第一篇:《子欲养而亲不待》
子欲养而亲不待
“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我的一切，换你岁月长流”、、、、、、筷子兄弟的《父亲》在耳边响起，这里面的歌词写出了多少儿女的心。 上堂人文课老师提出了“慎终追远”一词，在课堂上很多同学展开了辩论。有人认为“慎终追远”是对父母对先祖的怀念与尊敬，也有人说“这是一种迷信，是一种不可取的方式。我觉得慎终追远”在当代是很有必要的，我也因此受到了很大的启发。
中华文化源远流长博大精深，古时有人“守孝三年”，我觉得这对于当代人来说是有点不现实的。但是，如果通过“祭祀”的方式来缅怀亲人是很有必要的，我想这也是为什么国家会把清明节作为指定节假日的重要原因之一。“慎终追远”是对亲人的一种怀念，也是我们的一种精神寄托，但这并不代表这就是“尽孝”的最好表达方式。“树欲养而风不止，子欲养而亲不在”，如果想真正的尽孝，我们应该在亲人在世时多去做一些实质性的事情，多去关心她们、了解她们。而不是像有些“形式主义”的“孝”，在父母身前从来都不管父母，而在父母离去的时候，大肆铺张后市，来展示自己的经济实力、满足自己的虚荣心。也不要总觉得时间还很长，我们还有很多时间去爱父母去孝敬他们。曾经在《飞跃老人海》里看到别人算过一笔账，我们走入社会后真正与父母待在一起的时间仅仅只有几个月，这是多么惊人的消息！时光并不等人，岁月在慢慢摧残着我们的父母，所以我们尽孝要从即刻做起，好好珍惜自己的亲人，给他们一份实质性的爱。 让我们用我们的爱，一起弥补岁月带来的创伤。
第二篇:《子欲养而亲不待》
子欲养而亲不待 外公，您还好吗？思念如潮水般泛滥，真的好想好想您，每次忆起您，喉头便开始哽咽，心开始隐隐作痛。思念，自责，内疚袭上心头，久久不散。虽知自己的拙文无法表述一切，亦知文字在最真最切的情感面前显得是如此的苍白无力。但我已无法亲口对您说，此时心与手已情不自禁，请允许我用属于自己的拙劣文字来表达我对您的思念，和忏悔…… 距今您离开已大半年，可是您的慈祥和对我的爱，却在我的脑海里愈见清晰。特别是近几天，思念您已成了我生活中不可或缺的一部分。思念已不再局限于每一个有关拜祭您的节日，可以是电视剧里的一个情节，甚至是一些文字，都让我想起您，内心如海浪翻涌，悔恨交加，泪如雨下。
那年，还不满一岁的我就跟着您生活，您严重的重男轻女的思想并没有出现在我身上，我相信这是缘！自小我身体不好，爱哭爱闹任性不听话，给您添了一堆麻烦！
深刻的记得，小时候，每次别人欺负我了，给我难受了，您总是一次次跑去学校找别人算账，一次次和别人闹！看着您的身影，听着您的教导，让我学会坚强，学会不在意别人的冷眼，学会用一张张奖状证明自己，学会骄傲的走自己的路！学会活出个样子不给您丢脸！ 童年的日子没有人疼我，所有的人都觉得我没爸没妈的不算个东西，未来也不见得有作为，只有您从不放弃我，疼我！别的孩子有的你都会尽力想让我也有，我嘴馋了，外婆又不肯给我吃的时候，您就在半路偷偷给我买上塞书包。还经常带着我四处晃悠，我穿着小短裤，屁颠屁颠跟着您跑，您从不嫌弃我，只要在您眼里我不是您的累赘！
