学的慢，我写字很认真，我甚至认为我学的不比别人差，但是我不敢说，因为老师发的练习本没有我份，家里人更不会多问我的成绩，送我上学的目的只是家人无暇顾及而已。
到了五年级后，我个子在同龄人中偏小，手脚过长，大鼻子小眼睛，丑陋不堪。原本父母打算我回家帮忙做编织袋了和农忙干活了，学校实行了第一届六年级试点，生源在五年级中选拔，选拔程序是一次考试，老师发完试卷后，剩了好几份，看到坐在后门的我，随手给了我一份，我拿笔写下自己名字的时候才觉得自己像个人，有了可以写在试卷上让别人看得到得名字，考试不太难，我写满了。和大家一样，在规定时间内交卷。
三天后，我再一次成了村里人的焦点，我考并列第一名。三个班级大概 130 人，我字迹工整，书写规范，和我的脸面天差地别，很多邻居和老师不信，认为我抄了别人的试卷，于是我被要求在一个人的教室中重新考试，效果和第一次一样。我被当成异类一样被围观了好久，因为岁数小，被老师留下来上了六年级。
六年级课程对于我来说，不难，成绩排名靠前。
六年级结束后，爸爸问我想不想读书了，我说想，于是在那个暑假，爸妈跑了很多乡镇级别的相关部门，我终于有了户口，有了国家对我的身份认可。
然后……
今晚太晚了。下次再写吧。七月十一。
今日更一些。七月十二
很多人可能认为我会延续小学时候的光辉，那我很遗憾的告诉你们，不好意思，我让你们失望了。
这个时候爸爸由于工作发展相对较好一些了，家庭条件相对好了一些，家里所欠的债务也还的差不多了，我家由农村搬到了县城，姐姐在读初中，妹妹读小学，那个时候无学区房一说，转学过程很简单，我读初一，可我在这个时候，高烧复发，那个狐仙对我下的宣判，又在村里盛行，随时可成定理，别人对我有同情，有期待，我的生死仿佛成了验证大仙言论的赌注，我的亲友对比也深信不疑。
初一课程断断续续勉强读完半个学期，我被送回老家，跟奶奶一起生活，此时我犹如放养的畜类，在乡间田野游荡，丰富了别人的茶余饭后，可惜奶奶也不太喜欢我，姑妈买的吃的，经常给我堂哥们吃，她把糕点冰糖收在箱子里，钥匙也在她身上，所以，我的食物中基本告别了肉类和零食。奶奶每天给我一些吃的即可，她年岁大了，也管不住我，于是第二年我被大伯安排去了一家乡村中学，我不生病高烧的时候，我会去上课。
于是我又成了初一的复读生，成绩不坏，排名中上，但是我对这都不关心，我快到 14 岁了，而且我已经出现了遗精，所以我自己内心深知我随时可能死掉，进而对我自己没有要求，所有的亲友也都是这样看我，大伯家在靠近大河边的地方承包了鱼塘，于是，我上学以外的时间，兼职看管鱼塘，不让别人来钓鱼和下网。
我夜里便住在鱼塘边的小房子，有电灯，无任何家电，我白天上学了，大伯白天来喂鱼，然后给我带晚饭，我放学了交班他回家。我用这样的方式安静的等死，心态上比其他将死的老人更平静。
鱼塘边上是生产队的坟地，我们姓氏去世的人都埋葬在此，我的祖辈也在其中。很多人
会问，靠近坟地有没有灵异事件，那我在此说一句吧，夜间听到类似人声哭哭笑笑的次数很平常，不管是夜黑风高，还是月朗星稀，四季皆有，我起初很恐慌，但是一想到我也是要死之人，早晚也会成为成为一个夜间游离哭死的野鬼，慢慢的也便没有恐怖，而且我没有被鬼神作弄，但是看到过别人遇到过，举个栗子，我有一天早上起床，看到村里的一个妇女，推着自行车在原地打转，行为异常，发现她不正常时候，我叫了一声婶娘，她应声答下后便倒地不起，整个神情充满恐慌，然后告诉我，她说昨晚夜班，下了桥头怎么都找不到回家的路，觉得眼前有条河，自知可能遇到鬼打墙了，但是一直都不出去，直到我看到她。
没有课业的节假日，我游荡在乡间周边，捞鱼摸虾，一般会拿到桥头的集市卖掉，攒着属于自己的三块五块，暑假河运涨水，收获不错，那时我初一，没有表白也没有被表白，因为我的班级很多同学都是我小学同学，他们添油加醋的宣扬我将死宿命，很多老师和同学半信半疑，老师担心我会死在他的课堂上，同学担心我死在他们玩乐的过程中，所以我主动和别人保持界限，除了一个人，一个邻村的女孩子，她认为我写字不错，愿意和我偶尔讲话，也是我初一初二时候的唯一朋友，她非现在家庭父母亲生，是从外地抱养，小时候承担的心理负担不比我小，我们彼此都很难融入常人的范围，有时候放学，她会跟我一起骑车回家，让我觉得世间并非那么寒冷薄凉。如果这是种感情的话，那也许就是最基础的对彼此同情吧。
后来她初中没有毕业，便去了常州武进的一家电子厂给人做流水线上的工人。
