篇一:《2013年11月最新段子》
年11月最新段子
然后在水“这次婚姻真是太马虎了！”
，打一。甲：错。乙：哪正确答案是什么？甲：告诉你吧，是“聚精会神”15年就算党龄了！
“现在可以拔了吗？”病人撸了撸袖子，说道：“妈的，”1.男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。2.女人坦言：对你放电，纯属欺骗。3.考试不4.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。5.别对我用美男
1.多读书养才气；2.慎言行养清气；3.重情义养人气；4.温处事养和气；6.讲责任养贤气；7.系苍生养底气；8.淡名利养正气；9.不媚俗养骨气；10.敢作为养11.会宽容养大气。
KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这“如果我有钱了，我就买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金,咱还可以领几” 黄鼠狼：“如果我有钱了，谁还稀罕偷鸡吃啊，我要办养鸡场！” 鸡：“如8点让你看透女人心。一、女人比男人有欲望；二、女人比男人
“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天，看二老能不能用这个“我先来，如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓，我的话完了。”白云： ”
（1）看一个人的底牌，要看他身边的好友；（2）看一个人的性格，要看他的字写（3）看一个人的气血，要看他的头发；（4）看一个人的心术，要看他的眼神；（5）看一个人（6）看一个男人的品位，要看他的鞋、袜子。
“这点小事成天往我们家跑，你对老婆老不顺眼，难道“那也总得做好售后服务吧！
”能给别人台阶自己也有台阶，能给别人面子，自己越有面子。（托尔斯泰）
1.人活着真累，所以叫人类。2.农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。3.狐狸未成精，纯4.你们说我花心，我只有一个心，花了谁给？5.我是人，不是球。不是你想玩就玩，想让滚
6.时光是盗走我爱人的罪人。7.我没胆量犯错,才把一切错过。
1、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠。2、没有人陪你走一辈子，所以你要适3、人生就像一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香。
1、不要把烦恼带到床上，因为那是一个睡觉的地方。2、不要把怨恨带到3、不要把忧郁传染给别人，因为那是一种不道德的行为。4、不要1、钱能买到的东西，最后都不值钱。2、肯低头的人，永远不会撞到矮门。34、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。5、创造机会的是能人，等待机6、我们都是远视眼，往往模糊了离我们最近的幸福。
1、看懂一件事，你就长大了。2、看清一件事，你就开窍了。3、看破一件事，你就理性4、看透一件事，你就成熟了。5、看穿一件事，你就到头了。6、看淡一件事，你就放下了。7、8、看好一件事，你就成功了。9、看过一件事，你就经历了。
痛苦等级：五星；第二：河东狮吼 痛 痛苦指数：三星；第五，婆媳大战 痛苦指数：两星；第七，虚荣世故痛苦指数：一级。
3岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿抱
自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的。”
1、处事须精明，待人要糊涂。 2、有福而不骄，则无祸；有祸而不惧，自是福。 3、大 4、有点忙碌是个福，免得无聊；受点诽谤也是 5、交友要先淡后浓，先疏后亲。 6、清贫之交能长久，利益之交必两伤。1、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。23、人最理智的时候，往往是别无选择的时候。4、小时候，哭着哭着，就5、我们最先衰老的从来不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲。
1、发怒，是用别人的错误惩罚自己。2、烦恼，是用自己的过失折磨3、后悔，是用无奈的往事摧残自己。4、忧虑，是用虚拟的风险惊吓自己。5、孤独，是用自制6、自卑，是用别人的长处抵毁自己。7、自大，是生活在自己的天地里不见天日。“您能说说人的奇怪之处吗？”师傅答：他们急于成长，然后又哀叹失去的
1949年，国共政权更迭之际，中国共产党派周恩来去说服胡适留在大，但胡适不为周恩来的滔滔万言所动，他只淡淡的回了一句：“民主这在蒋先生那里，是多和少的问题，而在毛先生那里，是有没有的问题。这就是我要走的原因！
山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨：“大“当年，您只挨六刀，做了”——今天的坎坷，是为自己的未来塑造形
1.毛泽东：让人说话，天不会塌下来；2.邓小平：七嘴八舌并不可怕，习近平：中国共产党要容得下尖锐的批评，把权力关进制度的笼子；4.蒋经国：世上没有永远的执政5.蒋中正：唯物主义将使中国进入禽兽之域。
1付出，福报就多；2感恩，顺利就多；3助人，贵人就多；4抱怨，烦恼就多；56逃避，失败就多；7分享，朋友就多；8生气，疾病就多；9贪婪，贫穷就多；10施财，11享福，痛苦就多；12学习，智慧就多。13慈悲，吉祥就多；14忍辱，平安就多。1、嫉妒就是承认别人比自己好，而心里却承受不了。2、懒惰就像身体生了锈，懒惰久3、失败就是成功的首付，半途而废就连首付也将付之东流。4、豪言壮语并不可靠，5、人们的错误往往在于轻易地放弃了本该坚持的，固执地坚持了应该金正恩与奥巴马一次电话】金：贵国政府为啥关门?你丫笨啦！抓几个贪官，不就有钱了？CCTV：什么是爱国？国民：不胡说不胡看，天天围着央视转；不造谣不添乱，不把领导