每次我做错了事，您都不骂我，只会好好教育我，哪怕知道我错的，您一样和我站一个阵线，您说您是我的避风港，在外面受委屈或者累了，就回到您的身边休息，有您在，家里就有我的位置！不管我失落了还是得意，您都一如既往的关心我，保护我！
每次妈妈做伤害我的事，您虽然不能身到现场去解决，但是一次次电话去骂她狗血淋头，一次次强烈要求我离开，要求我放弃他们！我知道除了您，没有谁会在意我的感受和未来了。直到我被逼的自杀时候，您接到电话以为是妈妈自杀，电话尽是一片骂声，让妈妈早死早好，当发现是我自杀，您的语气在一秒钟转换的温柔心痛，甚至立刻高血压要晕倒，是我不孝，在此再说声对不起！
那次自己做生意，开店铺失败后，我的心情久久不能平复，在得知我失败的真相，我的心如死灰，在您的指导下，我搬回了您的身边。看着您满头白发，因脑中风后走动都不利索，心底好愧疚，转眼间竟然在外漂浮那么多年，让您孤单了那么久！看着您从床底拖出一堆留给我吃的东西，心里真的好暖。为了以后的日子有能力照顾您，回报您的爱，在那刻，我发誓要从新开始。
接着的日子，真的好平静好舒心！我很懒，为了满足自己的懒甚至能不吃饭，您却每天去市场买好菜给我送过去，也经常煮熟做好了给我送过去，不管您觉得有啥好吃的都给我留一份，甚至炖一个汤，都用保温桶装着给我送过去！不管我说要吃啥，您都给我买！看到对我身体有益的东西，不管多远，您都去找去问！只要我要的，不管是家里的桌子还是柜子
还是什么，您都让我搬过去！那时候，我们偷偷的躲房间吃蛋挞，每次趁外婆不注意我就给您口袋塞好吃的，只怪那时候的我没有能力给您什么！
往下，我去了湖北和北京，您是那么的支持我又担心我，不管您身体多不好，电话里您都说一切特别好！等到我转转曲曲从北京回来，您又添了好多白发！是我太自私了，太不懂珍惜时间，太不懂好好陪您，都是我的错！{写有关子欲养而亲不待}.
至今我都相信，最后见您的那一次，您是知道自己生命快尽头，让我赶紧回去好好工作，让我好好爱惜自己，好好活着，只是我想不到，这一别竟然是永恒，都是我太笨了！听到您逝去的消息，我倒了！我好痛苦，心痛的要死了一样，滚着爬着哭着喊着，可是我不能去见您最后一面，因为那时候我的身体，医生说只要奔波了一下，生命都难保。那些日子，我每天拼命的吃，拼命的照顾自己，只想让自己早日恢复，早点能去看您，可是都来不及了！才明白，失去爱的人如此的痛！
当回到那个熟悉又陌生的“家”，看着您的遗照，再也听不到您的声音，再也看不到您的身影，只能坐到您平时做的那个椅子，静静回忆往日您的慈爱，我的心好痛好痛，但是我要忍，我不能在外婆面前表露出来，我知道您走了最放心不下外婆，所以我有责任照顾外婆，虽然替代不了您去照顾她，关心系她，爱惜她，但是只要我有能力，我一定会去孝顺外婆的！请您要原谅我，我实在不敢多留在那里，因为我受不住那种痛入心髓想您的感觉！因此我逃避了清明节拜祭您，只在远方给您烧了点纸钱。甚至这个七月十四，我都逃避着不敢面对！到现在我都不能接受您永远离我远去，到现在我都觉得您一直都在！每次还准备给您打电话，当打开电话，才明白，已经没有一种线路能接通到您的身边！{写有关子欲养而亲不待}.