到了初二，我高烧的次数减少，个子相应长大，只是身上的衣着永远那么不适合，我用自己攒的钱给自己买一些适合身高的衣服，但是舍不得吃零食。此后每次身体不舒服，我都会换上新的衣服安静的躺在床上等死，穿戴整齐是我看到村上入殓的老人都这么穿戴，我想延续在别人看来微不足道的最后的尊严，我想走的时候和别人一样，我不想走的时候衣不蔽体或者连一套合身的衣物都没有，即使那套衣服它加起来都不过 25 块，但是对于我来说，已经是最好的衣服了。
此时我和家人的关系不好，父母每个学期给我交学费钱，我不闹事生非，家人也觉得安心。初一下学期的中秋节，大伯让我带些鱼给县城的爸妈，那个时候电话都很少，大伯中秋前去县城卖鱼跟爸爸说让我回去过节，爸爸同意了，我听了也很高兴，我已经半年没有回家，我穿上自认为是最好的衣物，带着鱼，骑上大伯破旧的自行车去县城，在到家门口的一刻，整个房间充满了欢声笑语，我敲门进屋，很明显感觉爸妈脸色都不正常，原来是我姐姐月考班级第一，班主任过来家访，还邀请爸爸做下次家长会的发言代表。那个老师看到我的表情很惊讶，我和姐妹的光鲜，无疑是这个家庭的异类，而后老师告别。
吃晚饭的时候，爸爸喝了点酒，问了我的成绩，我说这个月没去上课……余下的话还没
说完，我就被一个巴掌抽过来，我从椅子上被打滚到地上，然后被爸爸用皮带抽打，我哭着喊着，可无济于事，我的妈妈和姐妹没人为我求情，直到他打累了，我也接近半死。新的衣服也被撕裂。
我突然间觉得一切好陌生，好无助，那种失落让我觉得比死亡更可怕，看着这个家里的一切，原来这一切都与我无关。包括这个屋里的任何一个人。我宁愿现在就死，宁愿回到坟地边的小木屋。我最亲的人，用比鬼神更可怕的方式让我放弃了对家的任何希望。
我连夜走了，骑车。一路上我不自觉的流下眼泪，骑的很快，路上摔跤，站起来就走，连自行车都不要了。三十公里的路程，我在中秋的夜里，绝望的走着，路上车辆和行人都很少，有人路过的时候我不敢哭，我担心我的样子会吓到别人，走累了就在路边嚎啕大哭，哭天地不仁，哭运命不公，哭自己的委屈，哭自己将死的未知日。
第二天大伯看到我回来了，没有很意外，原来爸爸跟他通了电话，大伯带了一包月饼，从大伯口中得知，原来父母对外都说只有两个女儿，没有儿子，很多多年不联系的亲戚，都以为我已经死了。顿时心灰意冷，心里再无亲情可言，我收了月饼，没吃，拿去奠了坟场上几座无标示的孤坟，和孤坟野鬼说话，说了很多，没有逻辑，一心求死，于是我打算投河，我投了，但是我水性太好了，我没法不换气，于是投河的自杀方案无效。我苟且的活着，如离群的蝼蚁，任何一个物种都可以消灭我，我那时候相信如果有前世，我上辈子一定是一个非常恐怖的杀人犯，我今世的苦楚是赎罪，我期待着我的来世可以做草木，不会孤独生长，即使一岁枯荣，我也不想在做人，不想和人再有交集。
等身上的伤疤好了，我上学去了，我落下的课程，没有老师给我补课，我用抄书的方式来补，一本代数我抄了几遍，英语疯狂的背单词，不跟同学讲话，不和老师交流，每天只做抄书的事情。抄书效果不错，我成绩并没有太差，在大概 300 人的年纪，大概可以看到 20 名左右。
我写一手楷书，语文老师对我很好，给了我与常人不一的待遇，她会给我她用了不多的笔记本和笔，她从村上小伙伴的嘴里知道我的与众不同，没有歧视我。
我一直想用学习来证明我不傻，我和别人一样，可是这样的抗争并没有为我带来认可，生活依旧这样，只是自己更会隐藏自己的情绪，平静的活着。
初三中考时候，老师要求开家长会，我没有跟家人说，自己选填了高中，中考成绩出来了，我考的很好，跟小学第一次考试一样，我可以进县城最好的县中，我再次成了村里人的谈资，我比那些小时候被认为是天才的孩子考的好的多，一个村四个人去了县中，我的分数最高。爸妈很开心，但是我看到他们时候，再无期待，更无欣喜。我所在乡镇的中学老师找
篇三:《期末优秀作文 (1)》
与我有关
约翰·唐恩说过：“每个人都是那广袤大陆的一部分。”人，无法脱离群体而独立存在。这世界，上至政治国情，下至小区事务，都与我有关。
穿越历史的风烟，我们可以忘记世之真英雄，伟大夫，都怀有心系天下的情感。屈原在汨罗江畔留下一串串沉痛的叩问，是因为他心系国君，心忧百姓，他把这一份“与我有关”的豪情演绎成《离骚》，留传后世。范仲淹在岳阳楼上高呼“居庙堂之高则忧其民。处江湖之远则忧其君”，进也好，退也好，百姓的苦乐，