K线。乞丐没有走，似乎对K线也很有兴趣。过了一会儿，乞讨悄悄对朋友说：这股
! 第二种人：爱占便宜的人，终究占不了
?清华才女：对方既然认?是您父母竞争出来的还是父母合作出来的??! 做老板的悲哀，有联为证：上联：一个老板两部手机三餐喝酒只为四季销 。横批: 生某些干部的思路与政绩观】1.不改规划是没有思路的表现；2.不动干部是没有胆量的表现；4.不上项目是没有政绩的表现；5.不出著作是没有文化的表现；6.不会7.不讲排场是没有身份的表现；8.不找红颜知己是不走群众路线的表现。
1、人生不是单行线，一条路走不通，你可以转弯;2、一个频频回头的人，是走不了远路;3、成功的时候不要忘记过去；失败的时候不要忘记还有未来;4、当眼泪流尽的时候，留下的应该是;5、想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望;6、生活就像一面镜子，你对它笑，它也会对你
:“小孩子自己出去多危险，在家呆”初中时妈妈说:“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说:“马上高考了，还敢出去玩！"终:“怎么不出去玩呢？”我说:1.经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是：你压我头发了！2.如果有个你瘦了他心疼，你胖了他高兴——那他一定是你爸。3.从前有一只丑小鸭，它
篇二:《幽默搞笑糗段子》
幽默搞笑糗段子
我国当代四大壁画：刻 章、办 证、开 锁、助 考
大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：师傅，停车…跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊：雨大，您慢点开车啊…然后调头就跑…
和闺蜜去麦当劳，麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗？为什么他说您真能吃，可以投诉他吗？
每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷是谁呢？去年圣诞节这天，终于找到答案了：弄堂口快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷圣诞老人，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
现在的孩纸真是越来越懒了。昨儿个，我去看了一朋友的日志，然后截取了几句比较经典的话发成了说说，结果，一分钟过后，朋友转发了，我当时就想说：妹纸，你看过你的日志不！！！
今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！
我要求暑假出去玩，可是爸爸不答应。他说：等结婚后吧，这样出事了，责任就不在我了。我·····我·····啥也不说了。
老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅……现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子……
有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛了！”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还
有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
前几天一女同事生日，我们一群人去为她庆生。要出发的时侯，一同事说：“今天是你生日，你怎么穿得这么随便？”她问到：“那要怎么穿？”这时，我脑子不知怎么了，突然冒出来一句：“至少得穿上寿衣！”瞬间她的脸整个都绿了……
刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！老板也怒了：MD，你也知道一块五的水，你给老子三块干什么？给两块不行么？
今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校，说了句：哥哥你单身太久，我来给你装装逼……
有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！
朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？ 朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！ 服务员：四号台结账！
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多……这是我听到的最真实的作文。
昨天理综考试，生物部分那叫一个难啊，尤其是选择题，能对一半那真是不得了啊，可是，班里有一个高手，选择全对。你没猜错，他是蒙的，当然这不是CC，GC是他按照：三长一短选最短，三短一长选最长，两长两短就选B，参差不齐C无敌……原来这本流传已久的秘籍是真的...擦！
篇三:《开心每一天,就在本笑区-节日笑话大全系列》
情人节笑话段子-本笑区节日笑话
1、
2、 我以后的那位：情人节少做点对不起我的事，谢谢你！！！ 问：情人节没有情人怎么办？
神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
3、 女：“我和你妈同时……”
男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”
女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”
男“……”
4、 女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？
男：开房的时候，你浪一点，我慢一点......