树欲静而风不止 子欲养而亲不待 ！死神是如此残忍，永远没有假设。连让人改错的机会都没有！但如果有来生，我依然做您外孙女，跟您一起快乐的生活。坐在床头听您讲故事，搀扶着陪您压马路，闲暇时一起下棋，一起开心的笑。珍惜跟您在一起的每一分每一秒，不会再像以前那样任性捣蛋让您失落难过气愤！亲爱的外公，我会一直都记住您，怀念您，您安心的走好！
第三篇:《子欲养而亲不待》
子欲养而亲不待
2016-04-02鲁先圣
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子欲养而亲不待
原创作者 鲁先圣
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。又到清明节了，我相信每一个失去了父母的人，都陷入了绵绵的哀思之中。 曾子曾经说：“慎终追远，民德归厚矣”。意思是说，如果对于去世者的丧礼能慎重地举行，对于去世的先人亦能定期举行祭礼不断追思的话，社会之风俗道德就一定能够渐渐笃厚起来的。曾子是在告诫人们不要忘记了自己的前辈，要用一定的仪式，表达自己对于先人的尊敬。
也许正是在这样的教化之下，千百年以来，中国人渐渐形成了在清明节祭奠先人的仪式。
每一年的清明节，我都无法忘怀母亲去世前最后一个清明节的情景。
我的父亲1994年去世，那一年他只有64岁，我刚刚离开老家到济南不久。自从父亲去世以后，不论什么情况，我每年都会回到故乡去。因为，只要快到清明节的时候，我每年都会做梦，梦见父亲像在世的时候一样，甚至梦见父亲来到济南我的家里。有很多时候，我都是在父亲的呼唤声中醒来。我想，人是一定有灵魂的，父亲一定是想念儿子了。 前些年还没有车，我总是提前一天就坐长途车走，这样就晚不了清明节当天上午与家人一起祭奠父亲的仪式。这些年自己有车了，而且从济南到我的老家有直达高速公路，我当天上午出发，一个半小时就到了。
孩子渐渐大了，这几年我每年都带他回去祭奠爷爷。孩子没有见过爷爷，但是，他从这些年的清明节已经积累了很多关于爷爷的记忆和情感。他知道自己的爷爷葬在鲁西南的那片黄土地上，他从每年爸爸跪在爷爷坟前的虔诚中了解到爸爸的深厚情结，他知道自己的爷爷曾经备尝生活的艰辛，他还了解到很多关于家族先人的往事。每一次带孩子祭奠完爷爷，我都分明感觉到孩子幼稚的心灵中多了一分持重和成熟。
按照我们老家的风俗，清明节这一天，失去了老人的女儿是一定要到爹娘的坟上烧纸钱的。这么多年了，因为母亲的身体不好，又加年事已高，我们就一直没有让母亲去过外公外婆的坟地。去年的时候，当我们给父亲烧完纸钱以后，我突然产生了一个想法，在今天这个特殊的日子里，母亲一定也在想着去给自己的爹娘烧纸钱。因为，她一定知道，她这样的机会就快没有了。从父亲的坟地回来，我就对母亲说：娘，我们去姥爷姥姥的坟地，给姥爷、姥姥上坟去。母亲{写有关子欲养而亲不待}.
听完我的话，眼里的泪水立刻就流了出来，她马上就给我打手势，意思是立刻就走。我看到她急切地给我打手势，比划，我立刻明白，她的意思是快准备纸钱。
从我们的村子到外公家的坟地也就有两公里，我让母亲坐在车子前排的座位上，我想让母亲坐在车上尽情地看看她熟悉的地方和风景。因为自从母亲得病以后，我们就哪里也没有让她去过，她已经有几年没有到过她熟悉的道路和田野了。 母亲的眼睛一直在不停地看着窗外，我把车开得很慢，两公里的路程我们走了半个小时。到了外公外婆的坟地，我和妻子扶着母亲到坟前，点燃了纸钱，我和儿子给外公外婆鞠躬。我看到母亲的表情很安详、很平静，她很认真、很仔细地看着坟地周围的一草一木。她似乎在对自己的双亲说，我带着子孙来看你们了，不知道明年还能不能来。回家的路上，母亲很高兴的样子，满脸都是那种愿望实现的喜悦。
2010年的5月8日，我的母亲，在她86岁的那一年，也去了天堂。对于母亲的去世，我几年以来一直沉浸在无边的痛苦当中。没有了父亲，又没有了母亲，自己的家在哪里呢？没有了父母，就成了孤苦无依的孤儿了。也就是从母亲去世的那一天起，我对于那些父母依然健在的朋友充满了羡慕，也总是体味到“子欲养而亲不待”的悲凉。
又到清明了，最近几天以来，不仅仅父亲母亲的音容笑貌多次浮现在眼前，还有很多我英年早逝的朋友、同学。我早已经把清明节期间的事情安排妥当，我默默地告诉他们，清明节的时候，我会带着孩子去看望他们，捎去我的缅怀和追忆。
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鲁先圣简介：山东省嘉祥县人，现居济南。中国作家协会会员，中国散文诗学会会员，教育部十一五课题组文学专家，艺术山东网编委会主任，《艺术山东报》主编，《读者》《青年文摘》《意林》《格言》《特别关注》《思维与智慧》《语文报》等知名报刊签约作家，《北京青年报》《大公报》《南方日报》《晶报》《生活日报》《西部商报》《燕赵晚报》《济南时报》《现代青年》等报刊专栏作家。 主要出版上市著作：《持续地敲门》《黎明的珠露》《幸福是游移不定的》《谁都可以创造奇迹》《点亮青少年心灵的人生感悟》《苍茫人生》《智者的幸福》《原上树》《伴你读名著——水浒》《我们很近又很远》《不能跳舞就弹琴吧》等。
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第四篇:《子欲养而亲不待》
年初二晚上，不愿意再住一晚，逃荒一般地回到城上，在路上对爸爸说：“爷爷奶奶恐怕要不高兴了，走得这么急。这样吧，以后回去次数多一点，停留时间短一点，五一劳动节我回来，再下乡去看看。”车窗外灯火阑珊。我，像找到了一个借口一样说服着自己。
今天初六，早上还在睡梦中，迷迷糊糊听到爸爸和叔叔接到奶奶跌倒了的电话赶下乡。起床后没多久，接到爸爸电话说赶紧回来，奶奶可能不行了。带着堂弟和婶婶打了的，到外环的时候想起是回家还是去医院，再打电话询问时，已是噩耗。
感慨过很多次河上的那座桥很高啊，谁能料到自己家的老人出了事呢。奶奶没什么大病，居然就这样活生生地摔死，是不是太残忍？骑着电动三轮车，为了避让其他的车，从那么高的桥上跌下，仅仅是十几分钟，便断了气。
我揭开覆在奶奶脸上的布，看到一张毫无生机的脸，脸上还有着淤血，冰冷的手和面颊，颈部还是热的，但是残留的热度也无法挽回人已不在的现实罢。个个都哭得像个泪人。默默地看着人们，默默流泪，看到了厨房里面熟悉的景象以后再也止不住泪水，失声痛哭，以后再也没法帮着她烧火了，以后没法在厨房一边帮忙和她闲聊了„„哭完了，便再也榨不出泪水。而身边的人们又要说孙女不懂事而孙子懂事云云，这不打紧，一言不发地烧纸钱，眼睛被烟迷得睁不开了，头上身上都是灰烬，如果这样多少弥补一些遗憾，我知道我是女孩，这一点全家都不高兴，爷爷奶奶也好，哪怕是父亲也好，心照不宣的秘密，如果哥哥在就好了，如果聪明帅气的哥哥在就好了，是吧。但是不管我小时候他们再怎么对我，我的印象里面已经没有了，我宁愿相信我有一个疼我的祖母。好在我不是一点出息没有。当我发现我越争气，所获得的待遇就越好时，我心安理得地享受着越来越公正的待遇，尽管高悬于客厅的相框里面还是没有我一张照片，但我至少不再是可有可无地存在。{写有关子欲养而亲不待}.