5、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。
6、一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？
2B男友：“我送个新姿势给你！”
7、情人节到了，看到到处要求礼物的，要礼物的你们好意思吗？不给别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。。。
8、紧急通知：
2月14日情人节，因天冷玫瑰花冻坏，运输不便，玫瑰花非常短缺，今年情人节一律改为送蔬菜，希各位互相转告并执行。
单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，哈哈！各位群友请对号入座，主动告知，各位好配菜。哈！祝大家情人节快乐！
9、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。
2015清明节爆冷笑话-笑话精选
1、A：大哥，第一次来守墓吧？
B：是呀，这工作真不喜欢。
A：这年头工作不好找啊。
B：就是啊，晚上在这鬼地方还有点怕，白天都要好点。
A：那以后晚上我帮你守吧。
B：你不害怕么？
A：晚上不怕，只是白天不敢出来。。。
2、每天晚饭后，女子都下楼散步，总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚；直到有一天，女子讲的正起劲呢，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后，再也没见过女子的身影了。
3、前几天跟老婆说快到清明节了啊。
老婆说：怎么？缺钱花了！！！
4、昨天给我妈打电话说一号到了，生活费啥时侯打过来啊？
结果我妈说了句：反正清明节快到了，自己回来拿钱吧。
杂感觉这话怎么听上去怪怪的。。。
5、去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。{关于圣诞节的段子}.
今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了。。。问校长这是干啥？
校长背着手，严肃的说：“请家长。”
6、昨天我给哥们打电话，我：什么时候请我吃饭啊？
听到哥们问同事：咱们什么时候发工资啊？
同事说节后就发！
于是哥们对我说，过了清明就有钱了！
7、全国各地火葬厂，喜迎清明，三天免费送好礼！烧一位，送一位，如果你身边有忘恩负义的，B事贼多的，比比画画的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，请您提前给他预订、提前暖炉，先到先烧。
此次活动口号：再TM嘚瑟，装犊子，就让他变成袅袅青烟，舞动在彩云之间。。。
8、我姐相亲，相亲对象挺老实一个人，想约她出来，没什么好的理由，问了一句：“清明节啦，你要不要跟我一起去上坟？”
雷语段子吐槽春节、春晚-本笑区最新笑话
1、春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……
2、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~
3、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。
4、《春晚有感》今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。
5、春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。
6、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！
7、去年春节刚过，我就开始考虑今年给您送去什么样的祝福短信。辛苦准备了一年，积攒了千言万语，没想到中央突然要求要厉行节俭、反对浪费，为了响应中央号召，我只好把所有的祝福浓缩为四个字：新年快乐！
8、过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。
上联：考了几分什么工作能挣多少呢；
下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。
横批：呵呵呵呵
正确回答应该是：
上联：这个嘛呵呵呵呵呵；
下联：那什么哈哈哈哈哈。
横批：阿姨吃菜
中秋特供:笑话仁的月饼-本笑区精选笑话
1、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！”
2、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。
据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。
3、今年中秋就不送礼了，也不发短信了，一是省钱，二是环保。
送笑话吧，经济又开心，笑话开始：昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说道，你给无良商家骗了？
朋友不急不乱的答：这是您去年送我的。
丈母娘不紧不张的回：放心我会好好的保存起来！
4、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁月饼……” 老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
5、过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午。。。
晚上下班一看月饼盒，气的大叫“怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的”
6、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
篇四:《段子文字》
【喜蛋儿讲笑话】形容一个女孩长得漂亮，大家都说她长得像天上的仙女，我就不懂了，天上的仙女就没有长得丑的？
【喜蛋儿讲笑话】一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块钱一公里，也没必要写那么大吧！
【喜蛋儿讲笑话】老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
【喜蛋儿讲笑话】看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
【喜蛋儿讲笑话】某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像！
【喜蛋儿讲笑话】某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
【喜蛋儿讲笑话】交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
【喜蛋儿讲笑话】丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头发抖的妻子咆哮:“这从哪里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”。
【喜蛋儿讲笑话】母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
【喜蛋儿讲笑话】夜幕高举，皇帝寝宫。“快来人！有刺客！侍卫何在？”皇帝突然惊呼，旁边的小太监慌了：“皇上，侍卫睡??睡了??”皇帝过去就是一巴掌：“睡你麻痹，拼音我不会啊？用你教？”
【喜蛋儿讲笑话】孙悟空取经路上遇到难以敌对的妖怪，便去找哪吒，看到哪吒后A道：“降妖A你敢不敢？”哪吒一愣，弱弱的回答道：“像你说过那样的爱我？”
【喜蛋儿讲笑话】老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请A他们的孩子患遗传病的概率为多少？小明:可能为零。老师:为什么？小明:因为有隔壁老王。老师:滚出去！
【喜蛋儿讲笑话】老师：小明，你喜欢睡美人么？小明：喜欢是喜欢，就是没睡过。老师：滚出去！
【喜蛋儿讲笑话】“其实广场大妈也挺不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，扔七个板凳的原因？”
【喜蛋儿讲笑话】刚看到有个妹纸的个性签名是“我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经”。尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！
【喜蛋儿讲笑话】高中时我第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。
【喜蛋儿讲笑话】如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节??慢慢地你就会习惯了。
【喜蛋儿讲笑话】今天去小卖部买盐，A：盐多少钱一包？答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板认真的说：我不接受他的建议。从没见过这么任性的老板??