还记得去年下乡，奶奶骑着三轮，我坐在车的侧面，一路谈，爸爸妈妈在不远处，妈妈用复杂的眼神看着我们，说：“到底是有血缘关系的啊，到底是祖孙两个。”是的，就算当年多么刻薄无情，我也毫无怨言。我所能记得的，就是一个慈祥的，总是为我着想的，那个老人。
电动三轮车是今年过年刚刚买回来的，叔叔提议的，本想为爷爷奶奶省点力气，有事没事骑着车去镇上看看，谁又能想到成了送上绝路的罪魁祸首呢？前几天叔叔还对我说：“你知道有句话叫'子欲养而亲不待'吧，趁着现在对我对你奶奶好些，不要等到人快走了再尽孝。”现在最难过的恐怕就是叔叔了，怎样懊恼自责的心情啊。
外面下着绵绵的小雨，我走在熟悉的田野上。以后，不会经常来了吧；以后，来了也不会有现成的饭菜等着我了吧；以后，来了也没有人训斥那条总是不认得我的狗了„„踩着烂泥地，我想找一找去年十月份的那个稻草人，找不到，找不到。{写有关子欲养而亲不待}.
还没从太爷爷的丧事中缓过神来，又面对奶奶的死。这个寒假，披麻戴孝是画面，哭声和锣鼓声是配乐。父亲和叔叔定是遗憾的，甚至没有服侍一天两天。爸爸刚刚买回去最贵的煤气灶，奶奶一直不肯烧煤气，只肯烧传统的土灶，以前买的煤气灶都不用，这次换了更好的煤气灶，她还嫌浪费。他们总是这样，一边说着你浪费，一边心里很欣慰，很开心，很知足。空调，冰箱，数字电视„„该有的都有了，人，却没了。刚刚到了享享福的时候，才六十七岁却走了。看不到最疼爱的孙子（堂弟）长大，等不及晚辈的孝敬。
孝布扯了下来。第一次戴孝还是在东墩的时候，邻居居奶奶一边给我戴，一边回答我关于为什么要戴孝的疑惑，她说戴了孝就会笑的，现在想想这的确是骗小孩的笑话。居奶奶待我极好，只是走得更早，是猝死，以后我每每伤心时都会想起，我也说过居奶奶比我亲奶奶好多了，她不该走得这么早，我也曾特地去寻找她的坟墓，去磕头，去祭奠。如今真的轮到了我自己的亲奶奶去世，则伤心更添了一层。至此没有外祖母亦没有祖母。
大年初一早上我们拍了全家福，奶奶特地换了新衣服，她很在意每一次拍照片的，都当做很正式的事情，还好有这么一张照片啊。
小时候对于丧事没有多大印象，现在则记住每一个细节。灵堂怎么布置，孝怎么戴，磕头怎么磕，风俗和讲究都记下了，或许原因很简单，我们也会成为更为直接的当事人，不是吗？
看着身边的中年人，心想他们也是要死去的，而老年人面对老年人的死去自是难过。叔叔，阿姨，你们去世的时候我也会同样的伤心吧，那个时候是要戴白色的孝布。这样的话看起来多么不吉利，但是死亡来了谁也躲不过。这对于死去的人，未尝不是福分，而对于子女晚辈，则多少有些遗憾。一直以来，我都把身边的一切假想为一定会失去，把自己已经有的也假想为一定会失去，这样，如果不失去是福分，失去了，也不会太难过。一直都是这样，年轻，美貌，事业，爱你的人，你爱的人„„都认定了会失去，所以倍加珍惜。
年初三晚上拜完年回到家，爷爷说：“赶紧先把电热毯打开啊。”心里一暖，很难得吧，但是默不作声，因为已经准备上城了，是，当时那么坚决，不希望自己的计划被打乱，觉得已经很迁就了，看我执意要走，爷爷奶奶说要走就走吧，拦不到车就回来。想来这一次我是有些任性了，再也不会有下一次了，一别就是诀别。
不多说，也无须多说。
前些天太爷爷去世的时候，写下了这样的话：时过境迁，当年人，当时的故事，都化为一抹余晖。我们既已预见死亡，便彼此依偎。不让死亡成为活着的障碍，更不让活着成为死亡的障碍。
不怯死，不苟活。要珍惜。
窗外的雨依然下着。