【喜蛋儿讲笑话】有人说“分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡！” ——这个要有多深的痛才能领悟得到啊！
【喜蛋儿讲笑话】“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面”。
【喜蛋儿讲笑话】小时候以为只有我妈才穿胸罩，然后我就跟我弟两个把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回家??别人上门要我还死护着胸罩说:都是我妈的！
【喜蛋儿讲笑话】我第一次来大姨妈的时候，以为自己要死了，默默写了几百字的遗书。
【喜蛋儿讲笑话】大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白，全班起哄，我当时懵了，傻傻的站在那一句话没说，紧张的面赤耳红，再后来就被班长拉了下来。从此再也没有女生向我表过白了。
【喜蛋儿讲笑话】小时候和我妈去澡堂然后自己在一边玩，回过头来看见一雪白的大屁股，“这么大肯定特么是她”，于是一掌拍下去，转过来才发现认错人??那啪的一声简直响彻天际。
【喜蛋儿讲笑话】一晚发现自己蛋蛋的颜色有点黑，我就有点慌了，第二天火急火燎地去医
院做检查，当时女医生拿着我的蛋端详了会说：你内裤掉色。
【喜蛋儿讲笑话】KTV喝多了耍酒疯，对着男神唱五月天的听不到，唱完了把男生叫过来，说我要给你个礼物，把手伸出来，然后男神伸出了手，然后我就吐他手里了。
【喜蛋儿讲笑话】替闺蜜出头时对方A我是谁，当着一大群的人说我是她闺女??
【喜蛋儿讲笑话】洗衣机洗衣服，把红内裤洗进校服里了，穿上学校竟然没感觉出来，做课间操的时候飞出来了，结果我旁边的人说，同学你红领巾掉了。
【喜蛋儿讲笑话】课间吃鹅蛋，上课铃响了，一急把刚剥好的鹅蛋全塞进了嘴里，还没嚼几下一个对我很好的漂亮老师突然到我面前A我嘴怎么肿了，我被吓一跳一时没忍住喷了她一脸的蛋黄??还夹杂着丝丝蛋白??
【喜蛋儿讲笑话】今天在厕所拉翔，忽然传来一个女人的声音:现在的人这么没素质上完厕所都不冲，我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音:将就的上吧。TMD我都不知道我究竟在哪??
【喜蛋儿讲笑话】一晚发现自己蛋蛋的颜色有点红，我就有点慌了，第二天火急火燎地去医院做检查，当时女医生拿着我的蛋端详了会说：今年本命年吧？
【喜蛋儿讲笑话】有次上公交车刷卡的时候被后面的人推了一下,一头磕在刷卡机上,至今都忘不了磕上去后那个机子发出滴的一声??
【喜蛋儿讲笑话】我是北方女孩，冬天喜欢将内衣穿在毛衣外面，外面再穿外套。一是怕冷二是为了晚上穿脱方便。有次和男票约会，去一家还算高档的西餐厅吃饭，可能暖气开太大有点热，就很自然的将外套脱掉了??
【喜蛋儿讲笑话】做梦吃面条，一醒鞋带没了??
【喜蛋儿讲笑话】小学上课无聊发现毛衣袖口有根线，脑抽去拽它，然后袖子给拽没了！零下十几度的大冬天我一个胳膊上有袖子，另一个胳膊上搂着我的碎花秋衣。
【喜蛋儿讲笑话】小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门。
【喜蛋儿讲笑话】我妈讲，我小时候不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所，然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好带我走吧。
【喜蛋儿讲笑话】一次坐公交车,上车才发现没零钱,结果就装作什么都不知道走了进去,就被司机发现了，司机大喊投币,我也不知道我当时怎么了,理直气壮的回了一句“没钱”。
【喜蛋儿讲笑话】男神看了我一眼，激动地就猛地对男神一笑，结果鼻涕吹了个泡泡，然后??就没有然后??
【喜蛋儿讲笑话】我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说，这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。
【喜蛋儿讲笑话】第一次来月经,我妈扔给我一卫生巾,但没告诉我怎么用,于是我反着贴了,撕的时候真尼玛的卧槽,这才叫真正的撕逼。
篇五:《中国人到底要不要过圣诞节》
今天走在学校里面，随处都可见到圣诞节的气息。食堂门口摆着圣诞树，超市里都是各种有关圣诞的东西。让人不得不想起明天就是圣诞节了啊。
那我们到底该不该过这个圣诞节呢，要我说啊，我不过，我曾今也过过，那是因为年轻，不懂事，现在不一样了，长大了，也能看到很多问题的实质了，会思考了。
思绪有点乱，但很平和，一点也不激进。
我就一点一点的说说我的看法，首先圣诞节是一个宗教节日，而据我所知，大部分的中国人不信奉基督教，更不明白这个节日的真正含义。那去过它，是不是一种盲目呢。而眼下的国人，热衷庆祝的节日不仅有西方的圣诞节，还有情人节，感恩节，等等。并且再过这些节日的同时，我们却淡忘的我们自己的传统节日，这就完全是一种忘本的行为了。就完全是在受着别人的对你的精神摆布，而你自己却完全没有意识。这实质上就是一种侵略，文化，精神的侵略，是西方的软势力在我国的渗透和扩张的一种体现。我们在无意识中受着西方文化影响时间长了，我们自己的传统文化淡忘的多了，我们自然而然的就让别人在精神上统治了。我自认为，精神的统治远比领土的统治更可怕，真的到那时候，不用别人的一枪一炮，我们就会拱手把我们的领土给别人了，因为，我们的精神已经不是我们自己的了。从这个角度来说，我认为我们不该过圣诞节。
我今天还在和同学讨论这个问题，当然就会有人提出反驳的观点，有人说现在全球一体化不仅促进了经济的发展，而且也在不同程度上影响了各个国家的文化，我们当然要发展要进步了，美国的各个角落都有中餐过，肯定大部份的美国人都吃过中餐，那是不是美国人也被中华文化侵略了呢，我说显然不是啊，人家美国人吃中餐过的只是胃，人家是在有意识的情况的吃的，他们绝不认为中餐有多好，他们更不会认为中餐会替代他们的饮食，那只是他们的调味品。而中国人在接受西方文化的时候是无意识的。就是因为中国人意识不到保护自己的文化。意识不到问题的严重性。节日本就是一种文化，而文化是没有好坏之分的，但是在接受外来文化的同时，不能忘却了自己的文化，更不能让外来文化占了主导地位，所以我觉得，我有责任，让人们知道，要走出文化集体无意识，挺立中国文化主体性。
再者又有人说，我们过圣诞节那只是一个借口，借着圣诞的名义，朋友出来聚聚，因为我们的传统节日都是家人团聚的，所以就只有借着圣诞的名和朋友聚聚了。这确实是个实在的说法，从我们要接受外来文化，和传统文化欠缺的这一块讲呢，我们貌似应该过圣诞了。 那最后我想总结下，我们到底该不该过圣诞节呢，当然我们没有干涉别人的权利，要我说，要么不过，要过，也要像美国人吃中餐的那样去过，别把它当回事。最重要的是别因为洋节淡忘了我们自己的节日。更不能让它占了主导位置，也不能让它左右你，就像你看到同学都在过，只有你一个人不过，所以你也就跟着过了。别让他左右了你。
好了有关圣诞节就到此为止。
接下来我想谈谈，有关中国人是怎样一点一点淡忘我们的文化的。 首先，又是节日，端午节，韩